Депутат от котов. Аттракцион

Вы когда-нибудь пробовали участвовать в аттракционе: "Попробуй, не накорми кота!" Мне доводилось по тяжкой болезни. Представьте, что у вас одна взрослая - ваша британская воспитанная кошка, и двое пятимесячных головорезов - белый с темными ушками и хвостом сиам и рыжая персидская - на передержке. Причем, передерживаете вы их уже настлько часто и давно, что они привыкли считать ваш дом - своим, а все остальные - досадной передержкой.

Итак, позднее утро больничного, вернее, полдень! Температура 39 с небольшим, вы еле продираете глаза, и все потому что кто-то подвергает их насильственной и неудержимой ласке. В оба ваши уха - раздается тракторное мурчание на тему: "Попробуй, не накорми кота!"

В частности, главный депутат от котов и единственный самец в доме уже давно топчет вашу пылающую от температуры грудь, делая ей игольчатый массаж железы и пытаясь дотоптаться до спинного остеохондроза.

Вы благодарите Бога за то, что в депутате всего килограмм кота, и медленно садитесь. Депутат от котов возмущенно выскакивает из-под вас. Но он пока еще сдержан, поорав две минуты, он продолжает уговорчиво мурчать.

Вы бредете в сортир, вас сопровождают по дороге уже двое:рыжая и белый. Вы быстро закрываете дверь, присаживаетесь и... слышите за ухом приятственное мурлыканье. Ура! Вы больше не одни! Вам на колени вспрыгивают с когтями. Гневно встаем и выкидываем депутата в дальний конец коридора.
      
Идем в ванную комнату, все еще спя на ходу. Бдительно закрываем дверь на щеколду, убедившись, что в ванне и раковине никого нет. Однако, с верхней полки - над ванной - вас радостно привествует депутат от котов.
      
Он это делает не просто, а в изящном прыжке к вам на шею. Но почти без когтей. Вы хотели сегодня надеть топ? Не выйдет. След приветствия у вас на шее. Мужественно чистим зубы и пробуем выйти из ванной. Депутат от котов уже у вас под ногой! Открываем холодильник в коридоре. Оттуда выпрыгивает депутат от котов.
      
Во время всех ваших передвижений за вами безостановочно и солидно-молча следует рыжая мохнатая тень. Она играет с вами в веревочку, огибая ваши ноги в тапках с пумпоничаками, без всякой дрессировки. Войдя в кухню, вы обнаруживаете широкоформатное изображение вашей серой британки на кухонном столе. Невиданная наглость!
      
Вы все еще хотите сначала поесть сами?
      

Попробуй не накорми кота! Продолжение.

В духовке нежно доходила до кондиции баранина с сыром и помидорами под майонезом. Открыла я духовку и тут телефонный звонок. Через минуту вернулась. Головой в духовке - собака, на голове - депутат от котов! Под ними - рыжая персидская. Над ними - на кухонном столе - серая британка с лебедино вытянутой шеей. Как я оралаааа!

Но баранину спасла.