Сатирический роман Двойник. Глава 25

Глава 25. СОБРАНИЕ В УПРАВЕ.
Идти от метро было совсем недалеко. Пройдя дворами, Папа с Карпычем вышли к намеченной цели, клубу, в котором проводилась встреча Главы Управы с жителями. Правда, никаких щитов или другой наглядной агитации, оповещающей население, о встрече с жителями, ученики не увидели. Клуб был старой советской постройки с некрасивыми облезлыми колоннами. У входа толпился народ.
— Ну и где мы этого Гнилого искать будем? — нервничал Папа.
— Найдём! Не просто так пришли: от большого начальства! Жуликов для них — Бог и царь!
Ученики поднялись по ступенькам и оказались в фойе. Пройти в зал можно было через несколько дверей. У каждой была очередь. Встав в самую короткую, ученики принялись ждать, с интересом разглядывая всё вокруг. Помимо охранника около каждой двери стояло несколько человек, которые контролировали вход, пропуская только своих по спискам. На стене около каждой двери висел плакат.
— Карпыч, что там написано? — спросил Папа. — Не вижу…
— Там название ЖЭКа и наименования каких-то фирм. Наверное, это фирмы-подрядчики… ООО «Теплострой-задэ», ООО «Арарат-покрас», ООО «Лютики-цветочки», — читал Карпыч, — тут их очень много! Точно, это наименования подрядчиков! А люди у двери, значит, фейс-контроль, чтобы случайно посторонний не проник. Пропускают только тех, кого в лицо знают! Это, Миш, ещё одна демократическая процедура!
Вдруг у двери раздался громкий женский крик, переходящий в визг:
— Куда лезешь, быдла?! Куда прёшь? Тябе тут не нальют!
Далее дама, имевшая вполне пышные формы, перешла на отборную ненормативную лексику. Папа вздрогнул:
— Испугала! Так кричит громко! Какой-то у неё акцент не московский!
— Раньше их называли лимитчиками, — ответил Карпыч, разглядывая даму, — как правило, это бывшие деревенские жители. Они приезжали в столицу работать на стройках, рабочих-то не хватало! Точно не помню, по-моему, через семь лет они получали квартиру. Так тут и остались. Теперь они «масквачи»… А эта дама, наверное, начальник ЖЭКа, очень раскованно себя ведёт! Есть у меня знакомые — пожилая супружеская пара, дядя Наум и тётя Сара, которая очень любила и умела поорать на мужа. Он терпеливо пережидал всплеск эмоций жены и всегда спокойно отвечал: «Сарочка, побереги свой еврейский темперамент для постели.»
Пожилой мужчина, к которому обращалась пышная дама, даже слегка растерялся… Вид у него был вполне приличный, признаков злоупотребления спиртными напитками не наблюдалось. Он попытался объясниться:
— Я житель этого района! — гордо сказал он. — И пришёл на встречу с главой управы, товарищем Гнилым! Могу, если надо, паспорт показать!
— Засунь этот паспорт сябе в жопу! — интеллигентно, но громко парировала пышная дама. — Вон отседова! Алкаш! — и, обращаясь к охраннику, добавила: — Откудова только узнали?!
— Внук в Интернете прочитал, что будет встреча с жителями! — прокричал мужчина, которого уже оттеснили от двери. — Иди, иди! Хрен старый! А то я тябе сделаю встречу только с мянтами!.. Почки-то ящё работают? А то помогу, — дама была возмущена и никак не могла остановиться, — мянты быстро тябе почки отшибуть!..   
Дальше в очереди стояла пара десятков азиатов.
— Это чьи? — спросил охранник у дамы. Она посмотрела на мужчин, стоящих рядом с ней.
— Па-маэму, это мой тащики! — сказал полный чернявый мужчина. Он был смугл и волосат. Чёрные густые волосы начинались с головы и плавно переходили вниз на шею, грудь и руки, — а мощит эта и нэ мой тащики! — засомневался мужчина. — Он так труг на труг пахощ, щто сразу нэ скащищ! Я табэ давно прэдлагал, Щульэтта Симёна, тавай им на лоб пичат ставит! Сразу будит ясна, щья тащика идёт! Эсть на лбу печат «Арарат-пакрас», знащт, мой тащика!
— Так твои иля нет?! — гаркнула Джульетта Семёновна.
— Эта мая рабочия! — вступил в разговор другой мужчина маленького роста, бритый наголо, с большим орлиным носом и чётками в руках. — Эта тэпластройцы из «Тэпластрой-задэ». Прахади, Алибабаэвищ, — подтолкнул он рабочих, — занымай мэста в залэ!
Рабочие гуськом прошли в дверь. Настала очередь Папы и Карпыча. Джульетта Семёновна даже растерялась, посмотрев на них:
— Чаво вы тута делаете, товарищи? Вы из какой органязации?
— Мы, пришли к товарищу Гнилому, Главе Управы, от товарища Жуликова! По его просьбе! — важно сказал Карпыч.
— Какого Жуликова? — не поняла Джульетта Семёновна.
— Паслющи, — громко сказал «Арарат-покрас», — эсли щюлик, знащит из «Юнитаз-Строй». Этит юнитаз такой щюлик! Паслющи, дэнг мнэ нэ атдаёт, сволащ такая! Какой он горэц? Щюлик он, а нэ горэц! Я би из такой горэц, щащлик сдэлал!
— Нет, нет! Пардонтий! Мы от другого Жуликова! Не «Унитаз-Строй»! Мы от Жуликова, который заместитель Кепкина! Из столичного Правительства! Петра Николаевича! — Карпыч посмотрел на даму и добавил: — А сами мы из Администрации Президента, вот моё удостоверение! — он достал корочку и показал её Джульетте Семёновне. Она, видимо, не ожидала такого поворота дела. Подрядчики притихли и вытянулись, поправили одежду и уставились на свои ботинки. Дама испуганно посмотрела на корочку, потом на Карпыча, на Папу, опять на корочку…
— А я и ня знаю что делать! — наконец, собралась она. — Товарищ Гнялой ещё ня подъехал, — она задумалась, потом встрепенулась и добавила: — Но в залу я вас пустить ня могу, вход в залу строго по спискам: только для сотрудников ЖЭКов и работников подрядных органязаций! Подождитя пока в фойе, сячас подъедет товарищ Гнялой, и я яму доложу!
— Хорошо… — согласился Карпыч, — мы подождём…
Они отошли в сторону, к окну и стали ждать… Рядом с ними курили две девушки.
— Послушай, Ань, мне сейчас начальство спустило план по приёму населения в партию… Ты не в курсе, как это всё делается? — обратилась крашеная блондинка ко своей собеседнице.
Ученики прислушались…
Вторая девушка, Аня, была приятной наружности, брюнетка, и если бы не огромный начес на её голове, можно было бы сказать, красивой. Она затянулась сигаретой и ответила:
— Конечно, знаю… Второй год этим занимаюсь… Ты, главное, попытайся поменьше план взять!... Нам на ЖЭК Гнилой спустил триста человек ежемесячно принимать. Джульетта хотела на меня сто человек спихнуть… Еле отбилась… План ведь Кепкин спускает в округ, округ в префектуру, те в управу, а управа уже нам!.. Попробуй не выполни, сразу с работы вылетишь… Остановились мы с Джульеттой на пятидесяти, и то очень много, приходится ведь и своей работой заниматься… Обычно если какая авария: свет отключат, лифт сломается или ещё что, жильцы сразу начинают по телефону трезвонить, узнавать в чём дело… А я сразу подругам звоню, чтобы телефон был занят! А теперь некогда — приходится просто телефон отключать!
— А как их в партию-то принимать? Где людей брать? Ловить на улицах и уговаривать вступить в партию «Съедим Россию»?
— Всё намного проще, Маш… Идёшь в паспортный стол и берёшь данные на жителей, человек на сто, с запасом… Пишешь от их имени заявление о приёме в партию изаполняешь анкету.
— В произвольной форме?
— Всё намного проще, Маш… Бланки ящиками присылает управа: и заявления, и анкеты. У нас все туалеты ими забиты… Джульетта-то на всём экономит, даже на туалетной бумаге… Заявление просто заполнить, а вот в анкете приходится место работы сочинять. Какое-нибудь ООО или ЗАО. Потом прикладываешь две фотографии и отправляешь всё в управу.
— Какие фотографии? — удивилась Маша. — Где же их фотографии брать? У нас их нет, в паспортном столе тоже, может, в милиции?
— Всё намного проще, Маш… Идёшь в ближайшую фотографию и просишь сделать фотки, кого они в последнее время снимали… Потом смотришь, чтобы возраст на фото и в анкете приблизительно соответствовал… Только аккуратно! Зинка у нас после встречи нового года налепила на мужские анкеты женские фотографии! Пришлось аж в округ ехать, переклеивать…
— Да-а-а, — обречённо протянула Машка, — хлопотное это дело людей в партию принимать… И что дальше?
— Ничего… Через месяцок из Управы привозят партийные билеты… Сначала они по комнатам валялись, потом у Джульетты в кабинете складывали, теперь около туалета, под них кладовку отвели: складываем в коробки из-под крысиного яда и убираем на хранение… Но скоро придётся их куда-то девать, там тоже место кончается… Джульетта лютует…
— Наш начальник тоже лютует!.. — согласилась Машка. — Тут ещё эта встреча  Мне поручили подготовить вопросы от жителей с ответами, а Зинка писала речёвки и хвалебные выкрики с мест. Думали, что за это нас со встречи отпустят! Какой там! Поголовная явка всех сотрудников: телевидение снимать будет! Вон он, гад, у двери стоит! Проверяет и галочки ставит! Попробуй не прийти…
— Я Джульетте тоже говорила: «Пусть подрядчики своих рабочих пригонят! Вот тебе и явка!» А она отвечает: «Их и так много будет! Это встреча со столичными жителями, а не душманское сборище! Ещё в вахабизме обвинят! Чтобы все были!»
Вдруг раздался какой-то шум. Публика заволновалась, побросала бычки на пол и ринулась в зал. В фойе властной походкой вошёл человечек, очень маленький. « Совсем неказист, ниже человеческого роста», — подумал Карпыч. За ним шла свита. Судя по всему это и был Глава Управы, товарищ Гнилой. Он пренебрежительно, свысока посмотрел на учеников, одиноко стоявших у окна, и подошёл к двери, ведущей в зал. Там его окружили люди, по-видимому, районное начальство. Приняв доклады, товарищ Гнилой направился к ученикам:
— Здравствуйте товарищи! Рад познакомиться! Глава районной Управы — Гнилой. Мне звонили по поводу вас. Какие у вас вопросы, пожелания?
— Жуликов звонил? — спросил Карпыч. — Он должен был сказать: просто хотим поприсутствовать на встрече, посмотреть, послушать… У Вас же такие порядки — на танке не прорвёшься!
— Мне Жуликов не звонит! У нас, как в армии, субординация: генерал с капитаном не общается! Из префектуры позвонили… А порядки обычные. Если на встречу жителей пустить, это уже не встреча — базар получится!
— Хорошо, — согласился Папа, — наш визит не связан ни с проверкой, ни с какой-то другой неприятностью для Вас. Так что не думайте на эту тему. Просто посидим, посмотрим… Начинайте встречу!
Гнилой провёл учеников в зал. Они устроились в передних рядах рядом с телекамерой. Встречу снимало телевидение. Ученики огляделись. Зал был полон. Его правую часть целиком занимали азиаты, левую — сотрудники ЖЭКов. Товарищ Гнилой под бурные аплодисменты прошел вперёд и занял место в президиуме. В зале раздались крики «Ура!» и «Бис!» Телеоператор развернул камеру назад и заснял людей, приветствующих Главу Управы. Рядом с оператором сидела толстая тётка, очень шустрая и живая, несмотря на свою комплекцию.
— Азиатов не снимай! — скомандовала она оператору. — Они больше трех букв выучить не могут, поэтому и кричат «Бис» и «Ура!» Заснял уже? Потом вырежем! Сними транспаранты и плавно переходи на Гнилого!
В зале действительно было много транспарантов. Подавляющее большинство прославляли действующую власть: «В РАЙОНЕ НЕ БЫЛО ГЛАВОЙ, НАЧАЛЬСТВА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ГНИЛОЙ!», «Слава лучшему мэру всех времён и народов — Кепкину!», «Превратим Москву в образцовый коммунистический город!», «Городская власть и жители — нерушимый блок единомышленников!», «Простым москвичам — элитное жульё!»
Карпыч уныло смотрел на транспаранты:
— Что-то они, Миш, перепутали… Какое-то переплетение времён и общественных строев!..
Толкнув полную даму локтем, Карпыч предостерёг:
— Вы тут аккуратнее снимайте! Мероприятие плохо подготовлено и политически не выдержанно!.. «Коммунистический город»! «Элитное жульё»!.. Жульё-то, действительно, элитное… Такое поискать! Но написать-то про жильё хотели…
— Ты, красавчик, не переживай!.. — кокетливо ответила толстая тётка. — Я таких встреч тысячу километров наснимала! Смонтируем, уберём, что не надо, добавим, что надо!.. Не зря деньги получаем…
Тем временем на трибуну вышел глава района, товарищ Гнилой. Он достал бумажку и стал зачитывать доклад. Доклад был стандартный… Сначала докладчик поблагодарил Кепкина за личную заботу о нуждах жителей района. В это время из зала были слышны выкрики: «Спасибо Кепкину за нашу счастливую жизнь!», «Кепкин — лучший мэр!» Потом докладчик остановился на достижениях района в улучшении жизни жителей: строительстве жилья, дорог, объектов социальной инфраструктуры. Рассказал, насколько чище стал район, как приятно теперь тут стало жить, как хорошо пенсионерам и малообеспеченным людям. Выкрики с мест немного изменились, хотя особым разнообразием не отличались: «Спасибо главе Гнилому за нашу счастливую жизнь!», «Гнилой — лучший глава района!» Далее Глава рассказал о планах, как сделать жизнь жителей ещё лучше. Особенно он напирал на то, что уже в этом году «грызунонепроницаемость» всех домов района будет обеспечена полностью, правда, что это такое и зачем нужно, не объяснил.
— Какой хороший термин! — отметил Карпыч. — Такого даже в СНИПе не сыщешь…
— На это, ёперный театр, уже выделены из бюджета большие деньги! — громко заверил жителей глава. — Уже подрядчика нашли хорошего! Так что за «грызунонепроницаемость» своих домов, ёперный театр, можете не волноваться, дорогие товарищи жители!
Последовал шквал аплодисментов. Плакаты и транспаранты закачались, усилились выкрики с мест. Жители ликовали. Карпыч повернулся к Папе:
— А жители-то, действительно, дорогие! После проведения работ по «грызунонепроницаемости», боюсь, станут ещё дороже! Ёперный театр!
— Эта встреча очень напоминает партийное собрание при коммунистах! — заметил Папа. — Только, конечно, раньше не было такого цинизма… А в целом, очень похоже…
— Поздний Брежнев! — констатировал Карпыч.
— Таперича, ёперный театр, задавайте свои вопросы! — Гнилой вопросительно вглядывался в зал.
Зал поутих, благодарственные выкрики прекратились. Со своего места поднялась Джульетта Семёновна:
— Я, как житель двянадцатого микрорайона нашего района, от лица всех житялей нашего района, хочу поблагодарить Вас, уважаямый товарищ Гнялой, за ту заботу, которую Вы проявляетя о нас, житялях двянадцатого микорайона и всяго района! — она кокетливо заулыбалась.
— Давайте сразу договоримся, ёперный театр, — наигранно смущаясь, сказал Гнилой, — не надо устраивать из встречи с жителями цирк! Не надо тут, ёперный театр, петь мне реферамбы! Я, конечно, много делаю для района, но это мои обязанности! За это и денег имею немерено!.. Ёперный театр… Я хотел сказать, получаю хорошую зарплату… Давайте по существу! Какие ещё вопросы и пожелания?!
Опять раздались овации. Азиаты закричали «Ура!» и «Бис!» Плакаты закачались, раздались хвалебные выкрики с мест и здравицы. Гнилой поднял руку вверх, и все утихли. Послышался громкий шепот: «У кого пятнадцатый вопрос? Начинайте с пятнадцатого! У кого, придурки, пятнадцатый?» Тем временем по сцене прямо перед столом президиума пробежала большая крыса размером с кота. Со своего места поднялся «Арарат-покрас» и, задумчиво почесав свою волосатую грудь, начал зачитывать вопрос по мятой бумажке. Причём, на обратной стороне бумажки, обращённой к президиуму, красным фломастером крупно была написано число «15».
— Я, как карэной щител этат района, сильна ащущаю хатастрафичский нихватка харощи, ощэнь балщой хазино! Паслющи! Мэстний щител приходится правадит свая дасук в туругой район! Абидна, паслющи!
Тут же в зале появился большой транспарант: «Даёшь в районе казино европейского уровня!»
— Вопрос хороший, ёперный театр! — отозвался Гнилой. — Спасибо! И очень своевременный! Действительно, ко мне поступает много просьб от жителей, что нужно строить хорошее большое и современное, ёперный театр, казино! Тут уже небольшими залами игровых автоматов не обойдёшься, запросы жителей растут, ёперный театр! Места в районе мало, но мы, идя навстречу пожеланиям жителей, нашли место! Сносим, ёперный театр, детский центр «Родничок», об этом вы, жители, просили ещё на прошлом собрании, прихватываем часть парка и на их месте возводим новое, современное казино, ёперный театр!
— Лучше бы Ёперный театр! — сострил Карпыч. — А «Родничок», наверняка, нерентабельный для района.
— Тем более, ёперный театр, — продолжал Гнилой, — что «Родничок» нерентабельный и не приносит дохода в бюджет района! Прошу поднять руки, товарищи жители, кто за это предложение, ёперный театр!
Опять раздались крики «Ура!» и «Бис!», бурные аплодисменты, овации… Жители единодушно поддержали предложение Гнилого. Их радость была безмерна. Так же радушно и безоговорочно жители проголосовали за строительство элитного жилья на территории района, возведение торгово-развлекательного комплекса на месте сквера, одобрили строительство гаражей и переоборудование детского садика под офисы…
— Это не встреча с жителями, это групповой оргазм! — гоготал Карпыч. — Осталось только расцеловать Гнилого в дёсны!
— Ладно, Вить, пошли отсюда, поздно уже, ужинать пора… 
После случая со старушкой на рынок Карпыч больше не ходил. Пользовался магазинами, находящимися недалеко от дома. Вот и сейчас они решили заскочить в один из недавно построенных магазинов. Перед ним была большая заасфальтированная автостоянка, издалека напоминавшая часть мирового океана, усеянного островами. Попав в лужу и промочив ботинки, Карпыч заворчал:
— Вот так Кепкин и строит… Только недавно сделали… Даже асфальт не могут нормально положить! А почему, Миш, все уличные фонари днём горят, а ночью нет? В этом тоже народ виноват? Или всё-таки товарищ Гнялой? А почему отопление включают после того, как сорок процентов жителей заболеют? Крыс развели, больше чем собак! Ёперный театр!
— Не ворчи, Вить, конечно, народ виноват! И мы с тобой тоже! Если допускаем к власти таких людей!..
Сетевой супермаркет находился в основании двух высоченных жилых башен.
— Понастроили, — продолжал ворчать Карпыч, — за несколько лет такого нагородили, что не узнать родного района. Так в пьяном виде пойдёшь домой и заблудишься! Ты знаешь, почему тут все дома строят голубого цвета?
— Нет.
— Я думал сначала, что архитектор голубец, как это сейчас модно, или козёл! Или голубой козёл! Нет! Всё намного серьёзней! Оказывается, наши дома должны изображать волны — ведь на берегу реки элитные дома-паруса построены! Мало того, что продажное московское Правительство разрешило им набережную прихватить в обход всех законов, надо ещё, чтобы они стояли в голубых волнах.
  Ученики зашли в магазин. Взяв тележку, они направились в овощной отдел.
— Надо, Миш, морковочки взять! Я смешной случай вспомнил… Это было, когда только появилась в продаже острая корейская морковка. Едем мы с Юркой в офис на машине, жарко, окна открыты… Он мне нахваливает эту корейскую морковку: какая она вкусная, острая… Подъехали к подъезду, оттуда выходит какой-то мужик, а с ним девушка: красивая, стройная, в обтягивающем платье кирпичного цвета… Мы конечно умолкли и уставились на эту девушку. А я, в продолжение нашего с Юркой разговора, спрашиваю у него: «И почём такая морковочка?» Не сразу понял, почему мужика передёрнуло. А потом мне было стыдно…
Подойдя к овощным лоткам, морковку они не нашли. И только походив и поискав, увидели, как какой-то, очень крупный мужчина полностью загородил морковный лоток, очевидно выбирая товар получше. Справа и слева от него стояли тележки, поэтому приблизиться было нельзя: всё место занимал мужчина и его тележки. Карпыч решил подождать, стал рассматривать другие овощи.
— Смотри-ка, Миш, — сказал Карпыч, разглядывая сетку с картошкой, — ну и цены! По сравнению с рынком в несколько раз дороже будет! — он пригляделся к этикетке, — Мама дорогая… Знаешь, кто производитель? Израиль! — он засмеялся. — Вот это номер! Прямо насмешка! Они там на скалах выращивают картофель и ещё нам поставляют!
Вдруг рядом упала морковка, толстая, здоровая, наглая, можно сказать — эксклюзивно большая! Карпыч посмотрел на крупного мужчину. Тот, как катапульта, выкидывал из лотка не понравившуюся ему морковь. Вправо — влево, вправо — влево! Карпыч не остался равнодушным. Он подошёл сзади и сказал, тронув мужчину за плечо:
— Пардонтий, уважаемый! Мне тоже надо морковки взять! Подвинетесь, пожалуйста!
Мужчина дёрнул плечом и обернулся. Это был азиат,
Явно недовольный тем, что ему помешали!
— Алды, булды, уды! — зло крикнул он и придвинул тележки ближе, чтобы никто не смог подойти.
— Сейчас я тебе сделаю «Уды»! — сказал Карпыч. — Следи за кулаком, Удыбулдыалды! Жопа, жопа — я ремень! Иду на сближение!
Но тут же Карпыч был взят Папой под локоть и отведён в сторону:
— Ты совсем рехнулся? Не хватало ещё драку устроить!
— Никакой драки. Дал бы разок по хребту. Он бы сразу всё понял, извинился и ушёл! А ты всё боишься?
— Я не боюсь! Сколько раз тебе говорить! Мне тоже противно на всё это смотреть, но я, в отличие от тебя, помню, что у нас сейчас есть вещи и поважнее. И нам нельзя попадать в истории, тем более, в такие. Ты хочешь, чтобы Шулер нас заподозрил и перестал нам доверять?!
— Ладно, убедил… Хрен с ней, с морковкой…
Заплатив в кассу, Карпыч посмотел на чек, достал калькулятор и сказал:
— Сейчас я буду проверять, кому принадлежит сей супермаркет.
— Как это?
— Следи за пальцем, Миш! — он начал считать. Через три минуты сказал: — Иди за мной и не переживай, скандала не будет. Они направились в конец зала, к стойке с табличкой «Администратор». Там сидела миловидная девушка.
— Добрый день! — поздоровался Карпыч. — Объясните мне, пожалуйста, почему общая сумма в чеке на двадцать процентов больше, чем она должна быть!
— Это НДС! — моментально соврала девушка, мило улыбаясь.
— Какой, нахрен, НДС? Я знаю законы! — Карпыч негодовал.
— Тогда это сбой на кассе! Наш магазин приносит Вам свои извинения! Мы вернём деньги…
Она набрала что-то в компьютере, забрала чек и протянула Карпычу деньги. Рядом она положила баночку красной икры:
— Это Вам подарок от нашей сети магазинов за беспокойство! Будем рады видеть Вас в нашем сетевом супермаркете снова!
— Не дождётесь! — проворчал Карпыч, беря деньги и икру. Они направились к выходу.
Поужинав, ученики, как обычно, пили чай на кухне. 
— Противно, Миш! Это не сбой кассы — это мошенничество чистой воды!
— Ты хочешь сказать, что это тоже горцы?
— Методы похожи, хотя точно утверждать не могу… В нашем сортире тоже дерьма хватает! Везде людей обсчитывают, обвешивают, обманывают… Государство должно за этим следить — а оно в доле! Причем схема-то одна и та же. Вот сейчас пришла платёжка за квартиру, там вообще процентов сорок прибавили! Они всем прибавляют. Дядя Слава ходил туда, хотел разобраться, а там очередь на два дня! На это и расчёт: половина людей, кто побогаче, не станет разбираться — заплатит! И в магазине заплатит. У некоторых покупателей чеки — по три метра! Думаешь, кто-то станет, как я, итог подбивать?! Не станет — просто заплатит, и всё! Так они нас и дурят!
— А мы с тобой Шулера ругаем! — сказал Папа. — Ты посмотри на наших подонков! Правильно он говорил, что даже в деревне можно демократа найти! На Руси всегда воровали, было! И не только на Руси — это хорошая демократическая сказка для придурков! Недавно показывали, как в одной из самых-самых развитых демократических стран бушевал тайфун «Кирилл». И судно-контейнеровоз потерпело аварию — его вынесло на берег! Местное население, благополучные откормленные демократы с вековыми традициями, за несколько часов всё разграбили! Пока полиция спохватилась, а уже всё растащили. Показывали интервью с мародерами, которые опоздали: они переживали, что не успели вовремя: «Обидно! Первым достались хорошие мотоциклы «BMW», а мы опоздали! Даже взять нечего!» И они не стеснялись это на камеру говорить! Так вот, воры у нас всегда были, но столько предателей — никогда! Все они прекрасно понимают, что творят! — А как тебе, Миш, Думка?! Красивый у нас народ, а на этих посмотришь, — Карпыч поморщился, — один Мирзавец чего стоит!
— А это уже не наш народ! Они, Карпыч, с «этой страной» своё будущее никак не связывают! Это настоящие мародёры в своей стране: пограбить, денег наворовать… А законы какие они принимают! На первый взгляд может показаться, что законы глупые, непродуманные, халатно и безграмотно составленные, что умишка у депутатов не хватает! Нет! Если приглядеться внимательно, всё очень стройно, грамотно… Они знают, куда ведут страну! Но беда в том, что и на местах, в областях, в районах, даже в сёлах рулят такие же! Может, запросы поменьше, амбиции поскромнее, вместо шикарного костюма — дорогая телогрейка, но они тоже знают, предатели, что делают. Вот в чём беда!
— Ничего, Миш, придёт время! Ещё посмеёмся над всем этим. И составим такую книгу — «Книгу позора». Поимённо всех тварей там перечислим. Все их подвиги... По всем областям, всем районам… У Джин-тоника в кабинете на стене висит листочек: «Кто мешает мне работать!» со столбцами: «Сегодня, вчера, постоянно». Он туда вписывает разные фамилии! Вот и мы такую книгу сделаем!
— Не в этом дело, Виктор. Главное, чтобы они такую не сделали… А всё к этому и идёт! И мордобоем ничего не добьешься!
— Что, и вспылить нельзя? Он меня этой морковкой мутированной чуть не убил! Вот, кстати, азиаты! — сказал Карпыч, — это не мелочь! Помнишь, когда их только начали сюда завозить, какие они были? По стеночке ходили: тише воды — ниже травы! А теперь что? Видел сегодня, как он меня шуганул? Может, и матом послал, на своём языке, я же не понимаю. Зря Шулер думает, что горцы будут ими руководить! Они сейчас адаптируются, детишки у них в мусоропроводах подрастут— и так уже все наши школы ими забиты! Вот тогда увидим. Тем более что они уже везде. На любом производстве, в торговле, на стройке, в ЖЭКах — везде они! И это становится реально опасно. Нет в городе места, где не строят, не стучат, не шумят: начальству до этого дела нет — эти гады все на дачах живут! Рядом с любым московским домом есть стройка, и на каждой живут и работают сотни азиатов: молодых, крепких парней! Уже полно случаев, когда азиаты насилуют, грабят, убивают… Люди стали бояться выпускать гулять детей. Ты видел сегодня, сколько их в магазине работает? Почти сто процентов!
— Так ведь не они в этом виноваты. Они сюда выживать приехали!
— В Косово албанцы тоже так говорили, и чем это всё закончилось? Конечно, это всё наши чиновники сделали. Азиаты все молодые и здоровые работают почти бесплатно! Зачем своё население обеспечивать работой, с нашими хлопотно, за три доллара в день работать не будут, социалку потребуют, человеческих условий! У Ферзя сын пошёл работать в компанию «Платинум-Телеком» менеждером, обычная работа, обычная зарплата. И что ты думаешь? Через месяц его уволили.
— Почему?
— При устройстве на работу соискателей предупреждают, что они не вправе отказывать начальству в интиме. Такие у них теперь правила — говорят открыто. Если раньше предупреждали девочек, то теперь и мальчиков. Вот сколько падали развелось!
— Скоты! Раньше, конечно, начальство тоже приставало к симпатичным женщинам, но если в партком заявление попадёт, могли снять с работы с волчьим билетом. А про гомиков, вообще, не слышали!
— Смотря какой начальник, Миш! У Юрки был начальник строительного управления, Тараканов — большой бабник. Юрка как-то пьянствовал два дня и прогулял работу. Его на ковёр. А прорабы говорят: «Скажи, что по бабам ходил — простит! Что пил — не говори!» И точно — сошло с рук… А после Нового года к начальнику пришёл муж главного бухгалтера Резвушкиной с жалобой, что Танька пришла домой пьяная после встречи Нового года в Управлении, и у неё вся задница была в гербовых печатях! Тараканов обещал разобраться…
— Коллизия. Гербовые печати раньше только в сейфах хранились!
— Так вот, а сына Ферзя в отделе кадров предупредить забыли! Теперь, оказывается, начальство и мальчишек любит! Чуть что, им нужно штанишки спускать… Это раньше было, только юбки! Теперь и штанишки в ход пошли. Надо Шулеру сказать, он будет доволен. Демократия шагает по стране!
— До чего это всё мерзко! Гнусно!
— А я вот думаю… У нас постоянно аварии в коммуналке: то котельную разморозят, то свет отключат, то воду выключат! Целые города умудряются замораживать. А в Белоруссии, где такой же климат, как у нас, ничего не размораживается, не взрывается, не отключается. Какая-то прямо тоталитарная коллизия! — Карпыч улыбнулся. Папа тоже:
— Порядок просто там: Лукашенков воровать не даёт и с чиновников спрашивает. А то, что обижается, когда не он гол в хоккее забивает, можно и пережить! Это наши чиновники настолько заняты воровством и набиванием карманов, что не могут понять, чего от них хочет население: какой-то ремонт, водопровод, детские садики, работа, пособия?!
— Мне очень понравилось, как Лукашенков сказал про свои отношения с Парламентом на белорусский манер:  «Я каждую неделю перетрахиваю свой парламент и буду его перетрахивать!» И здоров же батька!
Ученики рассмеялись.