Зарисовки

День Президента. Из письма другу...


Очень много у меня этого свободного времени стало. Не знаю куда его девать. От непривычки просто. Если кто имеет деток, хотя бы парочку, то должен меня понять. Они, сволочи, отбирают все свободное время. Прав был Хармс, надо их всех в яму с негашеной известью. Хотя, конечно же я шучу. Мне их жутко недостает... Вот, пожалуйста...

***

Конечно, свободное врема и, вместе с ним, тоска застали меня врасплох...

День Президента я таки отсидел один в Нью Йорке. Тоска смертная... Аж выть хотелось.

Я позвонил своему шведу, узнать не выходной ли у нас в День Президента, прежде чем покинуть гостеприимные Розмановские пинаты. Начальник уверял меня, шо день этот самый что ни наесть рабочий. Помчался я в большой город на упряжке попутных оленей. Все было против. Началось с того, шо кассирша на автовокзале сказала шобы я купил билет у водилы за наличку, а сама быстренько съебнула под шумок. Автобус задержался на 40 минут. На удивление, прибыл в Н.Ю. вовремя. Мелся как угорелый. Наутро мне жутко не хотелось вставать и я оттягивал подъем как мог. Не похоже на меня. Таки встал. И на ***? Вода в душе холодная (никогда такого не было!). На улице дубарь жутчаиший. 13 градусов мороза да еще и ветер! Бодун еще этот... Поперся я в метро. Ебучий паровоз завез меня не на ту станцию. Я в наушниках проебал шо там водила в ****юлятор прокрякал (типа без наушников я бы понял. Хуй! Я потом пробовал) Пришлось ****овать минут 10 по этому ****ому дубарю. Вахтер этот на входе как-то загадочно улыбнулся и поздравил с праздником. Вот все к чему было! Закрыто все нах! Ни одного ебала не светится. Один я долбаеб! Потоптался минут 10. Позвонил для порядка начальнице отдела кадров. Она, конечно, дрыхла, не ответила ни хуя. Поплелся домой. Эти ебаные паровозы свихнулись окончательно! Ездили где хотели. На станцию, приперся совсем другой, кторого здесь не должно быть, но зато довез он меня до самого дома. Полквартала всего протопал. Не все же время мордой в дерьмо. Гдето всегда есть теплая влажная салфетка. Валялся я в норе под одеялом часа три. Не мог отогреться. Так задубел нах. Этот пидор еще, звонит, интересуется, куда это я съебнул нах. Издевается гад. Пришел я, говорит, а тут и вправду никого. Да еще и не топят. А я заболел и это не полезно для моего здоровья, говорит. Знаем мы. Нажрался сам в пятницу до беспамятства.

Отогрелся я. Решил отпраздновать таки этот ****ый день президента. Пошел победать, а потом в кино. Как раз в пятницу прошла на ура премьера "Ghost Rider" с Nicolas Cage в главной роли.
Забрел я в ресторанчег. С виду не из фешнебельных. Простенький такой. Как раз то шо надо. Оказалась мексиканская кухня. В списке было много всякого говна и Huevos Rancheros, среди всего прочего. Я сначала даже хотел заказать этих ***вос, но передумал. Судя по ингредиентам, блюдо больше подходило к завтрку - яйца, сыр, вся хуйня... Заказал гороховый (как утверждало меню) суп и чили конкарне. Знакомые названия, вроде. Суп оказался из хумусов недобитых. Эти уроды не видят разницы между горохом и хумусом. А чили было жутко острым. Я даже пива не заказывал. Сидр взял. Сок яблочный, типа.

Потом тоько, когда я оторвался от меню, я заметил, что у оффицианта, принявшего мой заказ, какаято смазливая морда и большая толстая жопа, которой он гордо повиливал при ходьбе. При этом он лобызался в губы с другим официантом на прощание. Потом весь дружный педорастический коллектив по очереди вышел на меня посмотреть. А потом только я заметил радужный флаг на витрине. Тогда я приосанился и продолжил сидеть как нивчем не бывало. В отместку глазел на пидеров. А они на меня. Вот в такой вот бля замечательной нах обстановке прошел обед в честь ****ого президента US, ебать ее в сраку, A.

Вырвавшись на волю девственником, я поскакал в кинотеатр. Увидев очередь, я приободрился. Может здесь повезет и мне дадуд то зачем я приперся. ***. Президент СШ, ****ь его в сраку, А не дремлет. И тут облом. Ghost rider не показывают. Зато идет Music & Lyrics с охуенными артистами Hugh Grant (такой смазливый смешной англйский актер, играл премьер министра) и Drew Barrymore (не помню где играла, но морда знакомая и симпатишная). Комедия! То шо надо в качестве антидепрессанта. Пошел брать билет. Да пока искал куда совать визитную, пардон, кредитную карточку, забыл как называется кино. Почемуто решил что там в названии есть слово "Letters" Было два таких фильма. Пришлось тыкать пальцем в жопу небо. Взял. Пришол. А там "Letters from Iwo Jima". Очень печальное кино про то как простые и не простые японские солдаты и генералы обороняли первый захваченный америкосами японский городовой остров. Фильм американский, а весь на японском с титрами. Не смешной. Очень грустно. До слез. Всех убили в коце. Один солдат остался...

* * *

Субботний шопинг... Еще из письма



...Сегодня было последнее воскресенье перед отъездом домой, и я решил заняться шопингом. Потому как субботу я всю бессовестно проебал. Потому как в пятницу нажрался со своим норвегом. Шо самое удивительное, нажрался исключительно пивом. Но в неимоверных количествах. Начали мы скромно, стоя в каком то полутемном заведении в Сохо. Пили "Stella". Кажется штуки по три. Между вторым и третьим пивом я пожаловался ему на одиночество. Потом проголодались и перебрались в "Kitchen" это рядом. Там подают дивный "Shrimps cocktail" и опять же "Stella", еще по три. Он позвонил кому то после первого пива в "Kitchen". После второго говорит: "Надо же какое совпадение! Тут как раз две мои подруги сидят. На первом этаже, мля!" А мы то как раз в подвале прозябаем, напротив мелкого и злобного латиноса в огромном колпаке, который всю дорогу устрицы чистил как умалишенный. И запах такой! как в Керченском порту, хотя я там и никогда не был, но был в Севастопольском, но, мне кажется, в Керченском должо так же дивно пахнуть водорослями.

Ну и скорость у этих горячих норвежских парней. Не прошло и шести пив, как мы оказались за одни столиком с двумя очаровательнейшими феминами. Одна немка, а вторая наоборот, норвежка. Хотя, честно сказать, я вначале подумал, шо Helena должна быть немкой, а Joanna наоборот, норвежкой. Но хрен их там поймешь. Потом я конечно рассмотрел их получше и понял, шо Жанна, очень даже немка. Ей только в порно сниматься. В красной шелковой блузке. Грудь как у баварских селянок. ****ец. У меня от двухмесячного воздержания аж чайник вскипел. А она сразу давай сыпать русскими фразами. Она из ГДР и, видимо, не молода, потому как хорошо знает несколько фраз. Хотя очень хорошо сохранилась. Тут и норвежка: "Ты забодаль мениа косель". Во бля! А сама спрашивает, а шо, типа это значит? Я обьяснил, но немка еще и пыталась перевести, хотя, тоже не врубилась. Зато она меня насмешила. Я чуть со стула не упал. Знаешь, как будет по немецки "Mother fucker"? "Mutter fiker". Бля жопа! Норвег потом, когда мы перебрались в "самое популярное немецкое заведение в Нью Йорке", сразу начал всех задрачивать: "Муттер фикер! Муттер фикер!" То то он огреб на улице. А мне сам говорит, иду я себе по улице, никого не трогаю, а тут мудила какой то подбегает и по сусалам мне нанац. Я и с копыт долой. Потом так и поехал домой в свою Норвегию на Рождество с опухшей рожей...

Немка, короче была афигенная. Под столом сразу мне в коленку пинать начала. Только я как был в детстве лох, так им и остался. Не догоняю ю этих грязных намеков. Мне всегда надо прямо говорить: "Лось, пошли еться." А так. Говна на лопате. Опять же у меня есть эта, языковая проблема. И дело даже не в том, шо английский не самый лучший из языков, которыми я владею в несметном количестве четырех. Просто он у меня всегда в жопе. Особенно, когда я и не люблю еще. Иногда, особенно на куражах и с похмелья, когда оно еще не догнало в полной мере, я могу рассмешить кого нибудь, не очень умного (умную). Другим же, те которые поумнее, кажется шо у меня просто словесный понос. А так... Да еще с незнакомой немкой. Но, надо отдать ей должное, она боролась. Она даже шо то типа "Нах Хаус" прошептала мне на ушко, но стремительный норвег молниеносно увел ее из под моего лосиного рыла. К тому времени, мы основательно потрясли литровыми (а как ты думал?) кружками в немецком заведении "шо то типа Schnaider". Короче, когда все засобирались, норвег на правах начальника заявил, шо он отчаливает с Жанной, а я, типа, ебись как хочу. Меня тут же уволокли куда то еще, и еще, и еще... Норвежка мне жаловалась, шо у нее в Осле есть друг и она его любит, а он пидораз, в плохом смысле этого слова, ее не любит. И вообще, мужики говно, на шо я резонно заметил, шобы на себя посмотрела... Короче, очнулся я на 11ой западной улице в 3:45 утра. Без гроша в кармане, потому как налички не снял как всегда, долбоеб. Дубак жуткий. Ветер. И побрел я еще не вту сторону, как всегда. Хорошо, что это все недалеко от норы, где я обитаю. Всего четыре квартала на север, и три на восток. И все. Я в домике.

Короче, шопинга в субботу не получилось. Потому как у меня было жуткое похмелье. Проспал я до 6 вечера. Потом проголодался и сгонял в магазин за супом. Тут хоть с поставками супа похмельному населению все отлично. Поэтому то у них и бомжи даже неплохо выглядят...

Потом в кино пошел. То, на которое я давно, целую неделю промазывал все время, потому как название забывал по дороге от афиши до кассы. А название простое, "music & lyrics." Афигенное кино оказалось. Не зря я на него так рвался. Потом опять спать.

Вот сегодня, я уже оторвался по полной. Накупил подарочков всей семье. Даже удовольствие получил.

***

Яишница.


...вот уже два месяца я живу самостоятельной (одинокой) жизнью в городе, о котором мечтал в юности. У меня даже есть тут маленькая квартирка в центре Манхетена, о чем я уже, собственно, и не мечтал. И все в ней есть, и посуда и мебел и телевизор. Все, кроме сковородки. Все есть, а сковородки, где можно пожарить яишницы, нету. Вначале я как то этого не замечал. Ну не пожарю я яишницу и шо? Не очень то я и люблю ее. А потом заело. Очень захотел пожарить парочку яиц, шобы не совсем прожаренный желток и шобы белок похрустывал. Да еще и с ветчиной! А вот говна на лопате. Хоть и сервис здесь на высоте, и все тут есть, а вот сквороду положить забыли. Уроды. Короче, как то ночью, очень мне приспичило. Не мог больше сдерживаться и решил пожарить яйца в каструльке. ну раскалил я ее, кинул туда ветчину, стала она обжариваться, дымок пошел. Как ту все запищит! Я чуть не усрался. Все выключил и сижу, жду. Потом я, конечно ее дожарил, но кайф они мне поломали, со своей сигнализацией. Хорошо хоть жопарники не приехали...

...а теперь я переехал в другую хатку. В этом же доме. Но по сравнению с прежней это дворец и кухня со сковородой...

* * *

Шведский папа

- Счастливого пути, Маркус! - сказал я своему начальнику в пятницу после обеда. Он улетал в швецию за семьей.
- Спасибо.
- Кстати, как твой младшенький? Говорят он болел сильно, - с участием на морде спросил я.
- О! Спасипааа! Он гораздо лучше. Вчера он ***нулся с лестницы и рас****ячил ножку до колена. Весь в бинтах тепреь.

* * *

Шведский папа 2



Пошли мы как-то со шведской семейкой в индийский ресторан. Деткам видать индийский харч не пошел, и они разбрелись в разные стороны. Поэтому папа и мама ели по очереди. Пока мама ела, папа пропал с детками. Минут на пять. Возвращается с ревущим младшеньким под мышкой. Морда довольная:
- Я, - говорит, - за ним иду, а он улепетывает. Смотрю, щаз будет мимо дверки под барной стойкой проходить, и она обязательно откроется, а мальчик, конечно, лобиком прямо в нее. Как в воду глядел! Как ***нулся! Вот! - гордо предъявил он ревущего мальчика лобик с огромной шишкой.

* * *

За мир любого зарэжу


Есть у нас в фирме работник поддержки 24х7 по имени Сэм. Сам он родился в Индии и был привезен в Штаты в очень раннем возрасте, поэтому и зне помнит про Индию ни хрена.

Вобщем, Сэм очень неплохой мужик. Иначе его и не назовешь. Но бахнутый на всю катушку.

Ему около сорока, но по виду больше. Он, по его рассказам служил в морских котиках. Бывал в горячих точках. Даже в столице Сомали в 80 году, когда там перемочили кучу америкосов. Я кино смотрел про это - жутко много крови. У него дома белая фуражка и перчатки в красном уголке лежат. Трогать никому нельзя. Он характерно "лает", когда увидит других морских котиков. Они отзываются, если, кноечно, они не в телевизоре (он на телик тоже лает, я сам видел).

Он не женат и никогда не был. Как он сам говорит, однажды он чуть не совершил непоправимую ошибку, обравшись жениться на одной вертихвостке, но его невеста сбежала буквально из под венца. На самом деле. Он уже все подготовил для счастливой жизни: построил дом в лучшем районе штата Колорадо, пригласил гостей на свадьбу и сел ждать прибытия невесты. Прошло две недели с тех пор как она выехала из пункта А, а он, сидя в пункте Б, только догадался позвонить суженой. "Передумала!" - был ответ Сэму... Он потом прождал еще полтора года. Шоб уже наверняка. А потом продал дом, судя по всему, за бесценок и уехал в Нью Йорк.

Осталось у него 2 мотцикла с емкостью двигателя как у небольшой бибики типа Getz (1.4 литра) и еще машинка типа "классический Мустанг 69 года" (помнишь фильм К9?) с мощностью 1054 лошадиных силы. Когда она стартует, у нее дым валит из под задних колес, а передние поднимаются вверк. Еще у него много гитар (я видел около 20) и куча всякой аппаратуры, на хорошую студию звукозаписи потянет... Он так дивно лабает на басе, а в молодости был похож на Boney M... Наверно не за бесценок, однако. Вон скоко игрушек у парня...

Так вот, одиноко сидя у себя в Колорадо, он, видимо, окончательно свихнулся. Посуди сам. На последней пьянке он заявил, шо в Колорадо есть такой закон, шо можно делать все шо захочешь с теми, кто проник в твой дом незаконно. Например, если кто к нему в дом постучит не будучи приглашенным, он его прямо через глазок замочит. А потом, затащит в дом и добьет. И скажет шо он сам забрался в дом.

А еще он любит выйти на несколько минут на улицу и поглазеть на проходящих мимо по Бродвею девушек. Причем абсолютно не скрывает своих сальных взглядов и замечаний. Стоят он иногда так с охранником, языками причмокивают...

Я был у него пару раз и благодарил Всевышнего за то, что был в числе приглашенных.

- А скоко ж у тебя оружия? - спросил я у него
- Очень много, - был ответ
- Ты же из Индии родом, а как известно, индийцы - очень миролюбивы по своей натуре.
- Так тож индусы. А я христианин, католик...

* * *
Про девушек

- Я определенно предпочитаю брюнеток, - заявил сегодня Сэм, когда мы ехали с ним в такси по Чайна-Таун.
- Почему? - поинтересовался я.
- Брюнетки на вкус гораздо приятнее. У них нет этого гребаного солоноватого привкуса, - причмокивая, пояснил Сэм.

Прошла минута.

- Holly shit! Look at her! Ооо! Какие ноги! А волосы какие!
- Она же блондинка!
- Ну я же не хочу дискриминировать блондинок. Я токо сказал шо я предпочитаю брюнеток, но люблю я всех!... Oh! Damn! Shit! Look at that chicken!

Сегодня мы "катались" с Сэмом на велосипедах по Нью Йорку. В кавычках, пото му как Сэм постоянно пялился по сторонам на разных девушек, громко высказывал свое мнение по поводу их ног, задниц и груди, все время возвращался назад посмореть еще разок или вообще, уебывал через дорогу, если видел вдалеке симпатичную задницу. Через полчаса такой поездки он заявил шо чертовски устал и нам надо передохнуть. На отдыхе он пялился уже стоя на месте.

А перед поездкой он заявил шо он должен срочно похудеть и вывалил $2000 на новый велик. Завтра опять звал кататься.

* * *

Шведская экспансия

Ты скоко норвегов в своей жизни видел? Ни одного? Вот и я, пока сюда не приехал...

В прошлый четверг после работы я спросил у своего начальника-норвега какие у него планы на вечер. Он задумавшись ответил, шо никаких. Может по паре пив? Токо я, говорит в 11:30 дома должен быть - завтра на работу рано. Ну пошли мы в какое-то новое место. Там было мало людей и ***вое пиво. Типа "Beck's Light" или "Heineken". Скушно, в общем. Решили мы развлечься, после традиционных трех, а именно, пожрать. Я заказал курячьи нежности (Chicken Tenders), а Лассе Slicers - это должны быть такие минибургеры, на один зуб. Как раз перекусить шобы. Нежностей оказалось, как всегда недостаточно, зато маленькому Лассе принесли четыре нормальных бургера. Он пыжился над ними. Еле два осилил. А тут как раз еще один начальник подвалил. Еще круче Лассе. Дирехтор. Оказался тоже норвег. Мы по****ели немного. Я им рассказал пару историй про свои походы в McKena's Pub, они ржали как кони. А потом зависать стали. То один, то другой. И все смотрят куда-то за моеч спиной. Там оказалось сборище жутко красивых, судя по их мордам, девушек. Я никогда Лассе таким не видел. На вопросы отвечает невпопад, глупо улыбается... И второй, Аре, ту да же. Ржать перестали... Видать красивые девицы были, жалко я занял невыгодную позицию. Ниче не рассмотрел.



Потом засобирались мы. "Пoехали в другое место!" - сказал дирехтур, расплатившись за нас (см выпил два пива токо). Приехали. Постояли на углу минут 5, поджидая Лассе, который свалил куда-то. Смотрим, а он нам через дорогу машет. А с ним еще четыре девушки высокого роста. Все выше его. И телосложения совсем не хрупкого. Блондинки. Норвежки оказались. Трое из них в отпуске, а одна, самая высокая, метра под два, здесь живет. Пошли мы бухать. А тут подваливает еще одна. Как из модного журнала. Высокая, блондинка... Тоже норвежка в отпуске оказалась. Ну и давай они на сбвоем языке тарахтеть. Ни слова не разобрать, кроме ОК. И все так дружно головами кивают и громко ржут, как лошадки. Беседовали со мной о том о сем. Из вежливости, наверно. Я заметил, у меня со скандинавами лучше всего общение происходит. Они меня хорошо понимают. Умные видать.

Короче, произошло невероятное, на мой взгляд, событие. В Нью Йорке собралось 7 норвегов в одном месте! Скоко тех норвегов? Всего 4 миллиона. И семь из них сидят и бухают со мной. Зазывали все меня в свою Норвегию. Лассе говорит шо у них все девушки такие. Блондинки и красивые. Но, как-то не было у него той завороженности во взгляде, которая была буквально час назад. Видать надоели ему блондинки...

Потом девки поехали дальше бухать, а мы, настоящие мужики, поехали по домам спать...

* * *