Истории из McKenna s

                "never miss your chance to shut up"
                надпись в туалете ирландского паба в NYC

Happy Hour
------------

Набрел я недавно на дивное место, не помню как называется, но по сути это классический ирландский паб. Или, даже английский. Такой, ко торый обычно расоложен на каждом углу в тихих районах Лондона. Уж я таких повидал немало. В таких заведениях Happy Hours случаются обычно начиная с 11 утра. И поэтому, когда ты в них забредаешь пообедать, скажем около часу дня, то видишь там парочку очень "happy" завсегдатаев.

Вот такое именно место я и обнаружил буквально в 5 минутах неторопливой и не всегда ровной ходьбы от моей норы (прямо скажем, уже не норы). Второй раз, когда я там был, там попалась такая смешная барменша. Она квасила со всеми подряд, была жутко весела, крутила хорошую музыку и весьма недурным задом и вообще, вела себя очень раскованно. Пронесла мимо меня несьеденное кем-то блюдо, потом вернулась и вопросила: "А не желает кто-либо дивных кылышек?" И так игриво растрепала листики салата на тарелке. Конечно же "кто-то" тут же нашелся. Съели крылышки.

Тогда я и заподозрил, что, пожалуй, плакали мои денежки. Тут-то я и зависну. Но на следующий раз не было так весело, но было очень "happy", т.е., оказалось, что там этот Happy Hour не только рано начинается, но и длится настолько долго, что счастьем обычно охвачены все желающие. До 9 вечера может осчастливиться даже закоренелый трезвенник. 1+1!

Последний раз я там побывал в прошлую пятницу. И Hour оказался настолько Happy, что я в итоге память потерял свою. Началось с того, что места было мало. Пятница же. Пришлось протискиваться на свое обычное место в конце бара, где всегда сидит один знакомый безработный пидор. Он всю дорогу сидит там и пьет мартини, а его "подружка" все время звонит ему. Я так сначала не догнал шо он пидор. Выглядит как нормальный. Но потом он спалился. Но ко мне не приставал. Ну, в этот раз он меня представил всем окружающим, среди которых были уже явные ненатуралы. Один мне сразу место и уступил. Ну и давай вокруг меня вертеться. И терся об меня и пытался на колени сесть. Издевался как мог. Я ему: "У меня четверо детей", мол, а он: "И у меня...:)" Я и так и едак, а он никак не врубается. Ну меня это очень развеселило. Я даже ему выпивку купил. Он вообще расцвел! Давай меня уже совсем лапать... Я тогда так серьезно ему ("Квентин"):"Я девушек люблю." И сразу он исчез...

Но по мере того, как я отбивался от назойливых ухаживаний, сам я так нажрался, что не помню как дома оказался. Очнулся от жуткого грохота - это я с кровати упал. Загреб я подушку и решил уже не подниматься на кровать. Ниже пола не упаду, решил я...

* * *

Интернационал
---------------


- Как тебя зовут?
- Игорь
- Как?!
- Игорь. Русский я.
- Holly shit! Russki! А я Джимми.
- А кто сильнее в хоккее: американцы, канадцы или русские?
- А мне пофиг
- Ну как же, 76 год, ты помнишь?..
- Неа.
...
- Да ты ж еврей!
- Ни хрена, русский я. Вот и крест у меня есть.
- А на хрена ты его носишь, ты ж еврей, бля.
- Будь здоров.
- Cheers
...
- А ты ирландец?
- Да.
...

Хотя я и зарекался, побрел я вчера в своей любимый паб. "Nells", кстати, называется. Собрался туда я поздно. Часов в 11 вечера. Пидоры почти все разошлись. Один правда попытался заигрывать, когда я Jamison заказал. Показал мне свою футболку, где на спине было написано "Jamison". Наверно хотел шобы я ему на спину виски налил. Я предпочел выпить. Он отстал.

Зато через несколько минут подсел Джимми. Подсел он мне на уши. Тер около часа всякую ***ню. В лицах и на разные голоса. Очень артистично. Но ни хуя не понятно. Кроме, разве что, "Mother fucker", "Holly shit" "Oh, my Got!" Я кивал головой в подходящих, как мне казалось, местах. Иногда вставлял вышеупомянутые фразы. Короче вел оживленный диалог. Еле сдерживался, чтобы не заржать, потому как очень смешной пьяный ирландец попался.
Однажды он чуть меня не подловил. Он че-то плел там про свою сестру и про то шо с ней какой-то злодей сделал. А потом спрашивает меня:
- Вот шо бы ты сделал?
- У меня четверо детей, - говорю я, - За детей я любого убью!
Кажется я угадал. Джимми расплылся. И давай обниматься, как настоящий алкоголик. Типа, ты меня уважаешь и вся ***ня. Даже Jamison для меня заказал.

Короче, повеселился я в этот раз на славу. Правда побаивался, что у Джимми может упасть планка и он начнет мне морду бить. Уж очень он ингда агрессивно выглядел, когда рассказывал свои истории. Но все обошлось.

* * *

 Цирк приехал
----------------

- What's the fuck? Mother fucker!
- The fucking circus came over here!
- What's your fucking name?
- I am fucking John!
- Oh! Mother fucker! You have fucking silver tooth in your fucking mouth!

Такой тирадой я был встречен в прошлую субботу в своем любимом заведении, которое, как оказалось, называется McKena's, а совсем не Nails. И содержит его настоящий ирландец, как и положено.

В этот день я прикупил себе дивные шорты канареечного цвета в клеточку (7/8 длинны) и дивную футболку "Polo" в яркую радужную полоску. В сочетании с моей шляпой и грязно-белыми мокасинами, я действительно был похож на клоуна. Но я так себя чувствовал в тот день. Мне очень было радужно. Опять же, хотелось action, и он, кажется намечался и в этот раз...

Но хрен там. Пришел мой земляк, коренной симферополец из Строгановки, который работает на ту же фирму что и я, и все закончилось. Мы видать сели не в правильном месте. Надо было на бар...

* * *

Куча Дерьма
-------------
- What do you do for live?
- Make shit! -гордо поведал мне сегодня дедушка с огромным фонариком в ухе вместо серьги.

Весьма заметный дед, скажу я тебе. С бородой как у ZZ-Top, в очках с толстым увеличительными стеклами и в оправе как у американских летчиков. Была у него соломенная шляпа, но с прозрачным зеленым пластиковым полем надо лбом, от чего морда деда и его седая борода становились загадочно зелеными. Завершал костюм огромный красный фонарик продетый в гигантских размеров, как у африканских аборигенов, дыре в мочке левого уха. Была еще драная майка и седая тощая грудь нараспашку...

Честно говоря, я хотел назвать это "Неважно сколько ты прожил, но куча дерьма, произведенная тобой равна куче дерьма, произведенной твоим соседом", но почему-то ЖЖ ограничил фантазию таких писак как я всего 100 символами, и название мое не влезло. Тебя может повеселить, что закон этот открыл мне сегодня дедок в любимом мною McKenna's.


Деда звали как бы ты думал? Конечно Джон!

- Вот скоко тебе лет? - спросил он меня.

На самом деле, мне больше нравится вопрос: "Насколько ты стар?" Он мне кажется более демократичным. И он уравнивает всех и детей и стариков. Спрашивая у человека сколько ему лет ты как бы унижаешь молодого человека и возвышаешь пожилого. А какого хрена? Наверняка этот сопляк в сто раз круче тебя или этот старый пердун есть самый последний долбоеб.

- Неважно! Скажем, тебе осталось жить лет 50. К концу своей жизни ты произведешь на свет приблизительно то же количество доброкачественного дерьма, чо и я, - сообщил мне старина Джон, разделив свою бороду пополам, при этом задрав ее выше лба и просунув туда свернутый в трубочку язык.

- Я делаю дерьмо вот этими руками, - потрясая у меня перед мордой мозолистыми руками с ногтями покрытыми темного зеленого цвета лаком непервой свежести, - и очень горжусь тем фактом, что дерьмо сделанное моими руками ценится гораздо круче чем дерьмо, произведенное гребаной машиной в неимоверных количествах в секунду и выполняющее ту же функцию, что и мое дерьмо, т.е. быть дерьмом. Я делаю ложку целых два дня, а сраная машина шлепает их 50 тысяч в час. Но мне звонят и днем и ночью, чтобы я сделал им эту сраную ложку. Я могу работать и днем и ночью, потому как люблю делать эти дерьмовые ложки... И я люблю Нью Йорк!


- Ты похож на ZZ Top, - сказал я Джону.
- Да мне похуй. Хотя они мне очень нравятся. Они произвели очень много качественного дерьма. При этом сделали много бабок!
...
- Я люблю Нью Йорк! Здесь все такое зеленое. Цвета бабок.
...
- А че это ты меня виски угощаешь? Купить меня хочешь? Я не продаюсь...

Когда живешь в районе, где большинство пидоры, со временем находишь в этом свои преимущества: пидорам говоришь шо ты натурал, а в разговоре с натуралами не отрицаешь своей принадлежности к другой ориентации...
...
- Да тут одни пидарасы! Все дерьмо! Тут все время так? Пойду ка я поблюю...

 * * *