Мутант или глюк?

-Господи, что за сонный день сегодня? Просто глаза слипаются. Ты посмотри, даже коты зевают так, что сейчас челюсти вывихнут! – возмутились Аня, и потерла руками глаза. – Атмосферное давление резко снизилось, что ли?
-Не знаю. Барометр у меня упал, - тоже зевнув, сообщила Тая.
-В смысле, упал? – не поняла Аня. – «Упал на дождь», или упал на пол?
-Упал на пол и разбился, - махнула рукой Тая.
-Ты говоришь, как тот боцман из анекдота: «Товарищ капитан, барометр упал!»
-«Сильно?» - «Да! Вдребезги!» - хмыкнула Аня.


Они, не сговариваясь, посмотрели в окно. Туч на небе нет. Вроде бы, дождь не предвидится. Правда, ветер сумасшедший. Может быть, к вечеру нагонит тучи? Да, то, что этот ветер «чего-нибудь да нагонит», это уж точно!
-Хорошо, что мы живем в такой полосе, что у нас из всех неприятностей со стороны погоды могут быть только всякие осадки. Типа: дождь, снег, град, - философски изрекла Тая. – А это не так уж и много.
-Тебе мало?! – удивилась Аня. - Ну, добавь сюда туман, гололед, грозу, ураганный ветер. По-моему, достаточно погодных неприятностей. Хватит  с головой!
-Конечно, хватит. Я не о том. Хорошо, что у нас не может быть цунами, землетрясений, извержений вулкана, торнадо и т.д. Представляешь, какой ужас такие вот стихийные бедствия?!


-Зато у нас под боком атомная электростанция. Всего восемь километров. Если гахнет, то и глазом моргнуть не успеем, - вздохнула Аня, - не надо и цунами. Кстати, сонливость и вялость  появляются всегда, когда на атомной «продувку» делают. Я это уже давно заметила. А гинекологи жалуются, что в эти дни больше всего случается выкидышей у беременных или плод замирает. Вот тебе и мирный атом… под боком… черт бы их всех побрал!
Они опять уставились в окно. На горизонте отчетливо вырисовывались шесть блоков атомной электростанции и дымящая рядом с ними ТЭС.  Да, пейзаж! Сначала глаз радует местное «море», Каховское водохранилище. Изумительно красивая водная гладь, окаймленная зелеными берегами. А сразу же за этой водной гладью шесть монстров. Нет, семь. ТЭС, тепловая электростанция, тоже выглядит монстром. По размеру не уступает блоку атомной, плюс, еще и дымит, как сто паровозов.


-То, что у нас и воздух радиоактивный и вода, это факт. Хотя, все официальные источники утверждаю, что всё класс! Но ты посмотри, практически все население города и района страдает заболеваниями щитовидной железы. Иммунитет у всех ни к черту. Онкология прёт… Да, уезжать отсюда надо, только вопрос, куда? – глубокомысленно изрекла Тая. – Везде хорошо. У нас одни проблемы, где-то там, другие. Ты эту байку о рыбах мутантах слышала?
-О каких?
-Ну, что в Алексеевском заливе рыбаки выловили сома с ногами, - хихикнула Тая.
-С человеческими ногами, что ли? – удивилась Аня.
-Конечно. Вонючими и в старых кроссовках. Шучу. С лапами, как у лягушки.
-Чушь собачья. И где же эта рыба? Куда такого уникального сома дели?
-А он квакнул, оттолкнулся лапами от лодки и удрал в воду! –  сообщила  Тайка.
-Ага, конечно. Если учесть, что наши рыбаки трезвыми на рыбалку никогда в жизни не ходят, то могло и не такое померещиться. Своего рода «белочка», только в рыбацком исполнении, - хмыкнула Аня.
-Ну, с ногами или не с ногами, но нет дыма без огня. Что-то необычное они поймали, потому что вопль подняли такой, что, на берегу толпа собралась, и на лодках к ним народ нагреб в очень большом количестве. Только, пока к их лодке подплыли, этот монстр уже удрал.
-Скорее всего, они аквалангиста поймали на крючок. Тот их обматерил и нырнул обратно, - отмахнулась Аня.
-Не обматерил, а квакнул!
-Значит, не аквалангиста, а просто большую старую жабу. Нет, ну ты что, действительно веришь в сома с ногами?! – возмутилась Аня. – Да, есть уже генные мутации. Но они неопытным глазом почти не заметны. То, плавники не там и не так расположены. То, изменения во внутренних органах какие-то обнаруживаются. Но чтоб у рыбы ноги выросли… я тебя умоляю.


Помолчав пару секунд, Аня вдруг начала хохотать так, что коты разбежались кто куда.
-Ты чего? – удивилась Тая.
-Представила себе сома с четырьмя мужскими ногами… сорок пятого размера… в грязных дырявых носках и воняющих потом на всю округу! – не прекращая ржать, описала картину Аня. 
 -А почему с четырьмя ногами, а не с двумя, и… в носках? – тоже засмеялась Тая. – Тогда уже с двумя грязными ногами и без носков. Откуда у сома носки?
-А откуда у сома ноги?
-Так, хватит о грустном. Давай что-нибудь жизнеутверждающее, - предложила Тая.
-Давай. Только ничего в голову не приходит. Знаешь, если я даю себе какую-нибудь команду, мой организм начинает сопротивляться и отказывается ее выполнять. Почему? – еще раз зевнув, до хруста в челюстях, спросила Аня.
-Потому что ты сейчас говоришь ерунду. Как это он сопротивляется командам? Ты ему командуешь в туалет, а он не идет? Или ты ему командуешь, кушать, а он отказывается?
- Ты меня извини, но в туалет и покушать, это не я командую организму, а он мне. А вот когда я пыталась научиться медитировать и командовала: «У меня нет ни одной мысли! Голова пустая и легкая!», вот тут начиналось светопреставление. В моей голове одномоментно возникало столько мыслей, что даже переставали там помещаться и лезли через уши. Вместо того чтобы ни о чем не думать, я начинала думать обо всем сразу.
-А, ну это другое дело. Это проблема не со всем организмом, а только с головой, - отмахнулась Тая. – А на чертей тебе сдалась медитация? Крыша едет, шурша черепицей?
-Просто так. Хотела попробовать, - призналась Аня. – Сейчас это модно. Медитируют все кому не лень.
-Ну, да. Следующий шаг к шизофрении, это чистка кармы, полировка ауры, подзарядка своего энергетического поля, путем всовывания двух пальцев в электророзетку и т. д., - ехидно улыбаясь, выдала Тая.


-Не надо утрировать! Я хотела заняться йогой.
-Хотела, займись. Только я в эту йогу в местном исполнении не верю. Ну, научишься несколько упражнений выполнять. Поза «лотос», поза «рыбы», поза «черепахи». Что там у них еще есть? А, поза «птицы Гаруди» и так далее. Ну, может быть, еще научишься дышать, как рекомендуют йоги. Но это всё фигня. Прежде всего, йога это философия. Даже не все индусы могут её познать и освоить. Раньше овладеть методикой йоги могли только брахманы. Это представители высшей касты. Да и то, их сначала долго готовили. Они всякие там испытания проходили прежде, чем в специальных храмовых школах приступали к процессу обучения. В общем…, понимаешь, у нас с индусами разное восприятие мира. Их философия для нас чужая, непонятная и недоступная. А самое главное, нафиг нам ненужная. Хотя, это лично моё мнение.  Если ты думаешь по-другому, тогда вперед и с песнями, - пожала плечами Тая.
-После разговора с тобой любой порыв души проходит. Ты как поручик Ржевский, «пришел и всё опошлил», - пробурчала Аня.
-Нет, ради Бога. Я что, против? Занимайся. Только, у меня, например, каждый мой шаг подвергается анализу, типа: «Зачем и ради чего?»  А еще, «чем надо пожертвовать для достижения того-то и того-то». Ты хочешь добиться гармонии души и тела и слиться со вселенной? Прожить несколько жизней? Чего ты хочешь? И вообще, ты сможешь отказаться от своего привычного образа жизни? Ты сможешь изменить своё окружение? Нет, дорогая! Да я в жизни не поверю, что ты сможешь сделать даже самое элементарное, бросить курить, пить, крыть матом того, кто, по-твоему, этого заслужил и бить морды направо и налево! Какой из тебя йог? Лучше уж купи штангу и таскай или толкай ее три раза  в день по три часа. Больше толку будет, честное слово!
-А зачем мне штанга? – искренне удивилась Аня.
-А зачем тебе йога? – так же искренне удивилась Тая.


-Ладно, проехали. Смотри, как быстро темнеет. Еще только четыре часа, а уже сумерки. Еще полчаса и на улице ночь. Терпеть не могу позднюю осень и зиму, прежде всего за короткий световой день. Включи свет, а я чайник поставлю, - распорядилась Аня.
Тая щелкнула выключателем, но свет не зажегся. Она пошла в другую комнату. Опять щелкнула выключателем, но  и там свет не зажегся.
-Опа! Приехали! А света нет! – сообщила она Ане. – Вот тебе и ветер. Опять что-то где-то замкнуло или провода оборвало. У тебя хоть свечки есть?
Аня притащила огромный бронзовый подсвечник с тремя свечами и водрузила его на стол.
-Ух, ты, какая прелесть! – восхитилась Тая, рассматривая подсвечник. – Старинный?
-Представь себе, нет. Имитация под старину.  Я его лет десять или даже пятнадцать назад купила кому-то в подарок на день рождения. По-моему, в Днепропетровске, или в Запорожье, не помню. Потом дома покрутила, посмотрела, решила что «такая корова нужна самому» и оставила. Сходила, купила другой подарок, а этот подсвечник подарила  себе.
-И правильно сделала. Обалденная вещица!


Они обе замолчали и уставились на подсвечник. Аня разглядывала его уже в «надцатый» раз и каждый раз открывала для себя что-то новое. В зависимости от настроения он ей представлялся, то мрачным, то загадочным, то веселым. Иногда посмотришь, тяжелый, массивный, с каким-то фантастическим рисунком, получавшимся из переплетения металлических ветвей. Ну, прямо веет от него средневековьем и подземельем. А иногда, совсем другой, отбивающий пламя свечи и играющий светом и тенью и навевающей мысль об интиме. 
А Тая почему-то сразу же представила этот подсвечник, стоящий на черном рояле в огромном зале какого-то замка. А за роялем сидит седой мужчина в черном фраке и что-то вдохновенно играет. Язычки пламени на свечах дрожат в такт музыки. Блики на черной полировке самого рояля и на лице пианиста придают зрелищу что-то зловеще- фантастическое...
-Да, этот подсвечник конечно прелесть, но на него лучше долго не смотреть. Глюки начинают посещать, - прогоняя видение, Тая потрясла головой из стороны в сторону, как собака после купания.
-Что есть, то есть, - согласилась Аня. – Причем, не только у нас с тобой. Абсолютно все так говорят. Вывод, значит, вещь сделана талантливым человеком, вложившим в это произведения душу.


-Ты его купила в магазине или в художественном салоне?
-В художественном салоне. Ты что, не видишь, ручная работа?! Весь раскручивается, при необходимости. Плюс, весь… сам из себя. Бронза, черненная и «зелененная» под старину. Фантастический  узор. И самое смешное, что этот подсвечник стоил совсем не дорого! – пустилась в воспоминания Аня.
-Скажи, а ты торговалась за него? – почему-то поинтересовалась Тая.
-Нет. Я никогда не торгуюсь, даже на рынке. Спросила цену. Устраивает, купила, не устраивает, повернулась и молча ушла. А что?
-А то, что это, скорее всего, твой домашний, можно сказать, квартирный, талисман. Этот подсвечник создан специально для тебя. Если бы ты торговалась, или  забрала его у кого-то обманом, он бы потерял свою силу. А так, это всё равно, что лампа Алладина! Тебе просто надо найти волшебное слово и … в дамки, - произнесла Тая, изобразив на физиономии максимум таинственности и  загадочности. 
-Ага, пофантазируй. Сейчас потру его тряпочкой, и появится Джин. «Что угодно, моя госпожа?!»
-А что тебе угодно? Кстати, список желаний надо составить заранее, а то Джин явится, а ты три часа думать будешь, - засмеялась Тая.
-Что там составлять этот список?! Я, как в том грузинском тосте загадала бы: «Здоровья и дэнэг, а остальное всё купым»!   
-В принципе, сойдет! Слушай, мы уже полтора часа сидим, «как дурак с помытой шеей», а твой мастер всё не звонит. Может быть, перезвони ему и скажи, чтобы уже и не торопился? Завтра заберем твою машину. Ну, чего на ночь глядя телепаться через весь город? – предложила Тая. – Звони и давай на сегодня отбой.


-Не хочу. Я ему морочила голову, что мне надо срочно. Что завтра с утра мне машина жизненно необходима, а сейчас начну крутить всё в обратную сторону? - уперлась Аня. – Если ты спешишь, можешь идти домой. Я до мастерской и на такси доеду.
-Да никуда я не спешу. Просто чувствую, что сегодня ничего не получится. Прождем до ночи, а он или не позвонит, или скажет, что не сделал. Позвони хоть узнай, на какой стадии готовности машина.
Аня вздохнула и отправилась искать телефон.
-Набери со своего мобильника мой номер! – раздалось через пять минут из комнаты. – Не могу найти этот чертов телефон.
-Начинается в колхозе утро, - пробурчала Тая, с остервенением тыкая в кнопочки. – Вечно ты умудряешься куда-то что-то запхать так, что это «что-то» потом с собаками не найдешь. Может твой мастер уже тебе десять раз звонил, растяпа?
-Есть! – донесся радостный Анин вопль. – Между диванными подушками завалился! О! Так мастер, оказывается, уже звонил! Почти час назад!


Нет, ну ты даешь! - возмутилась Тая. – Что, нельзя телефон перед носом положить, тем более, если ты ждешь звонка?! Удавила бы паразитку! Одевайся и поехали!
На Таиной машине они доехали до автомастерской. Аня забрала свою, и домой они вернулись каждая в индивидуальной машине. Свет в микрорайоне так и не включили. Фонарь, освещающий их гаражи, естественно, не горел. И если открывали гаражи они при свете фар, то запирать пришлось, подсвечивая зажигалками. Ветер все время сбивал пламя. Аня и Тая чертыхались в два голоса. И не известно, сколько бы они провозились с замками, если бы не подъехал сосед. В свете фар его машины они наконец-то заперли гаражи.
-Аня,  у тебя дома есть лишние свечки? – поинтересовалась Тая.  – По-моему, у меня ни одной. Скоро мои домочадцы соберутся, придется их в темноте кормить. 
-Конечно, есть. Пошли, дам. Я уже научена горьким опытом. Теперь держу запас свечек, спичек, соли, круп, запас воды. Единственное что нельзя сделать, так это запас газа. Кстати, нам не надо и войны. Вот возьми, отключи в домах воду, свет, газ и все мы вымрем, как мамонты, - освещая подъезд зажигалкой, бурчала себе под нос Анька.
-А газ можно хранить в баллоне. Купи газовый баллон и редуктор, чтобы можно было к газовой печке подсоединять, и будет тебе запас газа, - нащупывая ногой ступеньки, подсказала Тая. – Черт побери, а у меня никаких запасов нет! Хотя, а зачем? Все равно на всю жизнь не напасешься.


-Ну, хоть на время.
-Да, надо над этим вопросом подумать.
До двери квартиры они добрались без приключений. Аня открыла входную дверь и к ней тут же кинулись коты, встречать мамочку.
-Так, все подобрали свои хвосты и лапы, и быстренько с моего пути!  Это вы видите в темноте, а я нет. Сейчас всем всё пооттаптываю! – грозно рыкнула она с порога своим хвостатым встречающим. 
-Так они тебя и поняли, - хмыкнула Тая.
-Не волнуйся, поняли. Кстати, замри, пока я не зажгу свечи, иначе сейчас или куда-нибудь врежешься, или что-нибудь перекинешь, или на кого-нибудь наступишь...
Договорить Аня не успела. Её слова потонули в грохоте, а потом в Тайкиных нелитературных выражениях.   
-Что ты там завалила?! – хватая подсвечник и пытаясь быстренько зажечь свечи, спросила Аня.
-Присвети! – донесся раздраженный Таин голос.
Наконец-то свечи разгорелись, и в появившемся свете вырисовалось странное существо, одетое в какие-то тряпки и с огромными ветвистыми рогами на голове.
-Ой! – вскрикнула Аня и чуть не упустила подсвечник. 
-Что, ой?! Лучше помоги выпутаться. Не видишь, на меня вешалка с одеждой свалилась, и по башке что-то врезало. Наверное, светильник упал.
Только теперь Аня сообразила, что перед ней Тайка, заваленная куртками, а сверху на ней массивные оленьи рога, служащие вешалкой для шляп.


-Фу ты, ненормальная! Я же говорила, замри! - пристроив подсвечник на обувной полке и собирая в охапку куртки, стала возмущаться Аня. – Напугала меня до смерти. Стой спокойно, я рога отцеплю. Они подставкой за что-то зацепились. Господи, как они тебя не прибили?! Хорошо, что сначала куртки свалились, а потом уже рога. Они же сами по себе весят, черт знает сколько, да еще подставка дубовая!
Наконец-то  Ане удалось выпутать из курток рога, собрать ворох одежды, головных уборов, оторванную вешалку и сбросить всё в кресло.
-Попробуй, шишка есть? – попросила Тая, подставляя Ане свою пострадавшую голову.
-Конечно, есть. Ого, какая! – нащупала Аня огромнейшую шишку прямо на макушке. – пошли, я тебе холод приложу. Голова хоть не кружится, не тошнит, сотрясения мозга нет?
- Нет.
-Ну, да, конечно. Были бы мозги, было бы сотрясение, а так… только шишка, - заржала Аня. – Как ты умудрилась всё это завалить? Прибито же было намертво!
-Кто-то из твоих хвостатых гадов попал под ноги, и я, чтоб не наступить, схватилась руками за вешалку. А вешалка, видать, оторвавшись от стены и падая, сбила рога. 
-Да… Зрелище получилось… Жаль не сфотографировала. Зажигаю свечи, а передо мной что-то в тряпках и с рогами! Чуть разрыв сердца не получила, - извлекая из морозилки кусок мяса и заворачивая его в полотенце, делилась впечатлением Аня. – На приложи. Хорошо хоть мясо размерзнуться еще не успело. Заменит грелку со льдом.


-И как олени такие тяжелые рога на голове носят?! Кошмар! – прикладывая холод к шишке, удивилась Тая.
-Они же их без дубовой подставки носят. И одно дело носить, а другое дело, когда тебе ними по голове стукнут.
-Вот черт, теперь тебе работы…. 
-Ладно, завтра днем муж разберется. Или сегодня, если свет включат. Не переживай. Я когда-то стала на табуретку и  хотела что-то достать из подвесного шкафчика на кухне. Табуретка пошатнулась и я, падая, ухватилась за шкафчик. Вот это была… полная разруха! Хорошо хоть мы со шкафом разлетелись в разные стороны. Шкаф развалился. Вся посуда вдребезги. Коробки с мукой, сахаром, крупами разбились!
-А ты?
-А я, отлетев в другую сторону, треснулась задницей об пол. Наверное, хвост сломала. Потом месяц сидеть не могла.  Но могло бы быть и хуже, если бы этот шкаф упал на меня. 
 Аня поставила вариться кофе, и здесь вдруг дали свет. Она задула свечи и убрала со стола подсвечник. А Тайка тут же вскочила со своего места и помчалась оценивать степень произведенных разрушений. 


-Слушай, лучше, чем я думала! – донеслось из коридора. – Стены целые. Штукатурка не отвалилась. Просто крепежные болты выдраны и всё!
-Угу. Дом не завалила и, слава Богу! – засмеялась Аня -  Иди кофе пить. Кстати, о соме с ногами, хочу жареной рыбы.  Может быть, завтра смотаемся на рынок?
-Нашу рыбу, особенно придонную, жрать нельзя. Хоти чего-нибудь другого, - отмахнулась Тая.
-А я куплю толстолобика. Он к нашему водохранилищу никакого отношения не имеет. Его выращивают в прудах.
-Толстолобика можно. Я бы тоже не отказалась. Ну, давай с утра съездим, - согласилась Тая.
В окно громко забарабанил дождь, и они обе вздрогнули от неожиданности.
-Вот тебе и ни одной тучки на небе! Говорила же, что этот ветер что-нибудь да нагонит! – вздохнула Аня. – Ладно, если будет дождь, не едем за рыбой. А если дождя не будет, едем.
Тут открылась входная дверь, и в квартиру вошел Анин муж. Тая и Аня сразу же притихли и стали ждать, как среагирует муж на разгром коридора.


-О! А где вешалка?! – донесся его удивленный голос. Тая прыснула в кулак. А Аня трагическим голосом произнесла: «Украли».
-Как это украли? Кто? – нарисовался в кухне озадаченный муж. Но увидел смеющуюся жену и ее подругу, понял, что это шутка.
-Понимаешь, света не было. Я споткнулась о  кота, ухватилась рукой за вешалку и ее нечаянно оторвала, - призналась Тая.
-А вешалка, падая, зацепила твои дурацкие рога, и они свалились Тайке на голову. Чуть не прибили, кстати! – добавила Аня.
-Ну, во-первых, не мои рога, а оленя, - хихикнул муж. – А во-вторых, учитывая ваши способности, я удивлен столь малым разрушениям. И, в-третьих, самое главное, рад, что все живы. Котов, надеюсь, не передавили?
Кот и кошка тут же материализовались в кухне, демонстрируя, что живы, и не отказались бы от ужина.   
-Так, корми мужа, а я пошла домой. Мои тоже через полчаса явятся, - засобиралась Тая.
-Встречаемся завтра в девять, - напомнила Аня и протянула ей зонтик и свечки.
-Зачем мне свечки, если уже дали свет? - отмахнулась Тая.
-Бери, а то вдруг опять отключат. Разнесешь еще и свою квартиру.


После ужина Анин муж прибивал вешалку и рога. Прибивал качественно и на века. А Аня его развлекала, чтобы ему не было скучно работать. Сначала рассказала про сома с ногами. Муж похихикал. Но когда она ему рассказала, как выглядела Тайка в ворохе курток и с рогами, он от смеха врезал себе молотком по пальцу. Стало не смешно. Муж взвыл и посоветовал Ане заняться чем-нибудь на кухне или посмотреть телевизор. Короче, вежливо послал подальше. Аня обиделась и решила больше не помогать. Включила телевизор и попала на интересную передачу. Разговор шел о рыбах… с ногами. Оказывается, такие существуют и называются они кистепёрыми. Аня слушала, открыв рот. Так может быть, наши рыбаки действительно поймали одну из древнейших рыб, обитающих на земле? Хотя… вряд ли. В Каховском водохранилище и вдруг древняя рыба? Да тут не древние уже почти все выздыхали.  Нет, у нас если рыба с ногами, то это либо мутант либо глюк. Другого быть не может!