Дженн и Анетт

Спокойной ночи! Засну с твоим именем на губах, с твоими прикосновениями на моем теле, с твоим…нет, с МОИМ ЛЮБИМЫМ образом в моем сердце…

Моя, Анетт…Если однажды ты уйдешь, у меня от тебя останется только комочек твоей жвачки на полке и твоя пустая пачка сигарет. А еще у меня останутся твои sms в телефоне. Твои нечастые порывы ко мне, которые я помню наизусть. Так стремительно появится в моей жизни могла только ты. Ты ворвалась в мою жизнь и я обалдела! Я захотела любви ты же…(z)

Ты чего это, Дженн, девочка моя? Откуда ты знаешь, что я та, которую ты ищешь?

Да и откуда же я могла знать? Ты мне потом сказала, что и ты не могла знать. Мне тогда показалось это не важным. Важно было то, что как-то вышло так, что мы с тобой зацепились. Номерами, телефонами, мыслями. Сердцем уже потом, любовью, чувствами. А пока часами могли говорить и высыпаться за два часа.

Я сегодня весь вечер находилась в безумном возбуждении, думала с ума сойду от преследовавших меня неописуемых фантазий. Это все ты, моя прекрасная голубоглазая красавица. О чем ты думаешь…знать бы мне

Я тебе сразу сказала, что совсем не красавица. А ты по-прежнему находилась в безумном возбуждении. Я же находилась от тебя в двух кварталах и думала о том, что ты первая начала – влюбилась в меня, когда я совсем не ждала этого, и немножечко не верила тебе. Но ты была такой милой, что в тебя было просто невозможно не влюбиться. Игра закончилась, когда я первая тебе вслух сказала – ЛЮБЛЮ.

Не хочу тебе и себе врать, сказав «не люблю».
Но совру, если не скажу «люблю»…

Я представляла ее совсем иначе. А она пришла неспросясь, устроилась и теперь я как во сне, как в теле в чужом. В твоем. Ведь теперь я – это ты. А мы…Нас пока нет…

Когда меня спросят, кем бы я хотела быть, отвечу – слезой…дотронуться до твоей кожи, нежно скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах

Но только вышло так, что это я каждые наши нечастые встречи умирала на твоих губах. Руках. В твоих волосах. На твоей груди.

Как захочешь, так и будет. Что захочешь, то и позволю сделать…твоя

Я хотела просто любить, быть рядом. Держать за руку по дороге в магазин и вместе переходить улицу, хотела, чтобы ты полюбила кино и фисташки, читать и вместе ездить к родителям.

Спокойной ночи, милая Дженн…извини за сегодня.

Извинялась ты постоянно. За молчание, за холодный тон по телефону. Я даже не могла понять, что мне тяжелее – то, что ты могла не брать трубки несколько дней, не отвечать на смс – или на грубые ответы на мою нежность. И все-таки откуда-то бралось подсознательное понимание. С твоей жизнью не все просто. Значит с нашей любовью будет еще тяжелее. Так ты меня готовила к пониманию слова «ЛЮБОВЬ». И извинялась. И я извиняла.
По крайней мере, слыша твой голос, хочется прижаться к тебе крепко и обнять нежно…я долго сопротивлялась этому, боясь влюбиться, но мои старания не увенчались успехом…что-то странное со мной происходит, и я с ужасом догадываюсь что.

Ты мне многое не могла сказать. Я все знала сама, без слов. Не всегда что-то говорить правильно. Также как задавать вопросы. Один и тот же вопрос – когда мы увидимся. И ты опять не могла сказать. А я не знала сама…я любила без слов, часто без встреч. Я не могла любить меньше. Я не хотела.

Люблю тебя, не называя, люблю не имя, а тебя.
Твоя улыбка, как живая, любить заставила меня…

Нет. Все это было добровольно. Ведь сердцу не прикажешь. Я не боялась сложностей. Боялась лжи…и все

Жуткая депрессия, холодно, одиноко. Где ты? Хочу быть с тобой…всегда

Наша первая встреча. День города. Наше первое кино без названия, без сюжета. Потому что я смотрела на тебя, а ты смотрела в мои глаза. Вместо салюта в небо – бешенный взрыв в груди, посередине, чуть слева. Там пусто до сих пор. Я отдала свое сердце и не получила его обратно. Я забыла сказать тебе, Анетт, как я люблю тебя…

Как холодно и грубо! У меня чуть вилка из рук не выпала! Ты что ли – ЗЛОЙ МАЛЫШ? Хорошо, буду брать нежностью и лаской…

И брала. Я видела в твоих глазах любовь. Я верила любым твоим НАДО. Иногда даже пыталась верить, что так лучше для МЕНЯ, для НАС, когда я оступалась в своей вере, твоя нежность возвращала меня к тебе. Без другой твоей жизни. А где есть только МЫ.

И не вздумай положить куда-нибудь свой глаз! Твой глаз мой! И второй тоже! И вообще ты только моя!!!

Ревнуешь. Но я сильнее. Любишь. Я знаю. Но твоя любовь не похожа на мою. И о чем думаешь ты, Анетт, я очень хочу знать. Есть все или ничего. Бывает так, что иначе невозможно.
Когда-нибудь ты меня спросишь – что я люблю больше – тебя или жизнь…я отвечу, что жизнь…ты уйдешь так и не узнав, что жизнь – это ты…

Но мне бы очень хотелось все-таки это узнать. Ты будешь рассказывать про жизнь – это я, а я буду слушать про тебя – ведь я вся в тебе.

Случайности не случайны…скучаю

Наши с тобой случайности с самого начала были не случайны. Ты не знала, что игры бывают по настоящему, я не знала, что готова буду на все, ты не знала, как тяжело будет, я не знала, что может быть еще тяжелее.

Милая моя девочка! Самая родная! Извини за мою холодность…я тебя люблю. Хочется уберечь тебя от себя. Но я без тебя уже не смогу…я расставила сети, но сама же в них и попала…и тебя впутала

А я позволила. Потому что тоже…тоже не смогу без тебя…

Ненавижу тебя я …за то, что люблю и за то, что ночами страдаю…ненавижу тебя и как веру свою я тебя вместе с ней презираю…ненавижу глаза твои, губы…пусть во сне тебя часто я вижу, пусть люблю больше всех, больше жизни своей…но за то, что не со мной…ненавижу…

Я хотела до боли быть всегда рядом, я мечтала, я грезила. Ты говорила, что тоже…но не делала ничего…я ждала…

Я  люблю тебя, слышишь!! Я обязательно приеду к тебе! Только дождись меня!!! Умоляю, дождись!!!

И я ждала. Ты знала, что расставаться больнее после каждой встречи, а я знала, что расставаться придется, и так до новой встречи. Только ты не знала, что и ненависть мучительна, и нежность, я не знала, что ждать придется очень долго.

Я буду верна тебе. Люблю сильно…

Когда на сердце камень, ты лишних слов не обещай мне. Я не обещала тебе поверить.
Умоляю тебя, потерпи! Все будет так, как ты захочешь…я не хочу больше слышать, как ты прячешь слезы.

Я уже давно не прячу слезы. Но эти слезы я не променяю на фальшивую улыбку.

Ты, только ты, до слез, до хрипоты…все песни и мечты – тебе только…

Ты любила петь и всегда пела. Не было слов – была песня, я не могла уснуть – ты знала 21 колыбельную песню. Я засыпала с тобой, просыпалась с тобой, но уже только в мыслях. Неуловимая. Как мечта…

Помню каждую черточку твоего личика…невыносимо тебя не видеть, не слышать, не чувствовать…

Хотела быть рядом всегда. Не могла без тебя. Не хотела. И не понимала. Видела твое желание и…нерешительность. Страх. Молчание. Снова недосказанность, ужасно похожая на ложь…

Хрустально-чистые голубые глаза, хрупкое желанное тело, нежно-настойчивые губы, красивые руки…трепет, желание и страх…за тебя, за себя, за нас…забери меня в свой мир…любимая… ………….моя.

А когда я готова была забрать тебя, ты забрала свое предложение. Я готова была тебя ждать хоть вечность – я не знала что ожидать. И ты сказала – ты несвободна. Он. Это было странно. Я поняла все намеки и причины. И все остальное. Все стало вдруг понятно. Кроме одного. Кто кого больше любит. Разве измерить такое возможно? Странно. Я знаю, что любовь не делится на три. Она вообще не делится. За любовь платят любовью или не платят вообще.

…и по ночам в телефон как в спасенье…по телефону молчать, до боли пальцы сжимать безнадежно… чтобы на утро опять услышать и потерять навсегда…утром ничего не случится…утром будет так, как вчера…слезы – перелетные птицы – тают, улетают с утра.

И все это время я чувствовала ЕГО присутствие рядом. В комнате, в твоем телефоне, даже в твоих мыслях. Я не видела тебя уже давно, уже давно не чувствовала твоих губ, твои прикосновения, твое тело. Ты называла его «Он», и я представляла его страшным  и страшно некрасивым, хотя душой и сердцем понимала, что «Он», твоя любовь, не может быть страшным. Если ты его полюбила, значит он самый лучший на свете. Но…как же я? Меня ты любишь тоже?

Каждый день с тобой сердцем и рукой буду только я одна теперь. Каждый день с тобой – летом и зимой – потому, что я нужна тебе…милая, люблю…хочу…люблю хотеть…хочу любить…всегда…твоя…и только…

Хотелось верить. Верилось. И сомневалось. Я верила себе. Своей любви…твою же не понимала…скажи…наберись смелости. Любовь оценит…

О! Как убийственно мы любим, как в буйной слепоте страстей мы от всего вернее губим, что сердцу нашему милей…

Помню все, что было…люблю. И никуда не отпущу

Как же так? А он. Твоя любовь, семья, муж?

Дурочка, не муж, а…
сын, ребенок мой малыш…
прости, что сразу не сказала – испугалась…
Ты – дурочка. Я очень люблю детей…Как и тебя…