Творец

Я – Бог.
Я – адекватен.
Я – маленькая непорочная девочка с розовым бантом и чистым взглядом. Взглядом, не знающим Зла.
Я вижу правильно. Я знаю правильно. Я делаю правильно. Правильно и хорошо.
Я – творец.
Это не так-то просто быть Богом, но я сознательно взял на себя этот долг, потому что больше некому. Потому что тот Бог, которого я знал раньше, состарился, стал глупым, впавшим в маразм, никчемным  существом. И остался я один. Один против того мира, который он сотворил. И который меня не устраивает.
Я не буду переделывать то, что уже есть. Потому что не могу. Да и не хочу. Я просто сделаю новое, свое. Прекрасное. Я уверен, у меня получится. Ведь я -  маленькая девочка, не видевшая Зла.
И зла не будет. Возможно, в том, новом, я стану самым худшим – и это хорошо. Когда ты понимаешь, что ты – хуже, тебе ничего не остается, кроме как становиться лучше, стремиться к этому изо всех сил. Стараться соответствовать той гармонии и красоте, что окружает тебя. Пусть будет так. Я хочу этого.
Я делаю образ человека. Беру за основу то, что знает маленькая девочка о прекрасном. О доброте. О понимании. О сочувствии. Я каждый раз дорабатываю этот образ, узнавая что-то, чего в нем быть никак не должно. Убираю лишнее, добавляю лучшее. Я знаю, что труд мой еще долог, что это только начало, но я готов. Я всегда был готов. Потому что не могу по-другому. Нет смысла иначе.
Шум нарастает. Это значит, что время подходит к концу. Сейчас. Только сейчас. Я скоро вернусь.

Я протянул руку и выключил будильник. Пора на работу. Позавтракал, оделся в безликий офисный костюм и пошел. Все как всегда. Изо дня в день. Мне это противно, но необходимо. Каждый день здесь я многому учусь. Многому тому, что пригодится мне там. Где я – Бог.
Я – офисная крыса. Серая и не очень приятная.
Я – молчу. Молчу и наблюдаю.
Для них – меня нет.
Для меня – они объект изучения. Они не знают об этом. Они просто считают меня скучным типом, с которым не о чем поболтать. Я не настаиваю. Я слушаю их разговоры в курилке, слушаю их разговоры  за работой и за обедом. Слушаю и делаю выводы.
Я, в общем, всех их ненавижу. И себя здесь не очень люблю. Но я знаю, что так надо, и терплю. Здесь я – бессилен. Я не Бог. И я не маленькая девочка. Я унылый мужик за тридцать, с полным отсутствием желаний и стремлений положенных в моем возрасте в этом мире. В стандартном его восприятии. По большому счету, я отличаюсь от них только тем, что я вижу. На самом деле. Не глазами. И поэтому знаю.
Еще в детском саду я понял, что не приживусь. Что я другой и мне будет сложно. Потому я приложил все усилия, чтобы никто этого не заметил. Успешно, надо сказать. До сих пор. Это было не сложно, потому что никому ни до кого нет дела. И не было. Ни до кого, кроме себя. Наверное, я тоже такой, и меня это угнетает.
Я сдал шефу месячный отчет (о, я прекрасный работник!) и пошел домой. По дороге домой я слушаю и наблюдаю. Я делаю выводы.
Я живу подобным образом уже лет десять. И я доволен. Я знаю, что это не навсегда. И как только я закончу создавать свой мир, как только я буду уверен в его безупречности, я уйду отсюда. Главное – успеть. Я успею.

Всё шло прекрасно до этого дня. Из года в год. Я трудился над своим миром ночью  и жил в куче грязи и дерьма днем. Меня не беспокоили эти опарыши, потому что они меня не трогали. Всё было хорошо. Все были довольны. И сегодня эта иллюзия совместимости рухнула.
Наверное, я уснул на работе. Этого не должно было произойти. Я не знаю, почему так случилось, но здесь я не властен. Я никак не должен был спать на работе. Но уже ничего не исправишь.
Я должен отсюда выбраться. Они дают мне лекарства. Я бы и не был против, не всё ли равно, где находиться?..   Но. Но после этих лекарств я попадаю не туда, куда нужно. Меня просто нет продолжительный отрезок времени. Я как бы не существую. Это очень страшно. Я не знаю, как мне попасть туда, где ждет неоконченный идеальный мир. Они, конечно, не понимают, хоть я и пробовал поговорить, когда осознал всю безысходность ситуации. Они мило улыбаются и говорят, что все будет хорошо. Я молчу в ответ. Я вижу. Я вижу, что они меня уничтожат. Здесь они это могут. Я вижу, что они не признают другого. Других. Они стопроцентно правы. Всегда. Они меня вылечат. Если я допущу это, я потеряю всё.
Я до сих пор не знаю, что произошло на работе и почему конкретно я здесь. Я никогда не задумывался о том, что происходит с моим телом в этом мире, когда меня в нем нет.
Наверное, я уснул на работе. Последствия чудовищны.
Выпустите меня, вы меня уничтожите! Я должен отсюда выбраться! Должен… должен…