Есть, над чем поразмылить

     …Устал. Сегодня как никогда раньше. Клонит в сон. Хочется спать все свободное время. Куда делся интерес к жизни? Несколько последних лет промелькнули незаметной прослойкой между светлым временем юношеской надежды и нынешней пустотой. Пустота заполняет. Особенно по дороге на работу и домой. Раньше и школа, и институт, и первая работа – все было ближе. Ходил пешком. Что ни говори. Помогало, радость жизни чувствовалась максимально остро. Утром, бывало, идешь – месяц в вышине светит, солнце восходит, или поют по весне птицы. А сейчас – изнеможенные уставшие лица в городском транспорте давят на психику, ни на миг, проклятые, не дают отвлечься от реальности. Раньше думал, что это – их реальность, теперь ловлю себя на мысли: а, неужели, и моя?.. Но, почему моя? На протяжении долгих лет старался быть лучшим, первым. Пахал, глотал библиотеки умных книг, начертил квадратные километры чертежей, успел побывать и физиком, и пианистом, и мотоциклистом, и путешественником и поэтом. Никто из друзей так не может, хотя и среди них попадаются таланты. Многих, несмотря ни на что, скорее, уважаю. И у меня, и у них примерно одинаковая работа, и примерно одинаковая должность. Может, и их мучает  хроническая усталость? Все забываю спросить. Наверняка, мучает. Это – атрибут многих умных успешных людей. Почему они не пытаются самовыразиться? Считают это пустым занятием? Не достаточно талантливы? Умны и не талантливы? Вроде, все в одинаковых условиях росли. А я? Вроде, пытаюсь. Может быть, я в отличие от них, просто наивен и глуп. Седьмой год уже пишу стихи и рассказы о добром и о правде. Помогает почувствовать себя хоть что-то делающим, полезным  для людей, ведь работа, несмотря на ее ответственность, все же такой малый вклад в общество, и еще меньший, хотя, впрочем, далеко не нулевой – в культуру.
        Единственное утешение – всевозможные летние поездки, походы, путешествия. К концу сентября энергетический заряд, полученный от них, истощается, а серые рабочие будни наступают. Хорошо бы, работа и любимое дело совпадали. Так бы было гораздо отраднее. Но так, наверное, бывает только у блатных, или фанатично талантливых людей.
       Ну вот, вроде все передумал, засыпаю. Появляются первые образы, своеобразные сонные галлюцинации навеянные, как говорил старичок Фрейд (интересно, за что они так его не любят?), событиями прошедшего дня, событиями прошедшей части жизни и нашей сексуальностью.
         Что это? Уже сон? Какие то женщины в кровавом мареве. К чему бы это? Заработался. Поскорее бы полностью уснуть. Вот какой-то неясный силуэт с посохом улетает. Меркурий - покровитель финансов? Улетает от меня. Вместе с финансами. Или, просто я этого боюсь? А вот и мой бюст на столе. Только почему расплывается?
Себя, что ли я потерял? Давно было предчувствие, что от такой жизни начнется раздвоение личности. А вот море в предзакатном огне. Странно: я много раз был на море, был, точнее сказать, на трех морях, но такого мертвого безлюдного пейзажа отродясь не встречал. Тут еще компьютерные кнопки летят и падают в воду. Да, поменьше надо перед сном клавиши долбить. Вновь женщина какая-то. Пустая. То есть буквально пустая! Через нишу в ее груди все еще виднеется  это мертвое море. Что это? Вновь депрессия? Неудовлетворенность? Кто же во сне разберет.
            Все исчезло… теперь какая-то прозрачная пирамида, вокруг диски. Похоже на НЛО. Нет не оно. Животного страха нет, значит, не оно. Просто какой-то символ прячется за этими геометрическими телами. А лошадь, лошадь то откуда?! И небо такое голубое… Вспоминай. Может, счастливое детство в деревне? Дожил. Собственный мозг норовит прийти на помощь, успокоить, хоть на миг подарить искреннюю глубокую, пронизывающую до самых глубин восприятия радость. А это что грезится? Пещеры? Да нет. Просто, они превращаются в скрипки. Да, счастливое было время, когда я учился в музыкальной школе. Хотя, по-своему и тяжелое. А вот лучезарная  птица высоко парит над сплошными зелеными облаками. Голубь мира? Святой Дух? Да нет, наверное, проще все. Просто душа жаждет высокого полета над всей этой безысходностью и заурядностью, которая как  сеть паука пронизывают жизнь на всех уровнях и во всех направлениях.
                Вновь пустыня. Море почему-то отдалилось почти до самого горизонта, сдвинулось, отхлынула, обнажив голую-преголую пустыню. Символ одиночества? Отсутствия искренних людей вокруг? Вполне возможно. А вот и они – первые люди. Джентльмен в дорогом костюме курит сигару. Начальник. У всех нас жизнь зависит от начальников. Но должно ли это так сильно беспокоить нас? Ведь начальник – это неизбежность. Часто даже для президентов - неизбежность.
                Дети в лодке на берегу. Не толкаются (наверное, потому что еще не могут), ждут. Кого ждут? Меня, вас, каждого из нас ждут. Подойти к лодке или не подойти? Что за вопрос? Конечно, подхожу, толкаю, сажусь и мужественно веду лодку с детьми по волнам жизни.
                Опять пещера. Темнее и вообразить нельзя. На стенах – горящие пентаграммы. Знак сатаны? Намек на грехи? Уйди все прочь (отворачиваюсь, отмахиваясь рукой)! Слава богу, растворяется, исчезает…От резкого движения у меня падает головной убор. Только почему это крышка кастрюли? И так долго звякает? Катается по полу, как юла и никак не может остановиться…
                А!!! – это будильник!.. Сонный как лунатик, встаю, умываюсь, музыку сегодня почему-то включать не хочется. И зарядку по методике «йога» делать тоже. Надо поскорее проснуться. За окном все то же, как и весь месяц, пасмурное небо, лужи, дождь, неясные силуэты деревьев сквозь ничуть не сдающийся утру туман. Все обычно. Встаю и иду на работу. Еще одна ночь прошла и еще один день также  пройдет. А много ли их в этой жизни? Посчитай сам. 25550 дней = 70 лет=2207000 секунд. Ни больше, ни меньше. Миллион часов = 114 лет. А мы тут со своей депрессией порой целые годы и даже десятилетия прожигаем. Есть, над чем поразмыслить…

20 марта 2007 г.