Планета Дураков

Глава 1. Мир.

Вначале они копили ярость. Острые иглы спинных плавников растопырились, кожа между ними натянулась. От злости их жабры раздулись, налились кровью, лёгочные мешки с шумом прокачивали через них воздух. Напряжёнными, злобными, немигающими взглядами они просверливали друг друга. Из их глоток раздалось зловещее урчание, переходившее в грозный рык. Они наперебой стали вскрикивать, стремясь превзойти друг друга в громкости. Приподнимаясь на кривых ногах, с трудом отрывая пузо от земли, они стали подпрыгивать, иногда делая скачки по направлению к сопернику и тут же отскакивая назад.
Полосатый гвэйр оттопырил загривок. С громким чмоканием из гнезда в загривке одна за другой стали вылетать иглы, похожие на короткие стрелы. Пятнистый гвэйр тоже стал метать иглы.
Когда запас игл был исчерпан, противники с воем понеслись навстречу друг другу, изогнув шеи и выставив лобовой рог. От столкновения пластины их панцирей заскрежетали. Острый шилообразный рог зелёно-пятнистого гвэйра попал точно в щель между двумя шейными защитными пластинами противника. Грудь полосатого гвэйра залилась желтоватой кровью, хлынувшей из раны. Взвыв от боли и отчаяния,  он стал махать передними лапами, стараясь когтями попасть в глазные скважины врага.
Обхватив друг друга лапами, они старались вонзить клыки в уязвимые места. В пылу яростной схватки они то оказывались в болоте и бились, наполовину погрузившись в густую чёрную грязь, то подминали под себя колючие кусты куэ-йуйев.
Зарывшись четырьмя лапами в песок напротив друг друга и приподняв четыре задние, они стали махать огромными членистыми хвостами. Вот пятнистый гвэйр зазевался и не успел отбить удар. Гибкий тяжёлый хвост с размаху обрушился на горбатую спину. Его конец, похожий на крюк, пробил панцирь и вонзился глубоко в плоть. И тут же этот крюк, выворачивая пластины защитного панциря с кускам мяса, взлетел вверх для нового удара. Неудачник с пронзительным воем метнулся прочь, в густые заросли. Его жалобные вопли постепенно удалялись. Победитель торжествующе зарычал, закружился в победном танце.

Мы стояли возле самой сетки, отгораживающей болото, кишащее опасными гвэйрами, и наблюдали драматическую схватку.
- Сейчас мы увидим брачный танец.
Мы ждали. Победитель не торопился, постепенно приходил в себя, зализывал раны. Самка покорно и равнодушно лежала, наполовину погрузившись в болото.
Уставшее светило клонилось к закату. Освежённый ливнем воздух был насыщен пряными ароматами. Листва, омытая бурными потоками, свежо блестела. Я наслаждался райской красотой.
Я не понимал, почему мой друг всегда говорил о нашей прекрасной планете с раздражением и всегда называл её Планетой Дураков.
- Всё у нас делается через задницу, всё не как у людей!
- Ну что ты... Наша планета вполне нормальная...
- Можно подумать, что ты бывал на других планетах, - произнёс он иронически и вновь пустился в длинные рассуждения.
- ... нужно по капле выдавливать из себя раба... рабский характер - вот причина всех наших бед ... триста лет татарского ига... дороги и дураки ...

Мы стали спускаться в пещеру по узкому извилистому проходу - осклизлые ступеньки круто вели вниз. После яркого солнца глаза ничего не видели, а в ушах звенела тишина. Мы шли запутанным лабиринтом ходов - то вверх, то вниз, то вправо, то влево, пути двоились, троились. Стало светлее и вот мы оказались в огромной пещере. Колонны сталактитов и сталагмитов украшают стены этого храма природы. Вода капает повсюду, капли звонко стучат в абсолютной тишине.
Ручейки стекают в озеро, расположенное в центре пещеры.
Высоко-высоко, в куполе - отверстия, через них льются потоки света, сверкают в кристаллических глыбах стен. 
В центре озера загадочный водоворот.
- Сейчас появится змей.
Мы наблюдали, как закручиваясь воронкой, исчезала вода.
- Триста лет татарского ига - вот причина рабского характера и вековой отсталости.
- Но ведь все народы пережили ужасную трагедию - Апоколлапсис. И народы “умных” планет пострадали не меньше нас.
- Апоколлапсис закалил народы, пережившие его. Это укрепило характер, воспитало волю к жизни, открыло новые горизонты развития. Другое дело Иго - оно оглупляет людей и делает их рабами... Смотри!
Наконец-то, блистая чёрной чешуёй, дракон появился из водоворота. На миг высунув голову с маленькими глазками, он изрыгнул голубоватое пламя и тут же исчез, загадочно плеснув хвостом.

***
На вершине горы, среди густых зарослей, лежали потёртые временем величественные развалины - останки древней цивилизации. Комплекс культовых сооружений вымерших примитивных гуманоидов, куйров. Раскрошившаяся, побитая мхом и лишайником скульптурная группа - скопище жрецов и жриц славит верховное божество - змея-прародителя. Вдали огромная фигура змея - целый слегка обтёсанный горный хребет. Вот так выглядели древние аборигены планеты - сплющенная голова со стручкообразными ушами и свиным рылом, сгорбленное тело покрыто густой шерстью.
Не я один интересовался обломками древних цивилизаций. Она была стройной голубоглазой блондинкой. Хотя для будущего астронавигатора первым делом, конечно, звездолёты, ну а девушки - потом.
- Между прочим, вы стоите на жертвеннике. Вот к этим кольцам привязывали за руки и за ноги жертву и выпускали саблезубых уйуйров. Вот по этим желобам стекала кровь...
- Жуть! - она взвизгнула и соскочила с камня.
- Вот тут изображено, как всё это происходило, во всех подробностях.
Огромные барельефы, высеченные в скалах, последовательно и до мелочей изображали процесс жертвоприношения. Вот космонавт в скафандре (тогда в атмосфере было ещё мало кислорода), на его лице мастерски переданы чувства ужаса и отчаяния. Вот свора священных уйуйров набрасывается на космонавта, разрывает саблевидными клыками скафандр, вгрызается в плоть... Вот барельеф, иллюстрирующий древнюю легенду куйров о сотворении мира. “Вначале было болото”. Из болота появился змей-прародитель, который сделал первую женщину куйров, а она из глины сделала всё остальное - горы, реки, животных, солнце, четыре луны и т.д. Потом змей-прародитель и женщина зачали первого мужчину. Вот здесь изображён сам процесс зачатия.
- По верованиям куйров, судьба существа полностью определяется днём и часом его зачатия. Ты кто по гороскопу куйров?
- Я - туэпройэ.
- А я курпуйор. Если залезть на голову змея и загадать желание, то оно обязательно исполнится.
Мы стали ползти по крутейшему склону. Она боялась высоты и поэтому старалась держаться за меня покрепче и вообще старалась потеснее ко мне прижаться. И тут, когда мы добрались до вершины, хлынул тропический ливень. Её лёгкое платьице полностью промокло, прилипло к телу и стало полупрозрачным...

***
Вдали в голубой дымке виднелись заснеженные вершины. Мотоплан - уткообразный летательный аппарат - заряжался от сети. В конструкции его энергонакопителя использовался эффект сверхпроводимости и лазерная накачка. Его невесомый корпус, сделанный из сверхпрочного полупрозрачного пластика, армированного дюранитовыми нитями, раскачивался от прикосновения мизинца. У меня, будущего астронавигатора, первым делом, конечно, - зведолёты, затем - самолёты, ну а девушки потом.
Я сажусь за руль, девушка в кресло второго пилота. Долго разгоняясь, маломощный аппарат с трудом отрывается от земли, долго летит на небольшой высоте. Склон горы стремительно уходит вниз, под крылом самолётика - долина. Резко хлопнув, раскрываются дополнительные крылья. Я нашёл восходящий поток. Самолётик поднимается всё выше и выше, и парит. Под нами скалы, лес с цветастыми пятнами лугов. Цепочки озёр, прихотливо изогнутая река, болота. Над нами облака, до них ещё далеко. Ослепительно сияет солнце. Внизу безбрежный океан. Блондинка визжит от восторга, обняв меня за плечи.

***

Мой друг был необычайно, слишком умным. Он занимался чем-то тесно связанным со сверхвысшей математикой и физикой больших и малых энергий. Только он, с его масштабом ума, мог разглядеть всю глубину пропасти, разделяющей нищую, лапотную Россию от передового культурного Запада. Он очень много знал. Откуда? Наверное, изучая физику Вселенной, принимал сигналы далёких и очень умных инопланетных цивилизаций, с трудом преодолевшие огромные межзвёздные расстояния. Расшифровывая эти загадочные послания, он  несомненно мог почерпнуть много важной информации.
- Ты просто представить себе не можешь, как мы отстали. Ты просто представить себе не можешь ... у них даже крышки унитазов на игольчатых подшипниках!
Я с трудом, напрягая до предела своё воображение, себе это представил.
- Эти сведения тщательно скрываются.
Правителям этой планеты выгодно держать народ в невежестве, чтобы было легче им управлять. Они стараются пресечь любые контакты с инопланетянами. Иначе народ быстро почувствует разницу, быстро поумнеет и свергнет ненавистную тиранию.

- Трудно людям, обладающим умом и талантом, жить на этой планете, - сказал он и пояснил. - Необходимо постоянно выдавливать из себя по капле раба.
Мой друг постоянно рассказывал об огромном количестве умных и талантливых людей, мучительно задыхающихся в затхлой общественной атмосфере Планеты Дураков.
- ... рабский характер - причина нашей вековой отсталости...
Впрочем, официальная пропаганда и не отрицала нашего временного отставания от умных планет. Причины были уважительными: тропический климат, частые цунами, землетрясения, извержения вулканов...
- Плохому танцору всегда что-то мешает.

***

В ночном небе ярко горели диски двух лун планеты, третья пока была еле видна, а четвёртая ещё не взошла. В глубине леса зловеще ухали и крякали мэйорры. На свет нашего костра отовсюду слетались ночные бабочки и ногокрылые гйоны.
Гранёные стаканы наливались доверху водкой. Ибрагим бренчал на гитаре и пел хрипловато-рычащим голосом. Наша компания быстро хмелела. Ибрагим оставил гитару и включил компком. На экране крутилась кинокомедия. Известные комики били о головы друг друга тарелки, пробивали лбом стены и т.д. Сильно пьяные Андрюха с Саньком шумно заспорили.
- Спорим?
- Спорим!
Андрюха схватил бутылку и разбил её о свою голову.
- Спорим?
Санёк выплеснул водку из стакана и разбил его о свой лоб.
- Спорим, что расколю донышко?
Андрюха долго бил стакан донышком по макушке и наконец-то расколол. Затем стали на спор разгрызать зубами стаканы, бутылки. Ашот вытащил зубами гвоздь, вбитый в дерево почти по самую шляпку. Мой друг иронически посмеивался, всем своим видом показывая, как мучительно тяжело ему быть среди дураков.
Едва стоящий на ногах Ибрагим выронил компком. Тот забренчал по камням, скатившись вниз. Ибрагим полез за ним. Компком по-прежнему воспроизводил кинокомедию.
- Сделано в России, - саркастически произнёс мой друг. Работает одинаково, что до удара, что после.

***

Довольно сильный ветер рябил поверхность воды. Лодка стремительно неслась на прибрежные скалы. Давно пора было изменить курс. Я слишком резко повернул руль. Лодка стала поперёк ветра. Ветер ударил в парус и опрокинул её на бок. Мы очутились в ледяной воде горного озера.
Мы сидели, стуча зубами, тесно прижавшись и обняв друг друга, пытались согреться. Тут я почувствовал упругость её свежего юного тела...

***

Мы пили уже не помню какой стакан водки. Я похвастался, что уже уговорил девчонку. Стали говорить о женщинах.
- А там и девушки лучше. Во-первых стройнее, во-вторых сексуальнее. Вы себе представить не можете, как там развита культура секса. Наши по сравнению с ними - коровы.
- Нет, наши девушки лучше, - довольно уверенно произнёс я.
- Ты был на других планетах? - иронически произнёс мой друг.
Я подумал, сколько девушек на нашей планете. Даже всей жизни не хватит, чтобы со всеми познакомиться. А ведь есть девушки других планет. Как встретить ту одну, единственную? Ближайшая к нам планета находилась на расстоянии пяти световых лет. Далековато.
Но мы и не предполагали, что побываем на ней и побываем так скоро.

Глава 2. Война.

- Война? А кто напал?
- Западная Планета.
- А мы думали - кщьийт’йэйры.
- Индюк тоже думал, - с раздражением произнёс мой друг.
Мы и представить себе не могли, что на нас нападут не тыуары, не банды космических ухухьяо, а наши братья по разуму, такие же люди, как и мы, и к тому же такие цивилизованные.
Началась война со всеми её ужасами: бомбёжка, эвакуация, оккупация...
СМИ излагали жуткий замысел противника, который тот, впрочем, никогда и не думал скрывать.

Вражеская доктрина жизненного пространства

Через 5000 лет Звезда, дающая свет и тепло Западной Планете, возможно, взорвётся и планета погибнет. Нужно заранее искать себе пристанище. Ближайшая планета земной группы - Планета Дураков. Планету нужно завоевать, колонизировать и навести там порядок. Её обитателей превратить в рабов, ведь у них и так рабский характер.
Право на существование имеет самый сильный, самый умный, самый цивилизованный. Слабый должен либо погибнуть, либо стать рабом. Таков вечный закон жизни.

С замиранием сердца я решился узнать у своего умного друга его мнение об исходе войны.
- А мы победим?
- Конечно, победим, - иронически произнёс мой друг, - первый раз, что ли...
- Но ресурсы Западной Планеты в пять раз превышают наши ресурсы!
Мой умный друг усмехнулся и посмотрел на меня как на абсолютного идиота.

***

В первые минуты войны практически весь наш космофлот был уничтожен, поэтому астронавигаторы пока были не нужны.

Ветеран - инструктор объяснял, как управлять взводом роботов.
-  ... это - два резервных робота. Их запускают в бой лишь в том случае, если противник выведет из строя всех роботов основного состава. Но только в этом случае!
- А если противник уничтожит и резервных роботов, что тогда? - задал я дурацкий вопрос.
Аудитория замерла в тягостном молчании.
-Тогда берёшь лом и вперёд, в атаку на врага, - бесшабашно произнёс закалённый в боях ветеран.
- Русское оружие... , - иронически произнёс мой друг.
Меня назначили командиром взвода роботов, а моего умного друга лишь моим заместителем по математической части. “Чем глупее человек, тем выше его должность”, красноречиво говорил его взгляд. “Это и понятно, говно всегда всплывает вверх”.

***

Я посылал боевых роботов одного за другим в самое пекло боя. Противник использовал маленьких проворных роботов с плазменными автоматами, а мы устаревших, огромных, тяжёлых и неповоротливых с дальнобойными лазерными пушками, ненужными в ближнем бою. Гигантские роботы специально конструировались для борьбы с наиболее вероятным противником - кщьийт’йэйрами. Никто же не думал, что на нас нападёт Западная Планета.
Укрывшись в капонире я видел в перископ, как маленький робот врага, обойдя с тыла, буквально расстрелял одного за другим трёх наших неуклюжих роботов.

Двери ангара самоходного гранатомёта так просто не откроешь. Нам срочно нужно отвинтить вот эту гайку. Подходящий ключ в горячке боя искать некогда. Я беру молоток и зубило и, уперев кончик зубила в грань гайки, ударами молотка отворачиваю её.
- У русского дурака всё через задницу, всё не как у людей, - комментирует мой друг.

Я послал в бой роботов из неприкосновенного запаса. Вскоре и они погибли. Целая орава вражеских роботов вторглась в подземелье. Самоходный гранатомёт оказался бесполезным - в нём не оказалось запаса гранат.

Потеряв последние остатки героизма, мы спасались бегством. Действуя впрочем в полном соответствии со статьёй устава: “при столкновении с превосходящими силами противника организованно отходить, сохраняя живую силу и технику.”
Передо мной загадочная научно-физическая установка. Я принялся разглядывать замысловатое переплетение труб и проводов.
- Смотрит в книгу и видит фигу.
Мой друг уверенно подошёл к пульту и защёлкал клавишами. “Распылитель” (так называлась установка) важно заурчал. Он бросил железяку в туннель. Та ярко вспыхнула и рассыпалась каплями расплавленного металла.
Я стал стучать, кричать и шуметь у дальнего конца туннеля. А друг спрятался у пульта. Несколько вражеских роботов, привлечённых шумом, вбежало в туннель. Оглушительно громыхнуло, из туннеля хлынул ливень огненных искр.
Мы бросились бежать дальше и забежали в огромный склад.
- Что же нам делать?
Друг иронически усмехнулся и стал за пульт, управляющий манипуляторами склада. Он дал им чрезвычайное задание: “отловить потерявших управление роботов и спрессовать их”.
Вражеские роботы вбежали внутрь склада и тут их стали ловко хватать манипуляторы, как орлы цыплят. Сверху на них полетели специальные смирительные рубашки в виде сети из стальных тросов, предназначенные для усмирения взбесившихся роботов. Вражеские роботы пытались отстреливаться, но силы были не равны. Вскоре остался один робот, у которого к тому же кончились боеприпасы. Он бежал с поля боя. Я с пульта захлопнул автоматическую дверь прямо перед его носом. Вооружившись ломами, мы стали гоняться за роботом, проворным, но не слишком могучим. Зажатый в угол, он достал из своего нутра кинжал. Но против лома нет приёма. Чудо техники вскоре превратилось в груду искорёженного металлолома.

Враги потихоньку просачивались в промсферу и вскоре полностью её оккупировали.

- Что это?
- Этот штурвал открывает шлюзы.
Я стал уверенно вращать колесо.
- Ты что, дурак!?
За стеной заревел мощный поток.
- Держись крепче!
Заходили ходуном стальные плиты, раздался чудовищный, невообразимой силы взрыв - вода залила реактор. Промсфера перестала существовать.

Из-за нашей тупости и наши враги часто становились в тупик. Умный стратегический план врага рухнул из-за такой вот непредсказуемой нелогичности русских. Рассчитывали, что мы поступим как все нормальные люди, но “дураку закон не писан”.
Боевая задача была выполнена. Враг не смог захватить подземную промсферу по причине отсутствия её существования. За это нас даже наградили медалями (!!!). Мой друг иронически усмехался: “Герой! ... С дырой.”.
Враг был остановлен в тяжёлых боях. Вся экономика планеты упрятана в подземные заводы и куёт оружие победы. Но этого, к сожалению, недостаточно. Я правильно подсчитал, экономические, людские, военные ресурсы Западной Планеты действительно в пять раз превышали наши ресурсы.

Но у нас появились неожиданные союзники. Да, те самые кщьийт’йэйры. Мой друг иронически усмехнулся.
- Дуракам всегда везёт.
Я включил компком. На экране Верховный Щьйоу кщьийт’йэйров, высокомерно кривя кувры фасетчатых глаз, заявлял о своём “непонимании” действий Западной Планеты.

Вскоре тонкий ручеёк моральной поддержки превратился в мощный поток поддержки материальной.

Шустрые боевые роботы врага перебиты нашими ещё более мелкими и шустрыми роботами, которые выбегают с конвейеров наших подземных автоматических заводов с огромной скоростью. Планета очищена от врага.
Но главное условие победы в звёздных войнах - это завоевание господства в космосе. Мы возрождаем космофлот. На оперативный космический простор вырываются чудо-крейсеры, оснащённые супердвигателями и гипердвижителями. Они автоматически ищут, ловят и уничтожают всё вражеское: космические корабли, станции, планетарные базы.
Меня, как дипломированного астронавигатора, назначили капитаном одного из этих крейсеров, а моего друга моим помошником по физической части. Нас отправили на завод, принимать крейсер. Масштабы завода впечатляют. Умеем, если захотим.
- Раньше надо было. Русский крепок задним умом. - иронически усмехался мой друг. - Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Начались испытания чудо-крейсера.
- А у вас ку-скрим не включен, - иронически произнёс мой друг.
- Да, действительно, - переполошились, забегали как ошпаренные изготовители. - Но почему же он всё-таки летает?
- Поэтому, наверное, он и называется чудо-крейсером.
Оказывается, отказала сигнальная лампочка.
- А у вас и бэта-ист не сработал. Вот, смотрите протокол.
- Действительно... Немедленно выяснить, почему не сработал бэта-ист!!! Но почему ракета всё же попала в цель?
- Потому, что дуракам всегда везёт.

***
Наш сверхсветовой крейсер дрейфовал в пространственно-временной лакуне. У нас было много свободного времени, чтобы поговорить.
- Причина наших поражений в начале войны - ошибки Великого Вождя Народа. Просчёты дорого стоили, привели к огромным жертвам. Был один умный, который изобретал маленьких боевых роботов, другой изобрёл гипердвижитель, но их затирали, не давали ходу, чуть ли не репрессировали, довели до инфаркта. Одним словом, Планета Дураков.
- Но кто же об этом мог знать, кто мог знать, что всё это потребуется?
Мой друг посмотрел на меня с таким выражением, будь-то хотел сказать: “Дуракам что-либо объяснять бесполезно”. 
- ... наши потери в начале войны были в 100000 раз больше вражеских ...
- Конечно, ведь на нашу планету вторглись только роботы!
- ... причина всему этому - триста лет татарского ига.
- Но почему триста лет? - попытался выяснить я. - Татары пришли на Русь в 1241 году, а в 1380 году произошла Куликовская битва, где их наголову разбили. В день битвы было иго или нет? А в течение нескольких месяцев перед битвой, когда Дмитрий Донской собирал своё войско? Либо, когда бились, иго ещё было, когда татары побежали, иго на некоторое время прекратилось, а по окончании битвы воцарилось вновь? Хотя в иге я не специалист...
- Ты не специалист ни в иге, ни в математике, - друг посмотрел на меня с жалостью. “Дуракам что-либо объяснять бесполезно”.

Получив задание уничтожить сложный орбитальный комплекс врага, чудо-крейсер, взревев двигателями и пронзительно засвистев движителями, метнулся по направлению к комплексу. Мы и глазом моргнуть не успели, как тот превратился в облако раскалённой пыли. Полдня мы разглядывали выданный бортовым компьютером длиннейший “список поражённых целей”.
- С такими чудо-крейсерами и дурак победить может ...
- Умеем, если захотим!
- Русский крепок задним умом. Если бы они были до войны, не было бы стольких жертв.
Враг изобрёл истребители супер-крейсеров. Армаде истребителей, прорвав защитное поле, удалось всё же повредить наш корабль. Тучи ремонтных роботов сломя голову бросились ликвидировать брешь, монтировать запасной двигатель, включать резервный движитель. Все роботы убежали, а нужно срочно открыть аварийную дверь, засунув туда магнитную карточку, набрать пароль. А где карточка, пароль, некогда выяснять. Об этом нужно было подумать заранее. Вот она, русская безалаберность! Я решительно беру лом и мощными ударами пробиваю брешь в стене.
- Русский дурак вместо ключа дверь всегда ломом открывает.
Мы заходим в аварийное помещение, ломом вскрываем сейф. В сейфе лежит магнитная карточка, шифр, ключ от сейфа, конверт с аварийным приказом: “... всеми силами немедленно ликвидировать последствия аварии...”. В общем, планета Дураков.

***

Поступил приказ захватить (а не уничтожить!) вражеский корабль, где должен был находиться четырехзвёздочный адмирал космофлота вместе с важными документами. В сто раз легче было бы уничтожить! Мы долго гонялись за врагом, с огромными мучениями захватили. Адмирала там не было, документов тоже. Опять наши штирлицы допустили оплошность. Планета Дураков!
Мы искали адмирала по всем чуланам и гальюнам. Я был поражён чистотой и порядком на корабле. Специальный робот день и ночь чистил ковровые дорожки. Здесь было всё: бар, дискотека, даже бордель.
Я зашел в гальюн, чистый, как душа новорожденного. Всё в нём сверкало и блестело стерильной чистотой, все поверхности были покрыты особым составом, отталкивающим пыль, так что ей, бедной, деваться было некуда. И, действительно, крышка унитаза была на игольчатых подшипниках! Я, сгорая от стыда, вспомнил наш загаженный сортир, где в углу, заваленный дрянью, стоял вполне исправный, готовый к работе робот-уборщик. Всего и делов-то - обучить его убирать туалет, пятнадцать минут работы. Но вот она, русская лень и безалаберность. Конечно, мой умный друг правильно вычислил, не менее триста лет ига! Вот причина равнодушия к грязи и беспорядку!

***

Посмотрев последние известия, мой друг досадливо поморщился.
- Карлики с астероида Тю подняли восстание в самый неподходящий момент. А теперь слёзно молят о помощи.
Помощь можно и не оказывать - мы их не просили восставать. Но - сам погибай - товарища выручай! Вот и мы едва не погибли. Пришлось всё бросить и, подчиняясь приказу, лететь на спасение карликовой цивилизации. С трудом бортовой компьютер отыскал астероид на звёздных картах, уж слишком он был мал. При оказании помощи мы всё время боялись перепутать и пустить ракету в астероид, а не во вражеский корабль. За спасение я получил высшую награду карликового государства - “Звезда во лбу”. Согласно диковинным обычаям этих гномов, эту тяжелую золотую звезду, усыпанную алмазами нужно приклеить на лоб (!!!) особым клеем. Так я и пошёл на официальный приём, устроенный королём гномов. Потом оказалось - ошибка переводчика - звезду нужно было носить, как обычно носят награды. Вот она, наша вековая некомпетентность!


Кщьийт’йэйры объявили войну Западной Планете.
...
Действительно, дуракам везёт.

Чтобы добить врага в его логове, были использованы октолептонные деструкторы.
Массированная октолептонная атака началась в час Х. Через несколько минут на вражеской планете никто ничего не мог видеть, слышать, чувствовать; не работали компьютеры и даже нейроны головного мозга бездействовали. Затем на бесчуственную планету обрушился ураган ракет. Были выведены из строя все военные объекты, все дороги, мосты и вообще всё.
- С таким оружием и дурак победить может.
Конечно хорошо, что победили сильного и коварного врага. Но было бы ещё лучше, если бы победили свою вековую отсталость.

Глава 3. Культура секса.

Меня послали в комиссию по расследованию военных преступлений. Побеждённые всегда совершают военные преступления: собирают коллекции черепов, делают кошельки и абажуры из человеческой кожи, варят мыло из трупов, бросают живых младенцев в топку крематория и т.п. Было зафиксировано также два случая людоедства.
Для написания отчёта мне было нужно посмотреть содержимое вражеских компкомов. Я взял стопку компкомов, один из них выскользнул, упал и его корпус раскололся. Мой умный друг иронически усмехнулся.
- А наши компкомы можно бить молотком, они работают одинаково, как до удара, так и после.
Мне уже надоели эти шуточки.
- Нет, просто корпус вражеского компкома сделан из прессованного говна, а корпуса наших компкомов хоть и тяжёлые, но прочные.
Мой друг посмотрел на меня с таким выражением, будь-то хотел сказать: “С дураками спорить бесполезно”.
Война жестоко прогулялась и по нашей, и по вражеской планете, не разбирая, где умный, а где дурак. На вражеской планете введена строгая система распределения продуктов.
- Русский дурак с себя последнюю рубаху снимет, чтобы помочь своему ближнему и дальнему, - усмехался мой умный друг.
Карточки введены также и для домашних собак и кошек. Мучить животных, в отличие от людей, здесь не принято.

Мы разгуливали по улицам красивейшего, до предела насыщенного культурными памятниками западного города. Навстречу нам шли такие же победители, как и мы. Многие нетвёрдо держались на ногах. Мой друг саркастически процитировал:

... Такие кутежи,
Расславленные на восток и запад,
Покрыли нас стыдом в чужих краях.
Там наша кличка - пьяницы и свиньи,
И это отнимает не шутя
Какую-то существенную мелочь
У наших дел, достоинств и заслуг...

Честно говоря, я не знал, откуда эта цитата. До чего же верно сказано, как точно подметил неизвестный мне, но несомненно великий поэт отличительную черту русского национального характера.
И мне стало стыдно.

***
На вражьей планете было довольно спокойно, но всё же иногда фольксштурм пошаливал...
Однажды во время поздней вечерней прогулки раздалась стрельба и мне пришлось принять участие в погоне за этими сорванцами...
...
Я выбил дверь ногой, влетел в дом, крепко сжимая рукоять бластера. Включил свет. Передо мной стояла молодая женщина. Со страхом глядя на дуло моего бластера, она принялась торопливо раздеваться...


Тут я вспомнил, как до войны меня просвещал мой друг.
- Мы сильно отстали в области сексуального воспитания.
Он показал на экране компкома страницы инопланетного эротического журнала для младшего дошкольного возраста.
- А вообще там начинают сексуальное воспитание ребёнка ещё до рождения, в утробе матери. А сексом занимаются с трёх лет.
- Не может такого быть!!! - не поверил я.

Природа взяла своё. Далёкая подруга простит меня...
...
Я наглядно убедился, что слухи о расположении половой щели не вдоль, а поперёк тела у инопланетянок ложны. Важно было убедиться также в отсутствии “нескольких рядов мелких, но необычайно острых зубов”, якобы расположенных в этом органе.
Ну, задам я сейчас тебе жару! Я вошёл в неё, как взвод солдат...
...
- С тебя сто килобаксов.
- Ты что, проститутка?
- В цивилизованном обществе так принято. Все берут со всех за каждый акт, даже с мужа... А вот и муж!
 Вошёл её муж в обнимку с какой-то размалёванной девицей. Они тепло поздоровались с женой, затем со мной. И тут же они разделись и принялись совокупляться!

А я думал, что “шведская семья” - это просто набор анекдотов!

Её чувственность была настолько развитой, что она села в эротическое кресло, чтобы утихомирить разбушевавшуюся плоть. При этом она вытащила из компкома трубку, позвонила, по-видимому, своей подружке и стала тараторить, вероятно, делясь впечатлениями. Я плохо понимал язык врага и смог разобрать в её стрекотании лишь отдельные слова: “варвар”, “агрессор”, “свинья”, “насильник”.
Затем эта семейка убежала в душ, где, судя по звукам, продолжила совокупление.
А я стал смотреть фильм, крутившийся на экране компкома. Герой фильма - мускулистый красавец, при галстуке, едет в блистающем авто, строго соблюдая правила дорожного движения. Аккуратно даёт в морду нехорошему человеку, не испачкав белоснежный пиджак. Культура и цивилизованность так и прут из него. Но вот вместо привычных негодяев его окружили страшные инопланетные монстры. Моментально забыв все правила, он, совершенно по-русски, открывает замки ломом, отвинчивает гайки кувалдой. Гоняется за врагами весь грязный, неумытый, небритый, нечёсаный, как русская свинья, и всё у него второпях, всё наспех, не продумав, надеясь на авось.
Так и мы - вечно кого-то догоняем. Всё не хватает нам времени жить по правилам.

***

Привёз я нашим девчатам трофейные трусики-дразнилки. Одна надела - и с испугу... Другая надела, а снять не смогла.
Многослойноцветные джинсы - это тоже чудо. Постепенно истираются и получается фантастическая картина - все цвета радуги, а также проявляются разные забавные картинки и слова, зачастую совершенно неприличные.
И все мне задавали один и тот же вопрос. Почему наша промышленность может делать сложнейшие гиперсветовые звездолёты и не может изготовить такую ткань?
Да, “Умом Россию не понять.”