Принц Агуатский

Мы врезались в Землю. Стабилизаторы с грохотом отлетели от ракеты.
Мой приятель Апет улетел куда -то вглубь ракеты,
 А у Исианы полилась кровь с ее жирного носа.
Земля, чужая как страшный сон смотрела на нас с иллюминаторв.
Исиана вцепилась ногтями мне в волосы.
- Сволочь, ты что наделал? Сволочь! Гад! Подонок!
Но вдруг наша ракета начала снова  падать... оказалось что
 мы упали на горную скалу,  и теперь оттуда -
 мы начали новое падение ....
Это было еще страшнее чем первое.
Корпус ракеты трешал по всем швам, а нас кидало по по кабине пилота.
Исиана наконец заткнула свою паршивую глотку и
с ужасом вцепилась в кресло пилота.
Куда мы прилетели?
Хрен его знает!
Это все из-за меня!!!
Я только хотел сократить растояние между галактиками.
Но ошибся. И упали мы на эту планету - как дерьмо с неба.
- Ну простите меня! С кем не бывает!
И меня простили. А когда Апет авлез наружу что-бы осмотреть повреждения. -
 мы услышаи его страшный крик.
Оказалось что из поврежденного топливного отсека - вытекло все наше
атомное топливо.
Куда????
В отчаянии мы вылазили на поверхность планеты .. мы
 обнюхивали ее, обмацывали, лазили по ущелинам.
Но топливо исчезло как в воду кануло.
Апет сказал что застрелится и закрылся в свом отсеке.
 Исиана сходила с ума  ... она  встала передо мной,
сняла скафандр, и разделась догола.
 после чего сказала мне:
- Ты хотел меня? Так теперь ты добился этого, долбоеб.
После чего Исиана забилась в истерике.
Я понимал ее. На планете Мгинам ее ждал муж и двое детей.
Так что теперь - хана нам. И всей ее семье.
Сладкий сигнал "пи - пи" раздался когда мы еще были живы.
Что-то шевелилось на планете.
Мв нагшли парочку обедьян.
И нашему счастью не было предела .... Мы поняли что спасены!
Вы спрсите:  Как эти мерзкие твари могут спасти нас?
Ответ: Да очень просто.
Мы делаем генетическое исправление в их могзе. После чего - мы
надолго звсыпаем. Точнее - замораживаем наши тела.
А обезьянки начинают свою эволюцию. Эволюцию обезьян.
В это время - мы сладко спим. А через миллион лет мы проснемся.
Обезьянки за то время станут разумными, наполнят планету -
атомными топливом, и перебьют друг друга.
Нам останется только заправить ракету топливом и улететь.
Это жестоко?
Да!
Но что-бы Вы сделали на нашем месте?
 И мы поймали парочку обедьян, которыми  дали забавные имена - Адам и Ева.
Мы сделали им операцию на мозге, и выпустили.
Да здравствует начало разумной эволюции!!!!
Сыграйте тушь маэстро!
Звучите фанфары!
А нам пора - засыпать на миллион дет.
Мы опустили ракету вглубь земли, на пять километров, где и
заморозились.
Ах да, чуть не забыл .... перед этим мы запустили в атмосферу
 автоматический
сигнальный спутник, что-бы он просигнализировал нам  когда
обезьянки сделают атомное топливо.
А то ведь можно и проспать!
Но в этом и была наша ошибка.
Спутник чуть не  наделал нам беды.
То есть не он, а эти проклятые обезьянки.
Через 800.000 лет они как-то сумели сбить спутник.
В нашей кабине раздался тревожный сигнал и поэтому
я проснулся.
Не знню почему, но я не стал никого будить и вылез на поверхность планеты.
Теперь над нами были не скалы а поверхность моря ....
я принял форму какого-то краба который проплывал поблизости.
Потом превратился в окуня.
Наконец я заплыл в какое-то узкое русло реки где
 чуть не погиб ... какое-то мерзкое двухногое существо начало гоняться
за мной с палкой,
Оно хотело долбануть меня ею по голове!
Я узнал его ... - оно было похоже на далеких потомков тех обезьянок.
Хоть внешне они очень изменились, только вот повадки обезьян  -
 у них остались прежними.
Придурок гонялся за мной с палкой как ошалелый.
Что-бы спастись - я принял такую же форму как и у двухногого существа.
А того  придурка который гонялся за мною с палкой - я превратил в
окуня, каким был сам до этого.
Мы поменялись ролями. Теперь я бегал за ним с палкой.
Я все-таки догнал его и долбанул по голове.
Смешно, не правда ли?
У меня всегда было чувстео хорошего юмора.
А потом я изучал мир в котором оказался. Потратил пару месяцев на это.
Оказалось что обязьянки называли себя - людьми.
Они умели разговаривать, писать, считать и даже делали примитивные ракеты которые
иногда летали на Луну.
Но все-таки они были еще  примитвными.
И еще, они очень любили золото.
Я сделал им десять килограмм золота. И  у меня сразу появилость много друзей среди них,
Потом  я сделал сто килограмм  -  меня стали охранять и даже
 возить на специальной почетной машине.
А когда я сделал тонну золота - меня сделали принцем.
В  одной из стран, прямо на границе в Африкой.
Так я стал принцем Агуатским.
 Больше я не делал золота. Но и на корабль тоже пока не  возвращался.
Потому-что на земле было забавно.
А в космосе скучно.
В общем, я решил помочь людям.
Мой разум, мой опыт, моя сила воли -  были к ихним услугам.
Пусть моляться на меня - как на Бога.
 Для начала я решил напоить Африку водой.
Моя страна начала рыть огромный тунель.  Я сам сделал необходимые расчеты.
 Но кажеться я снова
сделал ошибку, как тогда ... на корабле.
Вода повернула не в ту сторону.  Тогда мы начали рыть с другой стороны нашей
страны, но и там оказался плохой грунт.
Вода появилась  наконец но ....  не из реки а из моря.
Так что теперь вся Африка ходит по колени в воде.
А в прибрежных лесах появились какие мерзкие комары.
Огрмные и ядовитые.
И тогда мы сожгли эти леса.
Что тут началось!
Мне кричали  что я спалил "легкие всей планеты", что я варвар и все такое.
Меня даже пригласили на заседание ООН,
 но во время выступления я упал с трибуны ... так как накануне
мерзкий ядовитый комар укусил меня прямо в мой зад.
И теперь приступы паралича схватывали меня каждый день.
Депутаты ООН смотрели как я валяюсь с пеной на губах и не знали что делать.
Но я знал что надо делать.
Я никогда не унываю.
Что-бы спасти Африку - я начал сооружать атомную станцию.
Но не для атомной энергии.
Нет!
Я взорвал ее через пол года. И взрыв был такой силы что
Земля сместилась  со своей орбиты - на 4 градуса.
В итоге как я и рассчитал - наконец наступила долгожданная
 стабилизация климата в Африке!
Ура!
Хотя если честно то я думал что будет только 2 градуса смещения.
В итоге температура в Африке сразу упала на 18 градусов.
Вместо одного как планировалось.
 Африканский континент оторвался от шельфа  и начал плыть к
берегам Америки.
Какой тут крик поднялся!
Да тут еще и Луна улетела - в неизвестном направлении.
Вместо с космической базой и космонавтами на ней.
Вся Земля плакала  потому-что оии быди гордостью Земли.
И тогда я понял что нужно делать.
Я бысрто соорудил огромный космический корабель и направил его на
удаляющуюся Луну , что-бы спасти космонавтов.
Но увы ...я снова просчитался ... мой  корабль врезался в пролетающую
комету Геллилео.
В итоге эта проклятая комета раскололась на несколько частей.
И одна часть  врезалась а Землю, возле Автралии. Так что
теперь континет Австралии - можно найти только на
 карте.
Тогда Земляне  направили войска ООН - на мою страну, что-бы
арестовать меня.
Они говорили что хотят поместить меня в дурдом.
И еще они начали каждый день взрывать атомные бомбы, что-бы
вернуть Землю снова на
старую орбиту.
Им лришлось взорвать много бомб.
В итоге вся Земля покрылась вонючей радиоактивной пылью.
А в это время войска ООН уже окупировали мою страну и теперь
 прочесывали каждое село,
 кажлый дом, каждый туалет что-бы
поймать меня.
Так что мне пришось - превратился в ящерицу, и спрятатся у дороги.
Потом я превращался еще много раз. В птицу. В окуня.
Пока наконец, я снова не  вернулся на корабль.
Я никого не будил там, Не хотел ребят расстраивать.
Я просто заморозил себя снова.
Да и что я мог сказать им?
Погулял и хватит.