Пепел

Иногда в голову приходит: "я уже столько написал про себя, что пора бы браться за кого-нибудь другого! Пора заканчивать эту трагикомедию, всем уже и так обо мне всё тысячу раз ясно и понятно. Вместо каждой вновь написанной строки из жизни моего сердца, я бы предпочёл касание,поцелуй, вдыхаемый аромат женских духов, вкус губ и помады, шершание подола пальто о джинсы при ходьбе, взгляд из-под приопущенных ресниц... Да что там говорить! Приходится вновь и вновь писать, чтобы всё это заменить!"

А иногда в голову не приходит ничего. Но разве это тот случай, что сейчас со мной? Один автор заметил, что я очень похож на одного его знакомого. Те же жесты, тот же запах... Та же покрывающаяся мурашками кожа при поглаживании женской руки... Ну что ж -прекрасно! Я попробую его заменить! Что еще меня связывает с ним? Может, цвет глаз? Если же нет, то это не проблема. Цветные линзы были изобретены специально для таких случаев. И однажды, со мной уже такое было. Карие глаза превратились в темно-зелёные, и всё из-за одной женской прихоти. Что еще, что еще? Сильные руки у друга? Я каждый день отжимаюсь от пола, чтобы быть сильным. Но ежели наоборот? Не задумываясь на миг, я прекращу занятия, брошу всё на алтарь уподобания. Думаю, даже смогу еще подрасти, если знакомый был выше моих 176-ти. Сяду на диету, если он был худым. Стану печатать буквы одной левой рукой, если знакомый был левшой. Левшы, левшы... Они все такие талантливые!.. Придётся и мне набраться таланта... Попрошу Бога о прибавке. Вобщем, попробую Его заменить.
Тем более, если я так сильно похож, и на руках - все карты, с отпечатками Его пальцев.

Но тогда возникает вопрос - зачем? Ответ: какое-то время будет весело. Или грустно.
Будут какие-то чувства, что так живо напомнят о прошлом. Но вряд ли смогут из него вылезти. Разве мы сейчас не дети?

Дует декабрьский ветер, унося меня в очередную ночь, где лишь слышится эхо твоих шагов.
Сейчас я их уже и не узнаю. Это было так недавно, но так давно. И мы кружились в вальсе.
ты была босиком, даже больше того - совсем раздетой. Ты встала на мои ноги, я тебя обнял, и стал передвигать нас под музыку. Не помню, какой была музыка. Помню, какой была ты.

О чем написать еще? Какие еще человеческие чувства безжалостно превратить в пепел? Напишу, что целую тебя. Что раздеваю, чтобы раздеться и самому... Глажу твои волосы. Чтобы почувствовать - "как это, - касание моих пальцев твоих волос?" чувствую, но через мгновенье - чувство превращается в пепел. Напишу о том, что обнимаю тебя, чтобы наши сердца бились совсем рядышком друг от друга... и снова пепел. Пишу о том, что музыка твоих глаз заставляет меня плакать... и я плачу. Пеплом.

Не лучше ли перестать читать мой пепел? Ворошить его прямо на горящем огнище - моём сердце? Мне же больно. Больно, но приятно... От глаз, которых я не вижу.

А может лучше сделать так, как сделала одна девушка по имени Женя? Она увидела, как я здесь паясничаю, смеюсь и плачу - и написала: "Кем бы ты ни был, но я люблю тебя." Она захотела со мной встретиться, но я почти никогда к этому не готов. я привык, чтобы меня любили понарошку.

2 ДЕК 2008