Мысли Inside

2008

Январь, 11

Порой я думаю, что я гениальный. Причем гениальный во всем. Писать? - пожалуйста, могу! Играть на муз.инструменте - тоже могу! Конечно консерваторий не заканчивал, но ведь у меня нестандартное мышление! И я отлично разбираюсь в музыке! Единственное, чего не умею, так это рисовать. И вообще я самый умный, а все вокрут - убогие фрики, которые не могут меня понять.
Глупо конечно, но мысли такие в последнее время накрывают меня все чаще...Что это? Набирающая обороты мания величия? Или наконец проснувшаяся шизофрения? Не знаю...Мне в общем-то все равно. Суть в том, что я не хочу ее останавливать, пусть просыпается.

Январь,11
Поворот не туда

В последнее время где-то в задней части мозга четко рисуется картина:
я еду на машине (почему-то представляется исключительно олдскульный форд)по обледенелой трассе. Впереди развилка. Либо на право, либо на лево.
На одном повороте стоит указатель "СЧАСТЬЕ ТАМ!". Я четко вижу надпись, но руки выкручивают руль в противоположную сторону. Я не понимаю, что происходит, и с силой жму на педаль тормоза. Но резина на колесах летняя, достаточно стертая, поэтому тормозить получается плохо. И вот так несет мой форд, и меня вместе с ним совсем не в ту сторону где Счастье. А я продолжаю усиленно жать на педаль тормоза, и не отрываю взгляда от уже еле различимого указателя...
pies. Естесственно никакого форда у меня нет, да и вообще машину я водил последний раз в 12 лет.

Январь, 12
Сегодня я уже не думаю, что гениален.

Январь, 13
Письмо Е. Гришковцу

Евгений, у меня к Вам, если позволите, вопрос: Как часто вы редактируете свои тексты, исправляете, меняете местами слова? И вообще делаете ли это?
Я просто могу свою писанину редактировать бесконечно, меня постоянно что-то не устраивает, каждый раз при прочтении появляются новые идеи. Соответственно текст теряет свою первоначальную форму и уже становится каким-то другим. Но остановится я не могу. Уже боюсь очередной раз перечитывать. Знаю, что у многих писателей есть свою редакторы. Писатель приносит рукопись, редактор ее читает и правит. Но ведь это ужасно! Какой-то другой, чужой человек режет и дополняет твое произведение! По справедливости тогда нужно писать фамилию редактора рядом с фамилией автора. Я так не согласен. Хотя, когда чужой глаз читает твой текст - будет больше объективности. Это ведь то же самое, как в случае с матерью и сыном. Она всегда будет любить и хвалить свое чадо, и не заметит, что он начал покуривать и грубить старшим. А соседка всегда обратит на это внимание.
Что скажете?
pies. Вот и сейчас, перед тем как отправить, не могу сдержаться и перечитываю письмо.


Январь, 14
Вечер. Бред. Не надо.

Читал сегодня книгу о психоанализе. Там есть глава о типологии темпераментов. Широко распространено деление на 4 типа - холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Я ярко выраженный меланхолик.
"Меланхолик живет сложной, напряженной внутренней жизнью, придает большое значение всему, что его касается, обладает чувствительной, легкоранимой душой"
Мне оно надо? Я не заказывал чувствительную и уж тем более легкоранимую душу. Мне это ой как не нравится.
"Характер и темперамент на 80% формируется воспитанием в детском возрасте (3-5 лет)"
Значит за это я должен сказать спасибо родителям?
Я задумался. А могу ли я изменить свой темперамент? Хочу быть к примеру сангвиником -"подвижен, общителен, легко сходится с людьми". И никакой тебе напряженной внутренней жизни, и легкоранимых душ.
Но я знаю, что скажет любой психолог - парень, тебе нужно работать над собой. А как работать? Что я должен делать? Как я могу поменять то, что заложено во мне в далеком детстве (а быть может далеко до рождения)?
- Тебе нужно чаще улыбаться - сказал мне товарищ.
- Извини друг, но я не хочу улыбаться на заказ. И не смогу. Из меня плохой актер.
- Ты не можешь найти смысла жизни.
- А ты можешь?
В ответ молчание.
Я начал замечать, что мне некомфортно находиться в обществе людей. Общение дается мне все сложнее. Особенно с малознакомыми людьми. Никто этого не замечает. Я всем нравлюсь. Но они не знают, что общаются не со мной, а с Мистером-у-меня-все-акей-и-вообще-я-нормальный-пацан.
Разве я буду им говорить, что каждую свою фразу я сначала прокручиваю в уме, и уже потом воспроизвожу своим вербальным аппаратом? Разговор а-ля:
- Как сам? Где пропал?
- Та потихоньку. Нигде не пропал. Дай сигарету.
- На.
- Ну ладно, надо бежать,-опаздываю!
- Ну пока, увидимся.
меня вполне устраивает. И что немаловажно, собеседника тоже.
В последнее время я все больше стараюсь общаться виртуально. При этом мне не приходиться прятать глаза, смеяться, улыбаться, слушать анекдоты, заранее продумывать темы для разговора и отмазки, как бы побыстрее свалить. В любой момент я могу написать - извини, я занят, пообщаемся позже. И не будет никаких вопросов.
Но беда в том, что виртуальное общение меня тоже напрягает. Я могу когда- надо написать "хыы", хотя мне совсем не смешно, могу влепить какой-нибудь глупый смайл, который совершенно не соответствует теме разговора.
Наверное я слишком замкнулся в себе.
Это плохо. По вечерам у меня дергается лицевой нерв и пульсирует в висках. Глаза смотрят в монитор,слезятся и чего-то ждут. Я все еще верю в сказку. Хотя нет, верю - не то слово. Я ХОЧУ в нее верить. Потому что по-другому никак.
Я успокаиваю себя тем, что все люди разные, и нет второго, такого же как я. И слава Богу.

Январь, 13
Трамваи

Почему в моем городе не ходят трамваи?
Чем он хуже других? Чем я хуже тех, кто живет в этих других?
Вот возьму завтра и поеду в Харьков. Прокачусь на трамвае и вернусь домой.


Январь, 14
New View

Я понял, что нужно делать.
Итак, с сегодняшнего дня я прекращаю:

- думать о плохом
- материться
- оскорблять и критиковать людей
- говорить девочкам в чатах, что они тупые малолетки
- интересоваться биографиями серийных убийц
- смотреть ужасы и триллеры
- слушать death-metal и группу Radiohead
- целыми днями сидеть в интернете
- думать, что я параноик и шизофреник
- слушать истории о том, как кто-то "круто побухал"
- лазить по порно-сайтам и читать рассказы об инцесте
- общаться с теми людьми, которые ничего интересного мне рассказать не могут (как вариант - провоцируют меня на все вышеперечисленное)
- думать, что я самый умный и мое мнение самое правильное
- думать, что мне все что-то должны

С сегодняшнего дня я начинаю:

- на вопрос "Как дела?" отвечать - "Отлично!"
- улыбаться себе в зеркало
- любить себя таким, какой есть
- читать худежественную литературу (позитивную)
- слушать добрую музыку
- уважать всех людей
- мыслить позитивно
- когда появляется негативная мысль, говорить ей "Пошла вон!"
- верить в себя
- искать работу
- ложиться спать и думать, что хорошего я сделал за день
- вставать утром и говорить - "Все круто! Привет, Новый день! Будь другом, не подведи меня!"
- любить и гладить свою кошку
- положительно относиться к детям и старикам
- смотреть прямо перед собой, а не в землю
- хотя бы по минимуму заниматься спортом
- сопротивляться своей лени
- проецировать новое мирровозрение
- меньше курить
- думать грамотным языком
- жить трезво и радоваться этому

Я запланировал еще много чего, но сейчас не могу вспомнить.

Январь, 16
So simple...

Блин, насколько все таки просто и приятно попросить прощения...Просто взять и извиниться перед человеком, пусть даже не зная толком за что. Видеть ее искреннее удивление, понимать, что она не ожидала такого поворота событий. Ей кажеться, что ты или пьяный или совсем сошел с ума. А ты продолжаешь добивать и пишешь - "Спасибо тебе за все, я ни о чем не жалею!Ты сыграла огромную роль в моей жизни". А в ответ читаешь - "Спасибо тебе огромное! Я действительно очень часто вспоминаю тебя и все, что было..."
Зачем нужно было столько времени ее ненавидеть и винить во всем? Это было так не правильно...
Смотрю на мигающий экран мобтел и не могу свести глаз со слов: "И я люблю тебя, друг. Целую..."


Январь, 22
Апокалипсис now?

Заметил, что нас вовсю стараються убедить в том, что мы живем во время глобальных перемен. Последнее поколение так сказать. Складывается такое впечатление, что телевиденью, газетам и вообще всем видам масс-медия кто-то сверху дал указание - воспитывать у народа суицидальный менталитет!
Пусть у него опускаются руки, пусть он знает, что осталось совсем немного...Сегодня видел несколько передач про конец света. Говорят мол потоп, массовые переселения, войны и все-такое...Причем очень скоро.
Следом идет передача про смертельную еду, после просмотра которой делаешь вывод, что почти вся еда смертельна. И вообще заметил в последнее время наплыв различных удручающих сознание телепередач. Недавно в одной из них рассказывали о том, что Шевченко Тарас Григоровыч - великий предсказатель, и в своей книге Велыкый ЛьОХ он предсказал все наше будущее. Будущее это вышло довольно таки пессиместичным. Вокруг и так полно дерьма, так зачем людей грузить еще больше?
Мне кажется люди вокруг меняются. Скажу точнее - люди вокруг меня мутируют. Кажется вот-вот и человек напротив превратится в оборотня с красными глазами. Все становится каким-то искусственным, ненастоящим...Мне правда страшно.
Вчера в киевском метро человек прыгнул под поезд. Недавно слышал такую интересную вещь - несколько лет назад специалисты заметили, что в метро участились случаи суицида. Долго не могли понять в чем дело. Обратились к психологам. И те высказали такое предположение - нужно сменить надпись на входе в метро "Виходу немає". Мол говорят заходит человек в метро, у него все плохо, куча проблем, ему не хочется жить и он не знает, как дальше быть. Видит эту надпись - и прыгает под поезд. Наивно конечно, но надпись сменили. На "Вихід поруч". Случаи суицида заметно уменьшились.
В общем чует мое запуганое и уставшее сердце, что все это не спроста. Близится что-то нехорошее...

Январь, 24
Кароче не нравится мне, когда начинают лезть не в свое дело. И пытаются делать то, что не умеют. ****ец как не нравится.


Январь, 30
м\ж дружба ?

Учился я на филологическом факультете. В группе включая меня было три парня - остальные бабы...Скажу вам это было нелегко. Но я не об этом. Так вот значит было у меня две подруги-одногруппницы. Мы с ними общаться начали со второго курса, и общались до самого выпуска. Смеялись вместе на лекциях, играли в разные тупые игры, косили в троем пары, обсуждали одногруппниц и преподов. Я им рассказывал о своих проблемах, они мне о своих. Иногда я им мог сказать даже то, чего не говорил своим друзьям мужского пола...
В общем сегодня, спустя пол года мы наконец встретились. Посидели, посмеялись, посплетничали, пообсуждали университетские времена, и я понял одну вещь - я на самом деле баба. Потому как в дружбу между М и Ж я не верю. Но их я действительно считаю подругами.
pies. Интимных мыслей по поводу них у меня уже давно нет. Одна замужем, у второй к этому все идет. Хотя обе они довольно симпатичные девушки.

Январь, 31
Окно в голове

Второй день мои органы осязания пытаються меня обмануть. Они настойчиво пытаются доказать, что за окном весна. Вчера ночью мне слышалась капель, а сейчас в нос так и бьет запах сирени и свежей травы...Кажется вот сейчас открою окно - а там ярко светит солнце, блестят тающие сосульки, маленькие детки бегают по лужам в красных резиновых сапогах...Но окно я открывать не стану. Не хочу разрушать эту иллюзию.
pies. На улице " - 15"

Февраль, 8
Фёстлав

Вспомнил сегодня  детство, школу и первую любовь. Звали ее Марина. Я учился в 9 классе, а она в 7-ом. Мы тогда репетировали с группой в школьном актовом зале, а она приходила на переменах, сидела и смотрела на меня в упор. Я тогда чувствовал себя звездой. А потом мы случайно заговорили на перемене и я пошел провожать ее домой. Мы тогда вроде даже поцеловались..гггым... Провстречались мы не долго, недели две наверное. В общем-то и встречаний как-таковых не было. Но она мне еще долго нравилась. Вот  вспомнил, что давно ее не видел, уже наверное лет пять. Было бы интересно пообщаться.


Февраль, 22
Формула

Сегодня ночью я вывел форумулу предсказания дня смерти любого человека. Я даже себе предсказал этот день. Я понял, какая меня теперь ждет слава, размышлял кому бы продать права на мою идеи и вообще, как теперь с этим быть. А утром встал и ничего не вспомнил. Обидно.

Февраль, 25
Зима

Все радуются и кричат, что пришла весна. А мне от этого хочется блевать. Поймал себя на мысли, что совершенно не хочу весны. Хотя раньше любил и ждал. Я хочу чтобы круглый год была зима, с ветром и снегом. Это как-то по настоящему.


Апрель, 6
Лес

Меня манит лес. Вот так как-то вдруг мне туда очень захотелось. Особенно хочется мне туда по ночам. Причем не просто так пройтись, пособирать всякие ****ые грибочки, нет. Я придумал себе, что хочу там жить. Ну как какой нибудь монах там или отшельник. Такой весь заросший и с большой бородой. Но одному будет скучно и страшно. Поэтому я бы хотел, чтобы там со мной жили добрые дедушки. Мы бы построили огромный забор, и никто бы нам не мешал. Нам не нужно было бы ходить на работы, каждый день выполнять миллион механических, бессмысленных процедур, что-то кому-то доказывать, улыбаться, когда тебе этого совсем не хочется, смотреть на всех этих ублюдошных прохожих. ****ь, как мне  все это надоело... Надоели эти конченные обязанности, которые если здраво пораскинуть, никому в общем-то и не нужны. А что самое плохое, что они и мне не нужны, но я их добросовестно исполняю. Я сейчас мир вижу так - вот он я, а вот все остальное население этой ебаной планеты. Между нами охуенно глубокая яма и искаженное, толстое стекло. Они там себе бегают, суетятся, туда-сюда, туда-сюда. А я стою и думаю - ***** ну зачем? Вот зачем они живут? Какая у них цель, что они оставят после себя?
Ничего не могу с собой поделать, но мне не понять следующей цепочки "достойно прожитой жизни": отучился - отработал - родил детей - купил машину - потусил на пенсии - умер. И что? Зачем было тратить 60 лет и загрязнять собой мир? Что изменилось вокруг тебя за это время? Что ты сделал для того, чтобы что-то изменилось? Ты постоянно думал только об одном: деньги-престиж-бизнес-долги-дорожают цены-деньги. ****ец, насколько это все глупо... А с другой стороны - это неизбежно. Вот и я попал в это гавно.

Апрель, 15
Cон

Мне приснился сон, будто бы у меня родился ребенок. Причем сначала это была девочка, которая говорила мужским басом, а потом и вовсе все превратилось в лысого котенка. Я почему-то учился в школе и весь сон во время урока бегал за ним по классу. И очень боялся, что у него что-то сломается. А на меня все смотрели с сожалением и пониманием, мол эх, молодой папаша...


Май,2
Парадоксы

Парадокс 1. Когда ты просыпаешься практически каждую ночь в 5-6 утра и потом тупо не можешь уснуть, тогда, наверное:
а) тебе просто приснился плохой сон
б) у тебя развивается хроническая бессоница
в) тебе какого-то *** каждую ночь сняться плохие сны, как следствие, -  у тебя хроническая бессоница.
Парадокс 2. Бегать в 6 утра на свое ДР означает одно из двух:
а) либо ты совсем ****улся.
б) либо ты совсем ****улся, долбоеб!
Парадокс 3. Встретить на стадионе товарища, с которым ты в 10-ом классе ежедневно пил самогон, а теперь он каждое утро делает зарядку означает, что:
а) все мы иногда выростаем из того возраста, когда на то, чтобы ежедневно пить самогон уже тупо не хватает здоровья, и поэтому приходиться делать по утрам зарядку.
б) товарищ понял жизнь, и наконец нашел свое место.
в) Беруля всегда был грамотным типом.
Парадокс 4. Когда ты слышишь собачий лай, оборачиваешься, и видишь несущуюся на тебя полуовчарку\полудворнягу с перекошеным злобой и голодом лицом, но вместо того, чтобы укусить тебя она вдруг останавливается и убегает назад, может означать, что:
а) ты просто тупо не успел испугаться, поэтому испугалась она.
б) ты на таких похуях посмотрел ей в глаза, что она поняла, с тебя толку не будет.
в) тебе просто охуенно повезло, потому, что она во время вспомнила о зарытой заначке.
Парадокс 5. Когда ты вдруг забываешь пинкод который помнил наизусть ровно год, тогда наверное ты:
а) постарел ровно на год и склероз говорит тебе: "Хэгэй чувак, скоро повеселимся! Осталось совсем немножко!"
б) на самом деле где-то в подсознании ты его помнишь, но тебе на столько не хочется выслушивать банальные и обязывающие других поздравления, что твой мозг автоматически заблокировал ту клетку памяти, которая отвечала за запоминание пинкода.
в) тебе почему-то настолько все-равно, что ты даже не пытаешься найти ту бумажку, на которой он был записан.
Парадокс 6. Если ты ревнуешь девушку, с которой вы никогда не встречались (и в перспективе этот глагол не намечается) тогда скорее всего ты:
а) закомлексованый, больной урод, с параноидально развитым синдромом собственника.
б) человек, который не верит никому, даже самом себе и ему от этого очень хреново.
в) что характерно, если ты ей изменишь, тебе почему-то будет очень-очень стыдно.
Парадокс 7. Ранним утром, в выходной день у многих людей оказывается есть какие-то важные дела. Это значит, что:
а) не все такие лентяи как ты.
б) таких как ты на самом деле большинство, просто они все еще спят и поэтому их не видно.
в) сука, ну какие, ****ь могут быть дела в выходной, в 6.20 утра???
Парадокс 8. Тебя абсолютно не радует тот факт, что тебе сегодня 23, значит скорее всего:
а) тебе нельзя пить, поэтому ты **** эту дату отмечать. Действительно, как можно что-то отмечать без алкоголя?
б) ты пятый год подряд осознаешь, что тебе больше никогда не будет 18 и тебе от этого охуенно грустно.
в) ты понимаешь, что рядом с тобой нет ни одного человека, который бы искренне порадовался тому, что 23 года назад ты появился на этот злоебучий (разрази меня гром) свет.
г) в общем-то все хорошо, но тебе просто тупо все равно.


май, 22
Классика

Иногда мне кажется, что я живу на необитаемом острове. А все те люди, которые находятся рядом - призрачные миражи, которые растворяются в воздухе в тот самый момент, когда я больше всего в них нуждаюсь. Я уже практически привык говорить молча. Обсуждать какие-то вещи у себя в голове, сам с собой спорить и делать выводы. Я не могу понять одного - либо я слишком умный, либо я живу по каким-то другим критериям. Мне не с кем говорить о литературе, о природе, о небе, о религии. Складывается впечатление, что вокруг меня всех интересует только алкоголь, секс и работа. Вот попасть бы в серебрянный век, на какой-нибудь бал, станцевать вальс со скромной дамой, в белом, шелковом платье и намутить с каким-нибудь холеным джентельменом дуэль. Затем, за бутылочкой красного вина, с начинающим поэтом пообсуждать рифмованые образы и новоявленных футуристов,после чего заказав карету, прокатится по мокрой, звонкой мостовой, величественно снимая блестящий на солнце начищенный цилиндр перед встречными жандармами.
Потом выйти из кареты, расплатиться с кучером огромным бумажным векселем и помахивая тросточкой зайти в одноэтажную, покосившуюся с левой стороны деревянную лачужку, заварить самовар и вдоволь нахлебавшись чаю с ватрушками, завалиться на глубокую пирину, покрутить усы и задумчиво пробурчав: "Дам-с, а к Нечаевым-то мы нынче не заехали" натужно захрапеть.
А здесь мне делать нехуй.


Июнь, 23
60-е

Случайно попал на дискотеку 60-х. Парк, лавочки, много дедушек-бабушек, танцующих друг с другом и светящихся от счастья. Живой духовой оркестр. Я сидел на траве и был практически счастлив. Однозначно я жил в 60-х.

Июнь, 19
О делах и заботах

Почему-то мне в последнее время хочется все бросить и начать жить с нуля. С чистого листа, как бы банально это не звучало. Бросить все то, что не дает мне покоя, в чем я погряз по самое не могу, о чем постоянно думаю и переживаю. Да, я сам за это взялася. Да, меня никто не заставлял. Да я теперь что-то должен и кому-то обязан. Но черт побери, я нихуя не получаю удовольствия от всего этого! А получаю только тревогу, мозговую мозоль и новые проблемы. Правда они пока еще не осязаемые и почти асбстрактные. Но это пока и это почти. Я уверен в том, что ничего хорошего и толкового мне это не даст. Однако я каждый день просыпаюсь и понимаю, что бросить это я не могу и мне это вроде как даже нравится. Я не говорю сейчас о чем-то конкретном, нет. На самом деле у меня подобных занятий много. Но результат один: эффекта - ноль, удовольствия: иногда и немного, самореализации: когда-как, но всегда не достаточно, душевного равновесия: ниже ноля, проблем: вот-вот и будет полная коробочка.
Выход вижу один - никому ничего не обьясняя взять и порвать все связи с внешним миром. Но что больше всего угнетает - это уже даже не выход, а просто побег с набирающего ход корабля...
Я думаю сейчас самое время дать мне новый смысл жизни. Да-да, я обращаюсь именно к Тебе. Ты знаешь о чем я.

Август, 28
Лично я категорически против. Был бы Богом - нажал бы delete.


Сентябрь,1
Шпион

Сколько себя помню - мне всегда нравились странные люди. Я всегда интересовался разными там психическими отклонениями, и моей мечтой было побывать в психиатрической больнице. Мне почему-то кажется, что те, кого общество считает опасными и ненормальными, на самом деле самые, что ни на есть настоящие и нормальные люди.
Есть у меня одна знакомая. Она скорее всего не подозревает о моем существовании, а вот я очень даже интересуюсь ею. Живет она рядом, в соседнем районе. Увидел я ее совсем недавно, буквально пару дней назад. И как-то она мне сразу понравилась. Точнее заинтересовала. Она сидела в автобусе, возле окна и сама с собой разговаривала. При этом сама же себе и улыбалась. Я смотрел на нее и тоже улыбался. Она пару раз ловила мой взгляд и даже смущалась. Затем опять отворачивалась к окну и снова что-то шептала. В общем все признаки шизофрении на лицо.
Сегодня я опять ее увидел. Совершенно случайно. Она была одета в ту же красную кофту, на плече висела та же белая сумка из кожзаменителя, а бардовые волосы были заколоты так же смешно и неаккуратно. Я шел на собеседование, но увидев эту эпатажную дамочку решил поменять свои планы. Мне было очень интересно, куда она пойдет, и что будет делать. Я решил за ней следить. В детстве я любил играть в эту игру и часто следил за всякими людьми. Просто шел за ними следом, стараясь быть незамеченным и наблюдал за их действиями. Знаете, иногда это весьма познавательно. Оказывается многие люди ведут себя очень забавно, когда думают, что их никто не видит. Ведь каждый человек, когда идет в толпе таких же как он, считает, что никому до него нет дела и автоматически растворяется в толпе. И тут появляюсь я и навожу на него свой прицел. Мне в общем-то все-равно на этих людей, я их скорее всего никогда больше не увижу. Мне интересен сам процесс, так сказать анализ действий "подопытного".
Простите, я совсем отвлекся от нашей героини. Повернув за угол, за который только что зашла она я с удивлением, и не скрою даже разочарованием понял, что ее на дороге нет. За минуту она не могла успеть пройти целый квартал. Я прошел немного вперед, постоял возле какого-то магазина и решил возвращаться. Как только я развернулся и сделал несколько шагов, тут же увидел как она выходит из арки. И идет мне на встречу. Я не придумал ничего умнее, как идти к ней. Когда мы поравнялись я посмотрел ей в глаза и мне даже показалось, что она меня узнала. Хотя вполне возможно, что мне всего лишь показалось. Я постоял еще немного, дал ей немного фору и пошел следом. Она зачем-то перешла на другую сторону улицы, постояла перед закрытым магазином и пошла дальше. Шла она медленно и постоянно вертела головой. Я сначала было подумал, что она ищет какой-то конкретный адрес или же какой-нибудь специализированный магазин, но после того как она зашла в несколько магазинов подряд, (магазинов с совершенно различным продовольствием), я понял, что здесь все не так просто.
Вот она входит в канцелярский магазин. "Школьница" - подумал я и присел напротив, на железной оградке. Действительно, по возрасту ей было лет 16-17. Да вот только на ней не было ни бантов, ни блузок, ни коричневых юбок. А ведь на дворе стояло 1-ое сентября. Я был уверен, что в школе она сегодня не была. После школы вот так вот просто, да еще и в одиночестве не гуляют. Наверное прогуливает. Прошло минут десять, а ее все не было. Я встал и начал идти в сторону этого магазина и тут она вышла. Посмотрела направо, а пошла налево. Я конечно же пошел за ней. Но каково же было мое удивление, когда она резко развернулась, и пошла в противоположную сторону. Прямо на меня. Я выбрал единственно правильный вариант - пошел вперед. Понимая, что оглядываться назад означало бы выдать себя, я смотрел в зеркальные окна, где отражалась ее красная кофта. И тут незадача - мне встретилась подруга, которая тут же начала интересоваться, как у меня дела. Улыбаясь, я в кратце пересказал ей свою жизнь за тот отрезок времени, что мы не видились, при этом постоянно взглядом ловил мою таинственную покупательницу. Вот она сворачивает и подходит к ларьку.
"Ладно, Ал-а, мне надо бежать!" - улыбаюсь я ей и машу рукой. Быстрым шагом подхожу к ларьку, где бардоволосая дама покупает... Что бы вы думали? Литровый пакет кефира! Или молока. Я не расслышал. Факт в том, что на синем пакете было написано "Селянське". Меня почему-то это рассмешило практически до слез. Она действительно смотрелась очень смешно с этим пакетом в руках. Но еще смешнее мне стало, когда она его разорвала зубами и начала пить. Хотя нет, смешно совсем не то слово. Она меня очень умиляла. Просто до слез. Я уже было решил прекращать свою слежку, тем более было ясно, что она меня уже раскусила. Уж очень странно она на меня посмотрела при очередной нашей очной встрече. После того, как она со своим пакетом зашла в очередной магазин, на дверях которого большими буквами было написано "З морозивом та їжею не заходити!" я понял, что она абсолютно уникальна. Буквально через несколько секунд она оттуда вышла с очень обидчивым выражением лица. Видать оскорбили. Мне дико захотелось забежать в магазин и набить продавцам лица. Мне ее стало очень жаль. Делать я этого естественно не стал. Я просто посмотрел ей в след и улыбнулся. В следующий раз нужно будет обязательно спросить, как ее зовут.

Сентябрь, 4
Собаки

На моей улице стало очень много бродячих собак. За ними никто не следит, их никто не кормит, никто не дрессирует. По ночам они очень громко и очень злобно гавкают под окнами. Я просыпаюсь и прислушиваюсь, в ожидании, что вот-вот они кого-нибудь сьедят. Становится страшно ходить по по улицам.
И вот какой парадокс - я, персонаж, который всю жизнь любил собак, пришел к выводу, что их нужно уничтожать. Стрелять, усыплять, увозить куда-то я уж не знаю. Но с этим нужно что-то делать!
А к чему это я? А к тому, что меня сегодня возле церкви укусила собака. Но в Бога я все равно верю.

Сентябрь, 24
Кондукторы

Мне вот интересно. А существует ли в миру школа для кондукторов? Они что специально отбирают толстых и злых баб, будто на подбор? У них там что кастинг? Чем баба толще - тем лучше. Чем она громче орет: "Аплачиваиииим за праеееееееезд!" тем надежнее. А еще их там наверное учат как нужно бить локтями сидящих людей по голове, крутить своим жирным задом пробираясь по салону и с каменной миной наступать на ноги.

Октябрь, 7
Юношивкостюмах

В последнее время стал замечать, что в городе появилось очень много молодых людей в класических костюмах с яркими галстуками. Ну знаете, все эти менеджера, рекламные агенты, пиар-менеджеры, менчендайзеры и прочие представители искусственных, бессмысленных профессий. Взгляд у них обычно очень самоуверенный и наглый. На лице как правило легкая ухмылка. А внутри гандон-гандоном. Ужасно меня эти персонажи раздражать стали. Роботы у которых в микросхеме встроен только один чип - жадность к зарабатыванию денег. Причем неважно каким способом. Именно из таких людей впоследствии вырастают ****ые депутаты, банкиры и прочие властьимущие.
Может быть во мне говорят какие-то скрытые нереализованные комплексы, дядя Фрейд бесспорно решает, но! Я не такой и меня это успокаивает. Да, у меня практически нет денег, потому что я не умею их зарабатывать, в следствии того, что у меня нет к ним жадности и особого стремления. Я не живу ради этих рисованых бумажек. И со мной, по-крайней мере есть еще о чем поговорить.
Впрочем, как говорили немцы - Jedem das seine.

Октябрь, 30
Разочарование

Я в себе очень ошибался.


Ноябрь, 5

Не знаю, что написать. Мыслей никаких особо нет, чего-то кардинального сегодня не произошло. Это уже порядком надоело. Устал ждать кардинальное.

Ноябрь, 7

Размышляю вот над одной интересной темой. Сейчас у нас в стране экономический кризис: многим не платят зарплаты, многих увольняют/сокращают с работы, многие уходят в долгосрочный, неоплачиваемый отпуск. Меня все это абсолютно не трогает. Я о другом. Представил себе, а что если бы абсолютно всех людей уволить с работы? Все остались бы без денег! Мне кажется, тогда в стране воцарило бы народное братство и единство. Может быть люди научились бы ценить простые, доступные сейчас вещи.  А-то так как-то даже не интересно...

Ноябрь, 11
Семь Злейших

"Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находит. Тогда говорит: возвращусь в дом мой, откуда я вышел. И придя, находит его незанятым, выметенным и убранным. Тогда идет и берет с собою семь других духов,злейших себя и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого"
 Прочитал только что. И стало страшно. А ведь это про меня!
 Семь Злейших:
1. Неверие. Ясно, в кого неверие. Есть хорошее выражение - "Вера без дел мертва". Это про меня.
2. Осуждение, злословие. Полно! Матом стал ругаться как никогда много. Во время употребления и то пожалуй меньше. И постоянно ловлю себя на мысли, что самому перед собой как-то даже стыдно. Но продолжаю злословить.
3. Гордость и тщеславие. Я бы скорее сказал эгоцентризм. Я постоянно говорю себе, что должен достичь того и того, а потому уже идти к Богу. Я не могу отказаться от чего-то значимого, в угоду Ему и соответсвенно своему духовному здоровью. Наверное я слабак.
4. Сребролюбие. Тут спорно. Я не фанат денег и не являюсь их коллекционером. Мне достаточно того, что есть. Опять я себе вру.
5. Злоба, раздражение. Хоть отбавляй! И все больше и больше. Чувствую, если ничего не изменить - польется через край.
6. Лень. Тоже про меня. Тяжело вливаться в рабочий график, тяжело рано вставать утром, тяжело брать на себя ответственность. И вообще, лень жить.
7. Блуд. Это вообще больной вопрос. Нужно что-то предпринимать. Что не знаю.
"И  это очень тревожный синдром - он свидетельствует о том, что человек идет не спасительным, а губительным путем, предаваясь власти Семи Злейших, нечистых духов"...

Ноябрь, 17.

Я хочу влюбится. Так, чтобы до жара в груди и дрожи в ногах. Я хочу писать и дарить все Ей. Хочу жить ради нее, потому что ради себя я жить не умею. Где же ты, моя галактика?

Декабрь, 6
Фаня

Я назвал ее Фаня. Не знаю, как ее зовут на самом деле. Она появилась во дворе моего дома недавно, но я сразу ее заприметил. Ах да, совсем забыл. Она - собака. Бездомная и всегда голодная. Черная, как уголь. У нее даже глаза словно две черные точки. Она очень смешно ходит - подбрасывая вверх передние лапы. Я не могу без улыбки смотреть на это. Но еще мне ее очень жаль. Наверное, это какая-то болезнь, не знаю... Я кормлю ее каждое утро. Выхожу из подъезда и выглядываю, где же моя Фаня? Вот она, бежит, смешно подбрасывая лапки и разбрызгивая грязь вокруг. Она очень грязная, хотя на ее черной шерсти это не особо заметно. Сегодня я заметил, что на ее спине висит большой засхоший кусок грязи. Я постоянно хочу ее погладить, но честно говоря боюсь. В последнее время я стал боятся бродячих собак. Им есть за что кусать людей.
Мне бы очень хотелось взять ее к себе домой, но я понимаю, что это глупо. Такой собаке нужна свобода. И еда.
Час ночи, я сижу в тепле и пишу этот пост. А она где-то там наверняка трясется от холода. Успокаивает одно - я сейчас тоже голодный.