***

                В  ПАТЕНТНОМ  БЮРО            

    Действующие лица:
    -изобретатель ( гражданин-автолюбитель );
    -эксперт патентного бюро.
    ( Патентное бюро-организация весьма бюрократическая.Такое впечатление,что эксперту поставлена главная задача - отвергнуть предлагаемое новшество,но эксперт тоже участник автомобильного движения и его иногда прорывает).


    ЭКСПЕРТ ( Разговаривает по телефону ).
    Эксперт патентного бюро Семён Иосифович Непробиваемый слушает.
    Что Вы,что Вы,презерватив с турбонаддувом и электронным управлением уже был где-то запатентован,разберитесь,разберитесь в этом....
    (Эксперт зевает ) Скучища,ничего потрясающего.Вот Эйнштейн сидел,сидел в патентном бюро и придумал теорию относительности.Потряс мир,а здесь ничего не приходит в голову потрясающего.
   ( Слышны душераздирающий скрип тормозов и отчаянные сигналы автомобилей.На сцене появляется „взмыленный“ человек со съехавшим на бок галстуком и всклокоченными волосами.)
    Фу....Фу...Наконец-то  к Вам добрался.Примите скорей заявку на изобретение.
    ЭКСПЕРТ.
    Ну что у Вас там?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну невозможно больше ездить на машине по Москве!Машин миллионы,масса очень дорогих машин с наглыми водителями за рулём.И вот,когда такой водитель нагло тебя подрезает,нагло вклинивается перед тобой,обычного водителя переполняет море ненависти и он готов обругать такого „водилу“ самыми последними словами,но он может только лишь жалобно ПОБИБИКАТЬ из своего „ Жигулёнка“.Стёкла у нахала обычно тонированные и если ты даже жестами покажешь нахалу как ты его ненавидишь в этот момент,ответной реакции не увидишь ( может быть он и не заметил твоей реакции) Так ты и остался со своим гневом в душе.Поэтому,чтобы ОБЛЕГЧИТЬ ДУШУ, я простой московский автолюбитель придумал использовать специальные,заранее приготовленные для всех случаев жизни ТАБЛИЧКИ ДЛЯ ОСКОРБЛЕНИЙ и хочу эту идею запатентовать.
    ЭКСПЕРТ.
    Гм....Гм... Ну Вы загнули! Таблички для оскорблений!!! Придумают же, таблички для оскорблений!!! Да это же  неэтично на государственном уровне регистрировать такое изобретение....
     ( Пауза.Эксперт воэбуждается.)
    Хотя позавчера скотина джип меня так подрезал бл... гад такой.Вот бы сунуть ему в нос такую табличку! ( Загораются глаза )
    Нет! Нет! Нельзя такие таблички регистрировать! Это процесс сложный.Необходимо провести патентную экспертизу,найти аналоги,прототипы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я всё сделал. Вот в Республике  Бурунди.
    ЭКСПЕРТ.
    Не надо мне Вашей Бурунди!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    А в Республике Мадагаскар.
    ЭКСПЕРТ.
    Что Вы мне эти Республики в нос суёте.Дайте мне аналог из европейских стран или США.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Англии,например,как пишут в нашей печати,в случае некорректной езды оба джентельмена останавливаются,выходят из машин и виновник спокойно и обстоятельно в течение нескольких минут приносит свои извинения.
    ЭКСПЕРТ.
    Здесь Вам не Англия.Это нам совершенно не подходит.Пробка на дороге ещё больше увеличится,да и джентельменов у нас нет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Италии этот вопрос не решён.В Германии,Франции и Испании вообще об этом не задумывались.В США,если я не ошибаюсь, в таких случаях сразу стреляют на поражение.
    ЭКСПЕРТ.
    Всё не то,всё не то! Хотя мысль хорошая.А зачем всё усложнять: таблички для оскорблений; не проще ли радиофицировать все машины и каждый „поливает“ как бог на душу положит?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет,нет это исключено.ГАИ запрещает использовать спецсигналы, вообще - звук.
    ЭКСПЕРТ.
    Ах,какая же она была......,такая красивая! Как же она меня подрезала на своём „Ломбарджини“ и ещё потом красиво вильнула задом.( Показывает руками обводы фигуры женщины ) Голова кругом пошла и я чуть не врезался в „Мерседес“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет! Нет! Долой сантименты! Мы должны навести порядок на наших дорогах.
   

    ЭКСПЕРТ.
    Да,да! Я с Вами согласен. Мы с Вами будем первооткрывателями.(ОЖИВЛЯЕТСЯ).Интересно! Интересно!Мы-первые!!! Это прекрасно!(РЕЗКО).Хотя......нет!!! Нельзя!!!А если это правительственный автомобиль,а ты его оскорбишь?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Водители правительственных машин,как правило,воспитанные и корректные люди.Скандала не будет.Хотя они тоже „достали“.Из-за них у меня обострился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Как так?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Когда я иду в левом ряду и сигналит машина с „кряколкой“ я прижимаюсь к ряду идущему справа,чтобы пропустить „кряколку“ и при этом так близко и опасно прижимаюсь,что автоматически от напряжения втягиваю щёки и внутренние органы в себя-вот и развился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Интересно.....! Интересно.....!( ОГЛЯДЫВАЕТ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    А как быть с дипломатами?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Мы их трогать не будем.Их мало и они легко заметны по красным номерам.
    .
    ЭКСПЕРТ.
    А как быть с женщинами?Нельзя же женщину оскорблять теми же словами,что и мужчину.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я считаю,что женщину вообще нельзя оскорблять.
    ЭКСПЕРТ.
    Как же быть? Как же быть?А если она сидит за тонированными стёклами?Её не видно, вообще не понятно кто там сидит.

    О,идея!Женщина,садясь за руль авто должна вывешивать табличку„ Я женщина“ и её никто не оскорбляет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну да!Они иногда бывают такие наглые за рулём,хуже мужчин.
    ЭКСПЕРТ.
    Если уж очень сильно женщина  подрежет Вас,то можно разрешить использовать одно только слово-„Дура“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Часто подъезжаешь к парковке,а там огромный джип небрежно занял сразу два места.Ты ему:„Брюхо распустил,потеснись скотина!“Он тебе:„ПОЖАЛУЙСТА“ и уступит место.Правда,иногда он тебе такое ответит,что лучше сразу уехать.
    ЭКСПЕРТ.
    Наше изобретение повысит безопасность движения.Например,увидели водители,что какой-то автомобиль виляет-пьяный за рулём.Сразу же все показывают ему таблички:„Остановись“,„Проспись скотина“.Он остановится,проспится и поедет дальше.
    А общаться с инспектором ГАИ не останавливаясь:„О,на Вас сегодня форма великолепно сидит!“Настроение у инспектора улучшается,меньше придирок,прекрасно!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Техосмотр претерпит изменения.Инспектор спрашивает:„Покажите возможности Вашей машины по визуально-логическому общению“.
    Вы ему:  --„Пошёл......“
                --„Скотина“
                --„Козел“
                --„За козла ответишь“
                --„ГАИ--уважаю“
    --„Привет нашей доблестной милиции“.
    Инспектор возможно порекомендует ещё пару новых фраз и обязательно попросит конкретизировать последнее выражение:„Привет доблестной милиции Восточного административного округа“,т.е.того округа,где Вы проходите техосмотр.
    МОЖНО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНКУРСЫ МЕЖДУ АВТОЛЮБИТЕЛЯМИ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ ЛУЧШЕГО СОДЕРЖАНИЯ И ОФОРМЛЕНИЯ ТАБЛИЧЕК С ОСКОРБЛЕНИЯМИ.( Победоносно смотрит на эксперта ).
    ЭКСПЕРТ.
А Вы кто по профессии?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Слесарь.
    ЭКСПЕРТ.
    Вот поэтому из Вас и прёт вульгарщина.Нет, мы должны разработать специальный словарь для оскорблений. Нет,нет не только ОСКОРБЛЕНИЙ,а для общения автолюбителей за рулём.
    А то такое общество огромное,богатое,а едут молча.Нужно нести культуру в массы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Да...!Да....!Великолепно!
    Например,проезжаю мимо театра Сатиры и спрашиваю у огромного Хаммера:„Вы видели вчера Ширвиндта в спектакле „Нам всё ещё смешно“.Хаммер на минуту задумывается и вежливо отвечает:„Пошёл ты к чёрту ,мне некогда.“    Общение!Приятно! А то едут все молча.
    ЭКСПЕРТ.
    Ля-ля! Ля-ля! Ля-ля!Ля-ля!
    Наша с Вами идея создаст целую индустрию:
    --производство табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ,
    --магазины по продаже табличек с ОСКОРБЛЕНИЯМИ,
    --реклама этих магазинов.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.( ПОНУРО)
    Но ведь табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ будет так много,что не будешь успевать найти нужную.А след нахала уже простыл.Что же делать? Что же делать?
    ЭКСПЕРТ.(ХОДИТ ОЗАБОЧЕННЫЙ)
    Кричит в возбуждении.
    О,ИДЕЯ!ЭТО ГЕНИАЛЬНО! МЫСЛЬ,МЫСЛЬ,МЫСЛЬ!
    Давайте пойдём дальше Ваших картонных табличек.Пусть заводы--производители:Мерседес,БМВ,Фольксваген и десятки других борются за нашу лицензию--мы предлагаем выпускать автомобили с наружным табло,на котором при нажатии водителем кнопки высвечивается ОСКОРБЛЕНИЕ.Они нам платят за лицензию,а также за содержание ОСКОРБЛЕНИЙ.  (СМОТРИТ С ПРОДУВНОЙ ФИЗИОНОМИЕЙ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ)
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    МНОГИЕ ИЗ ОСКОРБЛЕНИЙ МОЖНО НЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ,ОСТАВИТЬ НА РУССКОМ,ИХ ВО ВСЁМ МИРЕ УЖЕ ДАВНО ЗНАЮТ.
    ЭКСПЕРТ.
    Я Ваш соавтор,больше никого не берём в соавторы.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я продумываю ещё одну заявку на изобретение:нельзя ли выпускать машины, которые бы ПЛЕВАЛИСЬ, вот тогда нахалам за рулём не поздоровится.
    ЭКСПЕРТ.
  ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!! ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!

   (Уходят со сцены обнявшись,и напевая песню „Мани-мани-мани“)

                Автор  Кивва  Анатолий Васильевич
                В  ПАТЕНТНОМ  БЮРО            

    Действующие лица:
    -изобретатель ( гражданин-автолюбитель );
    -эксперт патентного бюро.
    ( Патентное бюро-организация весьма бюрократическая.Такое впечатление,что эксперту поставлена главная задача - отвергнуть предлагаемое новшество,но эксперт тоже участник автомобильного движения и его иногда прорывает).


    ЭКСПЕРТ ( Разговаривает по телефону ).
    Эксперт патентного бюро Семён Иосифович Непробиваемый слушает.
    Что Вы,что Вы,презерватив с турбонаддувом и электронным управлением уже был где-то запатентован,разберитесь,разберитесь в этом....
    (Эксперт зевает ) Скучища,ничего потрясающего.Вот Эйнштейн сидел,сидел в патентном бюро и придумал теорию относительности.Потряс мир,а здесь ничего не приходит в голову потрясающего.
   ( Слышны душераздирающий скрип тормозов и отчаянные сигналы автомобилей.На сцене появляется „взмыленный“ человек со съехавшим на бок галстуком и всклокоченными волосами.)
    Фу....Фу...Наконец-то  к Вам добрался.Примите скорей заявку на изобретение.
    ЭКСПЕРТ.
    Ну что у Вас там?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну невозможно больше ездить на машине по Москве!Машин миллионы,масса очень дорогих машин с наглыми водителями за рулём.И вот,когда такой водитель нагло тебя подрезает,нагло вклинивается перед тобой,обычного водителя переполняет море ненависти и он готов обругать такого „водилу“ самыми последними словами,но он может только лишь жалобно ПОБИБИКАТЬ из своего „ Жигулёнка“.Стёкла у нахала обычно тонированные и если ты даже жестами покажешь нахалу как ты его ненавидишь в этот момент,ответной реакции не увидишь ( может быть он и не заметил твоей реакции) Так ты и остался со своим гневом в душе.Поэтому,чтобы ОБЛЕГЧИТЬ ДУШУ, я простой московский автолюбитель придумал использовать специальные,заранее приготовленные для всех случаев жизни ТАБЛИЧКИ ДЛЯ ОСКОРБЛЕНИЙ и хочу эту идею запатентовать.
    ЭКСПЕРТ.
    Гм....Гм... Ну Вы загнули! Таблички для оскорблений!!! Придумают же, таблички для оскорблений!!! Да это же  неэтично на государственном уровне регистрировать такое изобретение....
     ( Пауза.Эксперт воэбуждается.)
    Хотя позавчера скотина джип меня так подрезал бл... гад такой.Вот бы сунуть ему в нос такую табличку! ( Загораются глаза )
    Нет! Нет! Нельзя такие таблички регистрировать! Это процесс сложный.Необходимо провести патентную экспертизу,найти аналоги,прототипы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я всё сделал. Вот в Республике  Бурунди.
    ЭКСПЕРТ.
    Не надо мне Вашей Бурунди!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    А в Республике Мадагаскар.
    ЭКСПЕРТ.
    Что Вы мне эти Республики в нос суёте.Дайте мне аналог из европейских стран или США.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Англии,например,как пишут в нашей печати,в случае некорректной езды оба джентельмена останавливаются,выходят из машин и виновник спокойно и обстоятельно в течение нескольких минут приносит свои извинения.
    ЭКСПЕРТ.
    Здесь Вам не Англия.Это нам совершенно не подходит.Пробка на дороге ещё больше увеличится,да и джентельменов у нас нет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Италии этот вопрос не решён.В Германии,Франции и Испании вообще об этом не задумывались.В США,если я не ошибаюсь, в таких случаях сразу стреляют на поражение.
    ЭКСПЕРТ.
    Всё не то,всё не то! Хотя мысль хорошая.А зачем всё усложнять: таблички для оскорблений; не проще ли радиофицировать все машины и каждый „поливает“ как бог на душу положит?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет,нет это исключено.ГАИ запрещает использовать спецсигналы, вообще - звук.
    ЭКСПЕРТ.
    Ах,какая же она была......,такая красивая! Как же она меня подрезала на своём „Ломбарджини“ и ещё потом красиво вильнула задом.( Показывает руками обводы фигуры женщины ) Голова кругом пошла и я чуть не врезался в „Мерседес“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет! Нет! Долой сантименты! Мы должны навести порядок на наших дорогах.
   

    ЭКСПЕРТ.
    Да,да! Я с Вами согласен. Мы с Вами будем первооткрывателями.(ОЖИВЛЯЕТСЯ).Интересно! Интересно!Мы-первые!!! Это прекрасно!(РЕЗКО).Хотя......нет!!! Нельзя!!!А если это правительственный автомобиль,а ты его оскорбишь?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Водители правительственных машин,как правило,воспитанные и корректные люди.Скандала не будет.Хотя они тоже „достали“.Из-за них у меня обострился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Как так?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Когда я иду в левом ряду и сигналит машина с „кряколкой“ я прижимаюсь к ряду идущему справа,чтобы пропустить „кряколку“ и при этом так близко и опасно прижимаюсь,что автоматически от напряжения втягиваю щёки и внутренние органы в себя-вот и развился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Интересно.....! Интересно.....!( ОГЛЯДЫВАЕТ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    А как быть с дипломатами?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Мы их трогать не будем.Их мало и они легко заметны по красным номерам.
    .
    ЭКСПЕРТ.
    А как быть с женщинами?Нельзя же женщину оскорблять теми же словами,что и мужчину.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я считаю,что женщину вообще нельзя оскорблять.
    ЭКСПЕРТ.
    Как же быть? Как же быть?А если она сидит за тонированными стёклами?Её не видно, вообще не понятно кто там сидит.

    О,идея!Женщина,садясь за руль авто должна вывешивать табличку„ Я женщина“ и её никто не оскорбляет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну да!Они иногда бывают такие наглые за рулём,хуже мужчин.
    ЭКСПЕРТ.
    Если уж очень сильно женщина  подрежет Вас,то можно разрешить использовать одно только слово-„Дура“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Часто подъезжаешь к парковке,а там огромный джип небрежно занял сразу два места.Ты ему:„Брюхо распустил,потеснись скотина!“Он тебе:„ПОЖАЛУЙСТА“ и уступит место.Правда,иногда он тебе такое ответит,что лучше сразу уехать.
    ЭКСПЕРТ.
    Наше изобретение повысит безопасность движения.Например,увидели водители,что какой-то автомобиль виляет-пьяный за рулём.Сразу же все показывают ему таблички:„Остановись“,„Проспись скотина“.Он остановится,проспится и поедет дальше.
    А общаться с инспектором ГАИ не останавливаясь:„О,на Вас сегодня форма великолепно сидит!“Настроение у инспектора улучшается,меньше придирок,прекрасно!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Техосмотр претерпит изменения.Инспектор спрашивает:„Покажите возможности Вашей машины по визуально-логическому общению“.
    Вы ему:  --„Пошёл......“
                --„Скотина“
                --„Козел“
                --„За козла ответишь“
                --„ГАИ--уважаю“
    --„Привет нашей доблестной милиции“.
    Инспектор возможно порекомендует ещё пару новых фраз и обязательно попросит конкретизировать последнее выражение:„Привет доблестной милиции Восточного административного округа“,т.е.того округа,где Вы проходите техосмотр.
    МОЖНО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНКУРСЫ МЕЖДУ АВТОЛЮБИТЕЛЯМИ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ ЛУЧШЕГО СОДЕРЖАНИЯ И ОФОРМЛЕНИЯ ТАБЛИЧЕК С ОСКОРБЛЕНИЯМИ.( Победоносно смотрит на эксперта ).
    ЭКСПЕРТ.
А Вы кто по профессии?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Слесарь.
    ЭКСПЕРТ.
    Вот поэтому из Вас и прёт вульгарщина.Нет, мы должны разработать специальный словарь для оскорблений. Нет,нет не только ОСКОРБЛЕНИЙ,а для общения автолюбителей за рулём.
    А то такое общество огромное,богатое,а едут молча.Нужно нести культуру в массы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Да...!Да....!Великолепно!
    Например,проезжаю мимо театра Сатиры и спрашиваю у огромного Хаммера:„Вы видели вчера Ширвиндта в спектакле „Нам всё ещё смешно“.Хаммер на минуту задумывается и вежливо отвечает:„Пошёл ты к чёрту ,мне некогда.“    Общение!Приятно! А то едут все молча.
    ЭКСПЕРТ.
    Ля-ля! Ля-ля! Ля-ля!Ля-ля!
    Наша с Вами идея создаст целую индустрию:
    --производство табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ,
    --магазины по продаже табличек с ОСКОРБЛЕНИЯМИ,
    --реклама этих магазинов.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.( ПОНУРО)
    Но ведь табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ будет так много,что не будешь успевать найти нужную.А след нахала уже простыл.Что же делать? Что же делать?
    ЭКСПЕРТ.(ХОДИТ ОЗАБОЧЕННЫЙ)
    Кричит в возбуждении.
    О,ИДЕЯ!ЭТО ГЕНИАЛЬНО! МЫСЛЬ,МЫСЛЬ,МЫСЛЬ!
    Давайте пойдём дальше Ваших картонных табличек.Пусть заводы--производители:Мерседес,БМВ,Фольксваген и десятки других борются за нашу лицензию--мы предлагаем выпускать автомобили с наружным табло,на котором при нажатии водителем кнопки высвечивается ОСКОРБЛЕНИЕ.Они нам платят за лицензию,а также за содержание ОСКОРБЛЕНИЙ.  (СМОТРИТ С ПРОДУВНОЙ ФИЗИОНОМИЕЙ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ)
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    МНОГИЕ ИЗ ОСКОРБЛЕНИЙ МОЖНО НЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ,ОСТАВИТЬ НА РУССКОМ,ИХ ВО ВСЁМ МИРЕ УЖЕ ДАВНО ЗНАЮТ.
    ЭКСПЕРТ.
    Я Ваш соавтор,больше никого не берём в соавторы.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я продумываю ещё одну заявку на изобретение:нельзя ли выпускать машины, которые бы ПЛЕВАЛИСЬ, вот тогда нахалам за рулём не поздоровится.
    ЭКСПЕРТ.
  ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!! ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!

   (Уходят со сцены обнявшись,и напевая песню „Мани-мани-мани“)

                Автор  Кивва  Анатолий Васильевич
                В  ПАТЕНТНОМ  БЮРО            

    Действующие лица:
    -изобретатель ( гражданин-автолюбитель );
    -эксперт патентного бюро.
    ( Патентное бюро-организация весьма бюрократическая.Такое впечатление,что эксперту поставлена главная задача - отвергнуть предлагаемое новшество,но эксперт тоже участник автомобильного движения и его иногда прорывает).


    ЭКСПЕРТ ( Разговаривает по телефону ).
    Эксперт патентного бюро Семён Иосифович Непробиваемый слушает.
    Что Вы,что Вы,презерватив с турбонаддувом и электронным управлением уже был где-то запатентован,разберитесь,разберитесь в этом....
    (Эксперт зевает ) Скучища,ничего потрясающего.Вот Эйнштейн сидел,сидел в патентном бюро и придумал теорию относительности.Потряс мир,а здесь ничего не приходит в голову потрясающего.
   ( Слышны душераздирающий скрип тормозов и отчаянные сигналы автомобилей.На сцене появляется „взмыленный“ человек со съехавшим на бок галстуком и всклокоченными волосами.)
    Фу....Фу...Наконец-то  к Вам добрался.Примите скорей заявку на изобретение.
    ЭКСПЕРТ.
    Ну что у Вас там?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну невозможно больше ездить на машине по Москве!Машин миллионы,масса очень дорогих машин с наглыми водителями за рулём.И вот,когда такой водитель нагло тебя подрезает,нагло вклинивается перед тобой,обычного водителя переполняет море ненависти и он готов обругать такого „водилу“ самыми последними словами,но он может только лишь жалобно ПОБИБИКАТЬ из своего „ Жигулёнка“.Стёкла у нахала обычно тонированные и если ты даже жестами покажешь нахалу как ты его ненавидишь в этот момент,ответной реакции не увидишь ( может быть он и не заметил твоей реакции) Так ты и остался со своим гневом в душе.Поэтому,чтобы ОБЛЕГЧИТЬ ДУШУ, я простой московский автолюбитель придумал использовать специальные,заранее приготовленные для всех случаев жизни ТАБЛИЧКИ ДЛЯ ОСКОРБЛЕНИЙ и хочу эту идею запатентовать.
    ЭКСПЕРТ.
    Гм....Гм... Ну Вы загнули! Таблички для оскорблений!!! Придумают же, таблички для оскорблений!!! Да это же  неэтично на государственном уровне регистрировать такое изобретение....
     ( Пауза.Эксперт воэбуждается.)
    Хотя позавчера скотина джип меня так подрезал бл... гад такой.Вот бы сунуть ему в нос такую табличку! ( Загораются глаза )
    Нет! Нет! Нельзя такие таблички регистрировать! Это процесс сложный.Необходимо провести патентную экспертизу,найти аналоги,прототипы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я всё сделал. Вот в Республике  Бурунди.
    ЭКСПЕРТ.
    Не надо мне Вашей Бурунди!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    А в Республике Мадагаскар.
    ЭКСПЕРТ.
    Что Вы мне эти Республики в нос суёте.Дайте мне аналог из европейских стран или США.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Англии,например,как пишут в нашей печати,в случае некорректной езды оба джентельмена останавливаются,выходят из машин и виновник спокойно и обстоятельно в течение нескольких минут приносит свои извинения.
    ЭКСПЕРТ.
    Здесь Вам не Англия.Это нам совершенно не подходит.Пробка на дороге ещё больше увеличится,да и джентельменов у нас нет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    В Италии этот вопрос не решён.В Германии,Франции и Испании вообще об этом не задумывались.В США,если я не ошибаюсь, в таких случаях сразу стреляют на поражение.
    ЭКСПЕРТ.
    Всё не то,всё не то! Хотя мысль хорошая.А зачем всё усложнять: таблички для оскорблений; не проще ли радиофицировать все машины и каждый „поливает“ как бог на душу положит?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет,нет это исключено.ГАИ запрещает использовать спецсигналы, вообще - звук.
    ЭКСПЕРТ.
    Ах,какая же она была......,такая красивая! Как же она меня подрезала на своём „Ломбарджини“ и ещё потом красиво вильнула задом.( Показывает руками обводы фигуры женщины ) Голова кругом пошла и я чуть не врезался в „Мерседес“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Нет! Нет! Долой сантименты! Мы должны навести порядок на наших дорогах.
   

    ЭКСПЕРТ.
    Да,да! Я с Вами согласен. Мы с Вами будем первооткрывателями.(ОЖИВЛЯЕТСЯ).Интересно! Интересно!Мы-первые!!! Это прекрасно!(РЕЗКО).Хотя......нет!!! Нельзя!!!А если это правительственный автомобиль,а ты его оскорбишь?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Водители правительственных машин,как правило,воспитанные и корректные люди.Скандала не будет.Хотя они тоже „достали“.Из-за них у меня обострился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Как так?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Когда я иду в левом ряду и сигналит машина с „кряколкой“ я прижимаюсь к ряду идущему справа,чтобы пропустить „кряколку“ и при этом так близко и опасно прижимаюсь,что автоматически от напряжения втягиваю щёки и внутренние органы в себя-вот и развился гастрит.
    ЭКСПЕРТ.
    Интересно.....! Интересно.....!( ОГЛЯДЫВАЕТ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    А как быть с дипломатами?
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Мы их трогать не будем.Их мало и они легко заметны по красным номерам.
    .
    ЭКСПЕРТ.
    А как быть с женщинами?Нельзя же женщину оскорблять теми же словами,что и мужчину.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я считаю,что женщину вообще нельзя оскорблять.
    ЭКСПЕРТ.
    Как же быть? Как же быть?А если она сидит за тонированными стёклами?Её не видно, вообще не понятно кто там сидит.

    О,идея!Женщина,садясь за руль авто должна вывешивать табличку„ Я женщина“ и её никто не оскорбляет.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Ну да!Они иногда бывают такие наглые за рулём,хуже мужчин.
    ЭКСПЕРТ.
    Если уж очень сильно женщина  подрежет Вас,то можно разрешить использовать одно только слово-„Дура“.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Часто подъезжаешь к парковке,а там огромный джип небрежно занял сразу два места.Ты ему:„Брюхо распустил,потеснись скотина!“Он тебе:„ПОЖАЛУЙСТА“ и уступит место.Правда,иногда он тебе такое ответит,что лучше сразу уехать.
    ЭКСПЕРТ.
    Наше изобретение повысит безопасность движения.Например,увидели водители,что какой-то автомобиль виляет-пьяный за рулём.Сразу же все показывают ему таблички:„Остановись“,„Проспись скотина“.Он остановится,проспится и поедет дальше.
    А общаться с инспектором ГАИ не останавливаясь:„О,на Вас сегодня форма великолепно сидит!“Настроение у инспектора улучшается,меньше придирок,прекрасно!
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Техосмотр претерпит изменения.Инспектор спрашивает:„Покажите возможности Вашей машины по визуально-логическому общению“.
    Вы ему:  --„Пошёл......“
                --„Скотина“
                --„Козел“
                --„За козла ответишь“
                --„ГАИ--уважаю“
    --„Привет нашей доблестной милиции“.
    Инспектор возможно порекомендует ещё пару новых фраз и обязательно попросит конкретизировать последнее выражение:„Привет доблестной милиции Восточного административного округа“,т.е.того округа,где Вы проходите техосмотр.
    МОЖНО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНКУРСЫ МЕЖДУ АВТОЛЮБИТЕЛЯМИ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ ЛУЧШЕГО СОДЕРЖАНИЯ И ОФОРМЛЕНИЯ ТАБЛИЧЕК С ОСКОРБЛЕНИЯМИ.( Победоносно смотрит на эксперта ).
    ЭКСПЕРТ.
А Вы кто по профессии?(СМОТРИТ В УПОР НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ).
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Слесарь.
    ЭКСПЕРТ.
    Вот поэтому из Вас и прёт вульгарщина.Нет, мы должны разработать специальный словарь для оскорблений. Нет,нет не только ОСКОРБЛЕНИЙ,а для общения автолюбителей за рулём.
    А то такое общество огромное,богатое,а едут молча.Нужно нести культуру в массы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Да...!Да....!Великолепно!
    Например,проезжаю мимо театра Сатиры и спрашиваю у огромного Хаммера:„Вы видели вчера Ширвиндта в спектакле „Нам всё ещё смешно“.Хаммер на минуту задумывается и вежливо отвечает:„Пошёл ты к чёрту ,мне некогда.“    Общение!Приятно! А то едут все молча.
    ЭКСПЕРТ.
    Ля-ля! Ля-ля! Ля-ля!Ля-ля!
    Наша с Вами идея создаст целую индустрию:
    --производство табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ,
    --магазины по продаже табличек с ОСКОРБЛЕНИЯМИ,
    --реклама этих магазинов.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.( ПОНУРО)
    Но ведь табличек для  ОСКОРБЛЕНИЙ будет так много,что не будешь успевать найти нужную.А след нахала уже простыл.Что же делать? Что же делать?
    ЭКСПЕРТ.(ХОДИТ ОЗАБОЧЕННЫЙ)
    Кричит в возбуждении.
    О,ИДЕЯ!ЭТО ГЕНИАЛЬНО! МЫСЛЬ,МЫСЛЬ,МЫСЛЬ!
    Давайте пойдём дальше Ваших картонных табличек.Пусть заводы--производители:Мерседес,БМВ,Фольксваген и десятки других борются за нашу лицензию--мы предлагаем выпускать автомобили с наружным табло,на котором при нажатии водителем кнопки высвечивается ОСКОРБЛЕНИЕ.Они нам платят за лицензию,а также за содержание ОСКОРБЛЕНИЙ.  (СМОТРИТ С ПРОДУВНОЙ ФИЗИОНОМИЕЙ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ)
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    МНОГИЕ ИЗ ОСКОРБЛЕНИЙ МОЖНО НЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ,ОСТАВИТЬ НА РУССКОМ,ИХ ВО ВСЁМ МИРЕ УЖЕ ДАВНО ЗНАЮТ.
    ЭКСПЕРТ.
    Я Ваш соавтор,больше никого не берём в соавторы.
   
    ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
    Я продумываю ещё одну заявку на изобретение:нельзя ли выпускать машины, которые бы ПЛЕВАЛИСЬ, вот тогда нахалам за рулём не поздоровится.
    ЭКСПЕРТ.
  ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!! ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!

   (Уходят со сцены обнявшись,и напевая песню „Мани-мани-мани“)

                Автор  Кивва  Анатолий Васильевич