Я пишу

Писать я начала где-то лет с 10.Сначала малевала милые сказочки для детского сада с принцессами и волшебными палочками.Затем-глупые фантастические истории из жизни инопланетников,потом-что-то мистико-идиотское для недоделанных атеистов(поскольку в нашем Совке тогда религию отменили,а вера была всегда нужна,как воздух,пришло суеверие).
И каждый раз замечала странную тенденцию:все мои болезни,как корова языком слизывала,стоило мне взять в руки бумагу и ручку.А сколько отрицательной энергии и плохого настроения из меня выходило!Центнеры!И напротив-сколько положительной энергии входило!Тонны!Для кого-то лечение сплина-музыка,для кого-то-битье тарелок и ругань,для меня-мои опусы.И поначалу даже эммиграция ничего не изменила.Я написала пару повестей о своих первых впечатлениях,о людях,которых встретила,о жизни вдали от Родины.Меня как и в России опубликовали (дома,в Ленинграде меня печатали в молодежном журнале "Костер"),а я продолжала творить,впитывая,как губка,новую,неизведанную жизнь:города и страны,где бывала,существование людей,которых встречала,их обычаи и язык.И выплескивала все это на бумагу,которая,как известно,все стерпит.И она,бедная,терпела все мои глупости,наверное, про себя удивляясь,как это можно описывать свои чувства к Собору Парижской Богоматери или Стене Плача в Иерусалиме,не говоря уже о гламурной Москве и всепозволяющем Амстердаме.Но терпела...
И вдруг я перестала писать.Моя радость творения,свобода изложения,нежная истома бумагомарания испарилась,как сон,как утренний туман.И пришла злющая,темная депрессия,готовая разорвать душу в клочья.Что же произошло,я не понимала,отказывалась понимать.Пробовала работать дальше,напрягалась так,что аж глаза на лоб,перелопатила кучу книг и газет,даже аутотреннингом занималась.Тщетно!
Когда в моей растерзанной жизни появился Интернет,информации стало чуть больше,но...ничего не менялось.Стальная,равнодушная машина,мигая лампочками,спокойно и безропотно выдавала файлы и сайты,но восторг опусотворения не возвращала.Я смирилась.Я ведь не писатель,а так,графоманка,думающая абстрактными категориями.Но жизнь преподносит нам иногда сюрпризы почище толстенных романов.Забыв о бумагозагрязнении,я решила использовать данное по назначению и целиком и полностью погрузилась во флирт и общение с новыми,теперь уже виртуальными,друзьями.Естественно,мужеского полу.И выудила жемчужину!На следующий день после знакомства с одним из симпатичных компьютерных собеседников по имени...неважно,я в одно мгновение написала свой первый за долгое время ничегонеделанья НОВЫЙ рассказ.С тех пор меня уже не остановить.Из меня во время нашего милого флирта просто перли,выливались строчки и страницы,и,я считаю,я просто не имела права прерватъ этот поток,упустить хоть слово.Но что интересно:как только наше общение прерывалось по какой-то,независимой от обстоятельств причине,я теряла способность творить!И опять начинался депресняк.Я назойливо лезла к этому парню опять и опять,а он,скрепя зубами,возобновлял знакомство на некоторое время,что бы через пару дней опять уйти в подполье.Но за этот срок я успевала написать столько,что хватало на месяц "довольствия",а поскольку переделка и дополнение опусов занимали меня целиком еще на пару недель,депрессия отступала.На время,только на время.Потому,что вскоре все повторялось сначала.Надеюсь,этот парень меня когда-нибудь простит,хотя врядли..
Теперь о том,как я пишу.А я не знаю,как!Просто не представляю.Но стоит мне получить заряд из ниоткуда,хоть пол-слова,хоть полунамек,во мне поселяется зуд творчества.И пока я не выговорюсь на бумаге "по полной программе",этот зуд будет свербеть,мешать жить, неотступно.И породолжит нудить,если тот или иной рассказ нужно дополнить или переделать.Представте,что в вашем черепе поселяется зверек,противно верещащий,жутко смешной и шумный и постоянно призывающий строчить и строчить по бумаге,не переставая.Дурдом!
Но когда я пишу,я забываю о боли,ужасах бытия,войнах,терроре,смертях,страданиях.Я забываю обо всем на свете,ныряю в океан строчек с головой и остаюсь там надолго,блаженно улыбаясь.Но зато,выплеснув на несчастную,беленькую рабыню буквы и закорючки,я чувствую себя такой счастливой и свободной,такой отдохнувшей и довольной жизнью,что оргазмы и нирваны отдыхают!Просто пир души,непередаваемые ощущения окружают меня.
Но без стимула я умираю,становлюсь моральным уродом и невезучим зомби.Впадаю в тоску и безисходность.Нет,не всегда,конечно,но часто.Вывод из всего этого можно сделать однозначный:мне давно пора в психушку!Но если у человека нет цели в жизни,нет и счастья.Если рутина поглощает тебя с головой,если ты живешь,боясь выделиться из безликой толпы,если ничего в этой жизни не желаешь:только покоя,равнодушия и невмешательства;если любишь только тихое,нечего не обещающее,скупое существование,если тебя не раздирают на двое страсти и горести,ты...ТРУП!Морально-застойный труп.Не хочу такого!Лучше муки,страдания,эйфория,чем так называемое,никому не нужное,спокойное существование,без борьбы,без преодолений,без трудностей.
Без борьбы жизнь просто пресная лепешка!Вот такие дела,ребята!Удачи вам и ...понимания!