Воспитание родителей 4

Глава 4 Стиль или не стиль - вот в чем вопрос

Стратегия для лучших отношений

Вопрос не в том, что ты говоришь,
а как ты говоришь

В большинстве случаев, именно это имеется в виду, когда родители говорят, что им не нравятся твои «манеры». Как жаль, что в твоей семье есть причины для ссор. В этом нет необходимости, собственно ты можешь, почти все сказать и делать, если ты знаешь, как это можно сделать. В этой мысли и  заключается вся сила власти. Власть, которую ты можешь утвердить у себя дома, среди своих друзей и вообще везде.

Мы говорим о вопросах стиля, и как с его помощью прийти к другим людям. Люди реагируют на стиль, на эту разновидность представления себя, а не на твое содержание. Часто речь идет не о том, что ты говоришь, а  о том, как ты говоришь. Ты когда-нибудь встречал такого «типа», который говорил в присутствии тебя бесстыжие слова. Он обижал окружающих ради своего удовольствия, а все должны были «просто все проглатывать». «О», говорите вы, «в этом нет ничего особенного. Он просто наглый! С этим надо смириться». Допустим, что эта персона не повторение Арнольда Шварцнегера, но он демонстрирует свою бесстыжесть для того, чтобы его слушали или хотя бы воспринимали, или просто-напросто для удовлетворения своего удовольствия. В такой ситуации, эти «типы» могут даже подмигивать глазами, что является бриллиантом их юмора  издевательского жеста. Возможно, что это всего-навсего тактика при тщательном выборе своей публики и своей цели, но механизм, который всегда руководит им, – действует в нем. Если бы кто-то другой сказал то же самое, то ему бы, наверное, всыпали трепку.

Твой стиль – это твои обычные привычки, неосознанная смесь из всевозможных, вещей. Когда ты общаешься с посторонними, то именно от этого зависит, как будут тебя воспринимать люди. Твое поведение влияет многими факторы на слушателя в виде:
; Твоего физического состояние. (Ты напряжен, отворачиваешься, сдержан или ты жестикулируешь?)
; Твоих ощущений в настоящий момент. (Ты быстро разговариваешь или медленно? Какое выражение глаз ты выбрал для общения? Как ты используешь паузы?)
; Твоего выражения лица. (Ты улыбаешься? Ты щуришь глаза? Подымаешь брови?)
; Твоего тона голоса. (Ты кричишь или пищишь? Твой голос звучит издевательски или жалобно?)
; Твоего выбора слов. (Он кусачий? Невинный? Предупреждающий? Слова полные чувств или сомнений?
Как ты говоришь, отражается на текущей  ситуации и сразу взаимодействует с тобой. Когда ты говоришь ты думаешь? Что может в данный момент случиться? Кто твои слушатели? В каком они настроении? Что будет потом, после твоих слов?
Твой стиль должен зависеть от того, с кем ты разговариваешь: с другом, маленьким ребенком, учительницей, родителями или посторонними. Это зависит также и от настроения твоего партнера: он депремированный, занят ли, злой ли, нетерпелив или восхитителен. Ты должен выбирать слова после того, как ты увидишь перед собой партнера и почувствуешь его реакцию на твои  слова. И в этом нет ошибки, потому что и ты не постоянен в своем настроении. В этой связи, ты не обязан награждать их заранее всевозможными речами, выражающими твою личную персону? Весь мир – это сплошная сцена и когда ты проживешь свою жизнь, когда ты заставишь звенеть все стороны твоей индивидуальности, со всеми ее историями и сентиментальностью, когда ты настроишься на любого человека, обстоятельства и цель, тогда общение с людьми – принесет тебе удовольствие. Чем лучше ты будешь держать под контролем свой стиль(свое поведение), тем быстрее, самоувереннее и красивее ты будешь достигать своей цели.
При всех возможностях, которые предлагает нам речь, мы задаем себе  вопрос – почему большинство родителей и детей разговаривают между собой грубо, и только по этой причине не достигают взаимного понимания. Почему родители выбирают такие слова, выражения и тон, которые воспринимаются, как наступательные действия? Почему после их слов –  хочется только хуже делать, вместо лучше? Почему родители и дети не могут между собой разговаривать разумно?
Потому что они не научились лучшему. Родители повторяют то, что они слышали от своих родителей, дети тоже повторяют то, что они слышат от своих родителей и снова повторяется негативный круговорот. Эта искаженная структура – является обычным повседневным общением. Структура, которая не изменится до тех пор, пока ты все не возьмешь в свои руки. И ты должен взять все в свои руки!
Любая коммуникация состоит из двух частей:
1. в умении посылать информацию
2. и получать информацию.
Все равно, как ты посылаешь информацию словами или без слов, с  помощью языка телодвижения или мимикой, жестами или голосом, позой или комбинацией этих возможностей. У родителей и детей очень часто нарушена  коммуникация, а потому-то и усиливаются проблемы. Такое может случиться по разным причинам:
; Плохой подбор глаголов. (Слова плохо слышатся и не понимаются.)
; Не достаточная сосредоточенность.
; Недопонимание.
; Слишком много чувств.
; Некорректно построенное предположение, относительно настроения, чувств, опыта или мотивов другой личности.
; Страх показать настоящие чувства или взгляды.
; По причине грубого разговора, слушатель чувствует себя, как схваченный, смущенный и поучающийся. (Звучит доверительно? Так и должно звучать. Потому что именно так, часто разговаривают твои родители с тобой? И, может быть, ты с ними).
; Если тебя плохо слушают, то ты чувствуешь, что тебя не воспринимают всерьез и это унижает.
Нет пользы в коммуникации от того, что вы перекладываете вину со своего башмака в чужой. Естественно, ты мог бы пару случаев выклевать и положить под лупу, а также установить, что выступающий не четко выразился в то время, когда адресат не был достаточно сосредоточен. Но при коммуникации существуют, по меньшей мере, двое. Если отправитель не четок, то на адресата ложится ответственность в достижении ясности. Ты отвечаешь также за последствия плохой коммуникации. Все равно, ты говоришь, или ты слушаешь. Ты несешь ответственность за ошибки коммуникации.
Разве было бы не мило, если бы родители говорили с тобой откровенно  и с большим  уважением? Разве было бы плохо, если бы родители перестали тебя опекать и критиковать? Разве было бы это невпроворот, если бы  ты перечеркнул на своем листе все проблемы, которые возникают у тебя по причине плохой коммуникации.
 

Активное слушание в практике       

Давай сконцентрируемся на том, как довести твоих родителей до того, чтобы они тебя слушали и не критиковали, а также, не придирались. К тому же, ты должен им показать, как надо активно слушать. Для того чтобы ты это умел, я должен тебе показать, как ты можешь стать активным слушателем.
Твои родители будут настолько очарованы твоей новой манерой поведения,  что и сами захотят ею овладеть.
Активно слушать, значит:
; Побуждать другую личность к дальнейшему разговору.
; Давать собеседнику чувство, что ты его понимаешь, уважаешь и
принимаешь его взгляды.
; Устранять ошибки коммуникации.
; Уменьшать вероятность проявления новой грубости и других проблем.
Активно слушать и употреблять в своем разговоре «я прошу», такой техникой ты можешь многое добиться, потому что в терапевтической практике это многократно и успешно опробовано. Этот метод доступен каждому и его запомнить очень просто, но, к сожалению, им пользуются мало людей. Стань одним из них. Ключом активного слушания является понимание взглядов говорящего. Активно слушать, значить показать, что ты понимаешь, что в это время чувствует говорящий и такое понимание называется сочувствием. Иногда бывает трудно, потому что чувство тяжело выразить и нелегко понять. И не смотря ни на что, чувства имеет каждый и каждый должен уметь их выражать, а также каждый хочет, чтобы его чувства понимали.
Не путай понимание с соглашением. Ты не должен идти в разрез со своими чувствами для того, чтобы понимать собеседника. Иногда чувства бывают не обоснованы. Но, ты должен себе честно признаться, что родители имеют право на свои собственные чувства так же, как и ты.
Ты помнишь, как ты себя чувствовал, когда твою просьбу превратили в шутку?         
 «Об этом ты не должен думать».
«Почему ты такой чувствительный?»
Ты не просишь их, чтобы они чувствовали так же, как ты и ты не просишь их изменить их чувства. Ты просто говоришь: «Вот я, какой и вот мои чувства! Ты не должен чувствовать так же как я, но ты же должен признавать, что я так чувствую?»
Активное слушание выражает следующее:
«Я тебя слушаю».
«Я понимаю твои чувства».
«Я принимаю тот факт, за который ты переживаешь».
«Я признаю за тобой право, иметь такие чувства».
«Возможно, я этого не хочу и поэтому я не хочу менять свое поведение, но я признаю тебя и твои чувства».
Это все хочет каждый человек. Ты окаменеешь от удивления и изменения своих родителей, когда ты начнешь их слушать.
Существует четыре специальные техники, способствующие активному слушанию. Первые три тебе надо обязательно знать и уметь их по возможности использовать.
1. Будь очень внимательным.
Покажи, что ты действительно слушаешь. Молчи, смотри в глаза и прими соответствующую позу, которая выражает твое внимание. Все это вместе должно говорить: «Мне это очень важно, что ты говоришь». Тебе знаком этот метод, когда противоположная сторона полностью тебе доверяет. Когда твои родители «разбирают» тебя на части, то ты что делаешь? Ты закатываешь глаза, смотришь во все стороны только не на них. Ты висишь на кресле, барабанишь ногтями, царапаешь кусок бумаги. Ты меняешь часто свою позу, ты вздыхаешь – ты делаешь все, чтобы им показать, что ты их не слушаешь. Это все нормально, если ты хочешь разозлить своих родителей еще побольше, но это настоящая катастрофа, если ты хочешь избежать ссор.

Рис. Стр. 110

2. Хмыкать и кивать.
Случайное хмыканье и кивание, например «Хм», или «да», превосходная возможность выразить, что ты внимательно слушаешь. (Помни о том, что слушать не значит соглашаться!)
3. «... и что тогда случилось?»
Таким коротким вопросом, ты можешь пользоваться для того, чтобы стимулировать родителей к дальнейшему разговору. Таким образом, ты показываешь им, что ты их слушаешь. Вставляй в свой разговор такие реплики: «и, что тогда?», «расскажешь дальше?», «и ...?», «честно?»,  «невероятно!», и таким образом, ты достигнешь желаемого результата.
4. Отражение чувств.
Отражение чувств – это достижение передовой техники активного слушания. Первые три техники показывают, что ты слушаешь. Эта же показывает, что ты понимаешь. Потому-то она настолько результативна и эффективна. Представь, что ты зеркало. Ты зеркально отражаешь чувства твоих родителей. Не их слова, а их чувства. По-прежнему, это не значит, что ты все одобряешь, что бы они не говорили, это означает только то, что ты понимаешь их чувства и признаешь, что они имеют право на чувства. Взаимное понимание и симпатии, которые возникают у вас, через незаурядные ваши способности предотвращают ссоры и пререкания, и рождают большую откровенность. Когда твои родители что-то говорят, то за этим стоит, что они хотят выразить свои (скрытые) чувства. Забудь их слова. Это всего лишь ссылка на то, что они имеют к тебе сильные чувства. Когда ты уверен, что ты их чувства понял, тогда ты вырази им свои чувства и отправь их, с любовью, назад. Стань зеркалом. Ты, конечно, будешь ошибаться, но это не опасно. Когда ты будешь идти не по курсу, то  они  пришлют тебе инструкцию с дальнейшими разъяснениями.

Теперь, когда ты освоил основные положения техники активного слушания, давай посмотрим, как она действует.
«О, Святое небо, где же ты пропадал? Уже за полночь, и ты должен был бы быть дома  уже два часа назад».
Какие чувства скрываются за этими словами? Зло? Конечно, зло тоже. Но зло в большинстве случаев это всего лишь маска потрясенных до глубины души  чувств. Ты можешь злиться, потому что ты себя чувствуешь виноватым или глупым, травмированным и обиженным. Твои родители часто расстраиваются из-за тебя так глубоко, что ты должен раскрыть и понять эти тайные чувства, а именно, в этот момент ты должен собраться со всем своим мужеством и суметь, по-настоящему применить технику активного слушания. В нашем случае, большая вероятность того, что мать злится, потому что она очень волновалась. Скрытые чувства говорят:
«Как ты мог такое вытворить? Я так беспокоилась за тебя. Я думала, что ты попал в аварию или на тебя кто-то напал. 
Давай посмотрим, как функционирует техника активного слушания.
«О, боже мой, где ты был? Уже полночь и ты, по меньшей мере, уже два часа раньше должен быть дома».
«Ты, наверное, очень волновалась?»
«Разве это можно объяснить. Я чуть не умерла от страха! Что случилось?»
«У нас лопнуло колесо. У нас была резина и диски, но не было готового запасного колеса, и,  мы долго не могли поднять машину. Пришлось ждать целый час пока, наконец-то, проехал грузовик. Я не мог тебе позвонить, потому что мы стояли далеко от телефона. Я знаю, что ты очень волнуешься, но я действительно не мог позвонить».               
«Ну вот, по крайней мере, ты живой и  здоровый вернулся. Ты выглядишь, словно ты замерз. Тебе приготовить чай?»
Молодец! Ты предотвратил один  скандал и дал матери почувствовать, что ты ее понимаешь. Зачастую ты думаешь, что твоя мать беспокоится без причины, или что это не справедливо наступать на тебя всегда. И тут ты, может быть, прав. Но, это не тот случай. Дело в том, что твоя мать о тебе беспокоилась и как всегда  ей нужно, что ты - ее ребенок, понимаешь ее заботы и принимаешь их. Своим пониманием, ты предотвратил «подлить масло в огонь». Будь внимателен, что могло получиться, если бы ты, (ее ребенок) был в плохом настроении и на это иначе прореагировал:
«О Боже, где ты был? Уже полночь и ты, по крайней  мере, уже два часа должен быть дома!»
«Почему ты сразу кричишь на меня. Что ты на меня так смотришь? Я ничего не мог изменить».
«Не притворяйся. Ты на два часа опоздал. Если ты считаешь, что это нормально, то ты глубоко ошибаешься. У тебя домашний арест».
«Ты еще не знаешь, что случилось. Я мог бы погибнуть, а тебе ничего не западает в голову, кроме как объявить мне домашний арест. Это не моя вина!»
«Теперь, это уже все равно. Если я не могу быть уверена, что ты вовремя вернешься домой, тогда  тебя просто нельзя выпускать из дома».
Видишь, что получается? Твоя мать повернута на 180 градусов. Ее чувства не поняты, и не могут быть иначе выражены, кроме как порыв возмущения. Ребенок считает, что на него «зря нападают» и, (по-моему, мнению,)он прав. И, соответственно, ребенок отвечает тем же назад. Мать и ребенок могут всю ночь спорить об ответственности, доверии и наказании, а причина опоздания может вообще больше не вспоминаться в разговоре. Обычно, ребенок имеет результат, который вообще не зависит от причины.
Рассмотрим активное слушание в другом случае.
«Луки! Я думаю, что я вас- детей уже просила убрать зал. Мои коллеги придут через два часа. Или я все сама должна убирать? По-меньшей мере, можете вы хоть один раз мне помочь? Я все для вас делаю, а что вы делаете?»
И как ты думаешь большинство детей на это предложение реагируют?
Ребенок А.: «Сейчас.» (И делает так, словно мама вообще здесь не была. Обрати на это внимание!)
Ребенок В.: «Итак, знаешь у меня в конце концов достаточно своих дел, или?» (Задорным игривым голосом, а это пахнет ссорой.)
Ребенок С.: «Почему ты никогда не просишь Ями, попроси его хоть раз что-нибудь сделать.» (О, это опасно. Уйди лучше в укрытие.)
Что предпримет Луки, будет бороться с мамой или предпочтет активно слушать?
«Бедная мама, вечно все на тебе висит». (Сумасшедшая! Она применила метод активного слушания.)
«Вот и все, достаточно.   В конце концов у меня тоже всего лишь одна пара рук!»
«Я понимаю, мы конечно должны тебе больше помогать».
«Все правильно. Я была бы рада, если бы вы хоть сегодня, по- меньшей мере, мне помогли».
«Минуточку, Ями, Лиза! Мы маме нужны. Идите быстрей сюда».
Всегда, когда мама что-то говорит, Луки слушает ее внимательно и старается понять ее чувства, которые стоят за ее словами. Вместо того, чтобы защищаться, она зеркально отражает чувства матери. Каждый раз, когда она это делает, то мама успокаивается. Здесь не происходит никаких чудес; мать чувствует, что ее понимают и уважают как человека. В этом вся разница. Но, иногда эмоции побеждают.
  Впрочем, иногда слова вызывают разные эмоции. Как ты узнаешь, какие чувства скрываются за тем или иным известием? Тут ты должен применить всю информацию, которую ты уже собрал. Ищи скрытые доказательства. Чем больше ты узнаешь о своих родителях, особенно об их давлениях, под которым они, возможно, находятся, тем лучше ты сможешь активно слушать и улучшить этот жирный пирог.
При внедрении техники активного слушании ты не должен сдаваться. При этом твои предчувствия и мысли могут оправдываться. Ты можешь  быть не согласен, но ты не должен ссориться, ты должен всего лишь сказать: «Да, я понимаю, как ты себя чувствуешь».  Зачем затевать ссору для того, чтобы убедить другого, что является правдой или ложью? Ты знаешь, как бывает тяжело, пока другие поменяют свое мнение. Предотврати ссоры через твое активное слушание. Это чудесное воздействие. Всему нужно время для упражнений, а также нужно время, чтобы научиться владеть своими эмоциями и научиться активно слушать. Следующие страницы дадут тебе семь советов, которые предостерегут тебя при активном слушании. НЕ ЧИТАЙ ИХ, пока ты не готов применить эту технику в воспитании твоих родителей.

1. Активное слушание не должно подавлять твоих чувств.
Когда твои родители расстроены твоим поступком, то они не смогут так быстро успокоить свои чувства. Активное слушание не исключает их эмоций. Но, в любом случае исключает, что эти чувства «разгораются» все больше и больше,  и размер маленького ограниченного скандала, в данной ситуации не превращается в ядерную семейную катастрофу.

2. Активное слушание функционирует лучше всего, когда твои родители тобой недовольны, то есть они находят причиной всего плохого – твое поведение, которое не соответствует их желанию.
Другими словами, примени эту технику тогда, когда они тебе грубят или упрямятся. Когда они почувствуют, что ты их слушаешь, тогда они дадут тебе возможность сделать в этом направлении свой опыт или они об этом забудут совсем. Если же они поймут, что ты вообще их не слушаешь, то они будут и дальше тебя нервировать.

3. Активное слушание величайшая возможность для улучшения своей коммуникации.
Речь идет не только о твоих проблемах. Я уверен, что с тобой уже случалось, когда ты видел, как твой друг «глубоко разочарован и идет на дно», или чем-то слишком потрясен, или очень разочарован, а ты и не знал, что ему сказать, как ему помочь? Ты мог бы ему сказать: «Не беспокойся», но это, разумеется, ему не помогло бы. В этом случае, ты должен предложить ему свою помощь. Вырази ему свое яркое сочувствие. Зеркально отрази свои чувства к нему так, как он их выражает тебе. Тогда он сможет от души говорить об этой проблеме с тобой и вам обоим будет лучше.

4. Это трудно – узнать чувства.
С возрастом люди учатся скрывать свои некоторые чувства, а также   их вообще проявлять. Поэтому-то большинство людей не в состоянии узнавать (признавать)  свои настоящие, собственные чувства, а тем более признавать чувства других. Люди  говорят: «Я чувствую», а на самом деле, имеют ввиду: «Я думаю».

5. Вначале ты, может быть, будешь смущен и будешь чувствовать себя «как-то не удобно», когда ты начнешь применять тактику активного слушания.
Это вполне естественно. Всегда нужно время, чтобы привыкнуть к чему-то новому. Вспомни, как ты первый раз на лыжи встал или, как поцеловался. Вначале, ты был такой неуверенный, а потом ты стал такой способный в этих делах, что теперь ты можешь это делать с закрытыми глазами. (Особенно целоваться.) Для начала я дам тебе, здесь несколько предложений с которых можно начинать при активном слушании, например:
«Ты, наверное, сильно расстроена (разочарована) из-за меня?»
«Звучит так, словно ты огорчена, что я забыл ...»
«Наверное, ты надеялась, что я тебе больше помогу».
«Определенно, ты из-за меня волновалась».
6. Когда не надо использовать активное слушание.
Бывают времена, когда активное слушание спасает целый день, но бывают времена, когда активное слушание неуместно. Когда твой отец кричит: «Мне холодно. Может кто-нибудь закрыть дверь?» В этом случае, лучше не выражай своих скрытых чувств. Он хочет только, чтобы дверь закрыли. Если ты, здесь ответишь: «О, боже мой, папа, тебе, в самом деле, холодно», ответом тебе будет только его ледяной взгляд.
«Дети, вы можете поторопиться!? Мы можем опоздать, если вы не прибавите скорости».
«Знаешь, папа, на мой взгляд, ты очень волнуешься, что мы этот термин можем пропустить».

О, нет! И здесь твоему отцу не нужно активное слушание. Ему нужно только, чтобы его дети подняли, наконец, свой задний корпус.

7. Активное слушание не решает вынужденных проблем.
Активное слушание это дорога к обоюдному общению, которая ведет к взаимному успокоению и уважению, а также обещает тишину. Активное слушание решает проблему, в которой твои родители могут себя чувствовать понятыми и уверенными. А когда сильнейшие эмоции улягутся, то будет еще время для изменения мнения между вами. В этом случае ты имеешь две возможности:

; Обговори эти вещи на семейном совете (смотри главу 5).
; Спроси родителей, может быть, они имеют какие-то предложения. По любому вопросу можно найти решение. Например:
«Возможно, вы имеете идею, что в этом случае нам можно сделать?»
«Может быть,  мы вместе можем найти решения?»
«Я даже представить не мог, что вы об этом так думаете. Что мне теперь делать?»
Вполне понятно: Ты можешь только тогда касаться проблемы, когда ваши чувства могут быть взаимно услышаны и признаны. Когда вы: ты и  твои родители успокоитесь, тогда вы сможете ясно мыслить.
Активное слушание – это методы, с помощью которых можно разрушить круговорот негативной коммуникации в твоей семье. В которой ты не реагируешь на своих родителей так, как реагируют они на тебя и поэтому ты должен предпринять первый  (тяжелейший) шаг, чтобы разрушить этот круговорот. Если после этого, твои родители все еще будут травмировать твои чувства, упрекать тебя и обзывать, то оставь их со своими упреками наедине. Они отойдут от этой тактики, когда они почувствуют твое новое отношение в вашем общении, и, это их изменит в позитивную сторону.      




Когда ты эгоцентричный (сконцентрирован на себе): говорю я, а не ты

Ты еще помнишь, что я говорил о двух сторонах в коммуникации? Посылать и получать информацию. Активное слушание происходит также, если ты для второй стороны являешься приемником информации. Да, ты приемник, когда  кто-то тебе рассказывает  о своих проблемах или желаниях.
Но, это всего-навсего половина картины. Как обстоят у тебя дела, когда ты имеешь  проблемы? Когда ты  хочешь что-то сообщить? Как ты сможешь подвести родителей к тому, чтобы они тебя, по-настоящему, слушали?
Чтобы ответить на этот вопрос, позволь мне установить, что не действует. По теории вероятности, как раз то, что приносит твоя контрразведка, тотчас раскрывается твоими родителями. Что заставляет тебя переключать уши на сквозняк, когда родители  говорят с тобой?
«Ты никогда не делаешь того, что тебе говорят».
«Ты должен быть осторожней».
«Ты думаешь  только о себе».
«Ты должен стараться».
«Не можешь ли ты быть, к другим, немного повнимательней».
Здесь же, ты можешь выше поднять планку или? Что может вообще  теперь звучать в сторону твоих родителей? Что они слышат, во время вашей беседы?
«Вы мне ничего не разрешаете».
«Вы меня не понимаете».
«Вы не имеете права».
«Ты всегда на ее стороне».
«Вы всегда поступаете так, словно вы все знаете».
Что означают эти предложения, твои и их – вместе взятые? Слова «ты» и «вы». Это все местоимения и оговорки. Ты это сделал. Ты это не сделал. Это твоя вина. Местоимение «ты» тебя захватывает, обвиняет и ранит. Точно также реагируют на твои упреки родители. И это часто не гарантирует хорошего понимания. Твои упреки ведут к ссоре и оскорблениям. Твои упреки загоняют других в угол.
Механизм действия упреков, не имеет ничего общего с правдой и ложью. Сами выражения – они правильные. Но, мы говорим сейчас о стиле, то есть, как ты что-то говоришь.
Стиль твоей информации – (здесь звучит, как упрек для слушателя), а это плохой стиль. Манеры, положительно вести себя и говорить – ни слова или мысли, всего лишь один стиль – вызывает, заранее, чувства симпатии, действует положительно и рождает чувство взаимного понимания при коммуникации. «Начинающие», в своих просьбах чувствует себя не заслуженно сдержанным. Их просьбы захватывают их личность, а не их действия. Их просьбы предотвращают или усиливают их проблемы. Взаимные просьбы – это та плоскость, на которой  дети и родители всегда избегают друг друга. И снова, на твоем пути, по этому поводу, встречается искаженный круговорот, который ты должен сломать. Ты же хочешь воспитать своих родителей так, чтобы разговор с тобой был полон любви и уважения.
Как тебе начать? Посмотрим еще раз, что твои родители тебе говорят:
«Ты никогда не делаешь того, что тебе говорят». 
Представь себе, что твои родители не рассматривали бы свои чувства под лупой, а просто бы ушли с твоей дороги и предоставили тебе возможность «самому тянуть телегу». Представим, что они брали бы себе то, что они дают тебе. Представим, что они говорят именно то, как они разочарованы, когда ты нарушаешь все нормы приличия.
А если бы они вместо: «Ты никогда не делаешь того, что тебе говорят!»  (что звучит невероятно), они бы сказали:
«Если мы тебя просим, что-то сделать, а ты не делаешь, то мы чувствуем, что ты не воспринимаешь нас всерьез и мы  обижаемся».   
Разве такое не проще проглотить? Это не прямое наступление на тебя, это описание ситуации и, как твои родители себя при этом чувствуют. Понятно, что в этом есть какая-то острота; понятно, что речь при этом идет о тебе; и понятно, что ты полностью другого мнения чем они, но форма, как это сказано, полна уважения и менее обвиняемая. Эта форма установившихся взаимоотношений, которые вы допускаете для того, чтобы они полностью не исключились. Когда твои родители обращаются к тебе с просьбой не взрывайся так быстро.
В равных мерах, как ты не слышишь их просьб, также твои просьбы не имеют перспективу. Свои просьбы и желания принимаются очень близко и поэтому хочется их осуществления. Это очень просто, измерить свои желания. Есть просьбы, которые объясняют отношение и представление твоих родителей и все что с этим связанно, а также влияние связанное с тобой. Вот как это выглядит:
; Во-первых, попробуй объяснить своим родителям, что мешает тебе в ваших отношениях. Только не обвиняй их при этом и не вмешивай сюда оскорбления. Опиши только один факт, например:
«Если в субботу мне нельзя гулять дольше, чем до одиннадцати часов,  то ...».
; Во-вторых, объясни какие чувства у тебя развиваются после таких решений.
« ... мне это стыдно ...»
; В-третьих, сделай вывод.
« ... потому  что другие дети, в моей школе, в этом случае говорят, что я как грудной ребенок».
Нет гарантии, что твои родители позволят тебе гулять еще дольше, но как ты объясняешь, то они должны с тобой, по этому поводу, обязательно поговорить. Разве ты не веришь, что твои родители такой вид твоего поведение: «Вы обходитесь со мной, как с малышом» открыто не оценят, как очную ставку.
При активном слушании ты должен почувствовать, как другие себя чувствуют. Когда ты что-то просишь, ты чувствуешь только твое желание. И только один раз, попробуй стать к себе бесчувственным. Вполне допустимо иметь разные чувства в определенных ситуациях. А значит, ты можешь, например, иметь и такие мысли:
«Если в субботу, вечером я не могу гулять позднее одиннадцати часов, то они  мне не доверяют и это меня травмирует».
«Если в субботу вечером я не могу гулять, позднее одиннадцати часов, то я прилично злюсь».
Как активное слушание можно целенаправленно применить для собственных обращений? Проси, когда кто-то другой стоит на пути твоих желаний. Если ты хочешь говорить о чьих-то поступках, то говори тогда, когда тебя, определенно, слушают. Когда ты говоришь: «Эй, я чувствую себя так в этой ситуации», тогда твоя честность и открытость принимаются с уважением.
Этим я не хочу сказать, что ты со своим активным слушанием и со своими обращениями в один солнечный день в своей семье, вдруг все изменишь.  Естественно, все не так просто. Чувства разрастаются в глубину и многие конфликты решить не так просто. Может быть, тебе придется об этом говорить (смотри главу 5) на семейном совете. Не исключается возможность, что тебе придется изменить свои привычки; возможно, придется родителям изменить, кое-что в своих привычках. Может быть, тебе придется извиниться или тебе понадобиться время, чтобы забыть отдельные случаи. Но, как ты решишь проблему, если ты по-настоящему о ней не раз не говорил?


Проси, но не требуй

Если есть возможность, то всегда формулируй свои требования в виде просьб. Это всегда эффективней. В твоих мыслях это может «существовать», как требование, но твои родители должны слышать это, как твою просьбу и каждый будет доволен.
Плохо:             
«Папа, ты должен меня отвезти на футбольную тренировку».
«Я нечего, никому не должен. У меня много дел. Почему ты мне раньше не сказал?»
Лучше:
«Папа, ты можешь отвезти меня на тренировку?»
«Пожалуйста».
«Пожалуйста?»
Лучше всего:
«Папа, пожалуйста, отвези меня сейчас на футбольную тренировку».
«Понятно. Только подожди минуточку, мне надо здесь, срочненько, кое-что закончить».
Ты, наверное, себя спрашиваешь: «Почему я должен всегда спрашивать разрешения, когда мне что-то надо сделать?» Ты не должен. И это  ты не делаешь. Мы сейчас говорим о стиле, о том хорошем  стиле, который существует в общении. Не правда ли, что мы живем в старых временах общения? Вспомним о новостях. Каждый может почитать газету, но телевизионные станции тратят миллионы, чтобы найти свой стиль в передаче и приковать к ним  телезрителя и этим повысить свой рейтинг. И ты должен найти свой стиль для того, чтобы повысить желаемые результаты у своих родителей.
  Ты, определенно, знаешь, где лежат границы твоей свободы и поэтому ты естественно не будешь спрашивать о таких вещах, которые сами собой разумеются, например: «Мама, можно мне принять душ?» или «Папа, могу я позвонить?» Такое звучит у пятнадцатилетнего подростка простовато и глуповато. Но, при случае, если тебе необходимо шевелиться в «серой зоне», то есть не в очень ясной обстановке, то ты должен быть хорошо осведомлен в том, что надо делать, а именно; твои слова должны звучать осторожно, как  будто ты наполовину просишь и наполовину спрашиваешь.
Лучше всего, когда ты свои повторяющиеся, равносильные сообщения и просьбу преподносишь под одной шляпой, когда вы встречаетесь где-то посредине. Будь внимателен:

«Я пойду сейчас в город ... Согласна?»
  (Сообщение)                (Просьба)

«Если ты не имеешь ничего против ... я пойду сейчас в город».
(Просьба)                (Сообщение)    

Каждая просьба или сообщение, может быть, выражена в определенной форме, которая может достигать от обнаженного бесстыдства до захватывающей вежливости. Твоя задача заключается в том, чтобы выбрать такой стиль, который лежит примерно посредине.

Здесь, я даю два примера, в котором лежит одно  содержание, но которые лежат в двух различных стилистических плоскостях. Ты, по всей видимости, выберешь для себя средний сектор. В конце концов преувеличенная вежливость всегда немного постыдна и твои родители, так или иначе, будут  к тебе снова недоверчивы.
«Будь добрым, подай мне, пожалуйста, картошку?»
«Пожалуйста, подай мне картошку!»
«Ты, можешь подвинуть  мне картошку?»
«Подай сюда картошку!»
«Картошку!»               
«Подай мне, наконец, $&$! Картошку!»
Или:
«Пожалуйста, можешь мне разрешить, сегодня вечером в кино сходить?»
«Разреши мне, пожалуйста, сегодня вечером в кино сходить?»
«Могу я сегодня вечером, в кино сходить?»
«Я пойду сегодня вечером в кино, ладно?»
«Я сегодня еще выйду?»
«Пока».
 (Короткая фраза в закрывающую дверь.)
Если ты хочешь услышать звук «да», «да, да», «конечно же», «Я не имею ничего против», «естественно, дорогой». Тогда приучи себя начинать свои просьбы со звуков; «Это нормально?», «Могу я?», «Ты не будешь возражать?» или «Разреши, пожалуйста». Эти звуки являются для всех ушей музыкой.


Не вздумай мне угрожать, иначе ...

Обычно, угрозы звучат всегда в заключение разговора. Когда ты угрожаешь родителям это равносильно тому, что ты танцуешь с красным платком перед быком на арене. Все равно насколько упрямы твои родители, но даже одна угроза может все испортить. Ссора превратиться в борьбу, где никто не будет победителем. Обе стороны будут себя чувствовать прижатыми в угол. И как всегда, у тебя были шансы получить то, что ты хотел, но теперь они сведены к нулю. Ты знаешь, как ты себя чувствуешь, когда твои родители тебе угрожают.
«Если ты сейчас же, не уберешься, то вечером ты никуда не пойдешь».
«Еще одно слово и ты пойдешь в свою комнату».
К несчастью, родители угрожают постоянно. Но, когда они слышат твои угрозы, то это наносит вред вашим отношениям. Вероятность того, что хоть одна твоя угроза будет иметь успех у твоих родителей, заранее исключено. Опять-таки секрет заключается в том, что родители имеют лучшие карты. Они имеют власть, то есть приводят свои угрозы в исполнение. Они могут перечеркнуть твои карманные деньги или сократить твою свободу. Это нечестно, но они могут это сделать и делают.  А чем можешь ты угрожать?
«Если ты не дашь мне больше карманных денег, то я разберу твой компьютер».
«Если вы не пустите меня на концерт, то я расскажу Бергерам, что вы про них говорите».
Как-то звучит неправдоподобно, что твои угрозы родители примут всерьез. Если быть точнее, то они, наверное, тебе скажут:
«Не вздумай мне  угрожать, иначе ты об этом очень пожалеешь».
Что вы можете сделать, для предотвращения обычной ситуации, когда дети имеют мало власти на «Родители – Дети – Отношения»? Если вы (дети) умны, то вы найдете, что для родителей самое дорогое: их дети. И кого хотят родители чаще всего  видеть? А когда с их ребенком что-то плохое случается! Когда дети откроют в своих родителях слабые стороны, тогда они знают, чем можно угрожать.
«Если ты меня не пустишь, то ...
«... я не буду выдыхать воздух». (Возраст: четыре года)
«... я не буду больше есть». (Возраст: шесть лет)
«... я не буду с тобой разговаривать». (Возраст: восемь лет)
«... я не пойду в школу». (Возраст: тринадцать лет)
«... я не буду делать домашнее задание». (Возраст: четырнадцать лет)
«... я не буду приглашать друга». (Возраст: четырнадцать с половиной лет)
«... я уйду из школы». (Возраст: между пятнадцатью и восемнадцатью лет)
«... я уйду от вас». (Возраст: от шестнадцати до восемнадцати)
«... я снова перееду к вам». (Возраст: от двадцати двух и выше)
В угрозах,  проблема заключается в том, что ты всегда теряешь. Для того, чтобы наказать родителей – ты всегда должен потерять больше. Такие угрозы запирают тебя в угол: Или ты нахлебаешься мелу и забудешь свои угрозы, или ты будешь угрожать и терпеть, и, этим снова, навредишь себе еще больше. Нет опьяняюще, определенного выбора.
Конечно, когда ты отказываешься выйти из комнаты или пропускаешь школу, то твои родители злятся. Но, с другой стороны, ты в этом случае без друзей и ты просто не обойдешься без дополнительных занятий. Угрозы, которые должны, вроде бы, настигать родителей, в конечном итоге настигают только тебя одного.
Семья без хорошей коммуникации, угрожающе разрушает детей. Потому что дети в такой семье не имеют выбора. Они пытаются выжить в нездоровом климате. Твои возможности будут расти, если ты будешь применять способы, которые описываются в этой книге. Твои потребности угрожать – исчезнут. Итак, забудь о них, иначе ...!          
 

Не называй отца «идиотом»

Или «дураком», «тупицей», «фашистом» или еще кем-нибудь. (Даже, если ты иногда так думаешь о нем). Когда ты обижаешь родителей, то это приводит только к новой ссоре.
Я один из первых, который признается в моментальном удовлетворении, если со всей силы выразить заслуженное прозвище обижающему родителю. Но, это удовлетворение настолько кратковременное, оно может длиться только секунды, то есть до тех пор, пока рука этого родителя дотянется до твоего лица. Ущерб, который ты нанесешь своему имиджу, вашим отношениям и твоей щеке в любом случае будет долговечней. Давай лучше посмотрим, может быть, существуют другие способы?
Итак, что-то случилось и это дает тебе чувство, что твой отец – абсолютно последний ... И это ты хочешь, соответственно чувствам выразить. Но, к сожалению, если ты хочешь следовать своему хорошему стилю, то ты не можешь так-, вдруг разродиться. Ты видел уже, что бывает, когда ты это делаешь. Вопрос заключается в том, как  ты можешь сказать отцу, что он урод, чтобы его не обидеть?
Вначале ты должен свои чувства перепроверить. То есть ты должен понять; что произошло, что он сделал или сказал? И что это в тебе вызвало? И только это ты должен ему сказать, а не:
«Папа, ты такой отвратительный, грязный, войлочный тапок!»
Вместо этого попробуй так:
«Папа, я уже три года возвращаюсь домой в одно и то же время. Я сержусь, я считаю это несправедливо. Я теперь намного ответственней, чем три года назад и должен, соответственно, иметь больше свободы. Можем мы об этом поговорить?»
В этом случае ты, по меньшей мере, имеешь шанс на дискуссию. Если ты этого можешь избежать, чтобы его не обидеть, если ты можешь проанализировать скрытые стороны своего прошлого и к тому же оставаться спокойным и разумным, тогда ты, возможно, дойдешь до ядра вещей. И это уже половина решения в проблеме. Если же ты в этой ситуации не достигнешь успеха и твой отец будет продолжать вести себя так же, как   прежде, тогда ты с самого начала был прав. Но, все равно ты не должен называть его идиотом. 

Обобщение – это подлость

Одной из злейших, обычных привычек родителей – это обобщение, относительно своих наследников, а именно человеческая сущность одним словом приводить все к общему знаменателю. Ты же, становишься совсем ненормальный, когда твои родители говорят:
«Ну, чего ты вечно ревешь».
«Ну, какой ты трус».
«Ты избалованный трус, и больше ничего собой не представляешь».
«Ты эгоистичный, избалованный ребенок».
«Ты постоянно жалуешься и ноешь».
«Ты живешь в нереальности. Ты не от мира сего».
Ты, как и все другие, в самом деле, стараешься быть осторожным и не рисковать собой. Возможно, ты жалуешься и стонешь. Но, это же так сомнительно, что твоя личность не имеет других качеств. Я уверен, что есть они эти качества, есть и времена где ты бываешь храбрым, предупредительным, снисходительным и терпеливым. (Возможно, это и не относится к родителям, но, тем не менее, это же есть в тебе.)
 Обобщение – это опасные привычки, которые имеют две причины:
1. Они ранят. Никто не хочет быть эгоистом, трусом или монстром.
2. Приклеенная этикетка вызывает динамику развития, именно того поведения, которое соответствует ярлыку.
Твои родители вынуждают тебя вести себя так, чтобы укреплять их убеждения, потому что любое другое поведение для них больше не существует. Сможешь ли ты содрать с себя этот ярлык или лучше ему соответствовать? Что ты теряешь? Если твои родители уверенны, что ты нечего другого не умеешь, а умеешь только жаловаться, вот ты и жалуешься.

РИС СТР 126

Обобщения действуют и в другую сторону. Дети награждают родителей такими же неприятными, уничтожающими результатами типа:
«Ты вечно беспокоишься».
«Ты мне ничего не разрешаешь».
«Ты просто злой подгоняло, который имеет удовольствие от того, что командует другими».
Как тебе сломать круговорот обобщений?
1. Надейся на лучшее. Не делай больше таких обобщающих высказываний. Ты же в конце концов не хочешь, чтобы они постоянно соответствовали твоему ярлыку.
2. Если они наградили тебя ошибочным ярлыком, то дай им понять, как ты себя при этом чувствуешь: оскорбленным, неуверенным, измученным, сдающимся. Спроси их, не могли бы они оценить только твой поступок, чтобы ошибочно не поставить штемпель на человека. 
3. Веди список, с помощью которого ты можешь возразить. Если это даже глуповато кажется, но этим ты им докажешь, о чем идет речь. Твои родители почувствуют, как ты переживаешь от их обобщений. Когда они в другой раз назовут тебя избалованным, эгоистом, или  озорником, то ты можешь ответить:
«С тех пор, как вы начали меня называть избалованным и эгоистом, то я решил все записывать, для того чтобы проверить, правда ли это. Может быть,  вы можете это послушать, там есть вещи, которые я  делал и которые доказывают, что я не эгоист». 
И прочитай им  этот список. Будь при этом  абсолютно спокоен. Ты же не хочешь, чтобы они в позе обороны остолбенели или, чтобы это выглядело так, словно ты их мнение ставишь под вопрос? ( В обращении с  родителями ты никогда не можешь быть достаточно осторожен – они очень чувствительные.)
 

Остановись! Во имя любви

Родительские обороты речи, которые прибивают
каждого ребенка к стенке


«Потому, что я так сказал».

Если бы каждый раз, когда упоминают это практическое выражение, ты получал отличную оценку, тогда бы – это тебя успокаивало. Именно это оскорбительное выражение можно слышать в четырех вариантах. Но, как бы его не говорили оно все равно воняет, как то вонючее животное, все равно, сколько бы на это животное не тратили духов. Такие обороты приходят обычно на вопрос «почему нет?»
«Могу я иметь собственный телефон?»
«Нет».
«Почему?» (Будь внимателен! Сейчас оно появится.)
«Потому, что нет».
«Почему же нет?»
«Потому, что я  так сказала!»
«Я не понимаю, почему нет? Я буду платить  из своих денег!»
«Потому что я твоя мать и я это не разрешаю».
«Но, почему? Тебе же за это не платить!»      
«Я же сказал, что я сам буду платить».
«Потому что я твоя мать и сказала «нет» и закончим дебаты!»
Ты видишь абсолютно ясно, как мать перечеркнула весь разговор, употребив все четыре варианта. Давай рассмотрим эти безобидные четыре формы поближе.
   
1. «Потому что нет». 
Это наиболее безболезненная форма, потому что она звучит, словно ты жертва небесной силы, которая сильнее твоих родителей. Как ты можешь сопротивляться небесной силе?

2. «Потому, что я так сказала».
Это предполагает, что твои родители являются продолжающей рукой, той самой небесной силы, которой невозможно возразить. А я в это не верю.

3. «Потому, что я твоя мать/отец и я тебе это не разрешаю».
Этот вариант подчеркивает не только вышеперечисленные варианты, но, напоминает тебе о твоем сниженном статусе в «Родители – Дети – Отношения». И ты быстро теряешь опору под ногами.

4. «Потому, что я твоя мать/отец и сказал «нет», и закончим дебаты!»
Этот вариант исключает вообще всевозможные отклонения. Ты воюешь против матери, отца и бога – высочайшей личности, воюешь против всего мира и бесконечной вселенной. В этом варианте нет абсолютно шансов. Забудь это!

Мы рассмотрим только одну тяжелую ситуацию. Которую могут  использовать твои родители в случае «Потому, что я это сказал». В этом случае они: а) слишком были расстроены, б) чувствовали себя подавленными. А значит,  сейчас настаивать на объяснении бесполезно – это спровоцирует только повторную защитную речь со стороны родителей.
«Мы не обязаны давать тебе отчет. Ты будешь делать то, что я тебе сказал».
Существует две вещи, которые ты можешь сделать для того, чтобы их «Потому, что я...» предотвращать.
1. Используй стратегии из этой книги так часто, как ты только можешь. «Потому, что я это сказал» абсолютно не уважительная форма обращения. Это пренебрежение к личности и значит, что ты не имеешь права знать причину, которая стоит за этим решением и касается тебя. Весь смысл этой книги заключается в том, чтобы поставить на скорость коммуникацию и добиться того, чтобы принимать решения совместно. Твоих родителей надо воспитать так, чтобы они тебя уважали и объясняли тебе свои чувства и мысли. Если ты со временем придешь к тому, что они изменят свое отношение к тебе, тогда это будет просто невозможным, чтобы  они к тебе относились унизительно.
2. Через некоторое время вернись к этому промежуточному случаю и  к соответствующему родителю. Выбери спокойное время, в котором ты себя чувствуешь уверенным и, которое тебе удобно. (Ах, выдай уж, бывают же и у тебя счастливые случаи.) И попробуй примерно так:

«Мам, скажи ты помнишь еще, когда я тебя, вдруг спросил о том, что, не могу ли я иметь свой телефон, а ты сказала – нет?»
«Хммммм?» (Здесь будь осторожен, не мешай ей. Мама напряженно вспоминает)».
«Я не хочу тебя просить, чтобы ты  изменила свое мнение или что-то в этом роде. Я хотел тебя только попросить объяснить мне причину, почему ты сказала «нет». Я бы тогда все понял и не возвращался к этому разговору».

Если ты подберешь правильно «подходящий момент» и спросишь об этом по-доброму и очень естественно, то ты получишь то объяснение, которое ты хочешь. Только ты внимательно слушай. После того, как ты узнаешь, почему твоя мать сказала «нет», тогда допустимо тебе что-нибудь придумать и ей сказать, чтобы поддержать ее возражения. И, как всегда ты это делаешь, не вздумай ей сразу возражать. Работай постоянно над тем, как добыть информацию, затем благодари и уходи.
Ты же не хочешь, чтобы она поняла, что ты ее обхитрил. И в следующий раз она гарантированно избежит этих объяснений. У нее имеется хорошая причина сказать: «Если я тебе скажу «почему», тогда ты снова начнешь со мной дискутировать». Нет, ты должен уйти спокойно, без изобилия слов. Ее объяснения тебе, может быть, кое-что прояснят, но ты согласись, что ты потерял. Если ты в любом случае веришь, что ее возражениям можно сопротивляться, то вынеси этот разговор на семейный совет. (Смотри главу 5)
Не забудь, что родители имеют право на свое мнение и чувства и ты должен соглашаться с ними даже, если ты их не понимаешь. Примени технику активного слушания и   напряги свою волю для того, чтобы держать все под контролем. Все равно, что ты будешь делать, но не наступай на родителей, когда они будут давать объяснения на твой вопрос.
«Почему нет?»
  Потому что я так сказал.


«Ты не имеешь уважение к авторитету твоих родителей».

Почему ты должен уважать авторитет родителей? Если авторитет, который ты должен признавать, в конце концов тебя не признает! Есть такой авторитет, который основывается на страхе и запугивании. Авторитет, с помощью которого можно  тебя держать «всегда маленьким», чтобы ты не мог бросить вызов. Естественно, что ты не имеешь уважение к такому авторитету. Твои родители тоже его не имеют, если выражаются таким вышеупомянутым выражением. Это травмирует твое чувство справедливости. Если бы авторитет, сам по себе имел уважения, без принятия во внимания весовой категории и соответствующего поведения, что взаимосвязано, тогда не было бы место большинству революций. Ты свободно признаешь авторитет? В следующий раз, когда над твоей головой будет пролетать очередная фраза родителей «об авторитете», скажи им об этом. Объясни им, что ты признаешь авторитет, который направлен честно и на прямую, и, выражается внимательным отношением к личности. Авторитет, который основывается на демократии и почете, а также проявляется в сочувствии. Возможно, они это объяснение будут рассматривать, как дальнейший показатель неуважительности – в противовес авторитету. Но, смотри на это так – Рим строили тоже не в один день.


«Когда я был в твоем возрасте ...»

Ты имеешь в виду, когда динозавры еще были на земле? Почему это выражение вызывает неизменное зевание и заведомо закатывающие глаза? Почему при этом выражении незаинтересованный подросток отводит свой не духовный взгляд? По четырем веским причинам:
1. Такое выражение часто является введением к предстоящим ВЫСТУПЛЕНИЯМ. Мы знаем, что случается, когда детям становится ясно, что их родители сейчас начнут им читать  доклад, они начинают зевать, сопеть, шмыгать носом ...
2. Такое выражение содержит в большинстве случаев анализ, осуждение и сплошную критику родителей.
 «Когда я был в твоем возрасте,  я старался и был горд тем, что я так выгляжу». (Тогда, может быть, ты и мог гордиться, как ты выглядишь.)
«Когда я был в твоем возрасти, тогда в семьях дети еще уважали родителей». (Тогда, наверное, родители еще заслуживали уважение.)
«Когда я был в твоем возрасте, я ценил один рубль». (Тогда, один рубль и имел цену.)
3. Такое выражение является введением в совершенно несуществующие объяснения.
«Когда я был в твоем возрасте, я не проводил столько времени в торговом центре и не зависал там». (Это по той причине, что ты вырос в селе.)
4. В конце концов, такое выражение является также продуктом собственной фантазии.
«Когда я был в твоем возрасте, я всегда после обеда, до самого вечера, самое малое – шесть часов в день, был занят домашним заданием». (Как же так получается, а бабушка говорила, что ты в десятом классе провалился.)
«Когда я был в твоем возрасте, я не сопротивлялся помогать в доме и в огороде». (Это потому, что ты вырос с воспитательницей, поваром и двумя его помощниками – садовником и швейцаром.)
Не правда ли, что можно сойти с ума? Тяжело отучить родителей от таких привычек. По-меньшей мере, для того, чтобы снизить количество печальных замечаний, ты должен быть относительно их «на шаг вперед». Собирай информацию. Спрашивай твоих родителей об их детстве, их семье, школе, их опыте в чувствах и половом созревании. Чем больше ты будешь удовлетворять твоих родителей натиском в сторону «когда я был в твоем возрасте» и говорить об этом, тем меньше они будут пользоваться этим трюком.


«Когда-нибудь ты будешь нас за это благодарить».

Да, да, хорошо. В один чудесный день эта фея появится, и твои родители перестанут тебя нервировать, и твой любимый ансамбль в день рождения будет играть только для тебя!  «Когда-нибудь, ты будешь нас за это благодарить» эта фраза заставляет не одного подростка сжать свои руки в кулаки. Но подожди, это еще не все. Есть еще другие выражения,  которые не менее раздражительны, но которые применяются родителями, также с большим очарованием.


«Только для твоего лучшего».
(так будет для тебя лучше)
Точно так же, как «Когда-нибудь ...», с удовольствием применяется родителями в их  оборотной речи выражение «Только для твоего лучшего»  после того, как они тебя безгранично разочаровали. Вместо того, чтобы тебя успокоить, эти поучительные насмешки делают в сто раз еще хуже. Это происходит примерно так:
Твои родители, вдруг заявляют, что они не желают пускать тебя на большой концерт в Колизее. Ты же, уже своим  друзьям сказал: «Без проблем, я пойду тоже».
«Дорогой, – объясняют тебе родители – из самых лучших родительских побуждений, не думай, что мы тебе не доверяем или хотим сделать несчастным. Но, Колизей так далеко и мы будем очень беспокоиться, если ты туда поедешь и будешь возвращаться поздно. И потом еще, эти наркотики, и  насилия при этих концертах. Мы знаем, что ты это не понимаешь, но так будет для тебя лучше».
Как понять выражение «только для твоего лучшего (так будет для тебя лучше). Что в этом хорошего, когда ты в пятницу, вечером сидишь дома. А в это время все твои друзья идут в концерт – это же, вне всякого понимания. Это же самое последнее, что только можно услышать от родителей. Было бы корректней, если бы они сказали:
«Мы знаем, что мы жестокие и не корректные к тебе и обращаемся с тобой, как с грудным ребенком. Естественно, это вызывает насмешки у твоих друзей и ты этого никогда не переживешь. Ты имеешь право нас ненавидеть. В конце концов, мы самые худшие родители на всем земном шаре».
Если бы так было сказано, то По-крайней мере, это бы все соответствовало  действительности. И все другое было бы еще лучше, чем эта священная сверхсентиментальная песня. Одного «нет» вполне достаточно. Но, «так будет для тебя лучше», обязательно добавляется, чтобы в тебе еще вызвать благодарность за их «святое очарование»?
Когда они, в следующий раз, подойдут к тебе с таким священным обращением, то попробуй одну из перечисленных идей:
1. Проигнорируй их и объяви им бойкот. Если твои родители вообще не стесняются принимать такие невероятные решения, тогда логично увенчать их своим резким протестом. Проигнорируй их хорошенько, потупись в глубокой медитации и обнови свои благие намерения через применения и использование стратегии из этой книги так, чтобы отучить родителей от этих детских привычек.
2. Скажи им, твоими, собственными словами:
«Я надеюсь, вы это не будете говорить постоянно. Если мне нельзя туда пойти, то, по крайней мере,  могу я хоть позлиться».

«Мы посмотрим»
«Мама можно мне завтра пойти в кино?»
«Мы посмотрим».
«Папа, ты можешь со мной в субботу починить видеомагнитофон?»
«Мы посмотрим».
«Можно мне?» «Мы посмотрим».
«Можешь ты...?» «Мы посмотрим».
Кто  эти «мы»? Ты спрашиваешь мать о чем-то. Она единственная, кого ты видишь, а она отвечает: «Мы посмотрим». Ты совсем один в машине с отцом, задаешь ему вопрос, а он отвечает «мы посмотрим». Одна часть этого «мы» не может же быть другой  родительской половиной этого «мы». Если это так, то могла бы твоя мать сразу сказать: «Я должна об этом отца спросить», а отец мог бы сказать: «Мы с твоей мамой об этом  подумаем.» Это мистическо-сомнительное «мы». Эта зона сомнения, загадочное «мы». Не удивительно, что для подростка – это настоящий вызов, пока это «мы» не исследуется и не родится твердое решение. И пока ты ведешь исследование вокруг этого общего результата, то выяснишь, что означает это многозначительное выражение.
; Значение № 1: Я устала, а у меня много дел и я не могу с тобой сейчас заниматься. Например:
«Мама, я сегодня на ночь приглашу пару друзей?»
«Мы посмотрим».
; Значение № 2:  Ответ «нет», но у меня нет желания с тобой сейчас бороться. Например:
«Могу я, в конце недели, с Яной и ее старшими сестрами поехать к ним на дачу их родителей».
«Мы посмотрим».
; Значение № 3: Все зависит от твоего поведения в это время. Насколько хорошо ты будешь себя вести. Пример:
«Могу ли я получить  плейер ко дню рождения?»
«Мы посмотрим».
; Значение № 4: Ты не рассказываешь мне своих секретов, и я тебе этого не прощу. Пример тот же:
«Могу ли я получить  плейер ко дню рождения?»
«Мы посмотрим».
И наконец, эти выражения «терпятся» только тогда, когда это все касается ребенка.

; Значение № 5: Я уверен, что ты ждешь от меня отрицательного ответа, но веришь ты этому или нет, но не исключено, что я отвечу положительно. Пример тот же:
«Могу ли я получить  плейер ко дню рождения?»
 «Мы посмотрим».             
Что ты можешь сделать, если твои родители говорят: «Мы посмотрим». Самое лучшее;  ты должен оставаться уравновешенным и хладнокровным. Ты, свидетель свойственного от природы поведения родителей. (Точно так же, ты употребляешь выражение «ничего», как ответ на каждый любопытный вопрос). Не смотря на то, что практически, кажется невозможным отучить родителей от такой привычки, но здесь, я предлагаю несколько предложений:
; Если ты думаешь, что твой случай похож на пример № 1, ты можешь сказать: «Похоже, что ты очень занята сейчас. Я спрошу тебя об этом еще раз. (И еще лучше: Ты помогаешь матери что-то делать и задаешь ей снова этот вопрос. Этим ты усиливаешь возможность для позитивного ответа.)
; Если ты подозреваешь, что у тебя случай № 2, тогда лучше сказать: «Если ты хочешь мне отказать, то мне лучше, чтобы ты мне об этом сразу сказала и, чтобы я не надеялся, а потом, чертовски, был разочарован». Такой вариант, по меньшей мере, ускорит решения.
; При примере № 3 вероятность успеха понятна: Тогда, ты будь так любезен, как только возможно, и после очередной любезности с твоей стороны, коротко напомнишь ей так: «Мам, скажи ты когда-нибудь одевала на свою голову эти удивительные наушники от плейера? О, мои нервы, что с ними будет, когда у меня будет плейер.»
; При случае № 4 держи свой рот закрытым и зажми свой толстый палец в кулак (для удачи).
; И если ты окончательно убежден, что твой случай похож на пример № 5, то падай на колени и очень льстиво, пусть не до конца в лакейской позе проси: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Если ты, мама скажешь «да» я этого   никогда не забуду, я сейчас же приберу и вымою пол в своей комнате, пожалуйста? Пожалуйста?!»      




Выражения, подобные быку красный цвет

; Я хочу привести примеры таких выражений, не для того чтобы ты ими пользовался, а для того, чтобы ты их избегал.
; Если бы ты мог владеть своим языком, ты бы не попадал в затруднительные ситуации. 


«Ты вообще не имеешь права мне говорить, что я должен делать, или себе позволять!»

Естественно, они будут тебе говорить, что тебе можно делать, а что нельзя. Будешь ты это делать или нет – это не стоит вообще в дебатах. Проблема этого предложения заключается в том, что ты каждую ссору, тут же, можешь превратить  в силу власти между тобой и родителями. Если такое случится хоть раз, то вы все будете в затруднении. Тогда, твои  родители никогда не признают, что они не должны тебе говорить или напоминать, что ты должен делать, и, что тебе нельзя делать. А ты не признаешься, что, к сожалению, они это могут. Итак, вы снова начнете борьбу «за свои права», несмотря на то, можете вы за них бороться или нет. И зачем все подвергать испытанию. До тех пор, пока ты им не затолкаешь пару носков в рот, они будут говорить тебе, что ты должен делать. Ты, собственно можешь им сказать:


«Вы не можете меня к этому принуждать!»

Это совсем близко к цели. Если ты хочешь ссоры необыкновенных размеров, то по-меньшей мере, эта уж точно, будет по твоей собственной инициативе. Смогут ли они тебя заставить что-то делать, если ты им уже сказал, что они не имеют права тебе указывать? Не смотря на твои замечания  они, все равно, скажут тебе, что ты должен делать и вот опять ты вынужден вступать в диалог:
«Я не буду это делать».
«Нет, будешь».
«Нет, не буду».
«О, нет,  будешь».
«О, нет, не буду».
«О, неееет, будешь!»
«Ты не можешь меня к этому принуждать!»
«Это мы еще посмотрим!»

Нити борьбы натянуты. Ставка борьбы растет. Война неизбежна. Вначале вступает в борьбу легкая артиллерия.
«Ты не будешь смотреть телевизор целую неделю».
«Ты не можешь меня к этому принуждать».
«И ты не пойдешь на футбольную игру в пятницу».
«И все равно, ты не можешь меня к этому принуждать».
Твои родители усиливают свою оборону:
«Последи, пожалуйста, за тем, что ты говоришь, иначе получишь на месяц домашний арест».
«Мне все равно. Вы все равно, мне ничего не разрешаете».
«Если ты не будешь осторожен в своих выражениях, то велосипедный тур, летом  можешь, тоже, забыть».
Ты заметил их блеф и говоришь им:
«Этого вы не сделаете. Вы же не захотите, чтобы я все лето дома был».
Наступает тяжелая артиллерия.
«Не будь таким не уважительным». (Частое выражение родителей, когда задет их нерв самолюбия.)
«С сегодняшнего дня у тебя домашний арест. Ты из школы, напрямую идешь домой. Никакого телевизора, никаких посещений, и без телефонных звонков».
«И все же, вы не можете меня принуждать».
Они знают, что не могут тебя принуждать. Тебе уже не четыре года. Вопрос только в том, что они все меньше и меньше могут тебя заставить что-то сделать, что им необходимо, ты все чаще  и чаще делаешь то, что они не хотят, и именно это причина ссор в «отцы – дети – сила власти». Поэтому, ты должен не употреблять это выражение. И если ты решишь эту проблему со своими родителями, то ты почувствуешь свою силу. В равной степени, как твоя сила растет, их сила слабеет. Но, ты не должен пробивать стенку головой. Ты оказался со своими родителями в одной ситуации, куда вы попали по совместным причинам. Смотри на это так: Если ты на своем пути встретил канал сточных вод, ты его обойдешь или нырнешь в него? Естественно, ты его обойдешь.
А если бы перед тобой был небольшой открытый плавательный бассейн, полон чудовищ, ты бы в него полез?  Совершенно определенно, нет. Так почему же ты, вслепую бросаешься в бездну взаимного непонимания только для того, чтобы потерять благосклонность и доброжелательность своих родителей? Вместо того, чтобы друг друга загонять в угол, лучше встретиться на середине и найти совместный лозунг! В этом случае, твоя честь, как подрастающего взрослого человека не будет поцарапана.

«В конце концов я тебя не просил, меня рожать»

Если быть откровенным, то ты в этом пункте прав. Но, что такое пункт? Сейчас, однозначно поздно, для такой дискуссии. Эта «дискуссия» созрела уже в чреве матери. Такое выражение, к сожалению, только подтверждает мысль родителей, что ты еще не зрелый, а я уверен ты этого не хочешь. Не давай им такого оружия в руки.   
 

«Мать Джимми, тоже отпускает»

Такой упрек провоцирует реакцию родителей, а что если они скажут: «В Индии умирают дети». Ну, и? Естественно, ты не одобряешь, что в Индии умирают дети, точно так же, как и в Пакистане, и в Африке (во что трудно поверить), а также в Европе. Но, к какому черту это имеет отношение, съедаешь ты во время обеда все или нет? Ты же не  будешь, то картофельное пюре, которое ты не доел во время обеда, упаковывать и со спасательной лодкой отправлять в Калькутту.
Для твоей матери «Мать Джимми, тоже отпустила», имеет точно такое  же значение, и не  больше. Мать Джимми, может точно также находиться с голодными детьми, потому что мать Джимми не имеет никакого отношения к тебе, твоей матери, твоему отцу или твоим проблемам. И, наверное, твоя мать тебе ответит:
«Ну, я не мать Джимми, а ты не Джимми».
(Гениально, мама!)
Смотри на атмосферу, которая нагревается и складывается в этой ситуации. И ради Бога, не подбавляй еще пару.


«Ты этого просто не понимаешь!»

Это абсолютное отклонение. Этим выражением ты можешь родителей окончательно прикончить или обессилить. Обычное, вызванное в тебе сомнение приводит к выражению: «Ты этого просто не понимаешь», а оно приводит к тому, что родители чувствуют себя такими маленькими, как муравьи. И ты считаешь, что это вообще еще хорошо для них, после того что они для тебе сделали (в целом)? А собственно, что они такого тебе сделали, что заслужили твоего абсолютного отклонения? Наверное, они не приняли тебя в серьез? Наверное,  они посмеялись над тем, что для тебя было важно, они истоптали твое право на какие-то чувства? Они установили свой масштаб, чтобы измерить твой мир? Словно ты должен чувствовать то, что чувствуют они, как будто четырнадцатилетний способен также реагировать, как сорокалетний.
«Ты ведешь себя по-детски».
«Это всего лишь  фаза жизни, через которую ты должен  пройти».
«Когда ты повзрослеешь, ты будешь над этим смеяться».
«Это всего лишь на один вечер».
«У тебя будут другие друзья».
Они хотят, чтобы ты видел перспективные вещи, которые для твоего возраста и твоего развития еще несоизмеримы. Доведенный до изнеможения, тебе остается только произнести: «Вы этого просто не понимаете». Что можно на это еще сказать? 
Проблема в том, что если они этого сейчас не понимают, то они не поймут и позже. Со стратегиями из этой книги, тебе не нужно будет больше этого выражения. Или, лучше используй его, вместо избитых, затасканных выражений!    

«Мне все равно».

О нет, это не так, иначе бы ты этого не сказал. Что случилось? Родители тебя разгромили? И ты стараешься вытянуть «опору» из-под ног родителей. Это выглядит так «Мне, чертовски  все равно, если вы хотите меня достать, то придумайте что-нибудь получше для  своего   поведения».
Что меня возмущает в этом штурме, это следующее «Это мне все равно». Этим ты обязательно проиграешь. Смотри:
«Если твои оценки не будут лучше, то мы заберем стереомагнитофон».
«Мне все равно».
Представь, что родители тебе поверили. Своим выражением ты, сейчас дал им разрешение делать все, что им вздумается. Ты этого хотел? И это выражение будет у тебя выскальзывать все реже, чем больше стратегий из этой книги ты узнаешь и будешь использовать. А это превосходно, потому что с одной стороны «Мне все равно» не действует на родителей, а с другой стороны ты должен так воспитать своих родителей, что тебе не все безразлично. И с этих пор у тебя будут улучшаться шансы, если ты скажешь:
«Постойте, это меня касается!»

«Вы просто меня не любите».

Ну, ну, ну! Дешево. Очень дешево. Не хочешь ли ты, в самом деле, отправиться к этой идеи или? Вместе с тем, они могли бы тебе ответить:
Если бы мы тебя не любили, мы бы тебе разрешали все, что ты хочешь. Но, потому что мы тебя любим, часто звучит ответ «нет».
И как далеко тебя это приведет?

«Я же сказал, что я об этом сожалею».

Такое выражение действует всегда, когда ты говоришь, что ты об этом сожалеешь и это обеспечивает тебе милость владыки. Родителям это нравится. Ты же, в этот момент, такой ранимый, как черепаха перевернутая на спину. Ты говоришь:
«Я сожалею, я действительно сожалею».
А на самом деле, в твоей информации подразумевается:
«Ну, что я могу еще сделать? Я же сказал, что я сожалею. Бейте меня, разорвите на части и сервируйте меня как гамбургер. Я сожалею,  сожалею, что вам еще надо?»
Сказать, что ты сожалеешь – это хорошая оборонительная стратегия, потому что большинству здравомыслящих родителей нужно только сочувствие и твое сознательное раскаяние. Если ты говоришь: «Я же сказал, что я  сожалею», то, точнее рассмотрев, это выглядит(для родителей), как глупое извинение. Как будто тебе все позволено делать, потому что у тебя есть возможность извиниться. Ты же думаешь, только потому, что ты сказал, что ты сожалеешь, теперь, дальше все будет хорошо. (На самом  деле – ты так и думал.) Итог этого дела – твои родители. Потому что, именно они смотрят на тебя, как на кающегося грешника, который молит о пощаде владыки.


«Ничего»
«Что вы сегодня в школе делали?»
«Ничего».
«О, Боже, что там происходит?»
«Ничего».            

Слово «ничего» равносильно выражению твоих родителей «Мы посмотрим» и имеет смысл: «Последнее, что я хочу сейчас, так это отвечать на твои вопросы». И оно, все равно, звучит лучше, чем «просто молчать». Ну и брось своим родителям пару крошек твоей доброты, тогда они не будут себя чувствовать, что их избегают и не будут сердиться. Им нужно чувствовать твое доверие, а для этого с ними надо разговаривать. Им даже не нужно все рассказывать.
Трюк заключается в том, что им надо достаточно рассказывать, чтобы их «потребность» – все о тебе знать, была удовлетворена. Не смотря на то, что некоторые вещи, ты можешь вообще не упоминать. Рассмотрим еще раз вопросы родителей. Сделаем это для того, чтобы маме и папе бросить пару соответствующих кусков. К примеру, на вопрос: «Что вы сегодня делали в школе?» Ты не обязан рассказывать, как ты и твой друг после спортивных занятий в раздевалки устраивал представление с платьем Юппи Нердскис. Зачем тебе им рассказывать, о безрадостном разговоре с тобой учителя, относительно твоего спектакля? Важно, чтобы родители чувствовали себя лучше, а не хуже после вашего разговора. Представь им легкоусвояемый кусочек и сервируй его с размахом и очарованием.

Вопрос родителей № 1
«Что вы сегодня делали в школе?!
«Не много чего особенного. Мы разъяснили ситуацию «Х.», (которая, как раз лежит у тебя на столе), а на спорте мы  занимались на снарядах и прыгали. Мистер Бедрок, до сих пор болен и я должен приготовить реферат... о, к сожалению, мне пора убегать. Мы поговорим попозже, пока, мама».
Все из этого разговора извлекли выгоду. Ты рассказал, кого разоблачили, (и кому записали в дневник замечание), сердце матери потеплело, потому что она в твоей жизни должна принимать участие. Она озабочена, что ты так занят, что не можешь даже с ней подольше поговорить. (Если тебе повезет, то твоей матери скоро наскучат твои школьные дела так же, как тебе и она перестанет об этом спрашивать.   
    
Вопрос родителей № 2
«О, Боже! Что у вас происходит?»
«Я извиняюсь, папа.» Сдерживающее хихиканье. «Мы не хотели тебе мешать». Еще большее хихиканье в ладошку подставленной руки. Мы немножко расшумелись. И чистосердечный взгляд из больших, невинных глаз. Мы попробуем себя вести По-Тише».

Если бы он знал ... Но, он ничего не знает, ты же ему ничего не сказал, но ты дал ему ощущение, что он тоже еще существует.

Рис. Стр. 143


Вопрос родителей № 3

«Ты только посмотри на себя! Твоя одежда порвана, и ты повсюду поцарапан. Что случилось?»
«Если ты, в самом деле, хочешь знать: Ты помнишь Эдди Рух? У него есть двоюродный брат, он познакомился с девушкой, которая дружила с Лаурой Сименс.  Они подружились с Идой Биллинг, которая меня терпеть не может. Потому что она думает, что это я  рассказал Максу Фанштейну, который был ее другом до Эдди, что Кейт после танцев о ней говорил что-то. Но это был не я, это был Альвин Крамар. Ну, да ладно,  в любом случае ...».
«Послушай, почему ты не идешь мыться и переодеваться? Еда уже почти готова».
Найди препятствия до того, как они начнут тебе мешать
В жаре боя
В середине ссоры, когда каждый уже настолько переполнен эмоциями, никто не готов к компромиссам и вообще по-настоящему слушать друг друга. В этом случае самое лучшее – уйди из зоны опасности. Перестань ссориться. Не допускай до той точки, где начинает делиться и протягиваться линия арены и, конечно же, рождается ультиматум. Ты это можешь предотвратить в двух случаях:
1. Когда вы еще не дошли до этого пункта и вам не надо выруливать из крутых поворотов, для того чтобы ссора не разгоралась дальше. Для того, чтобы ты успел еще применить технику активного слушания и сформулировать свои просьбы. И это должно немного успокоить ваш возбужденный разум.
2. Если вы уже дошли до той точки, когда вы не способны остановиться или правильно рулить и твои родители приклеиваются к потолку от возмущения, то и в этом случае попробуй отступить. Но, это иногда тяжело сделать.
«Как ты осмелился, вот так просто уйти, когда мы с тобой разговариваем?»
«Ты покорно  останешься здесь, пока я тебе не скажу, что ты можешь идти».
Лучший запасной ход, когда ты просто спокойно скажешь:
«Давайте  об этом поговорим, когда мы все успокоимся?»
«Я хочу немного все обдумать. Можем мы об этом позже поговорить?»
Важнейшее в этих вариантах то, что твои предложения внесут покой, и ты не оставляешь своих родителей в недоумении. Ты предлагаешь паузу.


«Вы абсолютно правы!»

Эта техника абсолютно непобедима. В следующий раз, когда ты получишь от родителей справедливое замечание, что ты неправильно делаешь, ты спокойно выслушай и когда они закончат, скажи им просто:
«Вы абсолютно правы!»
Если они не упадут в обморок, то они с удивлением могут спросить:
«Что ты сказал?»
Это дает тебе возможность повторить:
«Я говорю, что вы абсолютно правы!»
Вначале, твоей большой  проблемой будет то, что ты должен убедить родителей, что ты говоришь это всерьез.
«Что ты под этим понимаешь – вы абсолютно правы?»
«Именно то, что вы говорите. Вы абсолютно правы».
«Правы, почему?»
«Правы, потому что ...». (Затем следует то, в чем они тебя обвиняют.)         
Вначале, для твоих родителей, подобные выражения будут казаться чужими. Но, ты не отступай. Ничего не заканчивает ссору так быстро, как эта фраза. Что могут твои родители еще сказать после того, как ты согласился с тем, что они сказали. Причина, почему они с тобой так долго всегда разговаривали, –  это то, что они хотели тебя убедить, что они правы. Но, когда ты в этом уже убежден, то нет причин ссориться и говорить об этом дальше.
Не секрет, что есть одно условие для использования этой техники: Твои родители должны быть абсолютно убеждены в твоей искренности, иначе ты имеешь полное право не говорить, что они правы.
 

Иди им на встречу
 
Никому не нравится, когда его постоянно теребят, но и ты, в конце концов,  должен признаться, что ты, по крайней мере, один или два раза так представился перед родителями, что выглядел «по-свински и глупо». Очень много напряжения в семье от того, что родители постоянно думают, что их ребенок сделает что-то не так. Предлагаю тебе технику опережения, которая оправдывается вдвойне.
1. Ты сознательно сокращаешь количество порицаний, которые ты получаешь.
2. И твои родители оценивают тебя открытым, самокритичным и зрелым. (Не плохо, или?) За этим стоит следующая идея: Если ты что-то сделал неправильно и ты знаешь, что ты заслуживаешь упреков, то выпусти ветер из парусов родителей. Это же так просто сказать: «Парень, это же так глупо, что я  сделал». Значительно больше нервов ты тратишь, если твои родители скажут: «Как ты мог быть таким глупым?»

Давай посмотрим, что происходит обычно и проанализируем разницу, когда ты применяешь эту технику и  когда не применяешь: Твой отец говорил тебе тысячу раз, чтобы ты не вытворял на газоне свои велосипедные трюки. Но, в этот судьбоносный, роковой день – после обеда, к тебе пришел друг, который спешил и не мог быть у тебя долго. Ты хотел его удивить, показал ему один из твоих лучших трюков и ... «упал прямо у  ног» своего, расплывшего в ухмылке «нового друга». И словно этого было еще не достаточно, газон, который отец хранит как зеницу ока – газон, который был им вчера «свежеиспечен» и превосходно оформлен выглядел так, словно там только что прошел футбольный чемпионат мира.
В этой ситуации, ты готов укусить  себя куда угодно. Ты знаешь точно, что от твоих, таких трюков – отец остолбенеет и уничтожит тебя полностью, когда вернется с работы домой. И ты снова не сможешь его спокойно слушать, потому что твоя совесть подстрекает тебя к обороне. Ты будешь защищаться и этим еще больше злить отца ...
«Тоби!! Иди срочно сюда!!»
«О, привет, папа. Я и не слышал, когда ты пришел. Что случилось?» 
«Ты знаешь, абсолютно точно, что случилось! Посмотри на газон! Как это  могло произойти?»
« Ну, да... я ... свои трюки на велосипеде хотел показать и ...».
«Я сколько раз тебе говорил, чтобы ты, на нашем газоне не катался на велосипеде? СКОЛЬКО РАЗ ???
«Много». (Очень много.)
«А ты, тем не менее, просто не слушаешься? Прямо за углом находится свободное поле, где можно кататься. Ты, что такой переработанный, что не можешь проехать эти несколько метров?»
«Нет, не переработанный, да я не хотел ..., я имею в виду ..., я хотел только один трюк показать и потом,  я даже не подумал ...».
«Правильно. Ты не подумал. А  ты когда-нибудь думаешь? Иногда я сам себя спрашиваю, ты вообще способен думать о ком-нибудь другом, кроме себя? Я заберу у тебя велосипед, а ты ...».
«Это же не пожар! Это же всего лишь, только газон. Этот дурной, вонючий газон для тебя важнее чем я. Почему тебе вообще нужен такой превосходный газон? Его все равно никто не любит, кроме тебя».
«Этого достаточно. Ты сейчас же пойдешь и прикатишь мне твой велосипед. Когда я пойму, что ты начал думать и о других, также как и о себе, тогда получишь его назад».
«Папа, я приведу газон снова в порядок, только не забирай мой велосипед».
«Ты выполнишь то, что я тебе сказал. Прикати его, СЕЙЧАС   ЖЕ!!!»
«ПАПА ...».
«СЕЙЧАС ЖЕ !!!»
О, какой вздор!
Твой отец, естественно, имеет право сердиться, но ты «откатываешься сразу» в оборонительную позицию и пока ты себя подстраховываешь, все уже вышло из-под контроля.
Что произойдет, если ты используешь технику «Иди – им – на – встречу?» Ты должен суметь поговорить с отцом до того, как он увидит газон. Ты просто должен его как-то предупредить. Ты должен сказать ему то, что он тебе сказать бы должен (по этому случаю). А также, в этой ситуации ты гасишь свою реакцию вперед и ему не остается много, чего бы он еще добавить мог. Например:
«Папа, я сегодня сделал такую глупость. Я не знаю, что на меня наехало. Я хотел, просто перед одним другом похвастать. Он не мог надолго у меня задержаться, поэтому мы не могли поехать на свободное поле и я показал ему свой любимый трюк дома, и я боюсь, я наш газон ... ну я, он выглядит теперь немного потрепанный. Я знаю, какой ты теперь сердитый на меня». (Не давай ему возможности, сказать ни одного слова), «я знаю, что ты мне уже тысячу раз говорил, что мне запрещено по газону ездить. Я так об этом сожалею, но я приведу его снова в порядок. Я это сделаю обязательно, завтра. Но, ты, наверное, все равно уже расстроился, ты его так любишь».
«Тоби, ты же знаешь, что тебе запрещено ездить по газону. Но, по меньшей мере, ты знаешь, что ты сделал ошибку и я рад, что ты мне об этом сказал. И если ты его снова приведешь в порядок, то мне не остается много сказать».
«Я сделаю все сразу же, завтра, после школы».
«В порядке. И, Тоби?»
«Да?»
«Не езди больше по газону. Ты знаешь, как я этого не люблю».
«Я знаю. Я очень сожалею!»
Разве такой вариант не лучше? Это же прекрасно, если ты удачно можешь выпутаться из переделки, когда ты показываешь родителям, что ты понимаешь их чувства. В этом заключается смысл идеи, которая спрятана за этой результативной стратегией. Ты обходишь нравоучения и заверяешь родителей в своей откровенности, откровенности их ребенка. Не плохая инвестиция за несколько минут!


Рис стр. 149

Согласие в противоречиях
      
«Мои родители и я, мы никогда не приходим к единому мнению».

А почему вы должны иметь единое мнение? Вы рождены и выросли в разное время. Это был бы просто сюрприз, если бы у вас всех, в семье, что касается одежды, друзей, музыки и других вещей не было бы другого мнения.
Не смотря на то, что вполне нормально иметь различные вкусы и различные мнения, также, вполне нормально, когда всплывают  в этой связи частые проблемы. Многие родители оценивают свой родительский успех, именно по степени, то есть до какой степени дети разделяют и понимают их ценности. Они считают, что их авторитет в опасности, если ты отклоняешь их мнение. В этой связи, ты должен попробовать воспитать своих родителей в том направлении, что вы можете иметь разное мнение на некоторые вещи. Ты должен создать такой климат в семье, где разное мнение – рассматривалось бы, как естественное явление и при этом, каждый должен уважать мнение другого. И как это все должно происходить?
В следующий раз, когда при вашем разговоре выяснится, что у родителей или у тебя самого существует  другое мнение на некоторые вещи, то не убеждай, что твое мнение лучше другого. Ты можешь так думать, но речь сейчас не об этом. Может быть, ты не можешь или не хочешь признать мнение родителей, но ты должен признавать их право на их мнение. Твой негативный настрой не даст тебе мыслить положительно, тебе нужно сломать круговорот пренебрежений и отклонений родителей.
Рассмотрим случай, который решают большинство семей:
«Как ты можешь слушать такой металлолом?»
«Это не металлолом и эта музыка занимает сегодня первое место в Мире».
«Это указывает только на то, что  наш Мир гибнет».
«По-крайней мере это лучше, чем те вещи, которые вы с мамой всегда слушаете».
«Не разговаривай так со мной, девочка моя».
«Тогда, ты не говори мне, что моя музыка металлолом».
«Не указывай мне, что я должен говорить. Это мой дом и, если я не хочу слышать этот треск под моей крышей, то ты должна прекратить это слушать».
«Ты не указывай мне, какую музыку слушать. Это моя комната, а в коридоре вообще ее не слышно».
«Твое мировоззрение мне совсем не подходит!»
И так далее, и так далее.
Теперь посмотрим, как умный ребенок сопротивляется, бросает перчатку и вместо того, чтобы дальше разъединяться, объединяется со своими родителями. И это называется «применение стратегии –согласие в противоречиях».
«Как ты можешь слушать такой металлолом?»
«Это надо понимать, что моя музыка тебе не нравится, да, папа?»
(Браво! Она применила технику активного слушания и отразила свои искренние чувства к отцу.)
«Нравится ли это мне? Я бы это не назвал вообще  музыкой».
(Папа не сдается.)
«Папа, я должна признаться, что музыка, которую слушаете вы с мамой всегда, тоже не самая моя любимая. Но, это же нормально, что у нас разные вкусы. Вы слушаете музыку, которая вам нравится, а я ту, которая мне нравится. Ладно? (Ну, папа, что ты можешь еще предпринять против этого разумного аргумента?)
«Возможно, только сделай ее По-Тише».
Превосходно! Это было намного проще сделать и намного эффективней результат.
1. Дочь при первой отрицательной оценки отца не встала в позу обороны для ответного удара.
2. Она показала, что она понимает отца. (Она была не согласна с отцом, но она и не убеждала его в обратном мнении.) И он получил то, что он хотел.
3. Дочка была спокойной и этим спокойствием заверила отца, что это вполне нормально, если два человека имеют различные мнения, и этим мнениям не нужна оценка! (Хорошее оно или плохое.)
4. Ссора была предотвращена, потому что отец понял, что его слушают. В этом случае дочь выиграла трижды. 

Применения стратегии – «согласие в противоречиях» действует лучше в тех случаях, когда конфликты касаются; вкусов, стиля, мнений или идей. Если ты собрался на вечеринку, а родители говорят «нет», то этот метод не вынесет проблему в мир иной. Или когда они тебе запрещают смотреть телевизор, пока ты не улучшишь свои оценки. В этом случае ты не можешь сказать: «Это вполне нормально, что мы имеем на этот счет различное мнение. Вы считаете, что я не должна смотреть телевизор, а я считаю наоборот. Я буду смотреть  телевизор и каждый останется при своем мнении. Для этого случая нужны другие решения, потому как  это же не реально, что тебе будет позволено подобное. Такие позиции просто не могут быть совместимы.


Испытательное время
 
«Жизнь с моими родителями является сплошным испытанием моего терпения!»

Это мне знакомо. И именно поэтому-то, ты пойдешь  здесь на следующую стратегию, как тебе воспитать родителей так, чтобы они твое терпение утомляли меньше. Если твоя старая власть, еще владеет тобой и не выпускает из своих когтей, тогда ты должен что-то новое попробовать. Предложи проверить себя временем. В этой связи, родители часто возражают, потому что не знаю, что может вообще дальше произойти:
«Ты очень устаешь от школы». (Нет, не устаю.)
«Ты не достаточно  силен еще». (Я же сильный.)
«Это скоро тебе наскучит». (Нет, не наскучит.)
«Это длится очень долго». (Кто это сказал?)
Если ты встречаешься с такими возражениями, то предложи просто «испытание временем»  для того, чтобы всем стало ясно, что вообще происходит. Эта стратегия используется  во многих простых семейных спорах, например – время отхода ко сну, твое время отсутствия дома, сколько гостей ты можешь иметь дома, с кем тебе можно смотреть телевизор, с кем  делать уроки.
Допустим ты что-то хочешь заработать, после обеда в свободное время. Твои родители не  хотят тебе этого разрешать, потому что  у тебя остается не достаточно времени для домашнего задания. Они утверждают, что твои оценки ухудшаться и ты на следующий день (после работы) будешь выглядеть усталым. Вместо того, чтобы это доказывать в споре  кто прав, а кто не прав, ты предложи испытательное время. Проси их разрешить это на одну неделю и если твои оценки будут ухудшаться или ты заснешь на уроке в школе, что с тобой случалось и без работы, тогда тебе придется бросить работу. Если все будет хорошо в школе, тогда тебе можно продолжать работать.
Чтобы испытательное время прошло хорошо вы должны обговорить два условия:
1. Твои родители должны тебе не мешать или быть нейтральными. Никакого саботажа, никаких экстремальных обязанностей или новых условий, никаких изменений правил в это время.
2. Ты должен без всякого брюзжания отклонить эксперимент, если испытательное время не было успешным.
Стратегия «испытательного времени» применяется для твоей выгоды. Большинство родителей боятся позволить больше свободы, потому что они боятся последствий. Испытательное время является приемлемым компромиссом. 
ВНИМАНИЕ: Не иди в испытание временем с мыслью: «Ах, куда они денутся, если уж я это начал, то они мне не могут запретить продолжать, чтобы не случилось». Самое главное при испытательном времени то, что ты должен доказать, что ты прав. Не пробуй этого, если ты не уверен в этом деле. Иначе, в другой раз будет гарантированно тяжело, приобрести  испытательное время! Такой тест является величайшей возможностью для тебя, чтобы показать, какой ты ответственный и изменить мнение о твоих скрытых умственных способностях.
 

Дозволенный обман

Здесь мы должны быть очень осторожны. Я хочу собственно пояснить, что бывают времена, когда допустима ложь. Но я должен быть абсолютно уверен, что ты этим всем не будешь пользоваться, как оправдательным документом. Если ты с этим согласен, тогда читай дальше. В противном случае, выпусти эту часть, потому что стратегия, которую я сейчас опишу у тебя не будет функционировать.

Рис. Стр. 153


Иногда лож приносит еще больший ущерб, чем если бы ты сказал правду, чистую правду и ничего больше. Возможно, честность в 1990 годах (из ста случаев) является лучшей политикой и ты должен стремиться к тому, чтобы не ранить никого. Выбор между той и другой возможностью всегда имеется, а если ты останавливаешься на середине, то это приводит к конфликту. Обычно молодые люди лгут по двум причинам:    
1. Чтобы оправдаться.
2. Создать себе возможность сделать то, что родители запрещают.
Вот пример недозволенной лжи:
«Флоренц, ты брал пять рублей из моего кошелька?»
«Нет, не брал, мама». ЛОЖЬ!
«Феллисия, ты куда пойдешь сегодня?»
«Я пойду к подруге - Салии». ЛОЖЬ!
Ложь такого вида, вызывает душевное потрясение и недоверие твоих родителей так же, как и твою бдительность. Когда тебя поймают, то ты будешь иметь проблемы не только те, что хотел обойти, но и дополнительно проблемы по поводу твоей лжи.
Дозволенная ложь почтенна и оправданна, но она должна существовать при двух условиях:
1. Ложь не должна ранить чувства другого.
2. Правда в этом случае, не имеет конструктивного смысла.
  Естественно, не каждая ложь соответствует этим условиям. Основная идея заключается в следующем: Есть много вещей, что касается стиля, вкуса, и привычек твоих родителей, которые ты не воспринимаешь. Но, это не означает, что ты должен их полностью подавлять и уверенно на них наступать, чтобы они точно знали, что ты о них думаешь. Сам-то ты этого не скажешь, когда они тебя будут спрашивать.
Возьмем, например, ту новую прическу твоей матери, от которой она в восторге. Разве она догадывается, что ты находишь ее ужасной? Какую пользу принесет то, что ты скажешь ей об этом? Если тебя спросят об этом, тут ты можешь напрямую лгать или сказать тактично полуправду, как в нашем примере:
«Как тебе нравится моя новая стрижка?»
«Выглядит хорошо, мама». ЛОЖЬ!
Вынужденная ложь, но она придает силу матери и делает ее уверенней, и нет абсолютной необходимости говорить: «Я нахожу ее отвратительной». (Оставь это отцу.)

Или:
«О, люди, это же действительно что-то новое!»
 
Если ты все-таки хочешь сказать правду, вырази так:

«Это не совсем, по-моему, вкусу, но главное, чтобы тебе нравилось».

Могу представить, что некоторые говорят: «Бывают времена, когда ложь очень помогает!» В конце концов, я всегда обманываю. Я не хочу своих родителей огорчать, не хочу чтобы они нервничали, когда я им рассказываю, что я делаю. Я очень осторожный! Это типичный пример образа мышления, который ты, к сожалению имеешь. Естественно, ранит родителей, если они узнают, что  ты воровал или пропустил школу. Но, еще больше ранит их, если они узнают, что ты при этом их еще и обманывал и, что ваши отношения построены на лжи. Если ты постоянно лжешь, для того чтобы не возникли осложнения, то ты уже слишком глубоко зашел.      
Есть еще одна ситуация, при которой ложь допустима. Но, этот повод может еще легче привести вас к недоразумению. Этот риск я возьму на себя с надеждой, что большинство из вас честны с собой, и, их  мотивами лжи.
Вполне в порядке лгать, если твои родители имеют полностью противоположный настрой мышления чем ты, который выразится к  тебе в следующих качествах как:
; Жестокость,
; Вполне очевидная нереальность,
; Вполне очевидная неразумность,
; Наносится ущерб твоему будущему,
; Наносится ущерб твоей эмоциональной жизни,
; Вполне, однозначно, нервозно,
; Определенное отклонение от норм.
И
; Ты сделал со своей стороны все, чтобы изменить их отношение к себе, и однако, все безуспешно.
; Для тебя нет больше возможностей изменить ситуацию, чтобы не нанести тебе большой вред!
И
; Твоя честность, относительно твоего чрезмерного непослушания, приведет к некорректному или даже жестокому наказанию.
Если эти все условия полностью выполняются, тогда твоя ложь оправдана.

«Нет проблем. Все  условия выполняются моими родителями. К примеру, они не захотели подарить к моему девятому дню рождения мне велосипед, или отпустить меня с друзьями на субботу, воскресенье поехать на море».

НЕТ, НЕТ, НЕТ!
При таком понимании сути дела я должен вмешаться в твою искренность и твои представления для твоего безупречного поведения, и обращения с родителями. Я понимаю, бывают времена, когда ты тоже злишься и бываешь жестоким, если, к примеру, родители не пускают тебя на вечеринку. Но, это только так кажется. (И ты тоже это знаешь.) Я говорю о той ситуации, когда ребенок действительно имеет родителей, которые не соответствуют реальности жизни. Последующие примеры прояснят, что я имею в виду. Например, ты шестнадцатилетняя девушка и твой отец не позволяет тебе встречаться с парнем, не разрешает ему ни разу позвонить, ни один раз написать  ему письмо. Он запрещает вообще с ним встречаться или разрешает встречаться с ним в его присутствии. При этом он смотрит на тебя бдительными глазами. Он окончательно отвергает каждую дискуссию на эту тему и дал значительно понять, что он изобьет тебя, если застанет с каким-нибудь парнем.
Такие отношения – не нормальные. И твое здоровое развитие руководит этим. В этом случае, по-моему, мнению, ты имеешь право на ложь. И когда вы после школы с подружкой и парнями пойдете еще погулять и твой отец спросит тебя, что ты делала после школы, ты можешь ответить:
«После школы мы с подружкой гуляли немного».
«Парни тоже были с вами?»
«Естественно, нет». ЛОЖЬ! Но, в этой ситуации – ложь дозволенная».
Само собой разумеется, что  ты рискуешь быть разоблаченной. Но, если ты с кем-нибудь живешь вместе и он имеет такие представления, то ты имеешь право на ложь, чтобы защитить себя, свое будущее и отстаивать свои права.
Но, будь осторожна с дозволенной ложью. Я здесь об этом обмолвился ни одним словом, потому что  я тебе доверяю.      
 

Уступает умный/умная

Я знаю о том, что «кто сдается», тот имеет плохой имидж. Но, если ты умен, то ты научишься искусству – «уступать». Это свойство человека, доказывает его силу и ум. Есть  два повода для этого:

1. Когда ты прав.
2. Когда ты не прав.

Даже если такие времена, когда ты не прав можно сравнить только с частотой рождения комет на небе, но если это все-таки случается, то сдавайся. Это вредит твоему имиджу, если ты потом еще долбишь – упрямо, настойчиво, тупо и бессмысленно то, что не имеет шанса. Этим ты не можешь убедить родителей, что ты заумный и ответственный,  в чем они действительно должны быть убежденны, если ты хочешь их правильно воспитать. Итак, если ты прав, то не держись из-за глупой гордости за свою позицию. Забудь это. Не говори больше ничего. Уходи!
И потом, приходи назад. Извинись и признай свою ошибку. Теперь, ты почувствуешь себя хорошо! Если есть что-то лучшее, что родители любят больше чем своего очаровательного ребенка, то  это их ребенок с ошибками, то есть их ребенок признающий свои ошибки.
Второй повод, где ты должен уступить, разумно предусмотрено – когда ты прав. Представь себе ситуацию, когда родители больше чем обычно показывают свою дурость и неразумность. Представь, такую ситуацию, где каждый доказывает, что его позиция разумна, а позиция другого неразумна. Представим дальше, что вопрос, по которому произошел спор вообще не имеет существенного значения. Сдавайся, уступи им, даже если ты прав. Сохрани свою энергию для важных дел, там, где ты ни за что не уступишь.
Один пример я тебе подброшу. Твой отец не хочет чтобы ты ходил дома босым. Твоей матери это все равно (Собственно, она даже рада, что ты в грязной обуви по всей квартире не шлепаешь), но По-какой то причине твоего старого господина хватает удар, когда он видит тебя босоногого. Ты ему все четко объяснил: Как приятно и полезно это для ног, что этим можно сэкономить на ремонте обуви и порошке для стирки носков, которых меньше надо при такой ситуации, твоим пальцам нужна свобода, а тебе связь с землей. Но все без результата! Он продолжает брюзжать дальше: «...никто из наших детей ...», и «...как какой-то тюремщик ...», и «... ни хочу больше об этом слышать».
Естественно, что он ведет себя смешно и ты не должен допускать такой ерунды. Но, зачем по такой глупой причине ссориться ради того, что он хочет тебя держать в узде? Подожди до другого случая. Надень что-нибудь на ноги, когда этот большой «неразумник» где-то близко находится, и сними это «что-нибудь» со своих ног, когда он исчезнет. Затем, поздравь себя, какой ты умный и что тебе удалось ...!         
 

Папины неврозы допустимы    

Проще уступить, если ты это не воспринимаешь, как твою покорность и победу родителей. Вмести с этим ты выясняешь, что твои родители возможно больше, чем другие люди нервозны – недостаток, при котором не возможно ясно и разумно мыслить. Именно, поэтому-то ты должен быть умнее. Покажи свою способность думать при неважных обстоятельствах. Разум и разумные дискуссии не возможны, если даже один из собеседников нервничает. Что вполне является причиной ссор и превращает твоего отца в вороного коня, когда он видит твои очаровательные, босые ножки, но он об этом сам не знает  и пытается это перекрыть в своем родительском праве. Уступи, эти вещи не стоят того. Указание к действию:

«Папа, я определенно, другого мнения, чем ты, что касается ходьбы босыми ногами в квартире. Но, если для тебя это  так важно, то я не буду ходить босой».

Этим ты набираешь пункты, которые тебе пригодятся, когда что-то важное  предстоит.
Если у тебя нет желания сдаваться до тех пор, пока ты прав, то тут причина только одна – твоя гордость. Но, ты не думай о ней. В этом направлении тебе не надо глубже внедряться. Твой отец, определенно, имеет ее достаточно, хватит вам на двоих.   

И естественно, ты скажешь «спасибо», когда ты от родителей услышал  «пожалуйста» или когда ты находишься под сильным впечатлением от одного вида подарка, ко дню твоего рождения.    

Поразительный результат достигают дети, которые время от времени не забывают благодарить своих родителей за что-нибудь повседневное, например: за то, что тебя отвезли к друзьям или за то, что тебе помогли выполнить домашнее задание, за хороший совет, за хороший обед. Если ты имеешь возможность наполнять атмосферу теплотой и дружбой, то делай это. Они почувствуют, что ты признаешь их повседневные хлопоты и то, что они делают для тебя, а также, что ты их, разумеется, ценишь. Редко можно добиться так много пунктов и с таким малым вкладом. Разве ты можешь не воспользоваться такой возможностью? Прекрасное решение!