В помощь некоторым гламурным женским журналам

 
В копилку их идиотских советов…

Несколько дополнительных вариантов знакомства с мужчиной:

1) Поравнявшись с ним, красивым броском через бедро бросаете его на землю. В стремительном прыжке садитесь ему на живот. Хорошим ударом сбоку в глаз – отключаете его, чтобы не рыпался... Пока он находится в лёгкой прострации, ставите его в известность о вашем желании познакомиться.
   Если вы девушка современных взглядов и готовы поцеловать его в первые минуты знакомства и хотите, чтобы он отвечал на поцелуи и участвовал в этом занимательном процессе, тогда в глаз бить нет необходимости.
2) Схватив его за уши, бьёте лицом об коленку. Тут же извиняетесь, что обознались. В качестве примирения целуете его в окровавленный рот. Это полезно - эритроциты и т.д. Гематоген, в общем. Американцы в своих фильмах очень любят целоваться разбитыми, окровавленными губами, и в засос (и ведь не больно им?!), а также страстно целуются заляпанные какой-нибудь иноземной слизью.  Поскольку у вас, со слизью могут возникнуть проблемы – облейте его, к примеру, кефиром… (купленному в сети магазинов «Вкусняшка» нашего генерального спонсора)
3) Подходите, невинно опустив глаза, предлагаете: мужчина, давайте обменяемся жидкостями, типа «рот-в-рот»
4) Подходите, невинно опустив глаза, предлагаете: мужчина, давайте сцепимся зубами в страстном поцелуе.
5) Подходите, невинно опустив глаза, говорите: мужчина, вы меня три года назад так страстно целовали, но нам тогда помешали... Не желаете ли повторить?!  Пока он пытается что-либо вспомнить, не теряйте время и переходите к активным действиям.