История о...

- Ты кладёшь руку на член. Я хватаю тебя за грудь и говорю "Жость".
- Я спрошу: "Есть ли чего-нить выпить в этом доме?"
- Я отвечу: "Мы же у тебя дома, дорогая, тебе лучше знать".
- Ну тогда я предложу нам обоим выпить чего-нибудь и пойду за стаканами и бутылкой.
- Я скажу: "Лучше трахаться на трезвую голову".
- Я спрошу: "Почему?"
- "Мы же любим друг друга!" - скажу я и достану из твоего чулка прибережённый там презерватив. В следущую же минуту, когда мы уже будем в постели, прилетят инопланетяне. Из НЛО выйдет зелёный человечек и начнёт нам мысленно объяснять, что ему нужно забрать тебя, но я не отдам им тебя! Я буду сражаться как лев, достану свой самурайский меч, оставшийся после боя в Перл-Харборе, и отрублю им пальцы. В страхе они улетят восвояси. И только мы вернёмся в постель, все в зелёной крови, как сразу, разбив окно, на лиане к нам в комнату ворвётся Джеймс Бонд. Он скажет, что меня за спасение мира от вторжения инопланетян хотят взять в ЦРУ. Тут в ход пойдёт всё та же самурайская катана, и я вновь вернусь в постель, к тебе. Мррр. Но вдруг из туалета, который каким-то непонятным образом оказался в спальне, выскочит огромный канализационный аллигатор. Я скажу: "Что за фигня!" Тут придёт Пуговка и скажет: "Это я его пригласила, привет, аллигатор!" Ну в общем прилетят обратно инопланетяне и заберут аллигатора, а к Пуговке будет применена катана. И вот вновь мы одни. И тут внезапно включается телевизор. Там президент Обама передаёт мне поздравления и благодарность за спасение человеческой расы и тут же говорит, что настало время негров править миром. И вдруг из экрана начинает течь кровь. Прибегает горничная профессора Преображенского и начинает гонять по полу кровь, приговаривая: "Что ж ты, Шариков, наделал!" Ну естественно из телека вылазит призрак из "Звонка" и поедает горничную. И выпрыгивает в окно. Только всё закончилось, как внезапно в спальню прибегают разгневанные соседи снизу - голубая пара: крокодил Гена и дебильный лев со странным именем Бонифаций. Вот они говорят, мол, шо вы нас затопили и т.п. В этот момент, совершенно логично, из шкафа вылезают монстры из детских кошмаров. Хоть в спальне шкафа и нету. Но это не важно. Главное, что они вылезают и разносят туалет, который до сих пор стоит посреди комнаты, начинают душить льва и Гену и затаскивают их в шкаф. В самый последний момент мы замечаем, что у монстров губы вымазаны помадой. И тут шкаф начинает трястись. Эту пошлость конечно прекращает вдруг упавшая на город нейтронно-ядерно-атомная бомба, уничтожающая всё живое в городе кроме нас. Но, вдруг оказывается, что наш дом стоит на старом кладбище индейцев. Вдруг вещи начинают носиться по комнате, мы не понимаем, в чём дело, в комнате начинается дождь, поскольку крышу снесло взрывом, и капли дождя проявляют силуэты призраков. На пороге появляется собака Баскервилей с красными глазами и разорванным боком, откуда торчат рёбра. Она бросается на призраков и одному откусывает ногу. Их всех забирают инопланетяне. Как только я ложусь на тебя, вдруг в солнце исчерпывается топливо для ядерного синтеза, и оно становится белым карликом и совершает последний выброс космической радиации, и на земле наступает ядерная зима. Естественно, мы остаёмся живы. Вдруг в комнату врывается Хабенский и, светя на нас фанариком, судорожно орёт: "Всем выйти из сумрака!" В ответ его встречает старая добрая катана, но на трупе становятся видны погоны и бейджик с надписью "Колчак". Тут я понимаю, что нарушил ветвь истории, цепляю на себя беретку и его бейджик и ухожу воевать. Через несколько лет я возвращаюсь к тебе расстрелянным после межгалактической войны с арабами-куклуксклановцами с планеты Сириус и с евреями-сталеварами с планеты Сатурн. В общем, я прихожу и срываю с себя красную беретку и бейджик, кроме которых на мне так ничего и не было, и вновь ложусь на тебя. Тут из санузла выныривает голова неэстетичного лохнесского чудовища, оно пытается сожрать нас живьём. Я отбиваю его зубы катаной, он, разнося остатки санузла и остального ещё уцелевшего дома, расправляет свои чудовищные крылья, и оказывается, что это не старушка Несси, а самый настоящий дракон Змей Горыныч, только с одной головой. Он забирает принцессу и улетает в свою пещеру. Я скачу на коне туда, принимаю бой и освобождаю принцессу, приношу её обратно в спальню, закалываю катаной и возвращаюсь к тебе в кровать. И вот уже, казалось бы, все наши неприятности кончились и только мы начинаем отдаваться нашим желаниям, как уже трижды убитый и растерзанный зомби и собакой-Баскервилли режиссёр порнофильма, в котором мы должны были сниматься, орёт: "Что за безобразие, этого всего не было в сценарии!" - и, сражённый стрелой Робин-Гуда, погибает, а все деньги богатого режиссёра тот раздаёт нищим пролетариям. Тут Тимошенко с криком "Голодранци усих стран, гепайтесь до кучи!" пронзает сердце Робина отравленным клинком. Аплодисменты Ющенко, Саакашвили, Джорджа Буша-младшего, Медведева, Путина, Обамы, Маккейна, Лужкова, лидера революции ливийской Джамахерии и его французской пассии, которую привели ему в шатёр, Цекало и Михалкова, - и занавес закрывается. Ну, разумеется, воскресший после присобачивания ему частей тел тех животных, которых удалось скоммуниздить инопланетянам, Никола Тесла убивает всех сидящих в зале рыдающих и аплодирующих вышеперечисленных деятелей лучами смерти и делает себе харакири моей катаной, после чего в мире остаёмся только мы и инопланетяне. Хотя нет, остаются ещё Жириновский, Зюганов и лабрадор Кони, так как из главных деятелей мировой политики только их я забыл посадить в зал. Естественно, Жириновский убивает Зюганова и побеждает, как гладиатор, лабрадора Кони, которому однажды было суждено стать президентом России. И с Грызловым и Гейдаром Джемалем они начинают править миром, опрометчиво надеясь, что в мире остались в живых только они трое. Но ведь остались ещё мы и инопланетяне, и тараканы - их трудно вывести. Итак, вышеперечисленные представители насекомого мира пожирают Жириновского, Грызлова и Гейдара Джималя Джахидовича, инопланетяне колонизируют ими другую планету, в смысле насекомыми, а не тремя убитыми деятелями, а те насекомые, что остались на Земле, за пару сотен лет погибают, поскольку все экосистемы уничтожены ядерной зимой. От Обамы остаётся неназванная ранее часть его имени "Хусейн" (так же в живых остаётся второй, более известный Хусейн), они сливаются и превращаются в Бена Ладена. Чудесным образом выживает кыштымский карлик. он вновь, как и с бабкой, ловко прикидывается перед Беном Ладеном (потому что от нас ждать помощи - пустое дело) бедным осиротевшим гуманоидом. Ладен от умиления становится ладаном.

***

Это была история о том, как на Земле появился церковный ладан. Я знаю, что звучит она, в общем, немного неправдоподобно, но в целом сойдёт. Ведь столько людей задаются вопросом: "как делают церковный ладан?" Надо же им дать хоть какое-то объяснение. И вот, как мы видим, процесс изготовления одного ладана очень долог и сложен, и те двое влюблёных всё-таки трахнулись и взрастили дитя, и жили долго и счастливо, и умерли все в один день страшной смертью от эпидемии чумы.