Где Сусанин, и где я?

Заметк. ред.1: Администрация Альметьевского центрального народного фитнес-центра-бани (АЦНФЦБ), аккредитация на «миф-лозунг с обязательно вытекающей моралью, для использования сотрудниками АЦНФЦБ» действием до 3 лет.

Заметк. ред.2: аттестационную комиссию не прошел.

Заметк. автора: читать под аудиокнигу Владимира Соловьева «Евангелие от Соловьева» (1/4 громкости), любой поток с интернет-радио www.deepmix.ru (3/4 громкости).

Далее следует текст:

Я оказываюсь в маршрутке по дороге к одному из "торговых поселков" недалеко от МКАД. Я обдумываю жизненно важные вопросы: задница у той девушки, которой не досталось места и которая теперь вынуждена стоять у всех на виду, упругая из-за своих внутренних характеристик, или девушка просто недопустимо юна? После работы мое сознание назло переживает пик активности, и время течет очень медленно, позволяя мне переживать восторги в самый неподходящий момент. Вот ускорившаяся маршрутка резко огибает поломанную на обочине советскую машину, за которой с ковшом на подъеме расположился импортный бульдозер. Я вижу, как ковш медленно начинает срезать крышу нашего микроавтобуса. Люди лишь успели открыть рты и замерли. Но я наблюдаю за всеми в обычном режиме. Мое тело так же обездвижено физическими законами, которым неподвластна мысль.
На ум приходит экспрессивный, но в тоже время самобытный стишок-выстрел:

Мглисто и по-албански,
Тебе в глаза кричат фары,
Сёмками на асфальте,
В мозги кидают пи-ары.

Инновируй удвоив,
В лобби тебе вертикалью,
Сотри cookies,
И заеби всех моралью.

Ковш ко времени завершения записи стиха в оперативную память моего мозга уже успел дорезать металлическую перегородку, удерживающую крышу автомобиля, и подступал к небритому лицу полу-уголовника, так любившего садиться на передней лавке, обок с "водилой". Решая не наблюдать, как ковш размозжит ему лицо, выворачивая наружу желто-золотые зубы, я удваиваю скорость хода времени и «инновирую», обращая внимание на ранее стоявшую девушку, которая сейчас пролетает как раз мимо меня по проходу между пассажирскими лавками. Ее профиль оказывается в зоне моего бокового зрения. У нее оказывается крючковатый нос и признаки усов, на скорую руку затушеванных дешевой пудрой. Она летит в сторону задней стенки маршрутки, ее руки и ноги вскинуты, не успевая за телом. Я понимаю, что сзади в нас въехало что-то крупногабаритное и теперь оно насаживает нас на ковш - как иначе девушка могла лететь назад? Глядя на эту девушку, которая в отличии от меня не имеет привилегии рассматривать во всех подробностях развертывающуюся драму, потому что ее глаза закрыты от страха, я задумываюсь, почему не делают порно-роликов в невесомости, ведь имеют же они возможность воссоздавать невесомость на земной поверхности. Оператор мог бы летать вокруг свившейся пары, дословно залазив во все щели. А как величественно выглядел бы решительный момент! Небрежно застыл в невесомости семенной заряд, и актриса смело ныряет лицом навстречу ему! Я пускаю смешок, но щеки упорно не сдвигаются с места. В этот момент через открытую кабину бульдозера я замечаю оператора аппарата, убившего нас - это Дмитрий Анатольевич Медведев, бывалый аппаратчик и недавно избранный главный бульдозерист Мытищ (об этом я прочел давеча в «Митищенской ПиАр-вде»), и по совместительству мой полный теска. Дмитрий Анатольевич с интересом ковырялся в носу и, судя по вскинутому к белесым небесам взгляду, наткнулся на что-то более интересное, чем можденые головы моих попутчиков. В этот момент меня посетило весьма конъюнктурное стихотворение:

И шапки ушанки,
Смешавшись с мозгами,
Не скажут ни правды,
Не верь ты им.

Бес.

Не правдою тайны,
Решают быть с нами,
Вживляя нам в память.
Набор.

Арабеск.

Я еле-еле успел аплоудить поток в стремительно обмелившуюся оперативную память как водитель властным голосом КОММАНДОВАЛ:

- Торговый центр XL.

Его слова я воспринимаю как архетипичный упрек на недостаточную вместимость оперативной памяти. «XL надо было брать дубина!» - гремит у меня в мозгу. Графический адаптер вмиг отрисовывает назад разорванную крышу маршрутки, пришивает головы пострадавших пассажиров, пренебрегая пикселизацией. Я выхожу в осенний колотящий воздух. В такие моменты, когда оперативная система подвергается автономной перезагрузке, в воздухе отчетливо прослеживается хлебный запах мягкого как каша кала. Именно он позволяет тотчас собраться. Остановить порочный круг ежедневных перерождений из червя в навоз, и из навоза в червя. Я следую далее по маршруту. Моя точка назначения находится за торговым райком. По дороге я вспоминаю, как в шутку в маршрутке (уже шутка!) обыгрывал названия проносящихся за окном предприятий. "Мосавтотранс - это типа (!) такое место, где собираются Московские автомобилисты-транссексуалы, и не пускают к себе даже автомобилистов-транссексуалов из города-героя Рязани. Далее мы следуем мимо Автодойки, где автомобилистов (видимо направляющихся в Мосавтотранс) обхаживают по лучшим канонам юнговско-фрейдовой теории."
В лобби Группы (прим. - удалено ред.) я по внутреннему телефонному аппарату набираю нужную мне особу. Она отвечает.
- Добрый день (хотя уже вечер, но я поступаю так всегда), я из компании (прим. - удалено ред.), привез документы.
- Аа. Вы курьер.
- Хули ты ****ишь сука! Наш курьер заболел, а я ведущий аналитик, и меня просто попросили помочь! - стоило ответить мне, но вместо этого..
- Ааа.. Да.. Я внизу жду.
Повесив трубку я подошел к зеркалу, поправил шелковый галстук, вынул КПК и принялся строчить в него что-то про маршрутку, червей, и философию, так и не дойдя до момента про то, как Сусанин мерился в лесу усами с поляками, и все только для того, что бы, когда нужная мне особа спустится за своими документами, она застанет меня, сидящим с ногой-нА-ногу, оголившим дорогой черный ботинок и строчащим что-то в свой КПК, и больше никогда не подумает, что я курьер, перерождающийся в червя, перерождающегося в навоз, перерождающийся в Сусанина, меряющегося усами в лесу с Поляками.

Аттестационная комисия постановила:

Назначить победителем конкурса (см. Заметк. ред.1) миф-лозунг от юзера Космо69:

"Качаим оперативную память в мышцы! Удвоим ВВП нашего градообразующего фитнес-центра до заседания ЕврАзЭс!"