Воспитание родителей 5

Глава 5

Жуткие встречи разных видов


Решение проблемы в семье


От одной проблемы к другой

Ты оглядываешься и не видишь ничего, вокруг только одни проблемы. Конфликты за спиной, конфликты справа, конфликты слева, конфликты непосредственно перед тобой. Все безнадежно, все утопает в хаосе и ты совершенно не знаешь с чего начать. И как большинство людей, ты от такого масштаба проблем и требований так разочарован, что тебе и в голову не приходит, что этим процессом ты можешь управлять. Тебе кажется все неуправляемым и очень громоздким.   
И это действительно большой груз для тебя. Ты не можешь решить сразу сто проблем. Но, ты можешь решить одну. А когда ты решишь одну проблему, ты можешь перейти к решению следующей проблеме. Итак, шаг за шагом, переходя от одной проблемы к другой, ты будешь вычеркивать, По-порядку, проблемы из своего списка.
Выбери одну проблему. Проблему, может быть, сразу не самую тяжелую. Но хорошую, старую, постоянную проблему. Затем напрягись по поводу сбора информации по этой проблеме. Ты должен выяснить причину возникновения проблемы и затем сосредоточиться на том, как ты будешь ее решать. Разговором? Извинениями? Или ты будешь просить проверить себя временем? Возможно, ты захочешь поговорить об этой проблеме с другом? А может быть, ты захочешь изменить свое поведение и посмотреть, что из этого получится? Прими решения, как тебе это нейтрализовать или осуществить!
Если ты решишь всего лишь одну проблему в месяц, то через год у тебя будет их на двенадцать меньше. А если одну в неделю? Святая дилемма! И таких ты решишь пятьдесят две в году.


Компромиссы должны быть не всегда ленивыми

Лозунг: «Я выиграю, а ты проиграешь» в нашем обществе преобладающий, хотя есть много возможностей предотвратить ссору путем убеждений и фактов. Похоже на то, что предпочтительней иметь все, от ничего, чем кое-что от всего. Почему не заключить компромисс, пока еще все не зашло так далеко?
Используй свою информацию целенаправленно. Выясни, что от тебя  хотят родители и если это для тебя не очень важно, то уступи. Они от твоего дружеского компромисса будут приятно удивлены и готовы к тому, чтобы уступить тебе, когда это будет для тебя очень важно.
Ты можешь, естественно, показывать свою гордость, упрямиться и затем очутиться с пустыми руками, но иметь немного это лучше, чем ничего. И если ты согласен, например, придти на час раньше домой, то они, по меньшей мере, могут отпустить тебя погулять. А в следующий раз, ты потянешь дальше. Итак, маленькими шажками ты тоже придешь к цели рано или поздно.    


Мама, прошу!
Я хотел бы это сделать лучше сам!

Ты разбил лампу. Ты забыл закрыть кран водопровода, когда ты набирал воду в ванну и в этой связи, все  в квартире затопило. Ты нечаянно уничтожил отцу всю его информацию в компьютере.
И теперь ты чувствуешь себя отвратительно. Тебя окружает непреодолимая катастрофа. Ты испытываешь чувство вины и ищешь выход. Ты решаешься, наконец, все исправить, привести снова все в порядок и предлагаешь решение. И что происходит? Твои родители не дают тебе все высказать, они уже все знают и говорят тебе, что ты должен делать.
Их идеи или:

1. полностью не подлежат обсуждению, после чего ты их – идеи просто игнорируешь.
2. точно такие же, как твои, тогда ты снова должен их игнорировать.

Несмотря на то, что родители о тебе думают и решают твои проблемы, но они также во многом тебя и уничтожают:
; Самоуважение формируется только тогда, когда ты знаешь, что твою проблему ты должен решать сам.
; Отнимают у тебя возможность сказать: «Я с этим справился сам».
; Отнимают у тебя возможность почувствовать себя лучше и быть перед ними в меньшем долгу. Отнимают у тебя возможность показать им, что ты старался и из собственных побуждений нашел решения.

Те же самые родители, которые сейчас хотят отнять у тебя твою инициативу, в следующий раз  тебя спросят:
«Можешь ты хоть раз что-нибудь сам сделать?»
«Почему ты не можешь быть немного самостоятельней?»
Воспитать твоих родителей так, чтобы они разрешали тебе самостоятельно решать твои проблемы – это задача, по приоритету должна стоять у тебя на первом месте в списке. Если твои проблемы не будут связаны с ними и ты не нуждаешься в их помощи, то скажи им об этом мягко. Выразись так, чтобы родители  не обиделись. Можно сказать примерно так:
«Я знаю, что вы мне с удовольствием, всегда помогаете и я благодарен вам за это, но я  думаю, что я справлюсь с этим сам. Тем не менее, все равно спасибо».
Если проблема взаимосвязана с ними, но ты можешь ее решить сам, то вырази это им своей просьбой. Если ты виноват в проблеме, то ты можешь сказать:
«Я буду себя лучше чувствовать, если я эту проблему решу сам, это же моя ошибка».
Если же, это ваша общая проблема и они предлагают решение, которое ты не хочешь, то ты скажи:
«Это было бы хорошо, если бы у меня, тоже был шанс предложить решение для этой проблемы».
Твои родители могут в этом случае сказать:
«Мы хотели только помочь».
Или
«Ну, пожалуйста, если  ты не хочешь извлекать выгоду из нашего опыта, то ...»
Если так случиться, то примени технику активного слушания. Ты должен их чувства понять и зеркально их отразить.
«Наверное, вы считаете, что мне все равно, что вы думаете».
Если они на это что-то ответят, то примени более свободное активное слушание еще раз  или попроси у них чего-нибудь не опасное, чтобы вывести их из этого кризиса.


Смотри вперед, а не назад

Что случилось, то случилось и возможно только один раз. Нельзя войти в одну и ту же речку два раза. Вода в реке течет. Не зря говорят: «Мертвых не  оживляют».

РИС. СТР 165

Если существует так много выражений и слов о прошлом, то возможно, что в этом есть смысл и частичная правда.
Прошлое существует для двух целей:
1. для твоего периодического воспоминания всего хорошего и
2. для того, чтобы извлечь опыт для будущего из своих ошибок.

Родители  же на одну треть в восторге от своего прошлого:
3. оно обеспечивает им боеприпасы.

У них это выглядит так, словно все, что ты когда-то делал, записано на их личном, жестком носителе информации и оно там надежно хранится в маленьком милом файле(библиотеке, сундучке), который разделен на несколько частей и каждую из этих частей они могут в считанные секунды вытащить и использовать против тебя.
Несмотря на то, что на прошлом можно, естественно, учиться, но невозможно, чтобы, именно поэтому было столько невероятных случаев, которые родители имеют сейчас в виду. В то время, когда ты прогрессируешь и хочешь забыть свои прошлые, детские привычки последних лет, они же тебе об этом именно напоминают. А это абсолютно не мотивирует.
Стимулируй своих родителей смотреть в будущее, а прошлое оставлять  позади себя. Тяжело решать настоящие проблемы, когда тебе вспоминают о твоих прошлых ошибках. Это ведет только к доказательству твоей вины. Все способны решать проблемы, если обратить взгляд в будущее и думать.
«Что мы должны делать с этого момента?»
«Что мы должны предпринять, чтобы этого не повторилось?»
Прошлое должно  существовать, как карманный инструмент для благоразумия, а не чемодан инструментов для выслеживания ошибок.


Преступление и наказание

Надо признаться, если бы Достоевский назвал свою книгу «Вина и ее логическая конценквенция (логические последствия)», а не «Преступление и наказание», то книга, определенно, не продавалась бы так хорошо. Семьи же, в этой связи, были бы лучше осведомлены, если бы они больше задумывались над логической конценквенцией, чем о вине. В чем разница?


Наказание 

Наказание означает покаяние, наказывать – значить причинять боль. Чаще всего, наказание не имеет ничего  общего с виной. Наказывают для покорности и трусости. Наказание показывает силу власти родителей и беспомощность детей. Наказания основаны на угрозах и возмездии.
«Мы тебе еще покажем».
«Ты жестокий».
«Это как раз то, что ты заслуживаешь».
Наказание вызывает ощущение, что ты виноват и не любимым,  искалечен и полон страха. Наказания родителей приводят детей к мятежу, неискренности и к желанию отомстить. И все равно, наказания не действуют. Рано или поздно приходит тот день, когда ты начинаешь сопротивляться принимать наказания. Ты выскакиваешь из дома, вместо того, чтобы идти в свою комнату, ты встречаешься с друзьями после школы в то время, когда у тебя домашний арест. Когда родители расширяют свой круг наказаний, ты расширяешь свой круг обороны.
Наказания перекладывают ответственность твоего поведения, на других. Вместо того, чтобы научиться самодисциплине, ты учишься выруливать. Если наказания твоих родителей доходят до враждебности и противостояния, приводят их к постоянным угрозам, или глубокому вашему непониманию, именно тогда наивысшее время, когда тебе необходимо взять все в свои руки. Доверительно посвятить их в понятие «логическая конценквенция».      


Логическая конценквенция (выводы)    

Логическая конценквенция основывается на действительности. Она говорит: «Эй, ты кое-что сделал, что не очень умно выглядело. Теперь у тебя будут неприятности». Если бы в таких ситуациях была употреблена логическая конценквенция, то было бы выражено недовольство к твоему поступку, но не ставился бы под сомнение твой авторитет. В теории «логическая конценквенция» существует разница, между тобой и твоими поступками. То  есть существуешь ты, который вполне нормальная личность и твой поступок, который выглядит, определенно, ненормальным. Логическая конценквенция относится непосредственно к твоему поступку. Происходит «отстругиванние» ущерба, доверие восстанавливается, и ты делаешь выводы для себя самого и становишься более ответственным. В этом случае не остается вкуса горечи.
Посмотри на следующие «преступления» и ты сам заметишь разницу между наказанием и применением логической конценквенции.
      
Причина Наказание Логическая конценквенция      

В припадке бешенства Не пойдешь на Окно отремонтировать или
разбито окно. вечеринку. самому заплатить за окно.

Поздно пришел к еде. После школы    Холодная еда. Нулевая диета.
срочно прихо-
дить домой.

Обманул родителей Палка, взбучка. Потерял доверие родителей.

Не выполнил обязанности Домашний арест. Тебе надо заплатить тому, 
по дому. кого наймут родители для
выполнения этих обязанностей.

Применение логической конценквенции не называется, что ты уходишь не наказанным. Ты по-своему кошельку и ограничению свободы почувствуешь потерю доверия своих родителей. Но, к тебе будут относиться с уважением, ты получишь множество предложений по поводу погашения нанесенного ущерба и никаких угроз. Если ты будешь продолжать приходить домой позже установленного времени, то ты потеряешь свободу, то есть тебе не будут разрешать вечером гулять. Если ты решаешься быть вовремя дома, то это обернется большей свободой для тебя. У тебя все карты в руках. Ты решаешь, как вести игру.
Иногда, очень тяжело найти логическую конценквенцию для некоторых случаев. Скажем, однажды ты был относительно родителей очень бессовестный и обидел их. Твои родители недовольны. Как может выглядеть логическая конценквенция к твоему поступку? По-разному и ты обязательно  поймешь, что им не в удовольствие с тобой, после этого общаться. Возможно, твоя семья, именно в это  время решится пойти без тебя в кино. А тебе четко указывают, что они бы с удовольствием наслаждались твоим обществом, если  ты снова будешь тем, всюду любимым,  излучающим солнечным светом.

Логическая конценквенция требует и твоего творчества. В этом случае, они возлагают на тебя ответственность и свободу выбора. Они готовят тебя к жизни, как взрослого человека. Если ты в будущем, будешь постоянно опаздывать на работу, то твой шеф не будет тебя оставлять, после рабочего дня работать или запрещать тебе ездить на машине, твой шеф тебя уволит. А если ты, в этот день, будешь грубо обращаться с твоей женой, то она не будет на тебя  накладывать месячный арест на телевизор. Ты получишь развод.
 От применения  в семье логической конценквенции, каждый получает выгоду. Твои родители будут радоваться, что ты становишься более ответственным и делаешь выводы из своих поступков. А ты учишься самодисциплине и принимаешь решения, которые увеличивают твою свободу.    
   

Скрытые причины

Как часто у тебя возникает ссора, где ты вообще не понимаешь из-за чего она произошла. Получается так, словно конфликт – это заместитель чего-то давно запрещенного, тяжело- достигаемого. И только тогда, когда ты раскроешь  эту давно скрытую, глубоко спрятанную причину, тогда ты сможешь выдворить конфликт из своей вселенной.
Позволь, на одно мгновение, бросить взгляд на часто встречающие причины, которые скрыты за действиями и представлениями твоих родителей.
; Потребность, показать свою власть.
; Желание, быть нужным.
; Проблемы со старостью (Страх состариться).
; Желание удивить соседей. (Что соседи  на это скажут?)
; Деньги.
; Страх.
; Недоверие.
; Компенсация или реакция на случаи из своего детства.
; Зависть.
; Неуверенность.

Представим в качестве примера, что твои родители не желают, чтобы ты договаривался (договаривалась) о чем-то со своим другом, несмотря на то, что другим это позволено уже два года раньше. Все равно, что ты говоришь они считают, что ты еще мал. Есть на это скрытые причины? Вероятно. Какие? Это ты должен узнать! Возможно, они не хотят, чтобы ты уходил из дома и был от них далеко. Когда дети уходят из дома с друзьями это значит, что они взрослеют, а родители стареют. А когда они держат тебя за «малыша» в семье, тогда они чувствуют себя еще не такими старыми.

А может быть, они заботятся, чтобы ты не забеременела (у девочек это  не исключено). Или, чтобы ты не заболел (не заболела) СПИДом. Если об этом никогда и не говорят, то это все равно, может быть скрытой причиной. Только тогда, когда ты узнаешь задний план этих причин, тогда ты можешь приступить к решению проблем.   
Если ты думаешь, что эта часть книги закончена, то ты ошибаешься в любом случае. Давай посмотрим, может быть, и в твоем поведении есть скрытые причины, которые вступают в игру.

РИС. СТР. 170


Возможно, ты хочешь:
; Шокировать своих родителей.
; Установить, как далеко ты можешь пойти (в своих поступках).
; Получить внимание родителей.
; Удивить друга или подружку.
; Быть независимым.
; Победить свой страх, неуверенность, ревность.
; Потренировать навыки в мести.
Например, ты просишь у отца пиво, несмотря на то, что ты его терпеть не можешь. Твоя скрытая причина – посмотреть, как отец на это прореагирует.
Рассмотрим к этой теме маленькую сцену:
«Мама, можно мне в пятницу вечером пойти в кино?»
«Я думаю, нет, Сузан. Ты была всю неделю больна, и я считаю, ты должна еще поберечься».
«Но я чувствую себя хорошо, я же сегодня была уже в школе». 
«Все равно, я считаю, что это для тебя плохо. Ты можешь пойти на следующую пятницу».
«Я хочу в эту пятницу, ты не имеешь право не разрешать мне уходить в пятницу».
«Я не хочу на эту тему разговаривать. Ты слышала, что я сказала».
Звучит обычно, не правда ли? Что мать не знает, так это то, что Сузан уже договорилась с подружками пойти с ними в кино. Причина ссоры не «не посещения» кино, а то, что Сузан совсем недавно переболела и еще не окрепла, а не то, чтобы ей запретить вообще идти в кино. Все причины играют одинаковую роль, но главная причина, которая скрыта: это то, что Сузан уже договорилась с подружками, а именно это ей было стыдно сказать матери. И обычно за этим стоит только страх, ложный страх потерять свое лицо (сохранить свой престиж) перед друзьями. И поэтому, она не хочет уступать матери.
Представим, что мать знает эту скрытую причину. Изменит это что-нибудь? Посмотрим:
«Мама, можно мне в пятницу вечером пойти в кино?»
«Я думаю, нет, Сузан. Ты была всю неделю больна, и я считаю, ты должна еще поберечься».
«Но я чувствую себя хорошо, я же сегодня была уже в школе. И, кроме того, я обещала своим друзьям, что я пойду с ними в кино. Я и  не подумала, что ты можешь мне «не разрешить», я же всегда, в пятницу хожу в кино». 
«Я не нахожу это хорошей идеей. Не надо было бы тебе им ничего обещать. Надо было бы сперва меня спросить».
«Теперь-то я знаю, но я была так уверена, что ты разрешишь. Пожалуйста, мама, мне так стыдно теперь отказываться. Мы уже все обговорили. Пожалуйста?»
«Ты так болела ...».
«Пожалуйста! А что будет, если я сразу после школы, в пятницу приду и еще полежу. Возможно, нас еще сможет туда отвезти отец Анэс, а ты нас привезешь. Тогда, нам не надо будет стоять на холоде. Пожалуйста!»
«Ну ладно, договорились. Но, ты пообещай мне, что ты после  школы хорошенько отдохнешь и тепло оденешься».
«Обещаю. Не беспокойся. Большое спасибо».
В этом случае, можно быстро решить конфликт, так как скрытые причины открыты и о них говорится. Потребности и чувства с двух сторон выражены и признаны, а также найдено решение. Мать обеспокоена здоровьем Сузан  и это является ее чертой характера, пойти другому человеку на встречу.
Существует множество скрытых причин. Как их открыть и как с ними обращаться?
; Расскажи своей семье о твоей идеи и скрытой твоей причине, и проси их учитывать именно  эту причину, при возможности в вашем споре.
; Собери семейный совет (это будет описано в следующей части книги), где эти вопросы можно будет спокойно обсудить.
; Используй свою собранную информацию, чтобы ты смог разгадать скрытые причины родителей. Но, не делай ключевых заключений.
; Будь честен сам с собой. Может быть, ты сам не знаешь так точно свои скрытые причины, потому что ты их стыдишься. Но, если ты никогда не представишь их честно, то они будут скрыто работать против тебя и тогда будет просто невозможно найти решение в твоей проблеме.   
Только через предотвращение твоих скрытых причин, а так же, и, причин твоих родителей  ты сможешь найти истинную причину ссор, предотвратить и решить проблему. Если вы ссоритесь, а это вы всегда будете делать  то, по меньшей мере, ссорьтесь по важной причине.
Семейный совет – для решения проблем! 
Сложности в семейном конфликте заключаются в том, что один выигрывает, а второй проигрывает и только в некоторых случаях проигрывают все. Бывают случаи, когда родители и дети молниеносно отступают, или загоняют друг друга в угол. Сам повод становиться уже не важен, речь идет только о силе подавления (у кого ее больше) и авторитете. А мы знаем, как нерешительно родители и отпрыски сдают свои права.
Все равно, о чем идет речь, но если линия борьбы хоть раз протянута, то в конце борьбы, даже если ты победишь, твоя победа не принесет тебе удовольствия. В этой борьбе потерянно много ранимых слов.
  Существование проблем это нормально и неизбежно. Сами проблемы не наносят ущерба. Большой ущерб наносят методы решения проблем, то есть, как проблемы решаются или не решаются.
Ты должен так воспитать твоих родителей, чтобы они подходили к проблеме, как к необходимому творчеству. Как в игре, где можно решить проблему путем «выигрыша», при котором ваши чувства и потребности отделены от всего. Это звучит невероятно, потому что ты привык к другой разновидности отношений, той разновидности – «где кто-то выигрывает,  и  кто-то  теряет». Мое предложение вполне реально! А теперь,  позволь перейти сразу к делу и увидеть, как семейный совет может влиять и действовать на решение проблемы. Потом, мы рассмотрим, как и почему это действует.


РИС, 174-175


Проблема: естественно телефон

Ты каждый вечер проводишь часами с телефоном. Ты обсуждаешь со своими друзьями свои новейшие события и, иногда, вы делаете при этом, вместе домашнее задание. Твоим родителям не нравится,  когда телефон постоянно занят и твоя младшая сестра, в конце концов, тоже хочет иногда позвонить. И она жалуется по этому поводу родителям.  Твои родители выносят решение: «никаких вечерних звонков» и «все разговоры ограничены до десяти минут». А это тебе совсем не нравится.
Ещё до того, как  из этого получится настоящая история, ты решаешься (очень уверенно) собрать семейный совет. Это ваш первый семейный совет, и ты должен другим объяснить, как он функционирует. Они все по-настоящему любопытны и немного недоверчивы, и так ты начинаешь...
(Диалог сопровождается рисунками по краям – справа и слева листов, стр.174-179) 
ТЫ: (начинаешь мужественно): «Знаете, если мы постоянно ссоримся, то выясняется, что кто-то постоянно настаивает на своем мнении, а другой не хочет уступать. Таким образом, один всегда выигрывает, а другой проигрывает и, все равно, все сердятся друг на друга, верно?»
СЕМЬЯ: (отвечает осторожно): Мммм, да ...
ТЫ:     Итак, я ознакомился с новым методом, который может решить наши проблемы так, чтобы никто не терял, а только все выиграли.
 ПАПА:    Если это твой новый трюк, для того чтобы ты снова что-то получил, то ...
ТЫ:  Нет, папа, это определенно не трюк. Для меня это просто унизительно что-то получить, что мне хочется, когда вы – ты и мама, а также моя, уничтожающая нервы сестренка, с этим не согласны. Итак, будьте внимательны, вначале это может быть смешно звучит, но я ручаюсь, через некоторое время вы захотите пользоваться этим методом с таким же удовольствием, как и я.
ПАПА:   Ну, хорошо. Как он функционирует?
ТЫ:    Собственно, практически я собрал сейчас семейный совет. На этом семейном совете мы, сообща решим одну проблему. Это мы попробуем сделать в шесть этапов:
Во-первых, мы должны эту проблему определить и очень четко сформулировать. Во-вторых, каждый должен подумать о ней и сделать  предложение для ее решения. В-третьих, мы обсудим эти предложения. В-четвертых, выберем лучшие варианты. На- пятом этапе, выберем из всех вариантов самый лучший. НА-шестом, перепроверим свое решение и посмотрим, может ли оно функционировать.
СЕМЬЯ:    Подождите ... Я еще не знаю ... Как же это ...
 ТЫ: Минуточку, не все сразу! Мама?
МАМА:   Не много ли времени мы на это тратим?
                ТЫ:    Папа?
          ПАПА: А что получится, если нам надо объединиться для    совместного решения, а мы не сможем? Не окажемся ли  мы опять на том же месте откуда начали?
ТЫ:   Сестра, сердце мое?
СЕСТРА:  Я это вообще не поняла, можешь ты еще раз  объяснить?
ТЫ:  Это  надо попробовать один раз. Я попытаюсь объяснить, как я себе это представляю на практике. Это подобно новой игре, в которой надо, сперва, изучить правила игры. Но намного проще, если сразу перейти к практике. Согласны?
СЕМЬЯ:     Согласны.
 ТЫ: Как я уже вначале говорил, сперва сформулируем проблему. Таким образом, мы будем знать все, о чем мы говорим. Мы будем говорить о проблеме, и пытаться определить, какие она вызывает чувства и пожелания. Но мы не будем обвинять другого человека в этой проблеме. Я, например, должен сказать: «Я хотел бы в пятницу, вечером, иметь машину», вместо того, что я всегда говорю: «Вы никогда не даете мне  в пятницу, вечером машину». Вы поняли разницу? Так никто не будет чувствовать себя сразу в петле на виселице. И это очень важно. Итак, я начинаю:
            Я постоянно злюсь, потому что когда я вечером начинаю звонить, то всегда возникают проблемы в семье. Я бы хотел пользоваться телефоном и не ощущать, что на меня все сердятся. Вы согласны? Теперь мамина очередь.
МАМА:      Я предполагаю, что твои результаты в школе снизились, по причине долгих разговоров по телефону.
ТЫ:     Папа?
  ПАПА:    Сегодня, мне сообщили коллеги, что вчера весь вечер пытались со мной связаться, но безрезультатно и вообще нам невозможно дозвониться вечером, телефон постоянно занят. Я бы хотел, чтобы ко мне могли дозвониться, если я кому-то нужен.
ТЫ:   Сестренка?
СЕСТРА: Ты никогда не подпускаешь меня к телефону. Ты поступаешь так, словно он только для тебя ...
ТЫ: Подожди, ты меня обвиняешь, а это не допустимо  при нашем разговоре. Говори о том, что ты чувствуешь при этом, и, что ты хочешь.
СЕСТРА:   Ну, хорошо, я попробую. Я хочу тоже пользоваться    телефоном.
ТЫ: Итак, мы сформулировали проблему и все высказали свое мнение о ней, теперь нам надо все объединить. Я хочу звонить, и не ощущать чувство вины. Мама волнуется за мои результаты в школе. Папа хочет быть уверен, что ему можно всегда, вечером дозвониться. Сестренка тоже хочет звонить. Все верно я сказал?
СЕМЬЯ:   Да, все верно. А что теперь?
ТЫ: Переходим ко второму этапу, где мы должны выработать возможные решения. Это значит, мы должны найти столько идей, сколько мы сможем и, все равно, как глупо они на первый взгляд звучат. Но, в будущем, именно они, возможно, приведут нас к правильному решению. Единственное правило здесь, что мы не будем сразу обсуждать каждое решение, и тем более, критиковать это решение. Без дискуссий, без отвлечений, сейчас мы собираем только идеи. И кто-нибудь должен их записать. Мама, ты можешь это сделать? В порядке. У кого есть предложения? Сестренка, сердечко мое, говори.
СЕСТРА: Второй телефон, только для меня.
 ПАПА: Послушай, мы не можем...
 ТЫ: Без дискуссий, папа, не забывай. Сейчас мы собираем только идеи. Мама?
МАМА: Мы можем ограничить время вечером, когда тебе можно будет звонить.
ПАПА: Никаких звонков после восьми часов вечера.
СЕСТРА: Один телефон, только для детей.
ТЫ: Телефон отменить.
ПАПА: Не больше, чем десять минут на один разговор.
ТЫ: А что, если сестренка будет звонить до половины девятого, потому что она раньше идет спать чем я, а потом я бы мог еще пользоваться телефоном.
СЕСТРА: Почему я должна идти раньше в постель?
ТЫ: Сестренка, сердечко мое! ... Еще есть идеи? Мама?
МАМА:  Возможно, мы могли бы твои телефонные разговоры  сделать зависимыми от твоей успеваемости. Если твоя успеваемость будет падать, то мы можем сократить время твоих разговоров по телефону.
ПАПА: Можно писать больше писем.
ТЫ: Согласен, еще есть предложения?
СЕМЬЯ: Нет.
ТЫ: Хорошо. Перейдем к третьему этапу. Только дискуссия и оценка идей. Мама, можешь нам зачитать наш список?

Мама читает список идей (предложений).

ТЫ: Итак, обсуждаем наши идеи (предложения). Сестренка?
СЕСТРА: Я считаю, нам надо «писать письма», снова убрать. Я не люблю писать, и если срочно надо что-то узнать, то невозможно дождаться письма.
ТЫ: Есть возражения?
МАМА: Нет, и если мы уж  так подошли к вопросу, то давайте сразу уберем «телефон отменить».
ТЫ: У кого-нибудь есть возражения по этому вопросу, тогда  зачеркнем сразу эти две идей? Я бы хотел «предложение с плохими оценками», тоже зачеркнуть.
МАМА: А почему?
ТЫ: Послушай, мама. А какие у меня сейчас оценки?
МАМА: Ну, нормальные.
ТЫ: Вот видишь. Я думаю, ты по этому вопросу напрасно волнуешься. Если мои оценки как-то ухудшаться, то у нас все еще будет время поговорить на эту тему. Но, не сейчас. Зачем нам говорить о том, чего не существует?
ПАПА: Правильно.
МАМА: И в самом деле. Я согласна, это надо тоже зачеркнуть.
ТЫ: В порядке. А теперь два предложения; насчет телефона для детей или один отдельный, для сестренки. Кто будет его оплачивать? У меня, определенно нет для этого денег.
СЕСТРА: У меня тоже нет.
ПАПА: И у меня тоже нет.
СЕСТРА: Папа, у тебя же есть деньги?
ПАПА: Я имею в виду, я бы не хотел выбрасывать деньги  на вторую телефонную линию. Может быть, есть еще рациональное зерно в других идеях?      
ТЫ: Теперь у нас еще две проблемы: сестренка хочет тоже звонить, и папа должен быть также доступен. Предложения, которые мы имеем заключаются в том, чтобы ограничить телефонные звонки до десяти минут, и, чтобы я звонил после половина девятого.
МАМА: А что, если нам скомбинировать эти два предложения?
ТЫ: Я бы тоже хотел звонить дольше, чем десять минут.
ПАПА: Большинство звонков для меня бывает после восьми часов. А что, если наши дети, будут делить между собой время до восьми часов в неограниченном количестве, а после восьми часов, все телефонные разговоры  должны быть не дольше  десяти минут. А также, между разговорами должен быть перерыв  в пять минут, чтобы желающие могли дозвониться папе.
ТЫ: Это звучит приемлемо. Сестренка, твое время  между шестью и семью часами, а мое после семи и до восьми, к тому же, мы будем договариваться, если что-то, вдруг, срочное появиться, согласна?
СЕСТРА: Приблизительно.
ТЫ: Тогда, на этом решении остановимся и посмотрим, как это  будет выглядеть на практике, договорились?
СЕМЬЯ: Договорились. 

  Созыв семейного совета помогает! Почему? 

1. Многие проблемы существуют только потому, что никто не старается их решать. Семейный совет будет возиться с проблемой до тех пор, пока  ее не решит.
2. Разбирая проблему по этапам, ее рассматривают со всех сторон, до мелочей. Таким образом, рождается чутье, уверенность в наведении  порядка и длится этот период до тех пор, пока не найдется решение проблемы.
3. Никто не обвиняется и никто не сидит на горячем стуле.
4. Поиск решения ведет к творчеству, компромиссам, которые в другом случае даже не возникают.
5. Только тогда, когда все голосуют за одно решение, тогда решение приводится в исполнение. В этом случае не бывает множества решений, из множества решений принимается только одно, решение удовлетворяющее всех членов семьи. При поиске решения все заинтересованы в успехе и все придерживаются условий.
6. Семейный совет концентрируется на будущее, а не на прошлое, на поиск решения, а не на доказательство вины.
7. Семейный совет приводит к тому, что ее членам приходиться учитывать интересы друг друга и оказывать взаимопомощь.
8. Разве семь причин не достаточно?

Добавлю еще несколько предложений, которые улучшают шансы на успех при семейном совете.   

1. Объясни всей семье тщательно, как функционирует семейный совет. Тогда никто не будет себя чувствовать под давлением
2. Будь терпелив. Хорошим плодам, нужно время для вызревания.
3. Следи за тем, чтобы никто не нарушал установленных правил.  Они существуют для того, чтобы защищать чувства каждого. Просьбы не допустимы, потому что они ставят в зависимость. Без обсуждений и дискуссий собираются предложения потому, что именно это влияет на некоторые идеи. Кто осмелится что-то предлагать, если другой считает это глупостью.
4. Предложи время регулярных, семейных советов, к которым каждый член семьи подготовит свои наболевшие вопросы. Если не  будет постоянного времени для  семейного совета, то будет тяжело собирать  всех вместе. Если это мероприятие совпадет с тем, что кому-то  оно будет «неудобным по времени», то ты еще сможешь назначить внеочередное заседание. Если ни у кого не будет проблем к семейному совету, тогда и нечего решать, идите всей семьей есть пиццу.
5. Не тяните долго для решения проблемы на семейном совете. Иначе вы будете все волноваться, мысли будут блуждать, сопротивление слабеет. Может быть, вы решите сперва дать слово маленькой сестренки. Затем, ее отпустить, если касающиеся ее проблемы  уже решены.
6. Если случайно кто-то не может присутствовать со своей ключевой ролью в конфликте по вынужденным обстоятельствам, тогда выбери другое время. Если кто-то не хочет придти на семейный совет, тогда решайте без него проблему и находите решение. Демократия требует совместной работы. Тогда, он или она не имеют право и на голосование.
7. Будь реальным! Если ты знаешь, что твои телефонные переговоры длятся один час, не делай так, словно ты их, вдруг, на пять минут сократить сможешь. Если у тебя нет денег (то есть постоянного дохода), то не проси отдельного телефона. Понял?
8. Некоторые решения могут не реализоваться. Иногда, не все решения исполняются только потому, что не оговорены четко условия или меняются обстоятельства. Тщательно перепроверь, как исполнялись решения прошлого семейного совета, не жалей на это время. Если что-то там не удалось, попытайся эту проблему еще раз рассмотреть под другим углом зрения.
9. Для ведения семейного совета каждый раз должен быть другой председатель. Это предотвращает то, что один член семьи занимает руководящую позицию.         
 
   
Продолжение следует