Сказки ядерной зимы. Вы ищите работу

Вы ищите работу.
(памятка для безработных тридевятого царства)

Итак, вы ищете работу. И не важно, по какой причине (мало ли что бывает в нашей грешной и непредсказуемой жизни? Ядерная бомбардировка заморскими землями вашего родового замка, напали грибы-убийцы и т.д.) все это мелочи. Главное вы живы и хотите кушать. Вот несколько советов для претендентов.
Прежде всего, современный работодатель требует грамотно составленное резюме. Так что имейте в виду - краткое и стильное изложение вашей рабочей биографии должно быть всегда. И тут возможны вариации.  Если вы сказочно богаты, то зачем вам вообще работа? Но если средне так богаты, и скорее всего промотали фамильные земли, ценности и сами уже в закладе на 45 лет вперед, то резюме должно представляться в следующем виде. Прежде всего, вас  перед работодателем должен представлять глашатай - на одежду, музыкальный инструмент, коня не скупитесь, это оправдано.   Если нет своего глашатая одолжите у соседей или обратитесь в бюро проката глашатаев (такие услуги сейчас достаточно доступны).
Сам текст можете заказать у трубадуров, но лучше всего обратиться в профессиональное бюро сочинителей и сказителей. Для пущего эффекта закажите на почасовую оплату сказочника (эдакий убеленный сединами старец с гуслями - консервативных работодателей это подкупает). Таким образом, глашатай и сказочник профессионально и достаточно быстро перескажут кто вы есть. Кстати, вариант что вы рыцарь и устраиваетесь в охранное  агентство, тогда будьте добры передать вместе с глашатаем голову дракона, руку разбойника, скальп мутанта - для хорошего рыцаря это не проблема, но если трофеев нет (вы молодой специалист) смело обращайтесь в специализированный салоны по предоставлению подобного рода экспонатов.
Итак ваше резюме прошло первый тур, в крупных компаниях таких как - Иванушка интернешнл- (экспортная торговля яблоками) принято личное собеседование с начальником отела кадров.  И тут нужно действовать осторожно. И поэтому если вы:
; Вампир - не общайтесь с будущим работодателем, не попив человеческой крови перед этим. В крайнем случае, найдите автомат по продаже свежей человеческой крови в вестибюле (обычно стоят в одном ряду с автоматами по продаже кофе, кока-колы, пончиков) в большинстве крупных корпораций заботятся о сотрудниках-вампирах. Предупредите работодателя об аллергии на серебро, чеснок и осину. Также не появляйтесь на собеседование в преображенном виде, сейчас предстать в виде летучей мыши - моветон.
; Вурдалак - не назначайте собеседование на полночь. Предупредите об этом  представителя компании, к вам отнесутся с пониманием.   Очень часто молодые вурдалаки представали в голом виде после окончания процессов трансформации и теряли перспективу закрепить рабочее место за собой. И уж Боже вас упаси предстать в виде волка, охрана может этого не понять и всадить по полной обойме заговоренных серебряных пуль с летальным для вас исходом.
; Робот - зарядитесь перед собеседованием, нет ничего хуже чем  наблюдать  беспомощную железяку  у себя перед носом. Смазывать суставы в присутствии будущего босса также не нужно. Иногда некоторые  претенденты старались продемонстрировать свою неуязвимость - отвинчивали головы, руки, ноги, это не привлекает работодателя. Скорее наоборот, приводит к отвращению от вас.
; Эльф - скорее всего вы ошиблись миром пребывания и вам тут не место. Эльфы не работают.
; Колдун - не нужно устраивать показательные апокалипсисы, концы света, мор и язвы. Претендентов много и каждый стремится показать нечто подобное, грамотно отличайтесь от конкурентов - милый цветок даме или сигару для мужчины.
; Чебурашка - вы инвалид и работать вам не нужно.
; Богатырь - не купайтесь перед этим в источнике с живой водой. Первый же тест на допинг, выдаст вас и собеседование будет провалено. Легче набрать форму путем легкого волшебства или посещением на худой конец тренажерного зала.
; Смерть - и вы говорите о безработице?
; Красная шапочка - подчеркните свою молодость и сексуальность мотив а ля Лолита должен сработать, особенно падки на такое старые работодатели.
; Привидение - кхм… для наружной рекламы очень даже сойдете.
; Буратино - спасатель на пляже, шоу-бизнесс.

Еще много советов  и секретов есть у меня, но об этом позже.

С вами была ведущая по рубрике, директор рекрутингового агентства "Реинкарнация" - Чума.