С многоточием...

На стене полосатая тень окна. Пустой проспект, желтые фонари, обычный перекресток. На часах почти три. Просыпаться снова в пол восьмого. Снова мучить свой организм. Пора уже начать спать по ночам. И уже не смешно. Все равно гениальность и ты несовместимы, смирись. Ты - бездарность. Диагноз. И пусть у тебя в голове он, не вдохновляет больше, лишь причиняет боль и мученья. Сколько раз ты пыталась его забыть? Нет, честно сколько. Да хоть себе то признайся, что от силы 0,00001 раза. Слушай, взгляни на свое запястье. На нем же уже живого места нет. Никто не осуждает, жизнь это пожалуй единственная твоя собственность, делай с ней что хочешь, только вот если испортишь, на нее гарантия не распространяется. В прочем ты и сама это давно поняла. Еще одна слеза упала. Откуда их у тебя столько? Неужели, правда так сильно любишь?!! А такое вообще бывает.… Нет, врятли. Чуть-чуть крови. Около двух капель. Тебе не больно. Точнее, то, что ты чувствуешь нельзя назвать болью, скорее просто лекарство. Что бы ты почувствовала себя хоть немного живой. Без цели лишиться жизни. Ради... Ты никогда не думала ради чего. У тебя есть лишь одна цель. Это он., хотя правильнее было бы назвать смысл. Но он потихоньку гас, или погружался в тьму, точно сказать очень трудно. Это скоро прошло. Ты снова захотела жить, улыбаться, говорить и вообще что-то делать. Ты захотела быть счастливой, может потому, что поняла что жить надо не ради чего-то а просто. просто так. Это была жизнь со вкусом сливок и радужной карамели. Простая, бессмысленная, но такая приятная.   Дым дамских сигарет и небольшой градус алкоголя дурманили тебя еще около шести месяцев, ты думала, что это то, ради чего стоит жить. Ты думала, что это ТВОЕ. Твое счастье. Но лето кончилось, наступила осень. Ты   не почувствовала опасность. Ты думала, что улыбка останется с тобой. Но дни сменяли собой друг друга, и ты постепенно начала грустить. Это были первые симптомы. Потом, ты начала замечать, что окружающий мир серый и грубый, кто-то снял твои розовые очки. Через месяц, ты начала тонуть в приступе осенней хандры, и казалось, ничего не сможет спасти. Но в скоро тебе дарят кусочек солнца. И это тебя немного вытаскивает. Ты снова становишься прежней, но на этот раз, твои очки немного потрескались. Но это не мешает, ничуть. Вот наступает зима. Холодает, а тебе тепло. и вдруг, очень неожиданно для самой себя, ты понимаешь, что тебе все еще нужен ОН. Но теперь он тебе нужен всегда, ты даже готова отказаться от воздуха, лишь бы он был рядом. Но это только когда он далеко. А когда он близко.. Это очень больно. потому что ты словно выпускаешь шипы. Отпугиваешь его. И он биться, правда... Для себя ты назвала это чувство любовь, ты жила им, но это тебя губило. Однажды ты увидела, что он общался с другой, смотря на нее так же как на тебя. Казалось бы пустяк, но это тебя ударило. Стало больно, невыносимо, до колик. Снова ночная бессонница, но теперь ты настроена серьезно. Ты вдруг вспомнила детство, и твою жуткую боязнь высоты. Взяла тетрадь, вырвала листок, зеленый карандаш написал : "У меня было два страха- я боялась высоты и боялась потерять тебя... Что ж, я справилась с одним, и со вторым одновременно. Прости."