Когда дети маленькие 4

Урсула Нойманн


Книга "Когда дети маленькие, дай им корни,          
когда они вырастут, дай им крылья"


(Книга для родителей)




Глава "О недобровольных отцах и
«беременных» мужчинах"
 
ДАЛЕЕ ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ этой главы взяты из двух прочитанных мной книг2, а не из собственного опыта. А мои замечания к ним подготовят читателей к тому, о чем пойдет речь в настоящей главе. Я хочу обосновано показать, что и мужчины чувствительно реагируют на предстоящее рождение ребенка.  Это не удивило меня. Но что они говорят об этих специфических чувствах кому-то другому, и готовы их проявить в заботе о ребенке – этого еще не было в моей практике и, вообще не является фактом «само собой разумеющимся». Возможно, эти познания приведут нас к тому, что мы перестанем разделять людей на «рациональных мужчин» и «эмоциональных» женщин.
Недобровольные отцы, о которых мы давно знаем, это мужчины, которые неумышленно конфронтируют с «не планируемой» беременностью. Они позволили задавать себе вопросы автору и психологу Нелгарде Родер. Два вопроса из ее книги «на  ребенка я не расчитывал» мы сейчас рассмотрим. Первый вопрос: «Как Вы чувственно реагировали на беременность своей партнерши?» Из многих ответов можно сделать общий вывод.
Известие о совместном ребенке не привело в восторг мужчин в большинстве случаев. Мужчины перекладывают ответственность по предохранению беременности на свою партнершу. Вопрос секса, для них, не связан с деторождением. Будет ли этот ребенок рожден или нет, этот вопрос за них должна, в дальнейшем решать женщина. И, конечно же, мужчины не позволяют ни в коем случае, притеснять себя «ребенком». На этом последнем предложении остановимся подробней. Потому что оно извергает сопротивление против мужского уважения и его будущего изменения. Мужское самолюбие не позволяет легко ограничиваться и определятся. Я уверена, что некоторые читатели спросят, почему же эти мужчины не взяли в свои руки вопрос руководства деторождения.
Эти трепещущие слова весомо показывают, как тяжело бороться с нашим природным инстинктом и их составляющими чувствами. В нашей студии, опрашиваемые используют по этой тему само собой разумеющие слова «равноправие» и «партнерство» (сотрудничество). Находящиеся в обращении эти слова становятся, просто, модным выражением и с ними обращаются очень легко. Понятен ли смысл этих слов, вопрос остается открытым. Когда же ребенок, все-таки появляется на белый свет, то недобровольным отцам становится понятен смысл этих слов, но, к сожалению, от этого у них не становится больше выбора в их «модном» настроении. Несмотря на их внутреннее сопротивление и незрелость они вынуждены преобразиться из «поклонника моды» в традиционного отца так же, как и их отцы, а это значит, он должен и думать так, как думали они то есть: «Мать ответственна за  рождения ребенка, а не отец». Здесь надо отметить, что «о таком – своеобразном представлении» – многие женщины и не знают.
Влюбленность часто связывается со словом «слепость». Многие влюбленные женщины «идут слепо», а это значит вступают в связь с большими иллюзиями и берут на себя риск рождения ребенка. Они рассчитывают на то, что их беременность разовьет соответствующие обязательства отца к ребенку. Чем меньше женщины себя знают, тем больше иллюзий. Когда ожидаемые надежды рушатся, то происходит крушение иллюзий и в этой связи приходят к горькому разочарованию. Признание собственной вины в этих иллюзиях дается женщинам, на первом этапе, очень редко. Поэтому, часто эта ситуация приводит к озлоблению и мести к соответствующему мужчине или всем другим мужчинам.
Возьмем второй вопрос. Это вопрос об отношении опрошенных мужчин к своим собственным отцам. Читатели, возможно, будут потрясены, когда узнают, что 90% таких отцов взяли в пример поведение, собственных отцов. Этот высокий процент заставляет нас глубоко задуматься. Является ли это причиной  неблагодарных сыновей? В этой связи мы задали следующие вопросы: Что опрошенные мужчины, критиковали в своих отцах? Это было не их строгость, и не их авторитарное поведение. Они критиковали, в большей степени, отклонение их отцовских обязательств. Они оспаривали их постоянное отсутствие, как доказательство, что их – детей, не воспринимали тогда в серьез. Они чувствовали себя «нежеланными» и «неглавными» в их семьях. И поэтому, как позитив, детей беспокоило их материальное обеспечение.
В этой связи, мы пришли к выводу, что не все упирается в «неблагодарных» сыновей. Они, в своем детстве, тоже жаждали взгляда и внимания своих отцов, они тоже желали быть успокоенными и защищенными их отцами. А также, желали большого удовлетворения своей потребности их близостью, их принадлежностью и их внимания.  Потому что, это все формирует фундамент для уверенности  собственного  самолюбия.
С этой уверенностью человек не рождается на белый свет. Он должен понять и почувствовать, что он, как личность – воспринимается в серьез. Здесь мы имеем дело с потребностью человека. Потребность человека создает основания к целостной человеческой зрелости, которое не зависит от увеличения веса и физической зрелости. Старая мудрость – не хлебом единым живет человек – живет и в нашем современном мире. И стоит совершенно точно читать, что требует сердце ребенка. Деньги и материальные подарки не могут компенсировать отклонений от отцовских обязанностей. 
Мы, не только дети матерей и отцов, мы дети нашего времени. Современность проявляется, без сомнения, через экстремальное общественное поведение и переоценкой материальных ситуаций. Реклама держит нас всех в жестких руках. Кто хочет отделиться от современности, тому нужна сильная внутренняя структура. Он должен стать независимым от того, что говорит против его чувств и мыслей. Он должен научиться определять то, что вредит его жизненной  ситуации. Мне в действительности  знакомы многие матери и отцы, которых мучает совесть, когда они используют дурные привычки – делать «большие подарки» или «денежное расточительство». Они делают это потому, что чувствуют себя виноватыми перед детьми и это чувство не  исчезает со временем.
Многие опрошенные отцы  открыто признавались, что они сами «не могут быть хорошими отцами». Это звучит удивительно. Казалось  бы, кто болезненно страдал от дефицита отцовских обязательств, тот должен в своей отцовской роли сэкономить своим детям собственную боль. Однако наша психика следует другому виду логики. Кто был ребенком, брошен собственным отцом, тот эмоционально тяжело освобождается от этого глубоко закореневшего образа своего отца. Изначальный образ отца и естественно, образ матери не подлежат быстрому изменению. Дети чувствуют окружающих людей, они не анализируют их. В этой связи ранние впечатления не могут быть переубеждены. Поэтому, эти впечатления особенно важны для первых жизненных лет и имеют особенное значение для детей.
Можно многое сказать о недобровольных отцах. Наконец, стало ясно, что действительность, в которой мы живем, невозможно познать в одно мгновение. С давних пор говориться «о сетевой действительности». Таким образом, явно высказано, что не достаточно растворять эту действительности в одном человеке. Мы должны думать и действовать сообща. Человек «я сам» не может сегодня существовать. Каждый из нас невидимыми нитями связан со своей семьей, своей социальной прослойкой, своей религией, а также с историей культуры своего народа и с его повседневным историческим развитием. И мы все боготворим эту взаимосвязь. В этой связи и должны работать наши мысли, оправдывающие наши действия. Процесс создания образа отца начинается в момент появления ребенка на белый свет и он последователен и непрерывен. Кто пренебрегает  переплетением связей со своей семьей, полноценным развитием своей индивидуальности, своими культурными традициями и своей социально-исторической тесной связью, тот попадает в опасность морального обвинения. Мы не можем смягчать оттенки индивидуальности  ни отцам, ни детям только моральными призывами.
В последующем тексте второй упоминаемой книги, когда рождается ребенок,  авторов Христиан Майер и Даниел Либих, впервые был определен термин «беременные мужчины». Когда же теперь говориться о «беременных мужчинах», то естественно имеются в виду будущие отцы, у которых беременные женщины. Эти непривычные словосочетания должны настораживать и приводить к вопросу, почему существует эта подозрительная взаимосвязь. Слово «беременный», здесь преднамеренно акцентируется. Это должно подчеркнуть,  что и мужчины, во время беременности их женщин, в течение девяти месяцев переживают в себе непредвиденные изменения. Эти изменения происходят не только в голове, но и  в их фантазиях и их сердцах. В выше названой книге можно прочитать, что каждый третий будущий отец страдает психосоматическими жалобами. И это не очень удивительно. Вообще уже известно, что внешние конфликты и напряжения проявляются через физическое состояние человека. Эти физические симптомы начинают проявляться на третьем месяце беременности, то есть в тот момент, когда уже нельзя ничего изменить. Таким образом, ставится под большой вопрос – зависимое и неизвестное будущее. От которого уже нельзя спрятаться. После рождения ребенка, многие мужчины чувствуют себя намного лучше.
Для меня было новым в тексте то, что многие мужчины  были озабочены собой на много больше, чем женщины. Их собственные ощущения детства возвращаются. Опыт своих отношений с матерью и отцом и воспоминания о том, что не всегда в их отношениях было согласие, наводит их на грустную мысль. Такие воспоминания приводят к вопросу – захочет ли мой ребенок меня признавать? Готовность вслушиваться в себя, зависит, естественно, также от  возраста будущего отца. Кто находит в себе мужество, посмотреть правде в глаза, тот может придти к новому своему назначению и найти правильный путь в этой новой жизненной ситуации. Он может  также, заново переоценить своих собственных родителей и одновременно развить в себе к ним более лояльное отношение. В этой связи он может допускать негативные  и боязливые ощущения, а также и чувство гордости им зачатого ребенка. Чувство гордости, которое по всем правилам природы развивается в нем и сохраняется, как преимущество продолжения рода и внезапно проявляется в его ребенке. Неспокойно и двойственно переживаются следующие вопросы: что будет с моей карьерой дальше? Будет ли достаточно моих денег? Сколько свободного времени будет оставаться для меня лично? Моя жена будет полностью занята ребенком? Будет ли она мне говорить, как мне держать ребенка, как мне его кормить, как его успокаивать? Не будем выпускать из виду то, что некоторые современные женщины сознательно или несознательно – такого мнения, что они лучше знают, как надо обращаться с ребенком, чем мужчины.
Возможно, тяжело понять, но мужчины говорят о своих страхах и сомнениях – по-поводу наступающих, отцовских обязанностей только тогда открыто, когда они находятся между собой. В присутствии женщин они глубоко отчуждаются от своих желаний – заботливости и паритетного начала сотрудничества мужчин. Для многих беременных мужчин посещение «мужской группы» – именно это, было решительной победой над собой, потому что «мужская группа» подготовила их к новым обязанностям. Солидарность с подобными, неспокойными мужчинами сделало возможным открыто заговорить  о сомнительных чувствах. Уже одно это может привести к дальнейшей ясности, еще незнакомой позиции отца. Эта открытость в мужской компании говорит «за», а не «против» участников. И это говорит положительно за тех, кто организовывает такие группы. Кто, как здесь выяснилось, научиться видеть свое одиночество – в плетении общей системы многообразия чувств, тот  должен, также, признать, что мужская жизненная реальность нацелена на суть вещей. Эмоции должны сдерживаться для того, чтобы все еще соответствовать сложившемуся образу мужчины. «Мужчины живут для дела, а женщины способствуют жизни»4. Именно таковы образы мужчины и женщины на протяжении многих генераций. И нельзя смотреть сквозь пальцы на то, что в последнее десятилетия мужчины уступают, переступая женскую запретную область – по вопросам беременности и родов.
В моем представлении – открытость «беременных» мужчин соответствует их внутренним проявлениям женских чувств – то есть, их содержания внутреннего мира в противовес создавшихся рискованных обстоятельств. Ученные с давних времен могли доказать, что мужчины содержат в себе не только мужские качества, а женщины в себе не только женские. Кто осмеливается разобраться в этих «темных» местах своего сердца, тот найдет повод к полезным изменениям, как По-отношению к своему партнеру, так и По-отношению к своему ребенку. Чрезмерно-строгие требования или моральные призывы, необходимых изменений для мужчин и женщин, не могут вменяться По-волшебству.      


Продолжение в главе
"Что переживают дети
внутри себя"