Неотправленное письмо

          моя жизнь поделилась на три части, было я до встречи с тобой, я с тобой и после разрыва. кардинального изменение внешне не произошло, хотя единственное что видно я похудела и куда-то делся блеск в глазах исчезла моя резвость... вот так бывает. вот к такому приводят наши необдуманные встречи и уверенность в собственных силах. я и ты были уверены что все что с нами происходит, что это не серьезно, мы так игрались друг с другом, больше от нечего делать. позже когда мы втянулись, мы были уверены в том что можем в любой момент мы можем остановится и все прекратить. ах эта самоуверенность в собственных силах... мы так были уверены что стали слепы и не увидели не заметили, что игра стала для нас чем-то важным. мы не увидели что закружившись в вальсе мы уже подошли к краю сцены, восхищенные зрители нам аплодировали, какие чувства, какая пара, какие эмоции. а мы с тобой все кружились и кружились, потеряли ощущение времени пространства, и что самое главное мы утратили ощущение действительности. вокруг нас был свет, музыка, мы были вместе и кружились... счастье, любовь. тысячи огней которые ослепляли и грели.. мы были в раю? черт, да как мы могли поверить в то что так и будет продолжаться или что ТАК  кружась возможно самим остановится сделать поклон и с гордо поднятой головой уйти со сцены уверенным красивым шагом?! ну вот и край, завистники аплодируют еще громче видя нашу гибель. конец. и со счастливыми лицами мы падаем, но не разбиваемся, мы себе ничего не ломаем, кроме жизни.
       вот и эти последние прощания, слезы и истерики, крики ненависти и любви, обвинения и признание вины. не долго все длилось, неожиданно прекратилось.  хотя что такое не долго? помнишь, я тебе об этом говорила. если человек  живет изо дня в день одним и тем же, работа-дом- работа то он и год для него будет бессмысленным и маленьким по ощущениям. и время для него будет тянуться долго и серо ,но пройдет быстро и вспомнить будет нечего. жизнь  измеряется не временем ,  а ощущение. прошлое- это не те дни которые прошли, а те что запомнились. а мы, мы за два дня умирали и рождались, переживали такой взрыв эмоций, что его бы хватило на несколько лет совместной жизни. как сильно ты меня ревновал, как сильно я тебя выводила из себя, так сильно мы не могли друг  без друга. вот теперь ты понимаешь, что наше с тобой время летело неуклонно быстро и как снежный ком наращивались и усложнялись наши чувства. так что то время это не мало, это слишком много для нас, слишком... такие эмоции нам предстоит забывать всю жизнь..  но почему же мне так хреново? почему? я поднимаю руки к небу и прошу помощи, а небо говорит мне, пошла на ***, раньше надо было думать, я вас предупреждало, не быть вам вместе, не стоит, так вы решили, что можете все, вот и расхлебывайте теперь. и я иду в магазин и покупаю несколько пачек сигарет и несколько бутылок вина сажусь на подоконник и завтракаю всем этим. потом обедаю... потом приезжают друзья и я тем же самым занимаюсь в клубе/ ресторане/ баре/ у кого-то дома и даже просто на улице. одним словом мне очень плохо.
    теперь когда у меня много времени что бы думать о тебе, ведь раньше думать было некогда, нужно было чувствовать и переживать, я понимаю, что мы спешили перечувствовать все что только возможно.  мы все таки понимали что скоро конец, не сегодня так завтра все оборвется.. вот и старались начувствоваться ... но конец оказался внезапным и резким. слишком неожиданным. хотя слишком тут не применимо, конец всегда слишком внезапный и неожиданный. 
      то что нас связывало было порочно, огненно, сильно, страстно, резко, трагично и бессмысленно. мы неслись неведомо куда, с огромной скоростью и пылая, как шаровая молния....наша любовь была греховна и запретна, может по этому она так манила? ты не мог устоять от соблазна обладать мной, свободной и сексуальной, я не могла долго сопротивляться, твоей силе и огненности... и мы пробуя первый раз на вкус друг друга даже не догадывались куда это все приведет. мы с тобой не знали, что спустя время будем проигрывать каждую минуту проведенную вместе.
       те невероятные рассветы у тебя в кровати, те безумства у тебя в машине, да и саму встречу, нашу первую, наше фатальное знакомство миллионы раз вспоминали. слова друг друга, движения, все осталось в памяти, хочется выжечь это не думать не помнить не вспоминать это никогда. начать жить своей жизнью, той к которой мы шли все эти годы, которая была бы логичным продолжение наших действий от рождения до того самого момента.  все было просто и понятно. а теперь? я хочу того кого нельзя хотеть,  думаю о том кого стоит забыть и мечтаю  о ком непозволительно мечтать. трагедия? да.
      но таковы обстоятельства и нечего уповать на жизнь. она-то в наших руках и принадлежит только нам. любовь под запретом, фраза которая сопровождает меня. недостижимы для меня высоты счастья, слишком много я хочу и слишком чистого для себя
       что удивительно, запретная любовь которая у нас.... сложно мне это говорить, язык не поворачивается, сейчас еще раз  попробую, та любовь  которая у нас... не получается, не получается говорить  в прошедшем времени, тогда буду себя терзать и говорить что она есть, так вот, та  любовь что у нас есть , очистила меня. это еще великие говорили про катарсис души во время трагедии.  так вот этот катарсис я испытала, катарсис своей души. приручив мое тело ты получил душу, как бесполезный и бессмысленный бонус, а отдав ее я получила очищение.
      вот так, любовь моя, это проза жизни, страдая люди становятся лучше. только вот зачем? пройти семь кругов ада что бы понять что нужно ценить то что есть? обрести что-то очень ценное и хрупкое что бы это потерять и потом все жизнь искать? или свергнуть с пьедестала любовь, окрестив ее легким романом, переступить и пойти дальше? так что ли получается? жить с ней внутри больно, без нее цинично. чувства они прекрасны, даже когда они приносят невыносимые метания внутри. они прекрасны, потому что очень редко нас посещают, они прекрасны, потому что сильней их нет ничего на свете.
     у нас с тобой все смешалось страсть , злость ,похоть, ревность,  желание, наслаждение, ненависть, боль, счастье, умиление , отчаянье, нежность, грубость, крики, стоны, доверие, слезы, улыбки, печаль, смех, ложь, правда, невинность, порочность, расставание, встречи, мечты, надежды, гордость, сны, страх, секс, реальность и иллюзии, сильная смесь, очень сильная и самый главный ингредиент в ней, на основе чего это все было замешано - любовь. она чувствовалась во всем этом,  и вкус невероятно усиливался благодаря ей.
     любовь..... вот все что мне остается, вспоминать и писать.   просиживать   часы за компьютером, слушать одни и те же песни. искать выход и грустить. и когда придут   знакомые,  обманывать всех и саму себя, говоря, все хорошо, все нормально. на вопросы что со тобой, отвечать, это осенняя депрессия. и жить дальше, делать вид что ты живешь. развлекаться в шумных компаниях, смеяться над примитивными анекдотами, раздражаясь и зло посмеиваясь внутри себя над бестактностью, глупостью, ограниченностью, пошлостью своего окружения. и сбегать за компьютер, что бы писать... изливать себя  плетя кружева из букв и слов, воскрешать чувства , погружаться в воспоминания и мечты которые разноцветной радуги, обжигающие как пламя, пьянящие как вино, ранящие как нож и целительны как бальзам.
   люблю и ничего не могу с этим поделать, ни забыть, ни возненавидеть. душа истерзана, тело слабо, сердце слишком громко бьется, но жизнь, сука жизнь продолжает идти своим чередом. ей все равно что твориться внутри нас, ей все равно что творится с нами, ей вообще все равно, жизнь идет и в этом ее суть. а мы страдаем, в этом наша суть. и изменить ничего нельзя. нужно идти дальше, хоть и не хочется. совсем не хочется. нужно жить...
   люблю тебя, хоть и не стоит.....