Мои любимые Анекдоты. Про евреев

Встречаются два еврея.
-Ой,а что это ты такой грустный?
-Да вот,купил на рынке попугая.Сказали что говорящий.
-Так и шо, не говорит?
-Говорит.Эта оказалась самка.Так она целый день орет:Хочу секса!
Прямо не знаю что делать. Не могу даже гостей пригласить.
-А ты Мойшу знаешь?
-Мойшу?Да знаю.
-Так вот Мойша тоже купил себе парочку прелестных попугаев
и такие воспитанные попались попугаи-целый день сидят на жердочке
и тихо молятся.Ты отнеси свою матершинницу к этим джентльменам
пусть они научат ее хорошим манерам.
-А что ладно.
Пришел еврей к Мойше,объяснил в чем дело.Хорошо,говорит Мойша.
Вон мои сидят на жердоче- молятся. Они запустили эту кралю к ним в клетку,
та только залетела и сразу давай орать:
Хочу секса!!.
Один попугай другому говорит: Вот видишь,я же тебе говорил,
если Его долго об этом просить он обязательно услышит
твои молитвы.
          *******
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать
  ***

— Как трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Да, очень трудно, — вздыхает второй.
— Но зато все.
   ***
Еврейская мама подбирает для разборчивой  дочери жениха.
Привела троих парней.
-Ну, доченька, угадай кто будет твоим мужем?
- А вот этот с краю, блондин.
- А как ты догадалася?
- Да он как только вошел у меня сразу голова начала болеть.

              ****
Идет Мойша без денег и видит его друг Рабинович считает деньги.
Дай мне взаймы, - говорит Мойша - у меня нет, а  у тебя вон сколько.
Рабинович дал.
На другой день Идет Рабинович и видит Мойша сидит в ресторане и есть рябчиков и запивает шампанским.
Рабинович залетает в ресторан и начинает отчитывать Мойшу.
- Вы посмотрите как он на мои деньги кушает рябчиков!! А вчера говорил, что их него нет, так я поверил и дал ему взаймы...
  Мойша ему отвечает, чтобы все слышали:
- Ой! Смотрите люди добрые, что делается! У меня нет денег, я не могу  покушать. У меня есть деньги  я опять не могу себе покушать! Так скажите же, люди добрые: когда же мне кушать?

            ***
Одни ...ей несёт другого с поля боя раненого. Тот говорит: Ой не неси меня брось или лучше сразу пристрели, чтоб я не мучился.
А тот: как я тебя пристрелю  - у мена даже патронов нет.
- Так у меня есть! Я тебе продам.
    
           ***
Один  встречает другого, а тот в большой теннис играет. Итак хорошо играет, что тот позавидовал. И спрашивает где ты так научился. Тот говорит это все золотая рыбка...
- Ой покажи мне где та рыбка
- да нет, тебе не надо, она глухая и плохо слышит...
-  да нет ну покажи, я хочу тоже...я тебе десять баксов дам. Согласились.

Вот приходит он  к рыбке и просит у неё чтобы вся его комната была заполнена баксами.
Рыбка согласилась. Тот идет домой и думает: хороший бизнес!

Приходит домой, а дверь открыть не может - вся квартира заставлена факсами.
Тот бежит к своему другу и жалуется "А что это такое?"

Тот: ну я же тебе говорил, что она плохо слышит. А ты думал, я ей большой теннис заказал, да?

    * * * *

Встречаются два еврея - один из них грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот купил вчера два билета в лотерею
- и что?
- по одному выиграл машину...
- а чего тогда грустный?
- но вы мне скажите, зачем я тогда покупал второй билет?

 ********
Еврейская семья гуляет в зоопарке.  Подбегает служитель.
- Фима! Фима!  Ваша тёща упала в террариум с крокодилами!
- Ну и что?  Я то тут при чём?  Это ваши крокодилы вы их и спасайте.

 ***
- Сарочка, ты знаешь, что твой старый перец бегает за молоденькими девочками...
- Ой,только не надо делать мне нервы! Моя собачка тоже бегает за машинами, но это не значит, что у неё есть права...
  *****
-   Фима, если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду за тобой, как декабристка, но шубу ты должен купить заранее....

****
— Фима, представь, моя дядя Яша оставил завещание Циле на 100 тысяч $.
— Какой Циле, Фима? Нашей бывшей соседке?
— Той самой, шо 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Боже ж мой, вот это я понимаю — благодарность!
===========================
Молодая еврейка интересуется у Софьи Марковны:
- скажите, а во время секса с мужем можно разговаривать по телефону.
- если он позвонит, то можно.
========================================
Один еврей пишет другому еврею письмо: Твое письмо, где ты просишь денег, я не получал...
--------------------------------------------