Разговор с собой

 

 Бешено колотится сердце, я понимаю, что снова в человеческом теле.
Понимаю, что скоро все забуду и стану , чистым листом. Понимаю , что
это игра, что это сон. Он длится меньше , чем одно мгновение. И ровно
всю жизнь по человеческим меркам. Я могу страдать, а могу быть
счастлива. Все зависит только от меня. Но не могу уйти раньше срока.
Не могу убедить себя, что счастье доступно существам в человеческом
теле, с не человеческим духом. Смеюсь. Начинаю страдать. Забываю.
Теперь я  чистый лист, постепенно начинаю умирать. Становлюсь
человеком. На короткое время, которого нет.


Образы постоянно возникают из ниоткуда.... Из глубин моего бездонного
сознания , называемого -Вечностью... Я так стара в этой вне
временности... Я могла бы устать, но не осталось даже усталости.
Ничего не осталось, даже пепла. Нет ничего. Только пустота... Только
ветер, который обдувает мое внутреннее пространство и не дает навсегда
уснуть....

А ведь все так хорошо начиналось, в детстве, когда я все забыла, я
была созерцающей частичкой и познавала все, любила.  Мне было весело
тут, еще совсем недавно, в этой реинкарнации...В детстве... Что
произошло? Почему стало так серо.... И нет того азарта, нет ничего ,
ничего примечательного здесь, в этой реальности. Я бегу из нее. Не
важно куда, главное чтоб хоть где-то появился азарт…
Когда внутри всегда умирает ребенок, появляется вакуум, который
заполняет боль, боль в жизни социума. Такие нелепые глупые правила. и
так сложно потом  оживить в себе ребенка, и становясь им снова,
понимаешь, что от мудрости уже не избавится. В глазах всегда остается
пелена печали, которая наносит свой отпечаток на века...
Нельзя отмыть глаза от тумана, от иллюзии... От боли и того, о чем не
говорят в человеческом обществе, потому что просто нет определений для
того, чтоб описать это.

Мои мысли занимает прошлое, которого на самом деле нет, как и
настоящего. Я понимаю , что это сон. И в этой иллюзии все же позволяю
иногда себе страдать. Хотя все чаще становится смешно, когда я пытаюсь
выдавить из себя хоть какую-то эмоцию, ради разнообразия.

Все чаще события разворачиваются очень заманчиво и я отмечаю для себя,
что я все это помню. Помню все ,что будет потом. Все что было тогда.
Нет боли, нет чувств.. Нет даже пустоты. Нет ничего.. И ничего
тоже-нет.
Все и ничего. Разве можно это постичь? .....

Состояние осознанности накатывает волнами освежает и будоражит память
,пробуждая всплески чего-то далекого и родного.. Но в тоже время
чужого и такого странного, но очень знакомого и близкого...

Мне кажется, что это было вчера или сегодня... а на самом деле?
а может это происходит прямо сейчас? Или не было никогда.. Как нет и меня...

Столько осколков воспоминаний собравшихся во единое, цельное, но не
хватает самого главного- устойчивости осознанности. Но вижу ошибки.
Это шаг вперед.

2

Когда-то я думала, что я человек, но потом я вспомнила, я всегда
помнила, но была слишком затуманена происходящим, этой мышиной возней,
которая вскоре стала каким-то кромешным адом, из которого я мечтала
выбраться. Не важно живой или мертвой. Тогда я уже догадывалась, что
смерти не существует. Мы сами себя убиваем.
Я думала ,что стало со мной...?
Я не была уверена, что я есть.. С другой стороны я не могла не быть….А
 боль- это все очень лживо , поверхностно и наиграно.. Это жалость к
себе и чувство собственной важности...
Страданий не существует. Это всего лишь неосознанность и грязная карма.
Это простая истина для осознанных сущностей прошедших круговорот
сансары на планете Земля…
Время идет, пространства становится больше. В тоже время меня остается
меньше, я исчезаю.. Испаряясь…
Энергия осознания улетучивается в бесконечность, отзываясь  где-то в
моем подсознании звуком раковин  ,осколки которых находится   в
Ушмале....
Закат, рассвет, дорога в пустоту... Нет ничего.. Изначальные нули
окутывают своим туманом мое больное трепещущее сознание .
Холодно. Я поднимаю голову и смотрю вверх. Снова пустота... Нет
ничего... Все серое, но в высоте я вижу редкие светлые лучи
пробивающегося солнца,которое дает надежду на лучшее.....
Только бы подняться, не сдаваясь пройти через слой забвения, сохраняя
целостность внутреннего осознания...
Тишина.... зловещая и
.....спокойствие.....

3. Приятные моменты существуют..
Это только кажется , что они снаружи и возможно далеки...
Но это все не так. Все находится внутри... В нас самих.......

Долгожданная Мексика….
Я еду на кабриолете... Скорость.. Ветер развивает мои волосы....
По щекам льются слезы... Я не понимаю, это от ветра или от счастья....
А может от осознания неизбежности , что я буду здесь не скоро. Я очень
люблю. Я очень счастлива . И я очень несчастна. Азарт в этой земле,
между нами атлантический океан. Этого воздуха нет в моей стране. Нет
энергии, серое небо давит свинцовыми тучами, медленно убивает.
Но я не позволю. Духовно я всегда тут , на Паленке.
При мысли о любимой древней Мексике, мне кажется, что я разрываюсь на
куски.... Разлетаюсь по ветру, который дует во все стороны и
становлюсь всем и ничем ...
Легким отголоском Мексики... Это то место ,куда меня тянет моя
духовная сущность и я чувствую невыносимую боль и эйфорию....
Я чувствую ТАКУЮ энергию ,которую невозможно обуздать или описать
словами.... Я одухотворена и в тоже время убита... ТО что я не могу
находиться там физически, постоянно- испепеляет меня изнутри и от
этого становится еще больше энергии... И мне кажется что я смогу
летать!.....

В периоды неосознанности пустота поглощает все сильнее и сильнее, хотя
какое-то время назад мне казалось, что она уже давно все заполнила, а
выходит я ошибалась...
Желания тоже куда-то пропали, и даже нечего сказать...
Настолько меня поглотила эта пустота....
Так странно, так страшно, когда нет ничего. Ты живешь и понимаешь, что
тебя нет. Нет ничего. Жутко. Холодно. Так странно. Что происходит не
понятно. Ничего не ясно. Перед глазами пелена, туман… Некуда идти..
Идешь вслепую, в кромешную Пустоту, в такую близкую и желанную, и нет
сомнений, она поглощает и поглотит меня . Я не сопротивляюсь. Я этого
хочу. Хотя желаний нет. Но мне приятна эта пустота, а ней я не ощущаю
себя так одинока. В ней есть некая гармония и чудесная целостность. И
я как дитя на руках Бесконечности, которая убаюкивает меня , напевает
мне песни прошлых воплощений, планет на которых я жила до этого, и я
вспоминаю всех, с кем мне довелось общаться… Как я люблю их, хотя их
сейчас нет. Я совершенно одна, только эти воспоминания не дают
окончательно сойти с ума… Они ведут меня туда, где я буду нужна себе.
Но наверное это произойдет не скоро. Эта реальность сводит с ума.
Замкнутый круг. Чужаки. Жизнь сурка.
В периоды этого безумия , моя душа сокрушается в беззвучной песней,
грустная мелодия, которую никогда никто не услышит кроме меня :»Мне то
грустно , то весело, я плачу ; то от боли, то от счастья. Мне кажется,
 что я не живу... Мне кажется ,что все это сон. Я знаю что скоро эта
иллюзия рассеется, и я НАКОНЕЦ ПРОСНУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
И я хочу проснуться дома.
Я так отвыкла и так давно не была там... столько воплощений и световых
лет... это безумие............ самое настоящие безумие -это то... куда
я попала... но я выбираюсь.... выбираюсь отсюда!!!!!!!!!!!»

4. Что будет дальше? Странно, странно, странно очень странно.... Я не
знаю уже ничего ,но мир, он рушится сильнее... Сильнее... Скоро его
совсем не станет , но мне не больно...   Что-то сработало  и я перешла
в более новое измерение и все стало другим. Иногда становится
страшно... Такая ЖУТКАЯ ТИШИНА. Наедине с собой, такой пугающей, такой
сильной, такой истинной, такой НАСТОЯЩЕЙ... Ветер.... он спутал все
волосы , но не мысли... Их просто нет. Меня ждут. Меня ждет. Будут
ждать, буду ждать..
Мексика, ты так огромна и величественна. Мои прошлые жизни все
перемешались как пазл, но я все воссоздаю ,стоит мне только намекнуть
своей памяти об этом. Пазл собирается прямо на глазах! Я в шоке, но
меня не пугает это, я просто думаю ,что тронулась умом. О КАК ТАКОЕ
МОЖЕТ БЫТЬ , как? может я просто не верю в себя? но
почему????....................
почему я не верю СЕБЕ............. Смогу ли я когда-нибудь сделать
это? Воспоминания, их не вытравить -ЭТО И ЕСТЬ Я НАСТОЯЩАЯ.. Собранная
из кусочков, ветра, почвы, крови , плоти, эфира, радости, печали,
одиночества, страданий. не совпадений, цветов, пепла, перьев, неба,
солнца, как странно.... как страшно.. как жутко.... КАКАЯ
меня нет….

Одиночество... Его больше нет, я цела... Я со-единена.... Я совершенно
одна, но при этом, меня нет. Птицы не поют в неволе... Все это
когда-то закончится, но это происходит здесь и сейчас....
Контролируемая глупость поглотила меня, так что весь этот сталкинг
стал раздражать, но наверное это хорошо, значит это остатки
человеческой формы, я избавлюсь от нее, подобно деревьям, которые в
осеннюю пору сбрасывают с себя разноцветные листья, чтобы обдумать все
и возродится опять.. Другими... Снова... С новыми листьями....