Когда дети маленькие 9

Урсула Нойманн


Книга "Когда дети маленькие, дай им корни,          
когда они вырастут, дай им крылья"


(Книга для родителей)

Глава «Ты тоже в  разводе?» О помощи
маленьким детям после развода


Тобиас живет уже два года с матерью один. Отец ушел из дома и уехал из города, когда ему исполнилось пять лет. Он не говорил с мальчиком о своих дальнейших намерениях, он даже не попрощался с ним, и позже не успокаивал его. Мать давно предвидела его исчезновение. Потому, что он терял постоянно свое рабочее место, и не пытался найти ничего другого как это было в первые годы совместной жизни, когда он всячески старался экономически поддержать семью. На врачебную или психологическую помощь, которую ему советовала жена, он не соглашался. Из этих небольших аргументов уже видно, что три человека, живущие под одной крышей шесть лет, душевно – слишком напряжены.
К моему удивлению, я встретила очень открытого, маленького мальчика, который со мной «чересчур усердно» поздоровался и сразу задал вопрос: «Ты тоже в разводе?» «Чересчур усердно» я говорю потому, что в его возрасте дети вообще «уже больше» отдаляются от взрослых, как в нашем случае, Тобиас. Его поспешный вопрос, «о моем разводе», дал мне явно понять, что он хотел «немедленно освободиться» от этого вопроса, который его очень мучил. Я ответила ему, что его мать, наверное, ему уже говорила, что я знаю много детей, которые точно, как он живут только с матерью и без отца. «И потому, что родители разведены», вдруг заканчивает Тобиас. «Потому что отец не зарабатывает денег, поэтому она с ним разводится».
«Ты знаешь очень хорошо, что папы и мамы иногда разводятся. А я знаю, что дети по этому поводу очень нервничают и переживают». Вот так, не задавая ему дополнительных вопросов, я узнала, что мама сообщила ему о том, что «папа сделал большую ошибку». Он «забыл» ему сказать, что он, отец – хочет быть с ним всегда, и хочет его всегда видеть. Ребенок верит матери и тут же добавляет: «Когда взрослые злятся и обижаются, то они делают ошибки».  «Учительница в нашей школе, тоже допускает – делать детям ошибки, потому что иначе они ничему не научаться».
А затем я узнаю, что Тобиас, каждый вечер, говорит отцу «спокойной ночи», потому что около его кровати висят три портрета отца. В связи с расставанием, семилетний ребенок не смог выстроить свои собственные отношения к исчезнувшему отцу. Сын доверяет матери, которая ему через такую формулировку оставляет надежду на встречу с отцом, таким образом, оставляя связь с отцом. Лучшего адвокатского решения не могло и быть для сильно-скучающего ребенка. Его мать по профессиональной деятельности – медицинская сестра и она очень чувствительна к тому, что беспокоит людей внутри их души. Для меня, бесспорно ясно, что многие «разводные дети», покинутые одним из родителей могли бы быть менее травмируемые, если бы родители согласовали дальнейшие свои действия, как матери, так и отца. Но этот процесс осложнен тем, что, к сожалению, с биологическим рождением ребенка «не рождаются» сами собой родительские обязанности. 
Тобиас очень жаловался воспитательнице, в детском саду, на папу и маму. Это хороший признак того, что он может еще доверять ей. Он сказал своей воспитательнице «По-секрету», что он хочет найти для себя «новых родителей». Воспитательница «поняла», что он хотел символически сказать, что ему с настоящими родителями очень тяжело. Каждая реакция, нравственного содержания, касающаяся этого ребенка была притуплена. Эмоциональная неуверенность, выражающая в некоторых привычках поведения, бросающихся в глаза (он не мог долго играть в одну игру и часто отказывался от еды) через год исчезла, но не сама по себе, а через поддерживаемую помощь матери и воспитательницы. 
В дополнение, здесь надо еще сказать, что воспитательница посоветовала матери «повременить со школой еще один год», после того, как в семье произошел неожиданный развод. Мать с благодарностью приняла этот совет, потому что она и сама уже засомневалась в школьных способностях ребенка. Этот совет воспитательницы и сегодня еще имеет след в выражении лица ребенка и его «не по годам»  особо радостной манере разговора.         
Наш консультационный пункт был призван к помощи, потому что этот ребенок не мог концентрироваться в школе. «Учительница говорит всегда так долго, и она никогда ни говорит о ее разводе». Измененная форма семьи, в которой сегодня растут дети, по-моему, представлению в педагогическом смысле, не могут «быть незамеченными» долго в школе преподавательским составом.
Я была очень рада, когда услышала, что в начальном классе этой школы трое детей, все эти семьи без второго родителя, стали хорошо дружить и, конечно же, это произошло из-за большой солидарности и из-за общей судьбы – растить детей без отцов. Учительница поспособствовала этой дружбе. Она пришла к этому конструктивному решению, потому что она сама была разведена.
Тобиас и я, один раз в месяц, в течение года имели установившееся время для игры, где мы играли и он придумывал всевозможные истории «об отце». Он начинал всегда одними и теми же словами: «Жил был папа ...» Цель этой игры было «выстроить» друг за другом предложения. Совместно мы сочинили игру «О большом и маленьком счастье». Голубые шары детской рулетки символизировали «множество маленького счастья», а один красный шар – был символом для редкого, большого счастья. Как только Тобиасу удалось загнать красный шар в лузу, то он с радостью воскликнул: «Папа вернется». После года, а это значит – после наших десяти часов совместных игр, тема развода для Тобиаса, в конечном результате определилась до конца и потеряла центральное значение в его жизни. В связи с переездом этой маленькой семьи в другой город, наша связь оборвалась.

Потому, что разводы стали нашей постоянной проблемой сегодняшнего дня, то в этой связи, мне хотелось бы дать несколько советов, которые могут помочь маленьким детям после развода, и от которых родители могут извлечь, тоже выгоду. Каждый развод имеет свою предысторию и ее собственное развитие. Для всех участвующих, развод несет большое потрясение и большую неуверенность. Дети же, не только злятся на родителей, но, порой, чувствуют себя виноватыми в разводе. Они думают, что «из-за их плохого поведения родители разводятся». И это очень важно, не один раз сказать детям, что они не виноваты в разводе родителей.
Исключить траур, по поводу развода, никому не удастся. Так уж повелось в жизни, что взрослые и дети плачут, когда переживают болезненную потерю. Но в этом случае, дети должны быть уверенны, что они имеют право на эти переживания. Поспешное успокоение ребенка, в этом случае, не является большой помощью. В хаосе разводного процесса, очень часто забывают о детях – они «просто выпадают» из конфликта. Часто, взрослым тяжело овладеть чувствами во время конфликта, поэтому у них остается очень мало эмоциональных сил для своих детей. Для детей же, большой помощью является то, что они имеют другого человека, который их, в этот момент, слушает и воспринимает их детские переживания без моральной обязанности.
Самое худшее для ребенка это страх, что ушедший родитель его забыл. Страх «быть забытым» встречается также и среди исправных семей. Он взаимосвязан с беспомощностью и целями существования зависимости ребенка от родителей. Поэтому очень важно напоминать ребенку, что его «не покидают». Дети очень долго верят в то, что отец и мать снова будут вместе. И эту надежду детей надо признавать, таким образом, они врастают навсегда в свою неизменную судьбу. 
Это совсем не просто, для родителей, объяснить ребенку свой развод. Многие дети вообще не получают никаких объяснений по этому поводу, или получают объяснения, которые они не могут понять. Такое объяснение, как в нашем примере – «Отец  Тобиуса не имеет денег для всей семьи»  – приводит к тому, что ребенок не в состоянии эмоционально это переработать. Дети должны не бояться задавать вопросов для того, чтобы понять новую ситуацию. И одного разговора на эту тему никогда не хватает.







«Я хочу тоже говорить «папа дурак» или:
История одного конфликта


В связи с моей клинической деятельностью, как-то однажды, оказалась около моего обслуживающего кабинета шестилетняя девочка – Михаила, в тот момент, когда я вышла из него на обеденный перерыв. Для меня вполне неожиданная ситуация. Я знаю Михаилу уже два года. Она дочка нашего уважаемого стационарного врача и поэтому имеет хороший доступ к детям пациентов, которые живут в клинике, около ее родительского дома, некоторое время. Уже несколько месяцев девочка посещает  школу. Вдруг, она говорит мне: «Все дети такие же, как и я». Этим спонтанным предложением она дает мне понять, что она не понимает, почему дети по несколько месяцев «обязаны» жить в клинике. Таким образом, она выразила, что она поняла что-то очень важное, но то, что она «поняла» девочка не может выразить и проявить симптомами своего поведения. По отношению к ней, в ее доме, и доверительному отношению  к людям в клинике она знает, что взрослые и дети обслуживаются одинаково, все имеют для приема установленное, определенное время.
Повышенным голосом, переполненные недовольства она заявляет, что хочет сегодня у меня, на приеме иметь «целый час».  «Целый час», так внезапно я не смогу тебе выделить, может быть тебе хватит пятнадцать минут?» Она утвердительно кивнула головой и друг выпалила: «Я хочу тоже говорить «папа дурак», дети нашего класса тоже так говорят!» Это предложение содержит сразу два важных пункта, папу и класс. «По твоему голосу я сейчас слышу в тебе много ненависти. Придержи ее немного и расскажи, как ты к этому пришла?»
Таким образом, я узнала, что девочка была приглашена на день рождения своей одноклассницы. Но она не получила разрешения отца на то, чтобы придти домой позже девяти часов. Девочка очень хотела этого, точно так же, как дети с ее двора.  И поэтому, она должна была ехать домой автобусом, который отправлялся в семь часов вечера. Михаила говорила отцу, что она может приехать в девять часов вечера, вместе с другими детьми, но он стал говорить так много: «Он говорил, что понимает ее ... и это хорошо, что она дружит с детьми из ее класса ..., и о том, что она должна согласиться, что мама не сможет за ней приехать».
«Если папа так много говорит, то разве можно его еще дальше слушать?» «Нет – вообще никогда!» Она злилась и не была способна что-либо еще слушать и выбежала из комнаты отца. Она громко топала по коридору, несмотря, что там лежит ковровая дорожка, но ее папа этого «определенно не слышал». После ее добросовестного рассказа я задала ей вопрос: «Со сколькими детьми в классе ты уже познакомилась?» Михаила не ответила на мой вопрос, но она говорит, что «ко всем детям надо хорошо относиться», и то что ей нравятся все дети. Тогда я спросила: «Что говорят дети, когда ты уходишь со дня рождения раньше, чем другие дети, и едешь домой?» И она ответила тихим голосом: «Может быть, они надо мной смеются». «Хорошие дети этого не сделают. А если, все-таки кто-то из них все равно это сделает, то ты сразу узнаешь, что он не так уж хорош, как ты думаешь». «А что я папе скажу?» «Может быть, ты спросишь папу, что сказать ребенку, который тебя высмеивает по этому поводу?» После этих слов Михаила встала и попрощалась со мной. Ее голос звучал ровно, и у меня осталось хорошее предчувствие, что она в этом коротком диалоге что-то поняла. В этой связи мне хочется рассказать, как быстро может возникнуть конфликт между взрослым человеком и маленькими детьми.
Что стало конфликтом у Михаэли? Она хочет быть вместе со своим классом до конца дня рождения и она не смогла отцовское «НЕТ» превратить в «ДА». Ее разозлила  «многословие» отца. Она убеждена в своей правоте, и теперь не хочет показываться отцу на глаза, так же «как и другие дети из ее класса». И она, так же, как и другие дети ее класса, хочет называть его «дураком (глупым)». Своему отцу она ничего не сказала, хотя и знала это выражение, но в моем кабинете она сказала это с удовольствием, и за одно «освободилась» от нарастающего аффекта зла. По всей видимости, она «пережила» в этой ситуации что-то подобное «поражению», в котором она была не очень сильна, чтобы защитить себя. И как часто случается, в таких случаях, такое поражение вызывает чувство мести еще до того, как отец вместо «да» сказал «нет». А этого она не могла выдержать, и в этой связи оказалась в моем кабинете.
Если я могу себя здесь одобрить, при участии в детском конфликте, то это вовсе не значит, что я рекомендую каждый детский конфликт детализировать до мелких частиц. Таким образом, можно с хорошими основаниями загнать всю психологию к чертям. Однако, мой долголетний, профессиональный опыт принуждает меня обходится с детьми в конфликтах с большой любовью. К полному пониманию создавшегося конфликта, со стороны детей, они должны владеть следующей  информацией, которая все упрощает и растворяет. А именно то, что конфликтов не избежать в жизни и это факт само собой разумеющийся. Конфликты типичны для людей. И по хорошему праву, эту способность человека можно отнести к его жизнеспособности.
Слово «конфликт» обозначает столкновение противоположный сторон, серьезные разногласия мнений, это как раз то мгновенное, внутреннее состояние, которое сталкивает ДА и НЕТ вместе, это то состояние на которое способен только человек. Или иными словами говоря: «Мы – люди обладаем свободой выбора, и мы сами выбираем ДА или НЕТ и очень часто мы не можем управлять этой силой свободы. «Свобода» дана нам «биологически». Даже грудной ребенок своим настойчивым поведением может добиться, ДА и он, также может добиться НЕТ, отклоняя не желаемое питание. И вы можете очень просто добиться НЕТ в  этой главе, положив книгу в сторону, потому что об этой теме вы не хотите ничего знать. Или вы скажете ДА в надежде на то, что вы из конфликта Михаилы извлеките для себя опыт и примените его в своих конфликтах. К «биологическому обоснования» относится все то, что я присоединяю к специфическому глубоко-психологической теории. И все мы, есть то, что относиться к здоровой и полноценной потребности. Все это также мы может  называть «похотью» или «страстью», но в этом всем принимают участие – всегда две стороны, одна, так называемая агоническая, а другая антагонистическая часть. Образно выражаясь: это страсть или инициатива, а противоположный игрок реагирует и контролирует потребность. Это же вполне понятно, что в этой связи может дойти до конфликта, когда человек не может породить четкого ДА или НЕТ. Есть и такие люди, которых называют «ДА-НЕТ». Это люди, которые могут говорить и ДА и НЕТ, все зависит от их настоящего, внутреннего состояния. Они просто зависают в своей «неопределенности» и в большинстве случает, они всегда довольны собой, а так же, и другими окружающими людьми.
Вернемся снова к Михаэле. Мы немного рассмотрели ее отношения с отцом, а теперь зададим себе вопрос, почему ей так важны дети из ее класса?  О чем может говорить ее чрезмерная солидарность с ними, в ее конфликте с отцом? Для того, чтобы лучше понять ее солидарность с детьми я спросила ее о «хороших детях». И она поделилась со мной, что она очень боится потерять свою принадлежность к детям класса. В ее тихом голосе было «слышно», что ей, как и другим людям чрезвычайно тяжело высказать свой страх. Но, она искренне защищала свои интересы. Она призналась «в своей слабости», но этим она и «приобрела» силу. Таков парадокс развития этих странных свойств, когда не надо больше прятать свое чувство страха. Ситуация «когда над тобой смеются все окружающие дети», может  привести ребенка к драматическому переживанию.  Я предполагаю, что для Михаилы это означало бы «быть исключенной» или «отвергнутой», а этой ситуации дети очень боятся. Сила власти солидарности с классом имеет у Михаилы особую предысторию. Она росла в семье младшей, среди своих сестер и братьев, и часто случалось так, что она не могла принимать участия в некоторых мероприятиях. И  этих случаях, дети успокаиваются тем, что «когда-нибудь», потом, они это «наверстают». И это «когда-нибудь» для Михаилы, наконец, наступило. «Ко всем детям в классе относятся одинаково». Ее всегда в семье «обходили» и опять, такое поведение отца «делает ее самой маленькой в классе» и это непременно в то время, когда она хочет быть такой же мужественной, «как и другие дети». Такое представление событий «открывает» ужасную перспективу. Конечно, родители не могут и не должны быть всегда полностью проинформированы о том, как их дети интерпретируют мир. И родители Михаилы, так же не могли знать, какое значение, в этот момент, занимает «школьный мир» в жизни их дочери. Узнав подробности из ее биографии, становится достаточно ясно и последствие ее возбудимости и взрывной вспыльчивости.
Когда Михаила «перевела» свою «бушующую волну» в обычные слова, тогда она спросила о том, что она должна сказать отцу. Ее НЕТ, вопреки отцу, находится снова в стадии перерождения в ДА. Поэтому я предложила ей попросить помощи у отца, в надежде на то, что она поговорит с ним «о своем страхе». Я считаю, что в этом возрасте очень полезно поощрять детей к этому поступку. Кроме того, я надеюсь, что она должна в общении со мной понять, без особых объяснений, а я знаю хорошо детей,  я знаю, что дети любят своих родителей, но, тем не менее, считают их иногда «глупыми». Так уж получается в жизни. И мы, родители должны научиться жить с этими «переменами» в чувствах наших детей.



Об убежденной интеллигентности или:
О школьной зрелости, и в чем она заключается


Для многих родителей интеллигентность их ребенка является очень важным фактором школьной зрелости. (В последующем тексте этой книги будет все чаще и чаще упоминаться термин «школьные способности», «школьная зрелость».) Изменившаяся повседневность требует от шестилетнего ребенка  все больше и больше  «результатов». Но этот вопрос рассматривается «всерьез», в жизни поверхностно.  Некоторые родители говорят, что «все зависит от учительницы, как она сможет «заставить» моего сына учиться». Или «я очень рада, что наш ребенок познает только строгую сторону жизни, у меня он делает все равно только то, что он хочет». «С самого первого дня я буду проверять домашнюю работу Рико. Пришло время, чтобы он понял, что в жизни надо не только играть». «Ожидания» родителей, относительно новых задач в жизни ребенка на этапе «школы» не могут быть исключены. И, само собой разумеется, что они осуществляются по-разному. Но никто не может отрицать значение этих ожиданий родителей и его влияния на самого ребенка. И дети «чувствуют» эти молчаливые ожидания родителей.
Конечно, здесь будут отклонения от  ожиданий родителей, потому что все дальнейшее будет зависеть от того, как действует мать. Некоторым из матерей, кажется, что все удачи и неудачи детей зависят только от учительницы, то есть от того, как она учит детей. Некоторые матери надеются даже  на конкретную учительницу и затем разочаровываются, когда эта «выбранная» учительница не становится любимой учительницей ребенка. «У той, другой учительницы я не смогу учиться», говорит шестилетняя девочка, потому что мать не отдала ее «именно той учительницы». Есть немало взрослых, которые не представляют и вообще не ориентируются в том, как пойдет процесс развития их маленького ребенка. Понятно, что в этом случае они неуверенны даже в самых необходимых способностях своего ребенка. «Строгость жизни» ребенок должен познавать через школу». Может быть, ребенок матери этих слов до сих пор и не знал жизни с ограничениями и правилами, и жил совсем свободно. Этот ребенок делает «только тогда ...», - эти последние два слова приближают нас к тому, что мать примирилась и не ставит никаких жизненных требований своему ребенку.
Кто «в первый день учебы» берет под строгий контроль своего ребенка, тот дарит ему, таким образом, две учительницы одновременно. И «домашней» учительнице придется очень тяжело, если она начнет его чем-то увлекать, потому что он не находится теперь в ее обозрении от трех до четырех часов в день. И как повлияет двойное учительство на детскую радость? Этими короткими главными титрами можно подметить, что уровень физического и умственного развития ребенка, необходимый для начального, школьного образования взаимосвязан с ожиданиями родителей. Достойное доверие к ребенку имеет совершенно другое качество, чем установленный контроль. Если взрослый человек хочет подстраховать свои скрытые надежды, относительно «будущего» своего ребенка, то он должен попытаться для себя лично точнее прояснить, что именно он ожидает и боится  в школьное время своего ребенка. Он должен научиться реально смотреть вперед и возлагать на своего ребенка «груз» по его детским плечам. Ребенок не может и не обязан выполнять все родительские пожелания.
В дальнейшем примере речь пойдет об отце, который хотел бы знать о способностях своей, полной фантазии дочери, то есть его интересует в состоянии ли она, «осознано» понимать и решать школьные задания. Не будет ли она воспринимать школьные задания, как игру? Этот отец, господин Б., заметил, что дочка в совместной с ним игре, в своих объяснениях и указаниях не последовательна. Ее фантазии побуждают в ней всегда какие-нибудь проделки. «Она такой ребенок, который с удовольствием слушает сказки». И он попросил меня по телефону «об интеллектуальном обследовании». Его голос и его чувственный разговор заверял меня в отношениях «полных любви» между отцом и дочерью. На вопрос, что думает его жена об уровне физического и умственного развития их ребенка, необходимого для начала школьного образования, он открыто сказал, что «обе женщины» посмеиваются над ним. Обе – нисколько не сомневаются в школьных способностях. Но они и не сопротивляются против его психологического обследования. Отец и дочь пришли на первый прием, который и остался единственным.               
Кто имеет опыт общения с маленькими детьми, тот может очень быстро присоединиться к мнению женской половины матери и дочери. Уже при первом общении, я вижу в Бетине «школьного» ребенка. Она смотрит на меня широко открытыми глазами, одновременно проверяя меня и отвечает мне без лишних вопросов, что ей здесь и без отца «уютно» и она считает это «очень приятно», что с ней и ее отцом «хотят познакомиться». Я предложила им рассказать «о вчерашнем, воскресном дне» для того, чтобы больше узнать об их семье.
Из возбужденного и богато построенных фраз Бетины я узнала, что она, иногда по воскресеньям удивляет родителей своими маленькими подделками, (собственного изготовления) во время завтрака. Вчера, она придумала сделать картины для родителей из маленьких, разноцветных, разорванных кусочков бумаги. Этому она научилась в детском саду. Для отца она сделала картину, на которой изображена большая, пестрая кружка с толстой ручкой. В повседневности отец с удовольствием пьет чай из большой кружки. А для мамы дочка сделала коробку и тоже с толстой ручкой. И по ее соображениям ручка коробки должна быть толстой, потому что маме надо много носить в коробке. «Два подарка с ручками» во время завтрака – сказала я и продолжила – наверное, завтрак показался вам очень вкусным». Бетина слушает меня очень внимательно и одновременно она заинтересована общением с новым человеком. Выражение «подарки с ручками» ее рассмешило. «Твой папа знает тебя уже очень хорошо и он по телефону сказал, что ты очень часто «что-то придумываешь». Маленькая дочка смотрит внимательно на отца и кивает в знак согласия. Затем отец сообщает, что воскресное время, до обеда имеет «особое значение» для семьи, потому что родители очень заняты в производстве, и это единственное время когда оба родителя, одновременно могут играть с Бетиной. Девочка засмеялась при этом последнем сообщении отца и сама заговорила на тему «школьной зрелости».
«Папа читает мне полностью все объяснения. Я считаю, что он делает это напрасно. Я хочу сама понять, что можно делать с новой игрой. Я не хочу всегда, все слушать как студенты». Этим маленьким вступлением, мне сообщили, что отец является преподавателем в институте, где он все подробно объясняет студентам. Возможно, что он автоматически практикует свой опыт на дочери? Игры, в которые они играют – мне хорошо знакомы. Смысл этих игр заключается в том, чтобы развить «дидактические» способности, которыми можно «пополнить» интеллектуальность детей.
Я предлагаю Бетине множество предметов для игры,  она состоит из строительных кубиков, деревьев, зверей и кукол, прошу ее построить «сцену». Может кто-то из читателей знает эту игру. Я встречала очень мало детей, которые не могут работать с этой игрой. И Бетина очень быстро сориентировалась. Она просмотрела все многообразие игрушек и без промедления решила построить «домашнее жилье». Господин Б. смотрит сочувствующе и дает советы. Это все говорит против «авторитета ребенка». И вдруг, после некоторого молчания, Бетина повернулась ко мне.
Примечание переводчицы: Для дальнейшей ясности текста на русском языке, здесь  необходимо сделать пояснения нескольких немецких слов. Frau – госпожа, женщина, Neu – новая, Alt – старая, Mann – мужчина). Она сказала: «Тебя зовут не «Frau Neumann» – и стала ждать моей реакции. Затем продолжила – «это имя ты себе придумала, скажи мне свое настоящее имя».  «Тебя зовут «Neu-Frau?». Меня настолько удивили эти слова, что я с удовольствием ответила: «Это имя мне нравится». Но девочка продолжила, «а женщина не может быть «наполовину» мужчиной». По отцу было видно, что и ему понравилась такая игра слов. Рассуждая над этой историей, девочка, не переставая строила «домашнее жилье». Вдруг, она прервала свою деятельность второй раз и сказала: «Тебя зовут не «Frau Neu – Frau»(госпожа «новая женщина»), а тебя зовут «Frau Alt-Frau»(госпожа «старая женщина»). Она с шармом произнесла мое «новое прозвище» и в ее лице снова появилось «ожидание» на нашу реакцию. Она была не очень уверена, что слово «Alt» – мне понравится. Тогда я сказала, что слово «старая» мне подходит больше, чем слово «новая». Я так же сказала, что «ты еще маленькая, твой папа – среднего возраста, а я – уже старая». И когда мне словосочетание «Alt-Frau» надоест, то я поменяю его на «Neu – Frau». Таким объяснением девочка осталась довольна, и она возвратилась снова к своему заданию.
Какое впечатление произвела дочка на господина Б., когда он увидел ее в новой обстановке такой «спонтанной», «оригинальной и вполне открытой для контакта». Поведение детей, так же, как и поведение взрослых людей, зависит от обстановки окружающей среды. Бетина чувствует себя в новой обстановке очень хорошо, мыслит трезво, действует  уравновешенно. В отношениях с отцом девочка чувствует себя раскрепощенной и может свои мысли высказать в слух. Она выражает свою внутреннюю, избыточную энергию. О сомнении в ее «отставании» физического и умственного развития – не может быть и речи. Часто о таком «пред школьном» периоде матери говорят: «Наконец, наступило время, когда наш ребенок пойдет в школу. Она уже не знает, куда выплеснуть свою энергию, и не дождется, когда она уже станет школьницей».
Господин Б., вспоминает некоторое время спустя о том, что он «завысил мерку интеллигентности» своей дочери. Естественно, что она не должна его постоянно слушать, «как его студенты». И он, конечно, был удивлен, как девочка принялась вполне самостоятельно выполнять незнакомое задание, вопреки тому, что ему бы для этого строительства понадобилось больше времени.
Рассмотрим отношения отца и дочери поближе. Господин Б., очень обрадовался, когда дочка «вполне самостоятельно» принялась выполнять неизвестное задание. В повседневности же отец, сам того не замечая, упорядочил ей ее ежедневное, игровое окружение, как нормальную деятельность. Он не поступал так, как часто поступают, вполне неосознанно другие взрослые, когда видят своего ребенка занимающего, на их взгляд – бесполезной игрой и не расценивал такое занятие, как пустое и бесполезное время провождение без ее напряжения и цели. Он не вмешивался в дела дочери, он участливо наблюдал. Естественно, что Бетина чувствовала его внутреннюю поддержку, несмотря на то, что он не говорил ей не одного слова, она чувствовала  его внутреннее сопровождение и это подбадривало ее и придавало ей новые силы в собственной оценке.
Возможно, здесь читатель вспомнит о том, что человек не появляется в этом мире с чувством собственной уверенности. И соглашаясь с положительными действиями своего ребенка, отец создавал ей основу для ее чувств собственного достоинства, а это как раз то, без чего человек не может жить. Дети должны чувствовать, что мать и отец их любят и гордятся ими. Ощущение «быть любимым родителями» нельзя сравнивать с тем, что родители должны быть всегда довольны тем, что делает их ребенок. Детская деятельность означала всегда – прорыв души. Детская деятельность выражается в действиях. Что-то делать означает для ребенка, прежде всего, познавать окружающую среду, знакомится с окружающими предметами, которые действуют по определенным правилам – правилам объекта.
Действовать и познавать – это приводит ребенка к чему-то  новому, к чувствам гордости за свои физические возможности. И эта «производительность детской гордости» появляется без методики и утверждает «силу собственного достоинства», и запускает в действие то качество, которое не рождается «само собой» у детей сидящих у телевизора, и детей нежелающих играть. Ребенок, который постоянно смотрит телевизор воспринимает только то, что он видит на экране. Именно те картины на экране для него реальный мир. Он не может представить, что эти картины  созданы человеком и они должны отражать действительность. И эта «вторичная» действительность вызывает так же чувства, в ситуациях А и В. И не всегда производством кинопроизведения можно гордится, и в этой связи – говорить о сознательном качестве.
Ребенок, который строит дома все выше и выше, а дорогу, с каждым разом, все запутанней – хочет сказать о себе, без обмана: Я строитель, во мне есть сила, которой я горжусь. Я это умею, а ты тоже это умеешь? В процессе игр у детей зарождается  дружба.  Не тяжело заметить, что маленькие дети хотят чему-то научиться и чему-то научить другого человека. Дети хотят быть с взрослыми «наравне» (на одном уровне), они хотят быстро расти и не хотят быть маленькими. Позитивно пережитая жизненная фаза рассматривается как фундамент для дальнейшей работоспособности в школе. Однако стоит заметить, что желающий учиться, начинающий школьник не всегда остается таким активным на протяжении всей школьной жизни. Этими словами мы указываем на очень сложную тему, которая будет освещена в последующем тексте.
К раннему духовному развитию относится также и «непонимание» окружающих детских выдумок. Например, перевернутый стул, накрытый полотенцем может обозначать «палатку», зеленый бинт – может быть «змеей», а пестрые пуговицы в коробке для шитья могут представлять «драгоценные камни». Эти непонимания возможны, потому что дети в своем «понимании», а также в своем «отношении» к предметам и людям еще полностью не определились. И этот детский процесс «действия» может внезапно оборваться, если «огромная фантазия» ребенка расценивается взрослыми, как непонимание ребенком реальности жизни. Как «в самом деле» выглядит  «действительность» – этот вопрос ребенок открывает для себя только со временем, с возрастом и душевными переживаниями, а также с поразительными результатами со всех сторон познания. Игра обозначает для детей – работа. И пока наша культура не признает, что игра для детей является работой, до тех пор мы не сможем исключить из раннего образования чувства самоутверждения детей. Это же самое, можно сказать другими словами. То есть, если детей в игре, а это значить – на их стадии созревания – не принимают взрослые всерьез, то они чувствуют себя исключенными из взрослого мира. Если же ребенок не чувствует свою принадлежность к миру, то ему очень тяжело самоутверждаться в этом мире.
Господин Б. говорит, что он не смог бы построить что-то из этого игрового материала. Но ему и нет нужду в этом, поэтому каждая клеточка его «внутреннего содержания» целиком отрицает эту игру. Он представляет действительность ребенка так же, как свою? Но почему эта действительность должна быть идентичной? Переводя на психологический язык – отцовское выражение должно звучать так: «Детям нужен другой материал, чем взрослым. И действуют дети тоже иначе, чем взрослые». Дети решают новые задания руками, путем своих предположений и проб. Взрослые люди решают новые задания головой. И перед новой игрой им нужна инструкция, то есть полная информация – как им поступать.
Господин Б. после нашего разговора отступил от мысли «интеллигентного обследования». Он понял, что его дочь находится в своей самобытной готовности к напряжению и она в состоянии справиться с основными ожидаемыми заданиями в школе. К сожалению, я тогда еще не знала выражения Альберта Эйнштейна, я бы с удовольствием в напутствие сказала им следующие слова: «Если хотите, чтобы дети были умными, то рассказывайте им сказки. Если хотите, чтобы они были еще умнее, то рассказывайте им еще больше сказок». Похоже, что автор этих слов, такими пожеланиями хотела сказать, что дети думают совсем по-другому и они имеют совсем иное преставление о смысле картин, о языке символов. Дети думают рационально, они догадываются о белых красках жизни в сказках.
Спустя три месяца посещения школы дочерью, я узнаю от господина Б. по телефону, что Бетина заметила замечательную разницу между школой и играми. Она, также  спрашивала меня о том, помню ли я еще мое обещании – об изменении фамилии. Здесь сделаем обобщение: Что формирует «школьная подготовка»? Возьмем для примера опять Бетину. Ей было всего в жизни достаточно, чтобы благополучно появится в школе.
Бетина чувствует себя в школе хорошо. Она показывает чрезмерную энергию для дальнейших мероприятий. Бетина показывается не стесняясь, и может смело высказывать свои оригинальные, собственные мысли. Она не уступает. Она может четко сформулировать, почему она считает «отцовский инструктаж» перед началом игры «бесполезным». Она верит в собственные силы. Очевидно, что она наслаждается времяпровождением с отцом, который уделяет ей внимания. Он ее слушает и это «вселяет» ей уважение к себе. Она не сопротивляется против «ее обследования перед школой» потому, что это мероприятие направлено «не против нее», а для ее пользы. Она, собственно имеет наклонности к «прекрасной речи», потому что она слушает с удовольствием сказки «до сих пор». Сказки имеют подходящую пищу для духовного развития. Они возбуждают детей в их сознании. Они вживаются в сказку и совсем не думают о тех, кто их читает. Они полностью уходят в свои переживания. Им не надо «заранее» формировать критерий оценки – положительного или отрицательного.
Без сомнения, что одной «разговорной речи» не достаточно для описания мира картин. С моими друзьями мы добились, чтобы в «10 заповедей, по воспитанию детей12» было записано: «Обеспечь ребенка новым опытом и не обволакивай его ранним разговорами – это обогащает его духовное развитие». Философские мыслители идут еще дальше, когда они говорят, что человек познает мир через собственную речь. Бетина способна уже сейчас понимать значение многих слов – она говорит слово «новое» и «старое», «как то не воспринимаются вместе». В игре «с моим именем» она испытывала «нового человека», и то, что она это может допустить. В обращении с игровым материалом, она показала большую ловкость. Она «работала» с полным пониманием своей цели и работа приносила ей радость действия.
В этом примере с Бетиной нас преследует список всевозможных, отдельных способностей, которые преобладают в ее интеллигентности, здесь могу заметить, что эти черты характера вы можете найти и востребовать у собственных детей. 

Продолжение в главе

"Что желают себе маленькие
дети от родителей"