Беги, Морозыч, беги!

Предисловие автора:
Все началось с идеи написать короткий шутливый новогодний рассказ для моих "сорессурсников" в Интренете. Однако...смотри результат ниже.
Поэтому если вы встретите непонятные вкрапления некоторых действующих лиц, не обращайте внимания - это реальные прототипы моих героев, которые были моими первыми читателями сей саги. Так или иначе, я думаю им приятно было увидеть себя, или свои ники, а вам это абсолютно не помешает, благо они на общую сюжетную линию не влияют. Приятного прочтения и с Новым ... годом! :)

Новогодняя пьесоподобная музыкальная фантасмагоричная экшн сказка-«винегрет» в стиле эклектики неоклассицизма, хай-тека, кантри и позднего барокко,  с элементами пародии, плагиата и каламбура
«Беги, Морозыч, беги!»

Один из обычных предновогодних вечеров ни чем не отличался от обычных вечеров и не предвещал ничего необычного. Позевывая под шуршание винчестера, я сидел в офисе и бродил по бескрайним просторам интернета, оттягивая момент, когда придется встать, одеться и выйти на морозную улицу, проклиная леденящий холод и глубокие сугробы. Остальные сотрудники уже давно покинули помещение и сейчас, наверное, показывают чудеса вождения на скользких дорогах города. Вот так, скучая, я решил покурить, благо шефа тоже уже не было, и «травить» легкие можно было, не отрываясь от монитора.
Я встал, чтобы открыть окно, и выглянул на улицу – крупные хлопья снега, в величественном падении, выстраивали свою баррикаду на подоконнике. «Хорошо хоть ветра нет», - подумал я и повернул ручку форточки. Резкий мощный порыв ветра вырвал ручку из моей руки и, плюнув снежно-ледяной крошкой мне в лицо, опрокинул настольную лампу. Она разбилась. Ругаясь, я поймал хлопающую форточку и закрыл ее. На ощупь добрался до выключателя и включил верхнее освещение.
В следующую секунду я дико вскрикнул от неожиданности. Внутри буквально все взорвалось, сердце словно, хотело вырваться из груди - ну, хотя бы через те же пятки, как говорится, - во рту появился металлический привкус. Рядом с моим рабочим столом, виновато улыбаясь, сидел краснощекий маленький человечек в красной спортивной куртке Найк, в такой же красной бейсболке и блестящих брюках. Такие же блестящие, только черные, сапоги до колен смотрелись очень странно. Абсурдность ситуации добавлял круглый аквариум, обмотанный шарфом, который человечек бережно прижимал к груди.
- Э-э-э, - начал, было, он…
- Стоп нафиг! Ты кто такой?! – почти выкрикнул я, срывая злость за недавний испуг на незнакомце.
- Извините, пожалуйста, я сейчас все объясню, - его тон и взгляд действовали успокаивающе, но все-таки я еще был зол – очень зол! Я закурил сигарету.
- Простите, вы могли бы не курить? – попросил незнакомец, закрывая нос варежкой, и крепче прижал к себе аквариум.
Я подошел ближе, возмущенный такой наглостью, присел на край стола и выдохнул клуб дыма прямо в лицо незнакомца, - Могу и не курить, вот только докурю. Тот ничего не ответил, только вздохнул и поерзал на стуле.
- Я внимательно слушаю, - напомнил я ему, что жду объяснений, и следующая порция никотиново-смоляной "отравы" окутала голову теперь уже насильно пассивного курильщика. Тот опять обреченно вздохнул и, видимо, поняв тщетность своей просьбы начал свой рассказ.
- Меня зовут Морозыч. Я агент Объединенных военных сил Деда Мороза и Санта-Клауса. Все началось…
- Ха! Афигеть! Тогда я тоже представлюсь -  Наполеон из пятьдесят четвертой палаты, - в экстазе от смешанных  чувств, комичности и бестолковости разговора, выпалил я, не задумываясь (54 – это номер моего офиса).
- Не иронизируйте, - улыбнулся Морозыч.

Мы еще долго препирались и, в конце концов, я сдался. Все-таки чувствовалось, что человеку очень необходим слушатель, да и мне стало любопытно, что еще интересного может придумать этот представитель наших и зарубежных Дедов Морозов. Ну, естественно, что меня действительно просто «свалило» в кресло – это русалка-дюймовочка в аквариуме, которая улыбнулась и помахала мне ручкой, закрывая хвостом свою грудь.

Итак, вот его рассказ (на себя я взял смелость привести эту историю в более литературный вид – уж очень он сбивчиво рассказывал):
Не люблю просыпаться так рано вечером. Телефон, наверное, тренькал целую минуту, пока я не снял трубку и заспанным голосом не ответил.
- Морозыч, добрый вечер. Тебя шеф срочно вызывает, - эротичный голос Снегурочки второй степени наполнил мозг приятными воспоминаниями, захотелось еще понежиться в постели, но с шефом не шутят. Собравшись, я откинул столь уютное прохладное одеяло и, поежившись от тепла, быстро направился в ванную. Ежевечерний душ из снежинок окончательно разбудил меня и, не завтракая, я надел свой новый термокомпенсирующий костюм.
Мой скоростной олень последней породы стремительно доставил меня к Дворцу правительства Деда Мороза. Я показал спецпропуск снеговику,  припарковал оленя во дворике рядом с повозкой Деда Мороза (Ого – какая честь!) и, поднявшись по хрустальным ступенькам, уже через полчаса после звонка сидел в приемной, разглядывая симпатичные коленки высокой грудастой блондинки, с обалденно длиннющими косами – секретаря Деда Мороза, Снегурочки второй степени.
Мы только панибратски закурили по сосульке, как вскоре, хриплый, но басистый голос по селектору сообщил, что ждет меня. Подмигнув Снегурочке, я положил ей на стол свежемороженую мандаринку, поправил бабочку, которая всколыхнула крыльями и успокоилась, и бодро зашел к шефу.
- Агент высшей степени Морозыч прибыл по Вашему распоряжению! – громко, по уставу отчеканил я.
- Ой, ёёё, что раскричался в такую рань? – Дед Мороз поморщился и, отпив глоток жидкого азота (судя по запаху), тяжело подпер кулаком голову, - садись.
Я удобно откинулся  в шикарный сугроб и только сейчас вспомнил, что он вчера принимал делегацию китайских дедов морозов: «мда… видимо не слабо принимал…».
- Ладно, значит вкратце. Снежная королева сбежала из нашей психологической клиники на Северном полюсе и уже начала действовать. В двадцати километрах севернее Минска она захватила наш караван с игрушками. Покупатели дали нам только две ночи, чтобы вернуть товар. Если мы не уложимся, они разрывают контракт с нами и переходят на базы Санта Клауса.
Настроение упало: «Ну вот, только хотел взять отгулы…».
- Морозыч, вся надежда только на тебя – ты наш лучший агент. Подробную инструкцию получишь у Снегурки в приемной. Да, еще – по окончанию дела пойдешь во внеочередной отпуск по бесплатной путевке наших профсоюзов в Морозлэнд. Свободен.
Старик не любит, когда его перебивают, поэтому, не задавая лишних вопросов, я выскользнул из кабинета.
«Морозлэнд! Обалдеть!». Морозлэнд – это наш санаторий в самом центре Антарктиды. Огромные ледяные торосы, снежная бесконечная целина – есть ли лучшее место на земле?!
Я получил увесистый пакет из рук Снегурочки, неожиданно чмокнул ее ледяную щечку и, распугивая Новых годиков, выкатился по перилам на свежий морозный воздух Арктики.

Мистер-Х даже не глянул в льдинку с предписанием от Деда Мороза на обеспечение меня необходимым для задания спецоборудованием. Талантливый ученый в мире людей был несколько рассеян, пренебрегал многими правилами, циркулярами и другими инструкциями, за что однажды и поплатился. Разрабатывая как-то для агента Её королевского величества всемирно известного Джеймса Бонда криогенный обледенитель «Вэри Кулд Винта», во время испытаний он забыл надеть очки,  повернул автомат раструбом распылителя к себе и моментально превратился в горку из кубиков льда для коктейля. Пришлось спасать человека. Правда, человеком он уже быть не мог - сильно переохладился.
- Мне жаль отдавать свое детище, - грустно глядя в пол, начал Мистер-Х свой традиционный монолог,  - ты никогда не реагируешь на мою просьбу быть аккуратнее с моими изобретениями. Но было бы еще грустнее если б это чудо пылилось здесь в ангаре. Разберешься как всегда сам?
- Ну уж постараюсь вернуть все в целости и сохранности, - не менее традиционно-отрепетированно-бодро заверил я его.
- Когда ты так говоришь, мне остается только сфотографировать плоды моих бессонных дней на память, - иронично пошутил Мистер-Х и протянул брелок от сигнализации.

Летающая тарелка новейшей модели «Морозати-200знаквопроса» ласкала взгляд мягкими изгибами. Сканер отпечатка лба на расстоянии отозвался двойным пипиканием на выключение сигнализации и считал количество и цветовой спектр морщин, часть борта растворилась, выскочивший манипулятор подхватил меня – и вот я, удобно расположившись в кресле, обитым красивым современным снегозаменителем, уже настраиваю климат-контроль на любимые комфортные минус двадцать по Цельсию.
Да, это уже совершенно не то старье, что свалилось на головы беспечных потомков ковбоев в 47-м, под Розуэллом.
Забавная тогда вообще история приключилась. Наши ребята, далеко не последние в руководстве, я вам скажу, летали на международную рабочую конференцию, посвященную вопросам раздела сфер влияний дедоморозовских группировок разных стран. До дня «Великого смерзания Седобородых» еще было ох как далеко! Времечко то какое было, помните? Недоверие, гонка вооружения, противостояние спецслужб – все эти мирские дела, так или иначе, отразились и на делах залёдных. Конечно же, в составе нашей делегации были и профессиональные разведморозики, они то и провернули ту хитроумную комбинацию, заставившую американских военных в течение многих десятилетий рассказывать сказки про метеорологический зонд. Под видом кратковременного природного катаклизма в форме внезапного северного циклончика наши смелые доблестные разведморозики просочились в шахту Ниггерхэд, больше известную как «Зона-51», нечаянно обнаружили  в баках инопланетного корабля остатки жидкого азота, после чего главный идеолог произнес тост: «За победу, за нашу победу!» и, выпив, случайно хряпнул по большой красной кнопке.
Ребята вместе с тарелкой непостижимым образом ежесекундно оказались   в околоземном пространстве, за две недели  с помощью какой-то матери (к сожалению, история умалчивает чья это была мать и как она оказалась на борту)  они разобрались с управлением и привели корабль в подземный ангар нашей секретной научно-исследовательской лаборатории новейших технологий имени Морозко.
Эдгар Гувер кусал локти, - и даже не от того, что кто-то украл бесценный артефакт,  а больше от того, что было непонятно, как это вообще могло произойти, и кем был этот кто-то!?
Основные конкуренты, американские шпиономорозики, еще долго не могли отойти от такой наглой, бесцеремонной акции, проведенной буквально у них под носом и в бессилье что-то изменить растерянно хлопали ресницами, порождая беспрецедентные за всю историю метеорологии летние ночные заморозки по всей территории северного полушария американского континента.
«Да, были времена! А сейчас же мы с ними типа друзья».

- Ну и привет что-ли? Куда путь держим? – ворчливым голосом прервал мои воспоминания робот-андроид и привычным движением хлопнул кулаком по солнцеотражающему козырьку на лобовом обтекателе.
- На Кудыкину гору! – автоматически отпарировал я, ошарашенный таким отношением.
- Понаприезжают тут всякие и всё туда же. Не понимают, что мы, андроиды, давно уже шутки понимаем, - сквозь зубы процедил робот и второй раз хлопнул кулаком по козырьку.
Ба! Тут только я понял, кого мне этот робот напоминает. Кожаная потертая куртка, кожаная кепка, тон разговора... – ну вылитый таксист-эмигрант из фильма «Брат-2». «Ох, вернусь, ох, устрою разгон этим изобретателям!» Насмотрятся на политинформации, понимаешь, фильмов людских и творят потом беспредел. Зачем фильмы то крутят? Да просто всё - чтоб знать современные потребности  тех, кому мы дарим новогодние подарки.
- Ладно, не ерепенься. Во-первых сам начал; во-вторых благодари наших Кулибиных, что они тебя таким сделали; в-третьих – на самом деле на эту гору мне и надо.

Кудыкина гора. Полночь. Призрачный свет луны пробивает рваные тучи. Промозглый ветер, слякоть под ногами – плюсовая температура. Скверная погодка – жарко.
«И кто придумал эти идиотские заклинания?!»
- Ветер, ветер - ты могуч, ты гоняешь стада тучь…, - как и положено по директиве междустихийных переговоров,  во всю мощь своих легких начал я взывать в небеса.
Дунуло. Не слабо так. Честно признаюсь, не ожидал – не закончил ведь еще вызывать. Свалился, под откос покатился. Испачкался как мурзик.
- Согласен, идиотское заклинание. (Ветер умеет читать мысли, а вы не знали? ) Может оставим этот придворный церемониал для официальных встреч? Тем более не стада туч -  а стаи!  - грозный рокот Ветра прервал мои завывания про стада и продолжил,  - А чего солнце, да и луну, пропустил - хотя вот она, под боком?
- Да, брат Ветер, Дед Мороз меня послал. А в предписаниях написал, мол кореша вы неразлучные, да и противник ты бюрократизма такого – помоги, старик в долгу не останется!
 - О, то верно, надоели все эти сказки да присказки. Конкретный вопрос - конкретный ответ! Зачем красавица то тебе спящая, али снегурки поднадоели? – Ветер лукаво подмигнул.
- Ой, да нет! Русалка мне понадобилась, помогать она мне будет, беда в нашем царстве ледяном приключилась – снежная королева сбежала, аккурат в канун Нового года, как видишь. А у русалок волшебство есть сподручное против нее, которым мы не владеем.
- Так и быть, помогу вам – дело нужное, да и себе я мегасуперпупертурбоветродув заказал в подарок, старый поизносился совсем.   Как говорят у нас в Одессе, слушай сюда,  - схохмив, Ветер близко приблизился ближе (люблю маслянить масло, уж простите), опять подмигнул и продолжил, - Хоть это и не из той оперы, но… Ты езжай прям к морю-окияну,  поперек его лежит, чудо-юдо рыба-кит. Вот с ней и потолкуй.

6:30. Где-то южнее поселка Кушка. Утро выдалось на редкость тихое и безоблачное. Красный диск солнца уже оторвался от горизонта и стремился ошпарить меня своими смертоносными лучами. Термокостюм надсадно гудел кондишеном, добросовестно, но тщетно, пытаясь спасти меня от этой убийственной жары. «Промедление смерти подобно – здесь надо побыструхе заканчивать!»
Взбираюсь на очередной бархан, и вот оно – море-окиян. Чудо-юды нет. Зато есть зеленый крокодил в солнцезащитных очках и с довольной ухмылкой на «морде лица».
- Хм, простите великодушно, а где китяра?
Крокодил лениво вынул зубочистку изо рта и, глядя поверх очков, стал внимательно, будто на кончике находится тайна зарождения вселенной, рассматривать ее. Заметив боковым зрением отсутствие реакции с моей стороны на сие действо, крокодил грустно вздохнул, переместил взор на предмет, потревоживший его философское одиночество, очевидно парадируя взгляд налогового инспектора – «Господи – как же вы мне все надоели!», и нагло, с достоинством отставного военного, поставленного на шлагбаум в таможенной зоне, произнес:
- Я за него. Чё надо?
- Я же ясно дал понять, что мне нужна Чуда-юда. А что я вместо нее вижу? Какого-то говорящего крокодила, чего не может быть, потому что не может быть никогда!
- Ха, акстись! Я не крокодил, а сказочный Аллигатор. Кроме того, я не только говорить умею, а еще и бегать лёжа! – гневно произнесла рептилия, даже привстав на хвост от возмущения (фото смотреть здесь: http://blog.kp.ru/users/1577211/post60440641/  ). Но тут же, сменив гнев на милость, официально представился. - Ладно, некогда мне тут с тобой возиться, - я есть главный уполномоченный непосол кита, так как он сам посол, а точнее поплыл на ежегодный туристический слет толстушек. Выкладывай как на духу – что надобно старче?
«С начальством не шутят, - решил я, - да и мозг, кажется, сейчас расплавится».
- Русалку мне надобно, да не простую речную, а морскую, как у Андерсена.
- Ну так ступай к Владычице морской,  я пропущу , - и аллигатор демонстративно перевернулся, подставив брюхо под солнце.
- Э, так дело не пойдет! Я НЕ Садко, к дыханию под водой не приспособленный. Да и гуслей у меня нет.
- О, как ты завернул! Плати  - тогда помогу.
- Валюта, наркотики, оружие?
- Этого добра у меня и самого навалом, - крокодил призадумался, - а расскажи-ка ты мне лучше анекдот, а то что-то почтальона давно не было, а прошлый номер «Крокодила» я уже на самокрутки извел – скучно.
- Хорошо, не вопрос – слушай.
«Баян» конечно, но для такой глуши – потянет.
- Нашли Крокодил Гена и Чебурашка гранату. Только они не знали, что это такое. Стали бегать, играться с ней,  кидать друг другу. А Чебурашка увидел колечко, да по незнанке выдернул его и кинул гранату Гене. Грохот, огонь! Крокодилу всю морду взрывом и разворотило к вверху в виде дикого оскала. Чебурашка в непонятке и обиженно жалуется: - Гена, Гена, тебе смешно, а мне ушки заложило…
- Какой-то злостный и неправильный анекдот, прям таки скажем – хулиганский! – аллигатор надул щеки…, а потом улыбнулся, - однако с некоторой точки зрения можно сказать, что смешной.
- Жди меня и я вернусь, только очень жди, - аллигатор скинул плавки и с плеском нырнул в пучину морскую.
Не прошло и минуты, как водная гладь вновь пошла рябью, и сказочная тварь выползла обратно на брег морской. Придерживая при этом одной лапой аквариум с русалкой, а второй сконфужено прикрывая промежность, - Тфуты, голову напекло видимо – совсем забыл, что за девицей шастал, плавки не хотел мочить… Зато   Владычице анек понравился – долго смеялась – говорит: «Ржунимагу пацтулам»…

Как добрел до тарелки, как попал в нее – не помню. Шел на полном автопилоте – за время описываемых событий солнце поднялось высоко, «изжарив» меня до предела.
Только в успокоительной прохладе корабля, съев полный котелок жирных снежков, я смог обратить свое внимание на напарницу:
- Скажи, как зовут тебя диво дивное, красавица неописуемая?!
- Русланой меня матушка нарекла, - смущенно пролепетала русалка, потупив взор.
- Что-то мне Евровидение вспомнилось, - пошутил я.
- Нет–нет, жалкий плагиат – я первая на свет божий народилась!  Да и ноги у меня не такие шикарные, как у той певички, точнее совсем ног нету.
 - Эй, ямщик, в палаты вези нас, в палаты! Да с ветерком! – зычно по-молодецки крикнул я таксисту-андроиду.
- Идыёт! – голосом Папанова ответил робот и, в который раз, хряпнул кулаком по козырьку, - ты размеры сравни – какие палаты?! Да и ног то у нее нет…


Уже битый час я бродил по несказочному лесу севернее Минска, насвистывая мелодию-заклинание – «Просто такая сильная любовь, ты еще не знаешь …» для вызова зверей. Аквариум с Русланой, пришлось оставить в атомном реакторе летающей тарелки – русалки, рыбочеловеки теплолюбивые, а реактор – единственное место на корабле, где не так холодно, как в салоне.
Я не понимал – заклинание обычно начинало действовать с первых нот свиста, со вторых – запускался, встроенный в термокостюм лингвотранслятор, для перевода звериного языка на лапландский и обратно.
Но зверей не было. Я уже почти отчаялся, подумал, что потерял свой идеальный музыкальный слух, когда услышал в отдалении нестройный хор голосов:
- Сюда, здесь он! … Сейчас мы ему покажем! … Да!!! … Он от нас не уйдет!!! … Изобьем до смерти!
«Забавно, и кто же им так в немилость попал?»
То тут, то там, из-за кустов стали появляться звери и птицы– волк с лисой, медведь с другом иностранцем Гризли, лось – просто лось, оранжевый верблюд с индийским слоном, куница с барсуком, сойки, армия ежей, енотовидная собака, кабанья семья в полном составе, дятел верхом на тираннозавре-Рексе, … - остальных не успел разглядеть.
Мишка схватил меня за грудки и, оторвав от земли, с силой прижал к дубу:
- Ну, ты попал! – прорычал он.
- Мочи, мочи его! – кричал енот, подпрыгивая и пытаясь когтями дотянуться до моих глаз.
- А давайте я его растопчу, гы…, - тупо заржал слон.
- Киньте его нам, мы его заколем, - хором верещали ежики, прячась за оранжевого верблюда.
- Господи, ну есть тут настоящие мужики? Кончайте его уже, - презрительно возмутилась лиса, поправила на шее свой хвост, затянулась «Вогом» и многозначительно глянула на волка.
Волк молчал, играя желваками на скулах, и тяжело и недобро смотрел на меня из-под лобья. Папироса «Казбек» мрачно гуляла из угла в угол его пасти. Наконец, сплюнув сквозь зубы, начальственно осадил всех:
- Ша, Тихо! Я так сказал!
Стало тихо. Тираннозавр-Рекс даже, как и положено, с десятисекундным опозданием, успел перепугаться и по-страусинному (правда, на самом деле страусы так не делают – это такая же сказка, как и про красный цвет для быка) пытался с размаху зарыться головой в мерзлый грунт, чем контузил себя и дятла.
Номинально, Волк являлся заместителем царя зверей – зам. пред. Царя в умеренных широтах, поэтому зверям с его командами приходилось мириться, даже Мишке.
- Ну, Морозыч, думал друг ты мне, ан нет – всё-таки нелюди вы, нельзя вам верить! Молись Деду Морозу, молись другим богам – потому что мы тебя сейчас будем больно бить.
- Стойте! – вскричал я, одновременно с Cовенком, которого в суматохе я раньше и не заметил.
- Заткнись! – зажал медведь мне рот своей обмусоленной лапой, - что такое,  Сергей?
Совенок поправил очки и занудливо загундосил:
- Согласно Конвенции 67-го года «О защите особей, не относящихся к таким разумным существам, как звери» запрещено причинять насильственные действия к таким существам без суда и следствия. В противном случае существа могут в одностороннем порядке ратифицировать соглашение о  геноциде против зверей!
Повисла гробовая тишина.
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью, - процитировала Лиса мультик про Алису Селезневу, - молоко еще на губах не обсохло! На рею его. И делов то – никто и не узнает!
- Помолчи,  Лиска, - Волк задумался, - Совенок прав!
Приободрившись, Совенок Сергей, явно копируя «Час суда», обратился ко мне:
- Что вы, гражданин Морозыч, можете сказать в свое оправдание?
Ответить не удалось.
- Заяц идет!!!!! – истошно завопил скунс, по совместительству куница, и скрылся в кустарнике.
В мгновение ока поляна опустела. Лишь тираннозавр-Рекс, только что оправившийся от контузии, за десять секунд проанализировал информацию и, лишившись чувств, в падении, лишил чувств дятла.

Слышался хруст валежника, треск ломающихся веток. На поляну, позевывая, вышел заяц. Камуфлированная кепка по залихватски  надвинута на правое ухо; мордашка зайца густо намазана маскировочной мастикой, коричневой с зеленым,  в стиле а-ля коммандос; на груди - огромный морской бинокль, на левой лапке электронный навигационный местоопределитель ДжиПиэРэС, на ногах – розовые меховые тапочки в виде зайчиков. За собой он небрежно за ремень тянул ружье-«вертикалку», которое волочилось по снегу и цеплялось за кочки и редкую сухую поросль конопли и домашней смородины.
- Ну, кто тут свистел? – Заяц с ленцой медленно стал осматривать поляну через бинокль.
Шепот Волка откуда-то из-за спины (видимо тот прятался за деревом, к которому меня то Мишка и поприжал) прояснил ситуацию:
- Видишь, Морозыч, что вы там натворили? Зачем зайца охотничьей амуницией одарили? Я понимаю, не зря Гарвард заканчивал, что не ты учудил, что это ваши маху дали. Но разве зверью моему объяснить? Они, не в пример мне, не ученные. Не могу я за тебя слово замолвить – бунт подымут. Вот Мишка – давно на мое место метит. Вот так год по норам и сидим, боимся, с голодухи  пухнем. Заяц совсем озверел – чуть что не так – бах!, дуплетом, и поминай как звали…
Память услужливо восстановила в голове картинку примерно годовой давности: я  как-то заскочил к своему другу охраннику Ван Хельсингу в отдел доставки и распределения подарков за новым альбомом модной современной панк-попс группы «Деат Моросс». Как раз в это время по офису бегал растерянный и возмущенный практикант. Подбежал и к нам: «Вань, ты глянь! – обращаясь к Хельсингу, обиженно затянул он, протягивая наполовину заполненные разноцветные бланки товарно-гужевых накладных и бланк-заявку на подарок, - тринадцать тонн морковки. Леснику Заяц И.П. Вот скажи – зачем ему столько?! И как мне накладную заполнить, и что в количестве ездок писать?!». Ван отложил ветошь, которой он протирал свой арбалет-пулемет и задумчиво произнес: «Ну, если у тебя морковка россыпью, то можно и количество ездок указать, а  ежели в коробках - тут уж не обессудь, на каждую езду новую ТГН штамповать тебе придется…». А потом подмигнул практиканту и, кивком головы указав на дверь, добавил: «А ты к ЗОЕ зайди». Практикант испуганно моргнул пару раз глазами и «испарился». На двери висела монументальная медная табличка с загадочной витиеватой надписью «Глав. Бухтыбарахты». Почему эту милую полненькую снегурку бальзаковского возраста, с кукольным личиком, за счет выщипанных и нарисованных вновь фломастером бровей, «за глаза», сотрудники отдела называли ЗОЯ (Змея Особо Ядовитая), я, честно говоря, так и не понял.
«Так вот где собачонок порылся! - пазлы мозаики собрались  воедино.  – Кто-то в отделе обработки заказов на подарки перепутал письмо зверя Зайца с письмом лесника Заяц И.П.)».

- Приветствую тебя, о, великий охотник! – вспомнив психологические тренинги по обузданию дикопередичавших зверей, завел я песнь…
Заяц, опешивший от неожиданности, округлил глаза.
- … о, хозяин чудесного леса, о, мудрейший из наимудрейших…
Лесть прошла на ура – Заяц глупо заулыбался, подобрался, из охотничьего подсумка достал треуголку и надел ее поверх кепки, правую лапку положил на грудь, спрятав ее в складках шкурки, левую эффектным жестом завел за спину, а правую ножку гордо водрузил на барабанчик, который он извлек вместе с треуголкой…
- … нижайше прошу твоего высочайшего внимания, о, Чингачгук этих лесов!
- Так слушаю же тебя! – царственно ответил Заяц, войдя в роль.
- Скажи мне, о, зайчище, в чем смысл жизни? Познал ли ты свое предначертание? Как получить последовательность чисел 0,004115226337448? Велика ли вселенная? И сможешь ли ты, такой косой, попасть из этого ружья куда-нибудь?
Заяц, сбитый с толку такой противоречивостью и непоследовательностью вопросов, по мере моего обращения, сначала, казалось, лопнет, надувшись от важности, а под конец – шерстка его аж покрылась красными пятнами от злости и возмущения.
- Кто косой?! Да как ты, смерд, смеешь так обращаться ко мне?! Ща я покажу, кто из нас косой! Готовься стать дуршлагом! – Заяц схватил ружье, крутанул его несколько оборотов на пальце и, взяв на изготовку, прицелился в меня. Ствол ходил из стороны в сторону – лапки Зайца дрожали.
- Ой, бл…, ну все – капец! – чуть слышно выругался позади меня Волк.
В груди ёкнуло, в горле моментально пересохло. «Вот он – момент истины!»
- Постой, постой! Эка невидаль - я то большой, а вот слабо вон в ту шишку попасть?
- Что?! Мне слабо?! – Заяц рассмеялся, потом резко осекся, упал на одно колено, вскинул ружье вверх, зажмурился, что было мочи, и выстрелил.
В безмолвии леса грохот выстрела был оглушительным.
Конечно же, Заяц в цель не попал– косой ведь, да еще и закрыв глаза… Однако картечью сильно ударило по кроне – посыпались иголки, ветки, взметнулось облако снега, а огромная шишка, сорвавшись с насиженного места от удара по ветвям, угодила Зайцу прямо в лоб.
Волк первым выбрался из схрона и помог мне связать оглушенного Зайчишку.
- Куда его теперь? – спросил Волк, озадаченно потирая затылок.
- Как куда? Вооружение я, конечно, изымаю, а сам он теперь без ружьишка то будет тише воды и ниже травы.
- Блин, линчуют же его – я толпу не удержу, - признался волк.
- Не линчуют, «стрелки» переведем на злые потусторонние силы – мол, не виноват он, заворожили его. Кстати, насчет этих сил, - нужна информация…
Постепенно звери покидали свои укрытия и присоединялись к нам на поляне. Команда соек в бреющем полете разносила послание Волка по всем уголкам леса: «Сограждане и гости леса! Закончилось смутное время и наступила эра процветания и созидания! Вражеский заяц обезврежен и взят в плен. Так будем же благодарны нашему освободителю от оков страха Морозычу! Ура, товарищи!»

Собрали военный совет. Я начал речь, вкратце оповестив собравшихся о причинах, приведших меня к ним…
- Ну что, братья мои зверские, – кто что слышал, кто что видел? Интересуют любые необычные явления прошедших суток,  - закончил я речь.
- Морозыч, издеваешься, что ли? - насупился Медведь, - год света белого не видели, по норам отсиживались, от изверга этого ушастого прятались, а ты говоришь -  необычное тебе подавай.
- Ох, точно! – я хлопнул себя по лбу, - еще раз от лица руководства отмороженных, приношу извинения за произошедший инцидент. Ваши мучения будут компенсированы дополнительными рождественскими подарками !
О-о-о! Мне грузовик… Нет, два грузовика морковки! – мечтательно, даже закрыв глаза от предвкушения, произнес оранжевый Верблюд…
- «Нафиг, нафиг – кричали гости…» - грубо остановил его Волк.

«Уже потом Cовенок Сергей, отведя меня в сторону, объяснил в чем дело. В то злополучное предновогодье, когда, обалдевший от счастья Заяц прочел на подарочной упаковке «Осторожно! Не допускать попадания оружия зверью в лапы!», Верблюд, тогда еще нормального верблюдиного цвета, обнаружил подле сторожки лесника целую горку экзотических для него корнеплодов. Вкус их, ему необыкновенно понравился и, с дуру, Верблюд скушал сразу сто килограмм. Так и повадился он каждое утро, пока лесник  обходил владения, всовывать свой нос, а точнее пасть, в чужой огород, а точнее – в гору моркови. Все бы ничего, но избыток каротина перекрасил «корабль пустыни» в оранжевый цвет. А лесник, Заяц И.П., до глубины души возмутившись такой беспрецедентной утруской-усушкой морковки, не на шутку обиделся и подался в город. Продав оставшиеся десять тонн моркови, он на вырученные деньги открыл ОДО «Заяцвкусдамтолькоплати Инвест» и, по непроверенным слухам, пошел стопами Раскольникова, параллельно,  начав заниматься сельским хозяйством, – так как говорили, что он рубил бабок немерено, а так же зелень и капусту.
Извините – отвлекся».

 Итак, военный совет продолжался:
- Так, а кто по норам не сидел? Где наша ваша мудрая птица - Сова?
- Хех, Сова у нас теперь - актриса! – язвительно фыркнула Лиса, задрав свой рыжий носик, - уже давно, как улетела к Тимуру Бекмамбекову на съемки, да так и осталась там… А ролишка то у нее была - тьфу, абы что, да и тем более она там в бабу женскую превратилась… Вон, сыночка ейного спрашивайте.
Совенок Сергей солидным жестом поправил очки и пояснил:
- По норам я конечно не прятался, как некоторые, однако методику уклонения от зенитно-ракетных залпов не изучал – медитировал в дупле.
- Тааак…, - огорченно протянул я,  - придется разведку боем на пересеченной местности проводить – идти в деревню. Волк, ты мне понадобишься!
- Знаю, что тебе надо, Морозыч! Совсем заскучал я тут без настоящего дела, - обрадовался Волк, подпрыгнул и упал на землю.
- А-а-а! – взвыл он от боли, - разучился за давностью лет.
Еще несколько раз он кидался оземь, прежде чем восстановил утраченный навык и превратился в новенький, поблескивающий свежей краской цвета хаки в жиденьких лучах заходящего солнца, раритетный мотоцикл BMW с коляской. На коляске, уютно расположившись на треноге, приветливо зазывал пострелять немецкий ручной пулемет, на сиденье лежала каска с двумя нарисованными молниями, на большом бензобаке мотоцикла готическим шрифтом светились белые буквы: «Эх, прокачу!»
Я скептически ухмыльнулся: - Технологии не стоят на месте? Волчара, в своем уме ли ты? Это Беларусь – партизанский край! Нас как увидят при таком антураже   - в миг в сараях сыщутся и «сорокопятка», и связка гранат противотанковых, и пулемет Максим – и рта не успеем раскрыть, сказать хотя бы, что кино сымаем…
Мотоцикл подпрыгнул пару раз и опрокинулся через руль. Фара треснула.
- Ну, а что надо то? Ты ж задачу боевую поясни – а то я привык, что Царевич сразу на хребет со всего маху, шпорами в бока и «погнали наши городских», - потирая ушибленный глаз, сказал Волк.
- Как человек ты мне нужен!
- Понял, не дурак, - опять перебил меня Волк, схватил себя зубами за хвост и крутанулся вокруг себя. - Побалуемся, добрый молодец? – передо мной, помахивая длинной русой косой, стояла красна девица в коротенькой, до пояса, шубке, вельветовой мини, а точнее, милли-юбочке и в чулках в крупную сетку. Сплюнув серую шерсть у себя изо рта, она игриво подмигнула мне, но, видя мое недовольство, услужливо спросила, - Аль не мила я тебе?
- Тьфу ты – срань господня! – в сердцах только и смог вымолвить я, - что за шоу трансвеститов? Тебя что, в детстве в куклы заставляли играть и платьица носить?
Красна девица обиженно вздохнула, простерла вперед руку, ладонью вверх и, хорошо поставленным театральным голосом, изрекла: - Би о  нот ту би? Потом дернула себя за косу, вырвала несколько волосков, порвала их и, произнеся древнее заклинание перевоплощения «Трах-тиби-сдох!», превратилась в помятого небритого мужичка. Стойкий запахи перегара, вперемешку с флюидами солярки и туалетной воды «Блэк код» от Армани начал растекаться по поляне. Добротная норковая шапка, как впрочем и ароматы, совсем не сочеталась с промасленным стеганным ватным зипуном, в комплекте с такими же штанами. Картину дополняли поношенными десантно-штурмовые ботинки, которые, казалось, вместо крема постоянно натирали землей с картофельных полей. На пальцах здоровенной правой ладони красовались татуировки букв, которые при формировании  кулака складывались в надпись «Вася», а на внешней стороне левой ладони были вытатуированы парашют и надпись «ДМБ-86».
Этот небритый субъект потянулся к карману, достал помятую красную пачку сигарет «Прима», вынул одну сигарку и, помяв ее в своих мясистых пальцах, сунул в уголок рта и закурил. Затянувшись, закашлялся, потом по-пацански сплюнул на землю и хрипло поинтересовался: - Ну что, когда на дело идем?
- Ммм! То, что надо!  - одобрил я Волка, - и кто ты тепереча?
-  Тракторист! Дядя Вася я! Из колхоза «Свет коммунизма»! – с гордостью представился Волк, - но для тебя – просто ВДВ.
- Хм, как это? И почему – ВДВ?
- А чтоб никто не догадался! А ВДВ, потому что я - Волк Дядя Вася получаюсь, -  довольный собой улыбался ВДВ.
- Окей, темнеет уже. Сейчас инвентарь соберу и сразу двинем.

Я заскочил к себе в тарелку.
- Брадва, где тут оружейка? – спросил я андроида, который в это время на бортовом компьютере раскладывал «косынку».
«Брадва – это так мы с ним условились его называть. Ему, по странной роботизированной логике, хотелось иметь имя Братва. Мне же, с учетом твердой ассоциации с фильмом, хотелось называть его братаном. Короче, сторговались на этот средний вариант».
Увлеченно увлеченный столь увлекательной игрой робот не только не ответил, но даже не стал бить козырек, а просто махнул рукой в направлении кормы. Там действительно была дверь, которую я во время полетов и не заметил, так как резался с роботом в Контр Страйк. На двери было написано «Для тех, кто в танке, – Морозычу сюда!».
За дверью оказался десантный отсек с оружейной комнатой. Чего там только не было - и шкафы с походной и защитной одеждой, и настенные стеллажи с разнообразными видами оружия, и  много-много ящиков с предупредительными надписями: «Это тебе не надо», «Сюда тоже не лезь», «А вот это попробуй», «Плейбой», «Возможно пригодится, а может и нет»… Остальные предписания я не стал разглядывать, да и эти мне не закон – спецагент со стажем, сами с усами! Я вскрыл все ящики, благо фомка была услужливо приторочена к каждому.
Накинув на себя военную жилетку, я распихал по ее карманам волшебную взрывчатку – петарды «мадэ ин чина», набор миниатюрных портативных одноразовых дедаморозовских посохов, несколько сёрикенов - метательных японских звездочек с волшебным самонаведением. В ножны на поясе сунул большой острый охотничий нож, ячейки жилета на животе заполнил  магазинами с патронами, пистолет Стечкина поместил в нагрудный оружейный карман, на плечо закинул абсолютно не волшебный, но добрый и надежный автомат Калашникова с укороченным дулом и складывающимся прикладом. И на последок – сунул за пазуху «Мануал по волшебству для спецагентов с плохой памятью». Забежав в реактор за аквариумом с Русланой, перевел переключатель на нем в положение «герметично», чтобы вода не расплескалась, и пристроил рядом с мануалом. Присел на дорожку, собрался с мыслями - «Ну, с Дедом Морозом!», и вышел из тарелки.

Смеркалось.
Казалось, деревню «Светоч» колхоза «Свет коммунизма» в двадцатые годы прошлого столетия «электрификация всей страны» обошла стороной и забыла об ее существовании – темень такая, хоть глаза коли! Мы пробирались с ВДВ огородами, думая заскочить в какой-нибудь сарайчик, чтобы украсть телогрейку для меня. А то уж больно я на местного не походил. И тут, в тусклом намеке на видимость, на фоне нескольких фотонов света полной луны,  пробившегося сквозь  плотный слой туч, чуть не столкнувшись нос к носу, мы обнаружили сгорбленные силуэты гоблинов – давних прислужников Снежной Королевы.
ВДВ сообразил первым:
- Сюда! – и метнулся, протаранив хлипкие двери, в свинарник, а я за ним. Морозик, только было приятно охладивший меня, исчез, уступая место теплу перегнивающего силоса и свежего навоза. Сильно разогнавшись - что ВДВ, что я - оба не удержали равновесия и с размаху плюхнулись в самую жижу отходов свинячьей жизнедеятельности.
- Фуууу…, - начал было Волк, но я заткнул его испачканной варежкой. В дальнем углу хлева слышалось поросячье повизгивание и … голоса гоблинов:
- Берем этих трех жирных и сваливаем.
- А может, про запас, и вот этих непонятных особей, что только что любезно свалились практически к нам в руки?

Бабка Матрена, заслышав непонятные звуки в своем свинарнике, сунулась туда с инспекционной проверкой. Яркий луч фонарика высветил нас с Волком, явив бабке страшные перепачканные создания, будто сошедшие с футуристических картин Сальвадора Дали, над которыми, в свою очередь, поработал Кандинский в соавторстве с Малевичем – а тот уж размалевался вволю.
- Аааааа!!! – протяжно и истошно завыла бабка Матрена, выхватывая откуда-то из-под подола Кольт, времен войны северян с южанами. И с бедра, с новым криком, -  Айленсы! Маза фака!, - достойным самого Джона Вейна, пальцем одной руки нажимая на спусковой крючок, а ребром другой – взводя курок, в секунды выпалила весь заряд - шесть пуль калибра сорок пять - и выбежала на улицу.
Мне повезло – я еще не успел принять вертикального положения. В совершенстве владея искусством уклонения от пуль «Нео – супердэнс», ВДВ избежал кровавой развязки (честь и хвала создателям фильма «Матрица»!).  Медлительные гоблины не успели даже сообразить, что произошло. Шесть свинцовых убийц с чавканьем вошли в грузные тела, прекратив бренное существование их хозяев.
На секунду стало тихо, как в гробу. А потом – зло забрехали собаки, раздалось хлопанье дверей, удары чем-то металлическим по висящей где-то рельсе, топот бегущих ног, крики «Наших бьют!», треск отдираемых от заборов штакетин – деревня ожила. Мы с ВДВ еще не успели согласовать план дальнейших действий и поэтому погрузились обратно в навоз, испуганно переглядываясь.
- Матрена, шо у тебя здарылася? – (некто)
- Талерку летучую давеча видал? У мяне у хляву иншапланетцы зъявилися - мабыть ужо завалила их, мабыть нет.
- А точно? Щя мы их на вилы! – (некто 2).
- А шо хотели? – (некто 3).
Так, под щелканье затворов и всполошенные голоса сельчан, мы узнали про себя много чего интересного – оказывается, мы то ли астронавты-инопланетяне, прилетевшие с Проксимы Альфа Центавра, дабы поохотиться на домашних свиней бабки Матрены, то ли бесы, устроившие прошлой ночью в Захирелом лесу шабаш (Опачки, а это уже интересно!); и что глаза у нас огромны и красны аки у бешеного стрекозла, укусившего себя за хвост, и что на голове у нас антенны соломенного цвета…
ВДВ, превратив часть лица в миниатюрную желтую подводную лодку, а точнее -  в ее рубку, просунул наружу перископ через щель в стене.
- Идет охота на волков, идет охота. На серых хищников – матерых и щенков, - задумчиво процитировал ВДВ классика, - Морозыч, нас окружают!
Нашел и я какую-то щель. В свете фар приехавшего милицейского уазика было видно, что вокруг сарая собралась, наверное, вся деревня. Молодежь школьного возраста держала импровизированные разнокалиберные дубинки – выдранные из заборов штакетины; парни постарше тут же на обочине скидывали валенки и переобувались в кроссовки  - видимо фанаты ногопашного боя; серьезные мужики «допинговались» самогоном, зажав подмышками видавшие виды охотничьи ружья ТОЗ и ИЖ. Несколько стариков под предводительством бабки Матрены матерно спорили, какой водой заполнять кожух охлаждения пулемета Максим – горячей, чтоб на морозе не прихватило, или все же холодной. Один дедок в шапке с красным околышком, с немецким автоматом МП-40 (шмайссер, как в народе ошибочно его называют)  на груди, перепоясанный крест на крест пулеметными лентами, с заткнутыми за пояс связками (одна плюс три) противотанковых гранат  - уже поводил стволом дискового пулемета Дягтерева из стороны в стороны, явно опасаясь от инопланетных завоевателей внезапного прорыва. Бабки стояли чуть поодаль с автомобильными аптечками в руках, а за ними молодые девки уже разворачивали палатку с надписью «Полевой госпиталь» и растапливали походную кухню. Два молодых милиционера с пистолетами на шнурках, тянущихся из нагрудных карманов, бегали перед толпой, пытаясь усмирить людей, чтобы не потерять  авторитет власти в глазах местных жителей.
Воистину волшебный во все времена славянский клич «Наших бьют!» показал чудо оперативности мобилизации населения.
Мы, пятясь, отошли к дальней стене.

- Во попали! Что делать будем? – в таких переплетах я еще не бывал и поэтому, каюсь -  немного растерялся.
- Что делать, что делать – ноги делать надо! Тут мы уже ничего не узнаем, –  ВДВ развернулся, размахнулся, саданул своим огромным кулачищем, вывалив полстены и с криком «Банзай!!!» выскочил наружу. Я, было, метнулся за ним, но тут же уперся носом в спину ВДВ.
Настоящий деревенский дядя Вася, бывший десантник, а теперь тракторист, видимо вспомнил годы армейской службы и решил устроить засаду в месте предполагаемых путей отхода противника. Онемев от увиденного двойника, открыв рот, он медленно отходил назад – потом обрез вывалился из рук, глаза закатились, ноги подкосились, и дядя Вася, окончательно растеряв остатки  сознания, рухнул на землю.  Его напарник, с места, в стиле Брумеля, перемахнул двухметровый плетень и, со скоростью Бена Джонсона, понесся к основной военизированной группе сельчан, на ходу выкрикивая: - Оборотни!!! Хавайся кто может!
Мы тоже рванули, только, естественно, в обратную сторону. Снег вылетал из-под наших ног и, подхваченная ветром, снежная пыль срабатывала наподобие дымовой завесы, заслоняя наши фигуры от возможных преследователей.
Раздалась беспорядочная стрельба из ружей, чуть позже присоединился добротный грохот пулеметов, рванула связка гранат, зарычали мотоциклы и мопеды.  Сквозь этот шум слышались свист и выкрики сельчан:
- Ату! Ату их!
- Живьем брать демонов, живьем!
- Шкурку не испортьте!
- …!!!

- Волк! К лесу Захирелому правь!
- Йес, сэр! – ВДВ, чуть сменил направление и начал странно кувыркаться. Постепенно мы добежали–докувыркались до проселочной дороги. Во время этих кульбитов он то превращался в волка с коляской на боку, то обратно в дядю Васю с длинной косой и фарой на лбу.
- Ты что, под колобка заделаться решил?  - при всей опасности погони я не мог сдержать смех от таких акробатических трюков.
- В Чебурашку, блин!  - съязвил запыхавшийся Волк, - не мешай!
В конце концов, ему удалось на ходу перевоплотиться в мотоцикл с коляской, - я вскочил в нее, нахлобучил шлем и дал длинную очередь в ночное небо, чтобы чуть припугнуть деревенских. В ответ рванула очередная связка гранат. Вспышка от взрыва выхватила нас из сумрака ночи. Преследователи нагоняли – автоматная очередь трассирующими пулями разорвала мглу в метре от наших колес. Волк-мотоцикл дернулся в сторону, колеса потеряли в сцепление с дорогой, нас занесло, ударило о бортик убранного снега и выкинуло под откос. Склон был очень крутой и высокий – летели мы долго, очень громко дуэтом вспоминая букву А.

- Где я? – кто-то произнес хриплым голосом.
- Кто я? – и тут до меня дошло, что первую и эту фразу сказал я.
В конце темного туннеля забрезжил  свет. Неумолимо быстро он надвигался на меня, следуя всем законам перспективы – в обоих смыслах этого слова. Наконец, я моргнул – свет на секунду пропал – окончательно открыл глаза и залюбовался синусоидным раскачиванием кроны сосны, под которой лежал. Ветви периодически закрывали всегда узнаваемую группу звезд под названием Кассиопея. Распогодилось – ясная безоблачная ночь. Жизнеутверждающее завывание начинающейся метели подсказало единственно верную мысль: «Я жив!» …
- Ты в раю, а я твой ангел! – серая мохнатая морда заслонила обзор и заржала.  Волк, а это был он в своем нормальном человечь… тьфуты – волчьем обличье -  приподнял меня и усадил, подперев моей спиной ствол дерева. Когда я окончательно пришел в себя, мы хотели оглядеться где оказались, но взгляды сразу же упали на цепочку больших трехпалых следов. «Гоблины!» - это я помнил еще со времен своего счастливого детства, когда каждую зиму на каникулах обретал мудрость коллективизма в нашем знаменитом арктическом пионерском лагере «Снеговичек-скаут». Мы пустились по следу. Путь оказался не долгим – буквально через пару минут, следы вывели нас к холму и резко оборвались. Если бы не отблеск чего-то сквозь ветки можжевельника, пришлось бы подумать, на какие облака улетели гоблины. Раздвинув кусты, мы обнаружили массивную мемориальную доску из черного с белыми прожилками мрамора и с позолоченными буквами на ней «Здесь жил, работал и погиб известный мутант всех времен и народов Змей Горыныч». Окончательно раскидав по сторонам можжевельник (он все-таки не рос, а был навален в качестве маскировки), мы обнаружили проем, в который спокойно бы въехал, ну например, «КАМАЗ».
- Чует мое сердце, что мы у цели, - разрешил я прошептать очевидное своей интуиции. Потом приложил палец к губам, призывая Волка к молчанию, жестом указал ему следовать за собой и скрылся в темном зеве пещеры.

Тьма была недолгой – через десять метров ход сделал крутой поворот, и мы увидели на стенах причудливую игру света, отбрасываемого огнем частых коптящих факелов. Из глубин таинственных недр доносились непонятные, ритмично  повторяющиеся звуки, которые по мере нашего продвижения трансформировались в мелодию.
- Морозыч,  - тихонечко позвал меня Волк, - что-то мне стремно как-то. Может доставай там оружие свое, волшебство?
«Батюшки святы!» - за насыщенностью событий я совсем забыл о своей напарнице. Извлеченный на свет божий аквариум представлял собой жалкое зрелище – стеклянная круглая колба с глыбой льда внутри и анабиозированной русалкой с перекошенным в застывшем крике ртом. Термокостюм прекрасно спасал меня от совсем не арктической жары зимы, но снаружи-то  - минус десять!
Мы, стараясь не шуметь, быстро подбежали к ближайшему факелу и установили аквариум на уступ в  стене так, чтобы жар огня попадал на стекло.
- Не лопнет? – усомнился Волк.
- Ни баись, натуральный богемский Цептер!
Внезапно нахлынувшая дрема в мгновение ока заставила меня прислониться к стене и закрыть глаза. Мощный хук слева заставил меня очнуться.
- Морозыч! Морозыч! Проснись! – Волк тряс меня за плечи, а потом врезал под-дых, - Не слушай! Надо чем-то заткнуть уши.
Но я слышал. Акустика подземелий порой творит удивительные чудеса – ты можешь стоять в абсолютной тишине, но, сделав шаг в сторону, тут же оказаться в зоне концентрации подземных шумов – капели, вздохов, поскрипывания. Пленительно завлекая в царство Морфея, до нас доносились повторяющиеся слова песни: «Спи моя радость усни, в доме погасли… <Скрип> Спи  моя радость усни, в доме погасли …<Скрип>» и так далее. Веки, казалось, стали весить по тонне, в голове начали раскручиваться эротические картины с обнаженными девами, манившими в райские страны наслаждения...
Удар в солнечное сплетение вырвал меня из этой пленительной дремы.
-А-а-а! – заорал я, стараясь выйти из гипнотического подчинения, перекричав его, и не, менее яростно крича песнь пробуждения, рванул в глубь пещеры, - Белые кораблики, белые кораблики к нам плывут из далека...
В тот момент я понимал – сила в крике!
Преодолев очередной изгиб тоннеля, я неожиданно выскочил в объемный каменный мешок – тоннель резко расширялся, образуя просторный округлый подземный зал. По одну его сторону, на камнях вокруг подземного озера в «отключке» полусидели-полулежали люди и кони, стояли сани, заваленные по самое не могу  товаром, упакованным в красные мешки. По другую сторону стоял стол, покрытый красным сукном, на котором стоял старинный граммофон и бутылка чего-то с надписью «Крыжачок». За столом восседали два гоблина и резались в карты.
Когда я ворвался к ним, тот, что сидел ко мне мордой, начал подниматься из-за стола, неуклюже опрокинув табурет, и лапой потянулся к подмышечной кобуре, пытаясь достать «Люгер Р-08». Второй, заметив реакцию товарища, стал оборачиваться. Пластмассовые пробки из-под шампанского, торчавшие в их омерзительных волосатых остроконечных ушах в качестве затычек против колыбельной, подарили мне фактор внезапности и не дали гоблинам подготовиться к встрече, совершенно лишая их малейшего шанса на выживание.
Не давая опомниться, я веером метнул горсть сёрикенов в их сторону. Японские звездочки смерти, хищно блеснув в свете факелов, вонзились в шеи гоблинов, беззвучно круша трахеи, разрывая артерии или что там у них на самом деле. Фонтаны ярко синей крови брызнули во все стороны, щедро орошая пол, стол и бурую надпись на стене, сделанную видимо первобытными вандалами «Здесь был Ильюша с дружей своим Добрыней и соколиным глазом – Поповичем».
Туши гоблинов, так и не успевших удивиться, рухнули как подкошенные. В последний момент я успел подскочить к тому, что сидел ко мне спиной, схватить его за загривок и откинуть на спину на пол, не давая его голове опрокинуть граммофон с табличкой «Заминировано!!!».
Передохнуть не удалось – испорченная грампластинка раз за разом повторяла колдовскую сонную песню, а я уже заканчивал последний куплет «белых корабликов», да и голосовые связки изнывали от постоянного ора.
Два провода, красный и зеленый, вели от механизма опускания иглы граммофона к пластиду Си-4. Мысли лихорадочно метались: «красный или зеленый, красный или зеленый, крас…»? Голливудские грезы становились явью, но тут я вспомнил: какой проводочек не режь – главный герой всегда остается жив! Я зажмурился и ... перекусил для верности оба провода. Как и следовало ожидать, взрыва не последовало, зато сильно шарахнуло по зубам током – да так, что шапка взлетела под потолок от резко вставших наэлектризованных волос. Вытерев заиндевевший лоб, я снял иглу с грампластинки.
И тишина! И только полумертвые со стонами лежат...

Я потряс за плечо одного из возничих – самого толстого и солидно одетого – черный котелок на манер английских денди девятнадцатого века, правда меховой, добротный зипун из овечьей шерсти, кушак с бело-красным орнаментом, валенки Саламандер. Как оказалось впоследствии, интуиция меня не подвела – тот был начальником каравана.
- О-о-о! – пьяно произнес возничий, с трудом раскрыв глаза и фокусируя взгляд на мне.
- Ты как? Ты тут главный?
- О-о-о, боязм счкма... что это было?
- В полон вас захватили, - ответил я и повторил вопрос, - ты за главного? Как звать?
По своему студенческому опыту проживания в общежитие института «Север Юнгер» знаю: ни что так не мобилизует с похмелья, как необходимость решать какие-либо вопросы.
- Ой, мил человек, Вальдемар я. Попить дай? – хрипло произнес тот.
Я огляделся. Взял со стола только начатую бутылку «Крыжачка» и протянул ее Вальдемару, – такое пьешь?
Тот только махнул рукой, забрал у меня бутыль, одним залпом осушил ее и, крякнув, спросил, - а вы кто будете?
- Агент высшей степени Морозыч, - я протянул красную корочку.  – На ваши полномочия хотелось бы взглянуть.
Начальник каравана без лишних слов вынул из-за отворота зипуна и дал мне паспорт гражданина образца 1996 года и бумагу формата А4, мерцающую ультрамарином волшебного скрепления.

«ДОбазар о перевозке безномера.
г. Бобруйск-Сити                32 ноября 0 года.

ТРУП «ПредНовоПослегодние празднования» в лице Деда Мороза Йоло-Пукке, действующего на основании любви людей к добрым сказкам с одной стороны, именуемое в дальнейшем Заказчик, и ОЁ «Колдун рулез» в лице Злого Магрибского колдуна Вальдемара ибн Он-и-в-африке-Вальдемар, действующего на основании египетской книги мертвых с другой стороны, именуемое в дальнейшем Исполнитель, добазарились о нижеследующем:
1. Предмет добазара
1.1. Исполнитель обязуется доставить Подарки (далее по тексту – П) в течение нескольких дней с даты поступления заявки от Заказчика.
1.2. Исполнитель обязуется обеспечить сохранность П и защищать П, не щадя живота своего, и быть круче, чем яйца, выше, чем звезды, и вааще – герой Джейсона Статхема должен почувствовать свою ущербность в качестве перевозчика.
1.3. Исполнители Исполнителя при поклажении П под елки, на всякие пожарные, должны прикидываться дедами морозами.
1.4. Заказчик должен все енто дело оплатить.
1.5. Условия поставки – ФэСэА Сев. полюс (Инкотэрмс 2000).

2. Порядок и сроки оплаты
2.1. В течении реки Исполнитель должен встретиться с Заказчиком для получения бабла.
2.2. Форма оплаты – черный нал.
2.3. Валюта платежа – 1 кубометр айсберга.
2.4. Доставка валюты в закрома Исполнителя производится силами и за счет Исполнителя.

3. Форс-мажор
3.1. Прикольное слово, не находишь? Что может случиться-то?

4. Порядок разборок
4.1. Стороны сильно стараются сами разобраться на сходняках-стрелках.
4.2. Стрелку забивает тот, которому что-то «не фонтан».
4.3. В случаях, когда ситуация не разрешилась – обиженный обращается в ВХС города Сакараманд тридевятого царства тридесятого государства.

5. Прочие условия
5.1. ДОбазар действует, действует и действует, пока смерть не разлучит нас.

6. Юридические адреса и банковские реквизиты сторон
См. Appendix №1

7. За базар отвечаю … Подпись; Зуб даю … Подпись»

- Инкотермс две тысячи, - задумчиво протянул я, - что-то знакомое... Не напомнишь?
- Не, не знаю. Это некий Дохтер придумал. Мы когда у твоего босса составляли добазар, он этого Дохтера и пригласил. Умный дядька! Двое суток со снегурками голливудили, азотик не разбавленный попивали, а все равно добазар составили.
- Ладно, черт с ним с этим инкотермсом, ты другое скажи - раз ты злой – значит наоборот за Снежную королевну должен быть? 
(Бумажка была красивая, правильная, со светящимся гербом нашего Ледяного королевства и на просвет - с ледяными знаками, но захотелось удовлетворить любопытство).
- Щас, ага! – хохотнул колдун, - а я за нее и был раньше, пока она, стерва эдакая, под колеса моей аудюхи западло в виде гололедика не кинула! Вот к вам и переметнулся, тем более у вас валюта твердая.
- Ясненько. Ну что, тогда - по коням? Вот только что-то твои совсем какие-то неживые, - я с сомнением оглядел караван. Возничие и кони сидели, зажав головы и морды своими руками и копытами, и стонали. Насильственная дегипнотизация, если вы не знаете, приводит к таким же ощущениям, как и при пробуждении утром после бурной гулянки с обильным возлиянием спиртных напитков без хорошей закуси.
-Да, славно поспали,  - колдун опять хохотнул, - есть у меня волшебный опохмелин.
Он быстро и умело заварил кастрюлю супчика «Подравка» - соленого бульончика с вермишелькой и приправами – и обошел весь караван. Люди и кони с благодарностью глотали живительное чудодейственное зелье и преображались прямо на глазах.
Вдруг, когда уже весь караван пришел в себя, выстроился в походном порядке и был готов выдвигаться, из рации на поясе одного из убитых гоблинов раздался шорох и сразу же: «Пост номер один! Доложить обстановку!»
Не успел я призвать всех к тишине и притворится гоблином для ответа, как тонкий пронзительный девичий крик спутал все карты: - А! Час мучений настал - вся в огне я горю!
Прекрасная новенькая рация использовала дуплексную систему связи, поэтому этот крик хорошо слышали и на обратной стороне радиоволны.
Я быстро подбежал к проходу, где оставил Волка с русалкой. Запах ухи благоухал. Волк, хлопая глазами, перекидывал аквариум с лапы на лапу и усиленно дул на него. Сразу стало понятно – все-таки и он поддался чарам колыбельной и заснул, совершенно забыв про отогревающуюся Руслану. Вода в аквариуме не сопротивлялась законам физики и, нагревшись, ошпарила русалку.
- Сюда кидай!
Волк схватил аквариум двумя лапами, отвел их за правое плечо и приподняв левую ногу, по-бейсболистски метнул его мне. Уже на бегу, я схватил его и занял оборону, укрывшись за трупами гоблинов и перекрывая коридор, ведущий в глубь пещеры.
 – Вальдемарыч, ходу!
Тот, как колдун опытный, почуяв, что дело пахнет керосином, давно уже действовал самостоятельно и параллельно мне. Он сбегал за Волком, схватив его за шкирку, притащил обратно в бывшую невольническую и с силой каблуком впечатал хвост зверя в пол. Волк от неожиданной боли вытаращил глаза и завыл не по-детски. Кони, повинуясь древним инстинктам, перепугались и рванули с места галопом - на волю.
Перекрывая Волка, оглушительно завыла сирена. Орда гоблинов не заставила себя долго ждать.
Первую пятерку я размазал по стенам пещеры банальной осколочной ручной гранатой РГД-5. Но это не остановило врага. Новые полчища монстров ринулись в атаку. Пришлось не сладко: прикрывая отбег каравана,  пришлось делать кучу дел одновременно, – кося короткими очередями ряды противника, я спрятал глубоко за пазуху аквариум, выкурил одну сосульку, опроверг теорему Ферма, выпил баночку превосходного, с привкусом цианохлорида, жидкоазотного пива «Яр-вливание №10» из лучших сортов арктического ягеля и отборного хлоргексидина биглюконата, закусил мороженными морепродуктами «Йа креведко», два раза чихнул, набрал и отправил любовные эсэмэски трем снегурочкам и одну, кодовую (Лелик, Лелик! Все пропало! Гипс сымают!), Деду Морозу.
Не взирая на потери, враги прибывали. Ствол автомата раскалился, магазины с патронами заканчивались – надо было отступать. Перебросив автомат в левую руку, я, продолжая отстреливаться, схватил Волка за многострадальный хвост и поволочил его за собой, ловко пятясь задом всем ракам на зависть.
Выбравшись на свежий воздух, я чиркнул китайскими петардами о волка и кинул их во вход в пещеру, чтобы те, взорвавшись, обрушили свод. Петарды пшикнули пару раз и... не сработали! Отсырели что ли?
Тем временем караван в суматохе все еще собирался в походную колонну. Кони, увидев волка, волочащегося за мной и подвывающего словно побитая собака, начали возмущаться, что не могут работать в условиях постоянного запугивания, что требуют немедленно отпустить их, а в качестве компенсации перевезти их за счет нанимателя в лошадиный рай – страну прародителей дикие прерии Мексики.
Вальдемар, как прожженный руководитель, умел ладить с подчиненными. Он применил какое-то свое тайное заклинание, прыгая перед особо ретивыми, делая пасы кулаками и проговаривая при этом магические мантры, – Вы совсем офигели?  На, получи!
Я на всякий случай запомнил это колдовство, мало ли в жизни пригодится...
Благодаря активным и умелым действиям начальника, караван быстро выстроился в колонну. Я воткнул в сугробы портативные дедоморозовские посохи, сооружая ворота для телепортации. Открыл мануал по волшебству.
С первой попытки у меня ничего не вышло – очень уж сложное колдовство. Сами попробуйте встать на голову и одновременно левой рукой чертить в воздухе окружность, а правой  - квадрат! Ну вот то-то же. Наконец я вошел в ритм - между посохами заструились огненные змейки, говорящие о том, что можно начинать словесную часть заклинания, и я завыл, как и положено с переливами от минора до мажора, - Нацисни на пимпочку, атрымаешь выник, и твая мара здесни-ица!
Портал набрал силу, завибрировал сингулярностью дестабилизационной энтропии и стал засасывать воздух – видимо там, на другом конце струны перехода, было теплее.
- Вальдемар! Вперед, я долго не продержусь!
- Океюшки, Морозыч, счастливо оставаться!
Караван под свист и улюлюкивания возничих оперативно «сгинул» в подпространстве.

Такая эквилибристика совсем вымотала меня, а первые преследователи уже  появились совсем близко. Я перекувыркнулся со стойки на голове на ноги, отразил прикладом автомата выпад в мою сторону ятаганом гоблина и, развернувшись на носке, насквозь пробил дулом гнилую плоть его морды. Второму гоблину, который был позади первого, я, не вынимая автомата, метко превратил голову в ошметки одиночным выстрелом, после чего оружие заткнулось – кончились патроны. Еще одного, который, судя по перебранке нападавших, хотел применить неизвестный мне ранее прием «рессора от трактора беларусь» и пытался зайти на меня сбоку,  я отправил четким ударом йоко гери в грудную клетку обратно в пещеру.
- Волк, нет сил совсем, давай я на тебе по ивано-царевически поскачу. Мотоциклом не получится – забуксуем.
- Ага, щасссс, - с саркастическим возмущением произнес тот,  - вы, живодеры, сначала хвост мне ломали, а теперь и покататься на халяву надумали?!
Препираться и что-то объяснять времени не было – вот-вот основные силы противника должны подтянуться. Я зажал его шею приемом на удушение, поднес кулак к его морде: - Ты совсем офигел?! На, полу...
- Ладно, ладно, стой!  - испуганно перебил меня волк, - забирайся изверг.
Потом, когда все закончится, придется навестить бедную живелину, чтобы помириться и в спокойной обстановке разъяснить ему ценность взаимодействия с его хвостом в этой антитеррористической акции.
Мы уже собрались тронуться, когда очень своевременно из кустов появился продавец поп-корна и сахарной ваты. Чтобы немного задобрить волка я купил ему детскую порцию ваты.
А вот тетка супервайзер по реализации продукции Цептер, появившаяся вслед, оказалась не кстати.
- Что в питании для вас важнее всего? – натренированно улыбаясь, спросила она. Было видно ее ожидание моего ответа, по сценарию – обычный невразумительный ответ потенциального покупателя. На что она была готова дежурно ответить что-то типа: «Правильно! Здоровая пища!».
В другой раз я возможно купил бы партию кастрюлек. Знаете ли, очень удобно хранить в них свежемороженые снежки. Да и снежная мошкара не может через крышку пробраться к ним. (Ба! Да я же жрать хочу!). Но сейчас было не до этого:
- Важнее всего? Побольше специй, жира и, самое главное, хорошо всё это посолить!
Открытый для заготовленного ответа рот продавщицы захлопнулся, потом открылся еще шире. Совладав с собой, она только и смогла произнести: - Умные все стали, да? Тфу-ты, блин...
После чего, услышав шум около пещеры, развернулась и, звякая утварью в мешке, направилась туда.
Я ударил в бока волка пятками и скомандовал: - Но! Пошла родимая!
Нулевая реакция. Волк в упоении пожирал сахарную вату, абсолютно не обращая внимания на внешние раздражители. Сквозь причмокивания только и доносилось его невнятное бормотание: - Эх... со вкусом бекона бы...
Тем временем тетка встретилась с ордой гоблинов. Судя по гоготу, кастрюли им тоже не понадобились.
- Как меня все это достало! – в сердцах выкрикнула «цептерша», - уйду обратно в простобухи!
Раздались звонко-гулкие звуки ударов сковородки по чему-то гоблиновскому. Около пещеры завязалась страшная кровавая сеча. Она-то и дала нам фору, позволив волку доесть свое лакомство.
Скоро тетке надоело махать кухонными принадлежностями и она, оставив гору поврежденных врагов, гордо удалилась - на биржу труда, наверное. Волк как раз доел свою вату, будь она не ладна. И погоня началась...

Волк, молодчинка такой, вспарывая всеми лапами припорошенный снегом дерн, с места за секунду развил сотню километров в час («Бугатти» отдыхают!). Я чуть успел схватить его за уши, чтобы не свалиться.
Гоблины, увидев такую прыть и способ передвижения, на удивление быстро сообразили и, обменявшись тумаками, определили, кто сверху, а кто снизу, разбились на пары: конь/всадник – и понеслись за нами.
На скаку я выполнил джигитовку и уселся на волка задом наперед. Вот так, отстреливая преследователей из «Стечкина» и чувствуя затылком беспощадные ветви бурелома, я позвонил боссу:
 - Мороз, это Морозыч! Помощь нужна – один не справляюсь!
- Э... Ик... караван где? – ответил очень неадекватный голос Деда Мороза.
- Караван в порядке! «Портанул» его в безопасное место.
Вместо ответа в трубке слышалось «на посошооооок!», «пей до дна, пей до дна...», и немного басом «никаких посошков – я требую продолжение банкета!». И только потом дед ответил мне нечто невнятное: - Ай, Морозыч, извини, сам видишь – дела. У секретарши день рождение.
И тут неожиданно, робот нашей сотовой компании «Все Вэлком на МТЗ» объявил: – Абонент временно абонирует. Абонент вре...
Мое пламенное ледяное сердце кольнуло ревностью так, что я чуть не упал с волка замертво, – Снегурка, моя Снегурка, сейчас напьется с этим алкашом, блин, и ...
Очередной, особо сильный удар ветки по спине привел меня в чувство.
- Сбавь обороты! – крикнул я волку, видя что погоня несколько отстала. Кроме того, позвонки его спины так врезались в задницу, извините за подробности, что я испугался – как бы не «заработать» гемо..., извините еще раз,  - болезнь сидячих профессий.
Однако перевести дух не удалось – в погоню вмешалась Снежная королева. Она наколдовала стаю ледяных големов, которые в мгновение ока нагнали нас и стали в пике бомбардировать с воздуха полутораметровыми сосульками, отсекая нам путь вперед и заставляя нас кружить и петлять практически на месте, уворачиваясь от смертоносных снарядов. В одном пируете, который волк заложил уж слишком круто, я не удержался, и был выброшен центростремительным ускорением под старую ель. Нет худа без добра – свалившись, я получил возможность провести колдовской защитный ритуал. Удачно прикрытый кроной сосны от сокрушительных ударов сосулек, я достал мануал и стал лихорадочно листать страницы, совсем забыв в суматохе про оглавление: «Коктейль из маракуйи Гренландской» - не то, «Пикап по Лапландски» - тоже не то, «Инструкция по заполнению ТТН» - блин, совсем не то, «Ледяной летающий голем» - о, то что надо!
Так, что тут пишут? - « Ледяной летающий голем (Gollemys tupolevitas ice)  – снеговик из неживого снега, оживленный каббалистами, обладающий способностью к левитации». Ареал обитания – ...пропускаем... ;  интеллект – «зафиксированы некоторые зачаточные следы наличия разума, позволяющие слепо выполнять волю хозяина» - интересно, но не то; способы борьбы – «Ледяные големы боятся лета и ядерной бомбы. Рекомендации: наиболее подходящий способ нейтрализации голема – применение древнего заклинания Инок, как экологически чистого аналога ядерной бомбы. Текст заклинания: ...».
Наверно умные эти Инки – такое мощное заклинание изобрести.
Изловчившись, я схватил запыхавшегося и истекающего кровью, от осколков разбивающихся сосулек, волка за шкирку и притянул его к себе, пряча под надежной защитой густых ветвей ели. Так как у самого магической энергии практически не осталось, пришлось телепатировать мыслеформу в наш Банк энергии. Там без лишних вопросов, благо лимит по трафику в этом месяце я еще не выбрал,  создали узконаправленный телепортационный канал и стали вкачивать в меня мегаджоули  энергии, так своевременно у кое-кого изъятой. (Да простят нас ученые из европейского коллайдер-центра за сорванный эксперимент – не пришло еще время с их знаниями лезть в такие высочайшие материи).  Тугие, физически ощущаемые, лиловые лучи вливались в мои пальцы и аккумулировались в районе крестца.  Собрав внутри себя всю энергию, я разогнал ее по позвоночнику до скорости света и выплюнул ввысь в виде огненной сферы. Следуя инстинктам самосохранения, големы шарахнулись в сторону, но это им не помогло  - шар взорвался с силой 0,5 мегатонн в тротиловом эквиваленте, осветив на многие мили все вокруг и не оставив от големов даже пара. Нас же с волком от жара и кратковременной радиации спас мой верный черный зонтик, который я всегда ношу с собой.
Но часть своей задачи големы все же выполнили – когда мы выбрались из-под ели, то оказались в плотном кольце ухмыляющихся гоблинов, которые воспользовались нашей потерей времени на борьбу с летающей нечестью. Не прорваться! Мы с волком встали в боевые стойки спиной к спине, готовясь к своему последнему бою.
- Сама! – раздался из лесной чащи властный голос. Часть толпы расступилась, образуя проход. Она - злая повелительница стужи - Снежная королева - появилась  в поле нашего зрения. Длинные, черные как смоль, волосы были стянуты в косу; решительный взгляд из-под прищуренных век, как и плотно сжатые пухлые губы (силикон что ли вставила? Да куда ж еще то?) не предвещали ничего хорошего; черная майка без рукавов удачно подчеркивала упругий пышный бюст и гибкость сильных рук в которых хищным металлом поблескивали пистолеты; широкий кожаный ремень со стильной золотой пряжкой облегал осиную талию; темные короткие обтягивающие шорты с побрякивающими кобурами контрастно выделяли стройные загорелые (солярий в психбольнице? хм...) ноги в ковбойских сапогах. О! Как я теперь понимаю Кая! (Примечание: Ганс Христиан Андерсон не ошибся в своем описании Снежной королевы. Он просто адаптировал его для детей.)
Она шла нам навстречу, неумолимо, как танк без экипажа, и без эмоций, не прицеливаясь, добивала из своих «Heckler & Koch USP Match» подбитых мною гоблинов.
Ситуация была на грани фола – полный цейтнот, если выразиться не матерно. Ни одной мысли в голове. Адреналин зашкалил.
Шерше ля фам, как говорят французы – ищите женщину. Женщину искать не пришлось – она сама о себе напомнила:
- Морозыч, возьми меня! – приятными колокольчиками зазвенело у меня в голове.
- ?!
- Воспользуйся мной!
Я очередной раз совсем забыл о Руслане. Это она проникла мне в голову, блеснув лучом надежды в совершенно безвыходном положении.
- Что надо делать? – мыслеспросил ее я.
- Просто добавь воды! – что-то до боли знакомое продекламировала та и добавила. - Достань меня и отдайся мне! Я сама все сделаю.
Далее все произошло за считанные доли секунды – я описывать буду в разы дольше:
... я рванул молнию куртки, выхватил аквариум, крутанул преключатель в положение «негерметично» и отдался гипноволе русалки...
... Снежная королева заметила эти нехитрые попытки к побегу – она оставила свое «развлечение» по отстрелу раненых, щелкнула держателями обойм – пустые магазины упали на мерзлую землю...
... Руслана заставила кружиться мое тело. При этом морская вода, множась в количестве необъяснимым образом, стала выплескиваться, обливая всех, кто был вокруг нас...
... Снежная королева ловкими движениями по бедрам, на которых были приторочены запасные обоймы, загнала заряженные магазины в пазы пистолетов и взвела спусковые механизмы...
... соленная теплая вода, расплескавшись, облила всех злодеев. Физика плюс мое колдовство, усиливающее мороз до минус 263 градусов по Цельсию, сыграли с нападающими злую шутку – гоблины мгновенно застыли ледяными статуями...
... Снежная королева же, моментально среагировала, парировав поток воды своим дыхание с морозной свежестью, и заморозила ее в виде причудливой стены...
... оседланный вновь волк протаранил ряды застывших гоблинов, которые с хрустальным перезвоном разлетелись на мелкие осколки...
... взвизгнули рикошетами пули, с опоздание посланные в догонку. Мимо!
Мы вырвались из окружения и неслись теперь по направлению к моей летающей тарелке. Снежная королева пустилась за нами, продолжая стрелять, но все же отставала, так как не умела бегать на четырех лапах.
Вот и знакомые места: этим пролеском с молодыми сосенками мы ходили на разведку в деревню.
Неожиданно из-за теплиц с заячьей капустой выскочил зайчик с печальным выражением на мордочке. Он увидел нас, обрадовался, и, видимо чуствуя за собой вину за инцидент с ружьем, стал предлагать помощь: - Давайте я вам помогу! Что надо делать? Давайте помогу! ...
Так он и скакал: то рядом с нами, то забегал вперед  - пока не попал волку под ноги.
Волк не удержался и мы всей шумною толпой покатились кувырком.

- Все целы? – я первым пришел в себя после серии кульбитов.
- Нога! – проскулил волк.
Зайчик только хлопал глазами и очумело потрясывал головой – сотрясение мозга возможно.
«Помощничек (пииииииииииииииииии)!»
Передняя лапа у волка действительно была вывернута непонятным образом.
- Командир, спасай рацию. Я уже не жилец – оставь меня, - самоотверженно провыл волк.
- Не паниковать! Я вас спасу! – я схватил одной рукой волка за хвост, зайца за уши, раскрутил их над головой и метнул в овраг под терновый куст.
 - Сидите тихо, прикройтесь ветошью и не отсвечивайте! Я вам сейчас Айболита вызову!
Уже на бегу, я «отэсэмэсил» секретарю доктора, Бармалею, «SOS!» и оставил координаты местности.
Снежная королева почти нагнала меня, но вот появились спасительные очертания моей тарелки. Странно, только что люк-трап был нараспашку.

Я ворвался в салон летающей тарелки словно вихрь, одни прыжком пересек пространство, крича: - Ходу Брадва, ходу! – Плюхнулся в кресло второго пилота и защелкнул карабины ремней безопасности.
- А вы не были на Таити? – спросил андроид-пилот, глупо улыбаясь.
- Какой в ж(пииииии) Таити?! Съ(пиииииии) надо!
- А вы не были на Таити?...
Смекнув, что дело нечистое, я, насколько позволяли ремни, перегнулся через подлокотник и посмотрел на монитор перед роботом. По экрану в обрамлении снежинок плавала мультипликационная рожица Снежной королевы, показывая язык, и хитро подмигивала. Стилизованное под комиксы облачко донесло смысл «отпускного» настроения андроида, – « Сюрпрайззз! Я вирус, форматирующий мозги. Все равно не уйдешь, Морозыч! Давай и тебя форматну!»
- Твою мать! – я сорвал пломбу с дублирующей приборной доски, выдернул защитный лючок и щелкнул тумблером в положение «ручное управление». Панель передо мной замигала огоньками, электронные мозги быстро прогнали тестирующие программы и световое табло оповестило: «К взлету готов!». Валявшийся на панели музыкальный диск оказался кстати – я его засандалил в щель проигрывателя СиДи-эР и под первые аккорды «Москоу коллин», двинул рукоятку шаг-газа до упора в положение «140%. Взлетный режим». Двигатели послушно завыли, потом засвистели, перешли в ультразвуковой диапазон и, в мгновение ока,  вознесли корабль на 2000  метров над уровнем моря.

Я только перевел дух, перекусил леденцом, как станция предупреждения о радиолокационном облучении через речевой информатор выдала:
 - Обнаружен массовый старт ледяных торосов по курсу 180 градусов. Ориентировочное время подлёта – одна минута.
Я активизировал станцию активных помех, освободил гашетку рукоятки управления от предохранителя, выполнил боевой разворот, развернув нос корабля в направлении ожидаемой атаки, и стал всматриваться в ночную мглу. Видимость ухудшала и сильная облачность, поэтому за приближением торосов приходилось наблюдать больше по радару, чем визуально: вот уже мерцающие точки на мониторе совсем близко к центру экрана, а в лобовой обтекатель не видно ни зги!
Я включил автомат выброса пассивных помех – нарезка из фольги вываливающейся сейчас из подвесных контейнеров должна сбить с толку радиолокационную аппаратуру наведения противника, давая обширную засветку на экранах радаров. Теплоловушки, так же отделяющиеся сейчас с запрограммированной периодичностью, должны отвести на себя торосы с инфракрасным наведением. 
Прорвав плотную тучу, торосы ринулись на меня со свирепостью пчел из советского мультика про Вини-Пуха. Все мои ухищрения оказались ни к черту – видимо торосы другой системы!
Я резко закрутил тарелку в восходящую «бочку» и ушел от первой волны атаки. Торосы, потеряв цель, пронеслись мимо, чтобы рухнуть потом, истратив инерцию.
Но залпов было много – аппаратура корабля, казалось, сошла с ума: миганию предупреждающих лампочек могла позавидовать главная елка любой страны, а речевой информатор сорвал голос, перекрикивая завывания сирен и писк пищалок. Следующая партия торосов окружила корабль со всех сторон. Я «крутился» как мог – кидал корабль в отвесное пикирование,  «свечой» уходил в высь, закладывал такие виражи, что думал ремни безопасности не выдержат, вводил тарелку в преднамеренный «штопор», «мертвые петли», «перевороты Иммельмана», «Чакры Флорова», «разворот на Кобре». Перегрузки то выкручивали меня как  половую тряпку, то  многотонностью своей вжимали в кресло, то выворачивали внутренности на изнанку.  Двуствольные 23-х миллиметровые пушки ГШ-23Л на подвижных самонаводящихся платформах уничтожали торосы атакующие с боков и сзади, а мчащиеся в лобовую, я разбивал из мощной, встроенной на носу, ГШ-30.
Но силы были неравными. Все чаще тарелку встряхивало как от прямых попаданий кусков этих ледяных глыб, так и скользящих ударов целых. Град мелких осколков, так же настойчиво точил броню.  Речевой информатор истошно верещал не переставая:
- Отказ системы гиростабилизации.
- Отказ правого двигателя.
- Снижено давление главной магистрали гидросистемы.
- Пробит контур охлаждения реактора.
- Привод графитных стержней не работает.
- Запредельнодопустимый угол атаки.
- Кабина разгерметизирована.
И в конце концов:
- Перегорела лампочка указателя левого поворота.
- Критические повреждения!
Вдруг все сигнализаторы разом замолчали. Включилась система обеспечения скрытности «Деда Мороза не существует». Милый женский голос приятным сопрано сообщил:
- Включен механизм самоуничтожения. Если хотите отменить это – введите пень-код. Начинаю обратный отсчет – до взрыва осталось две секунды, одна…»
За эту последнюю секунду я успел сорвать с шеи брелок с данными по пень-коду, набрать на клавиатуре этот код (Y3NY5EBNG1UR66I97E23NVNKSO) и щелкнуть «энтером». На дисплее высветилось «Вы уверены?», и кнопки с ответами: «Да», «Нет», «Да нет наверное».
- Да! – закричал я и нажал на такую же кнопку.
- Простите господин Морозыч, но это невозможно.
- Так какого черта…?
- Прикалываюсь… Ноль!
За время диалога, понимая неизбежность самоликвидации, я запахнул плотнее полы куртки, задернул молнию до подбородка, спрятав Руслану, поставил ступни на скобы, откинул голову на подголовник и, при слове «ноль», дернул ручки кресла, приводя в действие механизм катапультирования. К36Д-3,5 (катапультное кресло),  щелчком поставило защитный дефлектор, предохраняя лицо от набегающего потока воздуха, громко пшикнуло  срабатывающими пороховыми пирозарядами, фонарь кабины отлетел назад – и меня вышвырнуло из тарелки за миллисекунды до взрыва. Огненный вспышка позади обогнала меня, ослепив и оглушив мощным бабахом и, если бы не прочный титановый каркас кресла, то выпал бы я на землю в виде воды или снега.
Неуправляемое падение стабилизировалось вытяжным парашютом и, через секунду, он вытянул основной – дернуло. Кресло отделилось. Своим «третьим» ухом я услышал гигагерцовое попискивание аварийного радиобуя.
Снежный буран, не на шутку разыгравшийся из-за наших смертельных воздушных «танцев», отнес меня прямиком в город. Парашют зацепился за что-то на одном из высотных здании, и я повис на стропах вдоль стены. Выхода никакого не оставалось, как достать стропорез и перерезать  стропы.

***
- Так и не знаю, чем бы закончилось мое падение, если бы не открытая вами так вовремя форточка, да и знать не хочу, – на этом Морозыч закончил свой рассказ.
 - Эээ... ммм... дааа, - только и смог произнести я, - чай будешь?
- Не, я ж на службе - ответил сразу Морозыч, - я лучше сосульку курну.
 - Ну так что теперь? А со Снежной королевой что? Она ведь опять какой обоз умыкнет.
Морозыч глубоко затянулся сосулькой, выдохнул мелкими снежинками и грустно сказал: - Ох, не знаю, Морозленда мне теперь не видать. Королеву всей толпой ловить придется. Эх...
- Мальчики, не надо никого искать! Я сама вас нашла! – весело произнесла русалка из аквариума. Потом скорчилась в страшных судорогах и начала то ли почковаться, толи раздваиваться, хотя, наверное, это одно и то же.
Мы с Морозычем обездвижено и зачарованно воззрились на это непонятное чудо. Когда они разделились – одна русалка в бессилье опустилась на дно аквариума, вторая дельфином выпрыгнула из него, на лету увеличиваясь в размерах и перевоплощаясь в Анджелину Джоли почему-то. Я опешил  - вся эта цепь событий, совсем не укладывалась в мои прежние представления о реальности; Морозыч же пытался вскочить, но так и застыл, приподнявшись – мы оба были под прицелом «Кехлер и Кох».
- Сидеть и не рыпаться! – приказала голливудская актриса нам на чистейшем русском языке.
 - Вот это и есть Снежная королева,  - пояснил Морозыч.
 - Молчать! Говорить буду я! – опять приказала она нам и продолжила, уже Морозычу, - ты думал все так просто? Фьють – и убежал? Ха! Не тут то было! Поматросил и бросил?! Все вы мужики козлы!
Я ошалело посмотрел на Морозыча, тот покраснел и пожал плечами, больше для меня – типа «Ну было, было. Ошибка молодости – с кем не бывает. Не хотел рассказывать».
«Ядрен-батон, ничего себе поворот!»
Тем временем она продолжала: - Я убила на тебя лучшие годы своей молодости! Я терпела твой вечный храп по дням! Я ведрами таскала тебе лучшее жидкоазотистое пиво! Я вечно собирала твои вонючие носки и портянки по всей квартире! И все для чего – чтобы ты ушел к этой (пииииии…)? Чтобы услышать от тебя – давай расстанемся друзьями?! Да я...
От возмущения Снежная королева «пошла» пятнами и стала размахивать руками. Тут Морозыч и уловил момент. Пружиной взвившись в воздух, он подскочил к своей «возлюбленной» и выбил пистолеты у нее из рук. Они сцепились как тигрица со львом или тигр с львицей и стали мутузить враг врага о стены и шкафы. Я все так же сидел недвижимый, не в состоянии придти в себя.
К общему сумбуру присоединились и наши два охранника, видимо услышавшие дикий грохот, разносившийся на все здание, и прибежавшие узнать, в чем дело. Однако они только успели выпучить глаза и открыть рты и ничего более, потому что в следующее мгновение застыли столбиками сусликов казахских степей, пораженные двойным заклятием  «Ступора», которые синхронно наслали как Морозыч, так и его экс-морозиха.
Снежная королева особо сильно приложилась Морозычем о шкаф, стоящий рядом со мной, - договора (или договорЫ, если не по-человечески, а по-правильному) попадали на пол. После второго удара шкаф рухнул окончательно, завалив меня при этом всеми папками: ТТН 2008, банк, касса, зарплата,  счет 43, БСО, 10.3, Таможня 2006 и т.п. Потом на меня свалился монитор Flatron (остаточная стоимость 115234 рубля), принтер HP LJ-1100 (остаточная стоимость минус 1 рубль), засушенная рыба-еж с югов, подаренная мне девушкой на память,  и старая металлическая пишущая машинка, забытая всеми (остаточную стоимость считать не надо, так как с ней ничего не случилось).
Я разозлился и, выбравшись из завалов, тоже вступил в противоборство - плеснул горячим чаем (на удивление он не пролился в этом хаосе) в королеву. Однако не рассчитал и облил обоих бойцов. Те заорали благим матом и отскочили по разным углам «ринга».
Внезапно звон бьющегося стекла отвлек на себя внимание всех участников этой заварушки. Все окна разом разлетелись вдребезги. В оконные проемы вскочили странные, состоящие из нескольких шаров, парни, очень похожие не снеговиков (это действительно они и оказались, как я потом понял по морковкам вместо носа) в кевларовых бронежилетах с титановыми вставками, с агрессивной эмблемой на груди  - свирепый пингвин с буквой «Ять» на пузе. Они одновременно вразнобой страшно заорали - «Ни с места!», «Лежать, сука!», «Руки за голову!», «Ура!!!», «Всем на пол!», «Сопротивление бесполезно!», «А-а-а!», «Выходи по одному!»  и тому подобное – поводя при этом своими МП-5А по сторонам, а потом попрыгали в помещение.
Свою попытку объяснить, что «я - не я, и лошадь не моя», я не успел даже толком сформулировать, как оказался прижатым к ковролину тучным снегоназовцем (он же снеговик). Хорошо хоть Морозыч, кстати, так же распластанный по полу, крикнул ему: – Он свой!
Тогда снеговик ослабил нажим и как бы присел надо мной, пригнувшись, быстро рыская по сторонам глазом сквозь прицельную планку автомата.
Остальные снеговики накинулись на Снежную королеву. Что они там с енй делали – не знаю. Судя по ее охам и ахам – ей было или очень хорошо, или совсем не хорошо. (Вспомните размышления Тима Талера из «Проданного смеха», когда он сидел в театре и притворялся, что смеется). Но так или иначе, когда снеговики расступились – Снежная королева, гордая, но победимая, стояла среди них вся окутанная розовыми с блестками цепями.
- Так, здесь все ясно. Уводите ее, - снегоназовец, который прикрывал меня, оказался главным в этой команде. Он выпрямился, поставил автомат на предохранитель и небрежно закинул его за спину.
К окну, обнимая всеми ногами мягкую антигравитационную подушку, подлетел  северный олень с синей мигалкой между рогов (или рог?), запряженный в повозку с зарешеченными иллюминаторами.  Группа захвата, подхватив «добычу» под руки, скрылась в этом сказочном «воронке». Снежная королева на ходу успела выкрикнуть Морозычу: - Мы встретимся! Мы обязательно встретимся!
- Тут грустно и одиноко, путник..., - не в тему, но в тон настроению «ах, оставьте», процитировал Морозыч современного писателя-фантаста. 
- Теплякин, составляй протокол задержания, да побыстрей – нам еще на большой переполох в маленьком Китае сегодня, черт! – скомандовал главный.
Снеговик, который стоял, в дальнем конце комнаты, не вмешиваясь в захват,  хлопнул рукой по видеокамере, прикрепленной к цинковому ведру на голове и ответил: - Уже все записал! Можно выдвигаться.
- Отлично, вызывай тогда наших субподрядчиков - Стирателей, и сваливаем.
- Есть! – ответил снеговик-подчиненный и стал разговаривать с рацией.

- Ну что, Морозыч, тебя подвезти?
 - Да нет, спасибо. Тут еще формальности уладить надо.
- Ну давай, не задерживайся! Жду на «корпоративе», – с этими словами он и его протоколомаратель запрыгнули на подоконник и перебрались в повозку. Олень брякнул бубенчиками, включил мигалку и скрылся из вида.
Тут открылась дверь и в кабинет зашли Томми Ли Джонс и Уилл Смит в одинаковых строгих черных костюмах с белой рубашкой и галстуком, в идеально начищенных туфлях. Они молча огляделись, нацепили черные очки и вывели охранников в коридор. Дверь захлопнулась, в проеме двери внизу мигнула алая вспышка. Обратно уже никто не возвращался.

Второй раз за вечер я произнес нечто невразумительное: - Эээ... мда... и?
- Ну, вот так и работаем – сплошная импровизация, никакой, почти, материальной заинтересованности, а начальство жирует.
- Ага, кстати! А кто за весь этот бедлам заплатит?
- Ты про что? – с улыбкой ответил мне Морозыч и подмигнул, давая повод почувствовать некоторый подвох.
Я огляделся по сторонам. Батюшки святы! Окна целы, шкафы на месте, папки на полках, оргтехника, покрытая как и раньше пылью, на шкафах...
- Волшебство?
- Оно самое, - довольный произведенным эффектом ответил Морозыч. – А вот еще одно – просквозили мы тебя достаточно, гляди того и прихвораешь. На-ка, держи зелье волшебное.
И протянул мне упаковку «Терафлю». Я включил электрочайник, чтобы залить порошок кипяточком.
Тем временем Морозыч поставил аквариум на стол, закатал рукав, запустил руку в воду и, достав русалку за хвост, стал бесцеремонно рассматривать ее.
- Ай, пусти! Больно! – пискнула та, затрепыхавшись всем телом.
- Если что-то болит – значит еще жива, - многозначительно философски изрек Морозыч и отпустил ее обратно в воду.
- Кстати, что-то я совсем не понял – русалка, Снежная королева из нее... Что за бред? – спросил я, вспомнив недавнее раздвоение личности и тела русалки.
- Да это не бред – простейшее заклинание перевоплощения. Такое мы уже на первом курсе проходим. А как она здесь оказалась? По всей видимости, маячок волшебный незаметно в русалку внедрила – следствие потом уточнит. Ну вот, когда королева увидела, что меня уже не достать никак, то деструктуризировала себя и регенерировалась уже в русалке. Как видишь – проще пареной репы.
- Мда... понятно, - с сомнением ответил я.

- Эх, собираться мне уже надо. Еще отчет об операции писать.
- Как? Вот так просто? – разум, после стольких невероятных событий, произошедших за этот вечер, отказывался принимать такое банальное расставание.
- А что делать – служба! – Морозыч поднялся, спрятал аквариум за пазуху. - Да и не так просто. От лица всех отмороженных приношу извинения за причиненные неудобства. В качестве компенсации мне делегировано сертифицировать вас на исполнение Желания в количестве одной штуки! Желание необходимо загадать в этом году. С последним ударом курантов в полночь по месту нахождения сертифицированного желающего, сертификат будет аннулирован.
Морозыч протянул мне кусок льда. Серебристыми буквами на нем было написано: «СертификатЪ на исполнение желания». Ниже, мелкими буквами, инструкция по заполнению: «Загадать желание. Приложить большой палец правой ноги к графе «Ф.И.О., роспись, печать». Хлопнуть в ладоши три раза».

***

ЭПИЛОГ.
Ночь. Половина двенадцатого. До нового ... года осталось всего полчаса! Крупные хлопья снега, в величественном падении, выстраивали свою баррикаду на подоконнике. «Хорошо хоть ветра нет». Я стою в костюме, но без одного носка, и задумчиво разглядываю заснеженную улицу.
- Олег, пойдем «тяпнем» по п-е-с-я-т! – позвали из зала.
Пойти что ли действительно «тяпнуть», чтобы мозги вывести из оцепенения?
И все же я не пошел. Нужна трезвая голова - желаний много, а правильное желание только одно...

Ночь. Без двадцати двенадцать.
«Господи! Чего же я желаю то???»

К О Н Е Ц

Послевкусие.

Ночь. Без десяти двенадцать.

Ветер, Луна и Солнце, намазавшееся гуталином, чтобы не отсвечивать, сидят на облаке, закинув ноги на ларец с обрывками цепей, внутри которого  остатки скорлупы и сломанная игла, и проводят свой ежегодный вечер ностальгии, вспоминая непутёвого Царевича, Кащея и ежеси с ним. Под крики с соседнего облака: «От нашего стола – вашему!», периодически, к ним подлетает голем в костюме официанта и передает бутылочку «Дарида» урожая 1999 года.
На этом соседнем облаке гоблины, а точнее их прощеные души, красуются друг перед другом новенькими белоснежными крыльями за спиной, наводят порядки, распаковывая многочисленные коробки, подметают и без того чистое облако, накрывают на стол, выставляя бутылки газировки и вазы с конфетами, печеньем и фруктами.
В прозрачно-лазурной глубине моря-окияна русалка Руслана с русалами под восторженные аплодисменты Владычицы морской, кита, крокодила и прочей подводной братии исполняют красивый танец прощания с годом уходящим.
В лесу заяц в обнимку с лисой и волком поют «Ой, мороз, мороз, не морозь меня...». Остальные звери нестройными голосами подпевают. Молчит только лось – просто лось. Он с улыбкой, пуская слюну, рассматривает пригласительный билет  от Анджелины Джоли. Нет в компании только тираннозавра-Рекса и дятла. Они до сих пор не вернулись после участия в детском новогоднем утреннике.
Дед Мороз сдуру решил тряхнуть стариной и оставил вместо себя заместителя принимать  рапорты о выполнении плана по подбрасыванию подарков под елки. А сам теперь пытается вызволить от детей, нашедших себе новые игрушки, тираннозавра и дятла.
В деревне «Светоч», в просторной хате у бабки Матрены, собрались почти все односельчане. Телевизор «Рекорд» по случаю праздника водружен во главе богатого стола. Гости смотрят предновогоднюю речь Президента, даже не притрагиваясь к шкваркам и чаркам, бутылям с самогоном и салату из горошка. В соседнем доме на импровизированной дискотеке молодежь, уже из последних сил держащаяся на ногах, радостно отплясывала под хриплые завывания старенького магнитофона «Амфитон».
Вальдемар со своими подчиненными, женами и подругами, заканчивают последние приготовления. Режут горячую, подрумянившуюся, с корочкой и истекающую соками баранину, разливают кинзмараули и чачу по кубкам, разносят лаваш и хачапури.
Дежурной смене снегоназовцев не повезло. Они выпили по кружке жидкого азота и готовятся теперь к новому заданию, штудируя брошюру «Как незаметно забрать актеров детских утренников у детей».
Морозыч, пожертвовав путевкой в Морозлэнд (которую ему все-таки дали), вместо внесения залога, нежно поддерживая, выводит из ледяного КПЗ Снежную королеву. Завтра они пойдут к семейному психиатру. Они решили начать все сначала.

Я расплатился с таксистом. Захожу в подъезд и подымаюсь по лестнице. Звоню в квартиру. Дверь открывает Она. Она смотрит на меня. Удивлена.
«Глаза… твои глаза…. В твоих глазах всегда тону я … твои глубокие бездонные глаза, в них отражаюсь я. Как я люблю смотреть в них … гипноз… просто смотрю и уплываю … весь мир останавливается ….  Веселые, задорные, лукавые или печальные, грустные – я люблю их …. И даже, когда случайно ты отводишь взор, – я уже скучаю по ним… Родные глаза, глаза любимой женщины…»
Я протягиваю букет, даже не букет – охапку, метровых ландышей и говорю: Любимая, выходи за меня замуж!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЧНЫЙ КОНЕЦ.

Особые благодарности за помощь автор выражает:
 своему редактору Inka,
 консультанту по единоборствам andrulka,
 консультанту по вооружению Снежной королевы – Лось, просто Лось.


Автор разрешает некоммерческое размножение этой сказки в сети Интернет, а так же бесплатное распространение на бумажных носителях посредством самиздата.

Автор запрещает любое тиражирование текста или части текста, предусматривающие коммерческую выгоду, если иное не имеет письменной договоренности с автором.