Исповедь разбитого сердца...

Губы сильно дрожали… Но меня греет то, что рядом со мной он…
Пустынный пляж. Закат. Свежий вечерний ветер.
Мы больше часа не выходим из воды. Он обнимает меня, берёт на руки, мы вместе ныряем. И целуемся под водой…
Солнце садится, сливаясь с горизонтом в радужных красках. Моя рука в твоей руке. Мы, смеясь, пытаемся расположить наши руки так, чтобы они образовали сердце. Стоим друг напротив друга, и через наше «сердце» видно море и исчезающее за ним солнце. Стоп-кадр! Щёлк!

Я резко открыла глаза. Совсем рядом со мной проехала машина, громко посигналив. Я, видимо, замечталась. Мечты-мечты… Нет, это просто воспоминания, что никак не дают покоя… «Ну же, соберись…»-твержу я себе. В лицо дует сильный ветер. Уже зима… Без снега. Без веры. Без мечты.

По лицу течёт слеза. Одна. Оставляя за собой влажную дорожку из разбитой надежды. Новый порыв этого не щадящего никого ветра. Кажется, что слеза превратится в льдинку, не успев упасть на землю, прямо на щеке…

Холодный дом. В нём каждая мелочь напоминает о нём, несмотря на то, что он здесь ни разу не был.
Горячий душ. Говорят, что в водой уходят печали, слёзы. Но слёзы не исчезают, они живут у меня в глазах последние месяца четыре.
Запотевшее от пара зеркало. На нём со временем появляется сердце… Даже не помню, когда я его нарисовала. Все дни слились в одну кучу бессмысленного существования… потому что рядом нет его.

Чуть тёплый чай. Сижу, укутавшись в тёплое одеяло. Грустные песни в плейлисте. Я закрылась от всех. Я больше не пускаю никого в своё сердце, чтобы потом не было больно сдирать с него следы прошлого.

А сейчас мне больно. Я думала, что всё прошло, утихло. Что я забыла, разлюбила, живу новой жизнью… Но я не представляю свою жизнь без него. Хотя как сказать… Ведь я и так без него… Душа истерично кричит. Сердце постоянно плачет. Я не знаю, где он сейчас. Я не знаю, с кем он. Быть может, у него кто-то есть. Греет лишь то, что он знает. Знает, что я люблю его больше всех на свете. Он обещал мне помнить это… Но не обещал помнить меня. Кто знает, наверно он и забыл меня уже…

Я бы отдала ради него всё… Ради того, чтобы проснуться и увидеть его рядом с собой… Чтобы слышать его дыхание, чувствовать нежность его рук, что обнимают меня во сне, вдыхать его запах, следить за малейшим движением его ресниц … Тогда бы я молила Господа, чтобы время остановилось…

И зачем я себе всё это представляю?! Как глупо.
Главное, нельзя больше писать ему. Это ещё глупее. Он не понимает моих признаний… А я бы сделала всё. Подарила ему ту звезду, которая всегда была над нами. На которую однажды мы вместе смотрели. В тот же вечер, после поцелуев под водой.

Суицид? Я так много о нём написала. Но сейчас я понимаю, что не смогла бы… И только потому, что он бы чувствовал вину. А я не за что на свете не сделала бы ему больно… Пусть даже ценой собственных страданий.

Почему? Просто такая сильная любовь.



Зачем? Зачем я пишу это, если знаю, что бы больше никогда не будем рядом? Просто мне тяжело. Я не могу держать это в себе. Это исповедь моего разбитого сердца. «Ты знаешь, что грешно… Ты знаешь, что подлец… Я знаю, что пополнила собой клуб брошенных сердец…»