Ассимиляция

Что только ни видим мы иногда в реке нашей жизни! Какие только гримасы и ухмылки не показывает нам ее гладь!
В нашей коммуналке, через комнату от меня, проживает бывший еврей Фима Столяр. Этот хиловатый, лысый мужчина с незаурядным носом год назад отчалил, было, на свою историческую родину, но быстро вернулся. Его там не устроил климат и ихние взгляды. Он вернулся, женился на рыжей Верке, которая к тому времени уж год, как выгнала своего алкаша и одна беспробудно перебивалась, и начал ассимилироваться в нашей квартире. Еще есть в нашей квартире очень заметный из себя бывший водолаз. Он на службе пару раз неудачно тонул в глубинах, и его за это из водолазов поперли на заслуженный отдых. И вот мы с этим отдыхающим водолазом раза три в неделю ассимилируем Фимку в русскую действительность. Все что нужно для этой процедуры мы обычно покупаем в квартале от нашего дома на пустыре, на котором у нас давно уже процветают рыночные отношения. Там старухи торгуют корнеплодами, а парни в кепках – дарами юга. И там, в самой гуще этих рыночных отношений всегда идет бойкая игра в горошину. Игра эта не скажу, чтобы уж очень умственная, не шахматы, не домино, и даже не очко, но игра завлекательная, духовная. На деньги игра. Там у парня с золотыми зубами на фанерке три наперстка имеются. Угадал наперсток, под которым горошина спрятана, деньги твои, не угадал, извини-подвинься. И вот мы с водолазом идем в этой гуще отношений, я с пакетом квашеной капусты, он с пузырем чачи, и видим, нашего Фимку, который стоит перед этим верзилой с дорогими зубами и выбирает наперсток. Верзила смотрит на него зверем, а какой-то наблюдательный мужик мне потихоньку сообщает, что этот носатый уже какой раз подряд угадывает. И вижу к фанерке сквозь зевак продираются два бугая с заинтересованными рожами. А верзила нашему Фимке говорит:
- Ты, уважаемый, уже семь раз меня обыграл. Мне теперь твою харю наблюдать неприятно, поэтому давай мирно попрощаемся, и чтобы я тебя тут никогда больше не видел.   
А Фимка ему вежливо так улыбается и отвечает:
- Ты, дядя, передо мной трех старух обобрал без всякого снисхождения к их возрасту и дамскому полу. Мне это наблюдать тоже было чрезвычайно противно, поэтому пока у тебя в мошне остался хоть один рубль, никуда я от тебя не уйду.
Тут верзила углядел бугаев и повеселел.
- Ну, раз ты, уважаемый, сам напрашиваешься и проявляешь настырность, давай утроим ставку.
- Да, хоть упятерим! – смело соглашается Фимка и вытаскивает из кармана мятые купюры.
Тогда золотозубый накрывает наперстком горошину и начинает двигать наперстки по фанерке, а водолаз сует мне на хранение литровый пузырь чачи для свободы своих действий и продирается через толпу к нашему бывшему еврею. Я неотрывно слежу глазами за наперстком с горошиной и вижу, что, когда верзила перестал их двигать, Фимка поднимает другой наперсток, и я сильно удивляюсь, потому что горошина оказалась именно под ним. Но тут верзила быстро накрывает открывшуюся горошину посторонним наперстком и начинает криком вызывать сочувствие.
- Обратите внимание, граждане, что этот хмырь ошибся и не желает платить за свой проигрыш!
- Ах ты, сукин кот! – удивляется на такую наглость Фимка и затевает матерный скандал.
- Обратите внимание, граждане, что этот носатый тип подверг меня жутким оскорблениям, первый схватил меня за грудки и почти порвал на мне новую импортную сорочку цвета морской волны! – орет тогда верзила и норовит врезать кулаком в физию соперника, но ему не дает подоспевший водолаз, который сходу двигает правой верзиле по зубам, а левой одному из бугаев под-дых. Его, наверное, так в водолазной школе выучили для отражения натиска в пучинах. А второго бугая с заинтересованной рожей рубит ладонью по горлу сам Фимка. Он осознал его помыслы и ребром ладони наотмашь рубанул. И в итоге, прижимая к груди бутыль с веселым напитком, я вижу такой пейзаж: - верзила озабоченно трогает пальцами свои золотые зубы, оба бугая грустят на земле, путаясь в ногах у публики, а мои соседи по коммуналке выбираются из захваченной зрелищем толпы без заметного ущерба здоровью. И вот мы, разгоряченные рыночными отношениями, приходим в нашу родную коммуналку и вдыхаем запах жареной картошки, и озабоченная Верка встречает нас вопросом:
- Куда это вы, мерзавцы, запропастились? Продукт же подгорает!
И мы с водолазом в глубине души одобряем тот факт, что она поменяла своего алкаша на бывшего еврея. Прямо надо сказать, повезло бабе.