Красив в строю, силен в бою

(черновик)


Этот помпезный лозунг (кстати, по секрету - самый любимый у строевых офицеров, и в особенности у носителей красных погон, а у работников комендатуры, вообще возведен в культ), украшает агитационный стенд на плацу каждой воинской части, независимо от рода и вида войск и местоположения на необъятных просторах Родины. И по идее должен давать соответствующий эмоциональный настрой и убедительный посыл всем военнослужащим на поддержание молодцеватой выправки и подпитку постоянного желания упорно долбить полковой плац до полного умопомрачения, до сточенных каблуков, разбитого асфальта, варикозного расширения вен, артроза суставов, компрессии позвоночника, опущения почек и т.д. и т.п.

Но все это – несущественные мелочи по сравнению с завораживающей красотой идеально-отточенных строевых маневров в составе подразделения или с личной выправкой каждого военнослужащего. Логика применения данного лозунга предельно проста – типа, держишь спину ровно, задираешь носок ноги выше фуражки, идеально и громко чеканишь шаг 120 ударов в минуту, значит и воевать будешь на зависть всему НАТОвскому быдлу, включая хваленого Рэмбо и брутального Терминатора… Во, как! Ну-ну!

В ВВС такой ерундой никогда не занимаются. Никогда. Потому что, некогда. Некогда моральным онанизмом заниматься, не-ког-да… Надо сложную авиатехнику обслуживать и летать надо… по мере наличия полетных заданий, керосина в баках и остатков личного здоровья.
Отношения между людьми в ВВС исключительно изумительные – без показного и слюнявого лизоблюдства, прогнутой спины и сексуально-оттопыренного зада. Обращение друг к другу предельно уважительное и категорически по имени-отчеству без малейшего упоминания воинского звания. Ибо Земля-матушка одинаково твердая, как для генерала, так и для прапорщика, поэтому и отношения в экипаже почти семейные, но с непререкаемым авторитетом командира – отца родного.

Перед вылетом нервничать нельзя, каждому парню дежурный врач давление померяет, пульс пощупает. Экипаж на дежурном автобусе непосредственно к самолету доставят, а перед этим еще и в летно-технической столовой «от пуза» накормят. Только летайте, соколики дорогие! Крепко держите штурвал в руках и не берите дурного в голову! «Спокойствие! Только спокойствие!» - как авторитетно говаривал представитель малой авиации – толстый мужик средних лет, приятной наружности с пропеллером в жопе и по имени Карлсон.

Все передвижения по бетонке исключительно шагом и желательно «прогулочным». В противном случае, вид бегущего военного может вызвать на аэродроме лавинообразную панику. А действительно! Мало ли от чего он бежит? Может где-то самолет полыхает с полными баками, а у него на подвеске весьма приличные бомбы болтаются?! Или ракета самопроизвольно сошла и сейчас по бетонке ползает (и такое бывало) снопы искр стабилизаторами высекая… тогда, мало никому не покажется… Поэтому, пешком, …медленно и только вразвалочку …и без суеты.

Строевая выправка, маневры подразделений, упражнения по шагистике, парадные перестроения и авиация – понятия несовместимые. По аэродрому не ходят строем, никак не получится! По бетонке ходят по белым линиям, специально для этой цели нарисованным. Ибо вокруг ревущие самолеты катаются, и тяжелая спецтехника мельтешит, различные машины шустро проносятся, а белая линия – линия безопасности! А под винты самолета или в сопло реактивного двигателя попадать, играя роль мелкорубленого фарша в гигантской мясорубке или проверять прочность бампера у ЗиЛ-131 на персональной тушке никому не хочется! Дурных в авиацию стараются не брать! Не выживут они, погибнут.

Снежной зимой тоже ходят по белым линиям, которые на бетонке четко просматриваются. Да-да, просматриваются! И зимой тоже. Ибо чистят эту бетонку очень тщательно! Даже пылинки сдувают! Честно! И зимой и летом содержат бетонку в образцовом состоянии! И скребут ее, проклятую и сушат ее, родимую до идеального состояния от погодных условий абсолютно независимого. Грейдерами скребут, жар-птицами сушат. Жар-птица – машина с авиационным двигателем, который на манер Змея Горыныча изрыгает мощную струю раскаленного воздуха под огромным давлением и не только сдувает, но и легко испаряет влагу с бетона даже в лютый мороз. Расход керосина несомненно бешенный и вой стоит страшный, но жар-птица – это силища! Поверьте на слово.

И вот по этой самой аэродромной бетонке повсеместно шарахаются многочисленные офицеры и прапорщики. Со стороны создается впечатление, что хаотично шарахаются, на манер элементарных частиц при тепловом броуновском движении. Но, данное впечатление обманчиво! Человечки в синей спецформе – ЛТО (летно-техническом обмундировании) двигаются по строго определенным маршрутам и ни одного лишнего движения не сделают.

Площадь аэродрома огромна – от горизонта до горизонта тянутся бесконечные рулежки, стоянки самолетов и длиннющая ВПП. Побегай целый день, к вечеру ноги сотрутся по самые яйца. Поэтому, ходят по аэродрому не спеша, засунув руки в карманы и подняв меховой воротник теплой куртки. А в специальных ползунках даже зимой шквальный ветер не страшен. В глубоком сугробу спать можно без малейшего опасения повредить здоровье. Проверено!

Комендант на аэродромном КПП был из краснопогонных офицеров – цельный капитан. Каким сквозняком его сюда занесло? А хрен его знает?! Но стандартный среднестатистический краснопогонник тупо офигивал от «летунов», не имеющих (по его личному разумению, естественно) ни малейшего понятия о воинской дисциплине и уставном порядке. Ибо ходят, мерзавцы, не в военной форме, а в «техничках» без всяких знаков отличия и даже …без погон!!! КОШМАР!!! Общаются друг с другом исключительно по имени-отчеству, наплевав на воинские звания и всю стройную иерархию, в Общевоинских Уставах прописанную! УЖАС!!! Если носят шинели, то исключительно «с зашитой спиной»! ВОПИЮЩЕЕ БЕЗОБРАЗИЕ!!! Проходят линию КПП, предъявив пропуск, не вскидывая руку в воинском приветствии. БАРДАК!!! Строем вообще не передвигаются!!! Как так??? КОНТРЕВОЛЮЦИЯ!!! ИЗМЕНА!!! ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!

Безмерно возмущенный комендант сбегал к командиру авиационной дивизии, являющемуся по совместительству начальником подмосковного гарнизона. Перебивая самого себя, краснопогонный комендант взахлеб изливал многочисленные претензии к состоянию воинской дисциплины среди летающей братии. Он долго жаловался и возможно даже плакал, кто знает? Не исключено! Не вынесла его строевая душа такого вопиющего нарушения строгих требований гармоничного строевого устава. Комендант был на грани умственного помешательства и все вскрывал и вскрывал многочисленные нарушения и несоответствия, изливая душу генерал-майору, ища в его лице своего единомышленника…

Генерал-майор авиации старательно слушал не перебивая, местами грустно улыбаясь и даже открыто позевывая, но ни в целом, ни в общем так и не внял эмоциональным стенаниям «краснопогонника». Более того, похоже, он его вообще не понял! Чего этот ретивый капитан хочет? Какую безумно-истеричную пургу несет про «какую-то» строевую подготовку и личную выправку? Чего там про воинскую вежливость блеет? Парни и так вежливы – здороваются регулярно. Если и посылают друг друга на хрен, то абсолютно беззлобно и чисто по-дружески… на качество работы и безопасность полетов это не влияет! На карачках никто не ползает. Если выносят чье-то бездыханное тело через аэродромное КПП в бессознательном состоянии, так это… ммммм… устал человек, имеет право. Даже металл имеет усталость, а тут живые люди. И опять же, бесчувственное тело не бросают валяться на ближайшем газоне, а верные друзья всегда доставят тушку временно-отключившегося воина куда следоват – домой или на дежурную койку в общагу. В чем проблемы?
- Во вверенном мне гарнизоне, товарищ ретивый комендант, полный порядок и должный уровень воинской дисциплины! Искреннее спасибо за проявленное беспокойство, но я вас больше не задерживаю. Дежурный офицер, зайдите ко мне в кабинет! Запомните, пожалуйста, данного возмутителя спокойствия и любителя поябедничать и ко мне больше его не пускать! И по смене передайте! Всего доброго, капитан, желаю успехов в нелегкой службе и огромного счастья в личной жизни! Прощайте!

Капитан-краснопогонник, не встретив должного понимания у начальника подмосковного гарнизона, решил прогнуться не по-детски и «накатал телеги» в центральную комендатуру по г. Москве и по Московскому военному округу. Там его поняли «правильно».

На Чкаловской объявили тотальный «шухер». Из Москвы приехал суровый краснопогонный генерал-лейтенант с крутой комендантской должности Московского военного округа. Приехал пороть и насиловать, драть и резать, проверять и карать на месте… Капиташка - «красная шапочка» с КПП заметно оживился и, потирая ручки, гаденько ухмылялся в предчувствии знатного порева. 

В авиаполках нашей дивизии всех заставили срочно переодеться в обычную военную форму, подстричься, взять носовые платки, запастись иголками, нитками (на манер белошвеек), найти свои жетоны, тщательно побриться, почистить зубы, политься голову одеколоном и т.д. и т.п. – типа, будет строевой смотр. Атас!

Сказано-сделано, в ВВС все люди вменяемые, вопросов нет, надо так надо. Построились на плацу, ждем. Наш генерал принял дорогого гостя из Москвы как родного, несмотря на его суровый вид и угрюмо-желчное выражение лица. Сразу же пригласил в малый зал летно-технической столовой символически перекусить с дороги… И перекусили!
Говорят, что сухопутные генералы умеют знатно пить! ХЗ?! Возможно! Но перепить ВВСного генерала, взращенного и воспитанного на изобилии авиационного спирта абсолютно нереально. Честно, можете не проверять. Более того – не советую, ибо это опасно для здоровья! Кроме шуток.

После двухчасового ожидания на плацу, наконец, произошло явление генералов народу. Краснопогонный генерал с багрово-сизым цветом лица (в полном соответствии с цветом околыша на фуражке), с трудом попадая ногами на ступеньки, еле взгромоздился на трибуну. Вцепившись пальцами в парапет, он хаотично покачивался из стороны в сторону. Со стороны складывалось впечатление, что трибуна установлена на башне танка, а сам танк на огромной скорости несется по пересеченной местности. Стоит отдать должное, генерал из Москвы держался за край трибуны очень цепко, хотя его так и норовило сбросить «с брони».

Рядом с дорогим гостем встал наш «орел» - комдив, который был необычайно свеж, бодр и в прекрасном расположении духа. Он наклонился к уху строгого инспектора и что-то шепнул. Того в этот момент неслабо качнуло вперед, и данное движение генерал-лейтенантской головы было расценено как утвердительный кивок головой. Поехали!

Строевой смотр начался. Нас развели по отдельным шеренгам и в таком положении мы простояли еще с полчасика. Вдоль шеренг шустро пробежал командир нашей эскадрильи и бегло пробурчал.
- Нитки, иголки у всех есть? Сейчас будем маршировать. Всем громко топать и стараться идти в ногу! Головы повернуть в сторону трибуны, руками не махать… Все слышали? Руками не махать!

Наш генерал, приняв доклады о завершении строевого смотра и полном отсутствии каких-либо замечаний, добродушно улыбаясь, опять пошептался с дорогим гостем, которого продолжало откровенно штормить. А чего он хотел? Готовиться надо, когда на ВВСное хлебосольство нарываешься. Комдив, приняв важный вид, и украдкой заглядывая в блокнотик, громко скомандовал.
- К торжественному маршу! По ротно! На одного линейного дистанция! Шагом мАрш!
И мы потопали… старательно так... и даже, почти в ногу. Честно говоря, топали очень громко, и даже головы повернули в сторону трибуны.

Нууууу, мягко говоря, прошли естественно ни как рота почетного караула, но в целом неплохо. Особенно если учесть, что кто-то махал руками, кто-то прижимал их по швам… да и шеренги были «что бык поссал», но это мелочи по сравнению с тем, что началось, когда плац неожиданно закончился! Так оказывается тоже бывает – плац взял и закончился!!! Пипец! Когда заканчивается ВПП (взлетно-посадочная полоса), летчик берет штурвал на себя и «колеса в воздухе»! А тут как???????????

Итак! Командир первого полка, оставив трибуну по траверсу, вдруг увидел, что плац совсем не бесконечен как взлетная полоса, а почему-то быстро заканчивается. И надо бы повернуть строй налево, но пожилой полковник неожиданно с ужасом осознал, что готовясь к сегодняшнему строевому смотру он не дочитал статью Строевого Устава, где фигурировали команды, связанные с поворотом подразделений при движении строем. Пипец, катастрофа!

Неумолимо приближаясь к обрезу бетона, комполка, а следом и командир первой эскадрильи начали непроизвольно подрезать ногу, стараясь всячески отстрочить момент выдвижения строя на газон… Но конец плаца неумолимо приближался, как впрочем, и крах нашего командира полка, как строевого офицера… Комэска, кстати, тоже был «не в курсах» строевых изысков и тупо сопел в спину комполка, громко топая, обозначая движение на месте.
 
Шеренги с офицерами, упираясь в спину своего командира, стали замедлять ход. Но на них напирали следующие шеренги …и так по цепочке. За первой эскадрильей, накатывала вторая, а следом и третья! А за первым полком маршировал второй, а дальше и третий… Намечалась катастрофа, всеобщая свалка и куча мала. А первая эскадрилья первого полка тупо топталась на месте, уперевшись в конец проклятого плаца.

Наш комдив - ВВСный генерал, не переставая улыбаться, и в тоже время, видя незапланированный затык, решил выправить позорную ситуацию и, наклонившись к микрофону, выдал расчудесную команду, но явно не из Строевого Устава ВС СССР.
- Завора… заворачивай! Заворачивай, твою мать!

Краснопогонный генерал, услышав несколько «необычную» команду, не предусмотренную руководящими документами (вместо команды: «Правое плечо, вперед!»), частично протрезвел и стал проявлять живейший интерес к маневрам авиационной дивизии на «крохотном» плацу.

Но комдив, видя повышенный интерес к «несущественной» заминке, подхватил «московского гостя» под руку и с трудом оторвав его руки от парапета трибуны, фактически волоком утащил «краснопогонника» с трибуны от греха подальше и уединился с ним в бане …на второй акт «марлезонского балета».

з.ы. Больше строевых смотров нам не устраивали. Если кто и приезжал из Москвы с какой-либо проверкой, то инспекция проходила исключительно в стенах летно-технической столовой с продолжением в дивизионной бане. А на большее, никакой комиссии уже не хватало… тренироваться надо, слабаки сухопутные! Авиационный спирт – сила! А его запасы… без комментариев!

з.з.ы. Капитана-краснопогонника с КПП вскоре неслабо обломали и отучили высовывать нос за пределы бюро пропусков, но это уже совсем другая история… http://www.proza.ru/2010/02/22/1297