Истории

 (Чистая правда)
 
Я кормлю маленькую Бабу Ягу с ложки. Она учится в шестом классе. Не удивляйтесь – просто у меня кончилось терпение: она «зависла» над супом, и он покрылся настом. Этот наст нужно разбивать, а у нее не хватает сил. Пока я ее кормлю, она делится своими дурацкими откровениями. Сначала рассказывает, как ее ужасно обижают в школе. Называют «мелочью», «мелюзгой» и всячески коверкают фамилию, благо последняя удобна для рифмования. Я проникаюсь ее «болью», сочувствую, подсказываю разные рифмы к фамилиям одноклассников – для мщения. И вдруг узнаю, что все эти рифмы плюс множество других маленькая Яга уже подобрала и неоднократно использовала на практике. Мне смешно, но хочется дать ей в лоб ложкой. Едва удерживаясь, выслушиваю подробности.

              Маленькая Баба Яга назвала своего одноклассника N. виртуозно отвратительной кличкой (которая впоследствии вошла в историю школы и передавалась через поколения). И бегом спряталась в туалете. Не то, чтобы до конца спряталась, а стояла в дверях и наблюдала, как бежит одноклассник в «гриндерах», тяжелый, как лось, покачивая рогами, мечтая скорее настигнуть жертву и… Баба Яга  вовремя переступает туалетный порог – магическую, можно сказать, черту – и оказывается в безопасности.

              Так было много раз. N. поумнел и стал караулить Ягу, затаившись у входа. Она, услышав звонок, выскочила из убежища и…увидела, что ее подстерегает опасность! Включила третью скорость и успела попасть в класс за две секунды до появления учительницы.  N., запыхавшись, попал туда на несколько секунд позже. И – получил замечание в дневник. Потом ему было не до знаний: он все 40 минут смотрел в сторону Бабы Яги, скрипел зубами и показывал ей из-под парты огромный кулак. В результате «схватил» двойку. Баба же Яга, с выражением прочитав отрывок из поэмы Некрасова «Кому на Руси жить хорошо?» и удовлетворенно закрыв дневник с пятеркой, показала бедному N.длинный красный язык.
            
                ***

        Баба Яга сидит за одной партой с К. Он ей пишет всякие этакие записочки. Но на то она и Яга, чтоб все равно делать пакости.
                Идет урок русского. К.  долго и нервно ищет в своем портфеле ручку. Начало года: чистая тетрадь К. новизной и одиночеством соблазняет Бабу Ягу. Она переворачивает ее задом наперед и вверх ногами. К., наконец, находит ручку, распрямляется  и  начинает писать: «1 сентября. Классная работа. Тема…»  В конце урока, обнаружив, что все вышло почему-то наоборот, недоуменно вертит испорченную тетрадь и начинает искать автора пакости. И находит. Но этот автор успевает скрыться за магической чертой. И так все 1 сентября! А вы спрашиваете, откуда плохие отметки…
               


                ***

               Как-то на перемене, когда отличница З. и двоечник Н. спокойно закусывали в буфете, Баба Яга поменяла их тетради и учебники: в портфель Н. попали серьезные и гладкие вещи З., а в портфель З. – ветхие и лохматые вещи Н. Все присутствующие наблюдали эти манипуляции. А потом, когда со звонком в класс вошли отсутствующие, в т. ч. и учительница, все вместе увидели, как Н. с изумлением вытащил из своего портфеля подозрительно свежие тетради, а З. с отвращением, двумя пальцами извлекла энские лохмушки.  Знаете, кто больше всех смеялся? К., который сидит с Бабой Ягой за одной партой.

                ***

                Когда однажды И., после каникул увлеченно беседовал с Д. (наверное, делился хорошими воспоминаниями), Баба Яга, скучая, оглядывала класс: «Каникулы кончились, Новый год и другие приятные праздники случатся теперь не скоро. Кругом мишура еще висит. Какая скука…» Взяла отрывок мишуры и незаметно(!) при дружном хохоте братьев по разуму навертела его на голову И. Он, ничего не ведая, увенчанный блестящей колючкой, как короной, двинулся зачем-то на первый этаж. Встречный народ громко ржал, указывая на И. пальцами, но тот только удивленно озирался. И не видел, что сзади незримо присутствует Баба Яга, давясь от смеха. В вестибюле, где висят зеркала, И. притормозил, краем глаза заметив непонятное сияние над своей головой; а другим краем глаза увидел Бабыежье отражение… Она, как всегда, успела за магическую черту.

                ***
 
            Эта черта имеет большу-у-у-ю силу! Был такой случай. И. любил Е. (говорили даже, что они целовались). И вот как-то Е. подставила И. подножку, и он громко растянулся на весь коридор. Вскочил и погнался за Е., чтоб дать ей по шее. Но Е., конечно, смылась за чертой. Что б вы думали – И.  в запале переступил черту.  Там находилась куча девчонок, в т. ч. и Баба Яга. Они с вигом и хохотом  выскочили вон и закрыли  несчастного И. внутри… Во-первых, он опоздал на урок. Второе,  учительница узнала, что он переступал черту. Что ему было! Думаю, бедняга на всю жизнь запомнил, что этого делать нельзя.

                ***
 
                Когда Яга, дохлебав суп, закончила откровения, я глубоко задумалась и вспомнила, что в шестом классе…

               

                ***

                Чтобы  было лучше видно (не подумайте, что мне – зрение я имела отменное!)  меня посадили за первую парту с самым тихим отличником Г. Шел урок географии. Г. интеллигентно поднимал руку на все вопросы учителя, интеллигентно вставал и отвечал тихим и ровным голосом. Я смотрела на его красивый профиль; видела, как он от волнения то запихнет руку в карман, то вытащит…Я любовалась им, я уважала его. Но ничего не могла с собой поделать и… В классе на подоконнике рос старый вредный кактус (единственное уцелевшее в наших условиях растение), весь облепленный такими же вредными кактусятами. Я аккуратно отделила пару – тройку этих ехидных ребят и незаметно положила их в оттопыренный  карман Г. Он как раз отвечал.  Стал запихивать руку в карман и как заорет! Не помню, что было дальше. Помню только, что я его очень жалела. И смех,  душивший меня и Андрюшку Абрамова, который сидел сзади и видел все это безобразие.

                ***

                Как-то Г. (он, примерный мальчик, чтоб не портить свой хороший почерк, писал перьевой ручкой) испачкал чернилами все пальцы, и даже щеку. Я ему говорю: «У тебя лицо в черниле». Он слюнявит палец и вытирает щеку в указанном мной месте. На щеке появляются жирные синие полосы. Я говорю: «Еще на лбу чернило». И на лбу появляются полосы. «На носу тоже». Нос становится синим. В конце концов, синеет весь Г. Начинается урок, учительница отправляет его отмываться… Представляю, что он увидел в зеркале, что подумал обо мне (прости, если помнишь!)
                Кончилось все это тем, что меня и Андрюшку Абрамова – страшного двоечника, задиру и  вредину посадили вместе за одну из дальних парт. (Кстати,  после окончания школы,  Андрюшка с блеском (и красным дипломом) закончил какое-то училище, поступил в академию и, говорят, стал большим человеком). Где ты теперь, дуралей?
               
                ***
               
                А вот кое-что из воспоминаний моего брата.
                У нас в детстве был противный пес, лохматый болон (не скажу, как зовут, чтоб никого не обидеть). Эта хитрая тварь, прикидываясь овцой, частенько уговаривала нас с братом, чтобы мы позволили ей побегать без поводка. Дети и животные прекрасно понимают друг друга – пес смотрел из-под серой челки умоляющими глазами: «Отпусти меня. Пойми, что мне тошно сидеть на привязи. Сам-то ты гуляешь, где хочешь. И мне нужно побегать на свободе, пометить деревья, понюхать что-нибудь приятное (впрочем, ты не поймешь), порыть землю. Тебе это неинтересно, ты не хочешь ждать, когда я наслажусь всеми этими прелестями. Потянешь меня к своим друзьям, я буду сидеть рядом с тобой на асфальте, скучать,  с тоской глядеть на пробегающих мимо свободных моих собратьев. Отпусти же меня ненадолго, пока  все равно стоишь. Я люблю тебя. И никуда не денусь».
                Вот так (в очередной раз) он обольстил брата. Тот отпустил его и остался в дураках: пес мгновенно «срыл» в неизвестном направлении. Обманутый брат был еще и отруган отцом: «Иди, и не возвращайся, пока не найдешь собаку!» Брат искал негодяя по всему микрорайону и вернулся домой, когда до уроков оставалось (он учился во вторую смену) 10 минут. Не успев пообедать, схватил портфель, побежал в школу. И что вы думаете? – встретил нашего пса у ее порога. Виляя хвостом, предатель бросился в его объятия, залез на руки, расцеловал в щеки, в нос. Что делать? Нести подлеца  домой – опоздаешь в школу. Оставить на улице – пропадет. Может взять с собой и спрятать в шкафу? Один урок потерпит, а потом, на перемене, оттащить его домой.
               Пес тихо сидел в шкафу ровно пять минут с начала урока. Потом стал негромко подвывать. Учительница думала, что это на улице и не обращала внимания.  Но когда вызвала брата к доске, песье сердце этого не выдержало:  (видимо, унюхал или подглядывал в щель). Он стал стучать в дверь шкафа кулаками и хвостом. Вырвался и бросился к брату – сочувствовать, обнимать, целовать.  Так что спрашивать не пришлось, какой это изверг запер бедное животное в шкафу. Брата ужасно отругали, закатили в дневник длинное письмо к родителям. А уж родители, сами знаете…

                ***
               
                Что еще вспомнила. Мне было лет пять, значит, брату – три. Мама налила нам в тарелки манной каши и ушла в кухню. Каша, наверное, была противная. Я залезла на подоконник (мы жили на первом этаже), открыла форточку и вылила туда свою кашу. Братову тоже, -  чтоб не накляузничал. И кричу: «Ма-а-м, мы съели!» В этот момент – звонок в дверь, и входит дядька. Злой – презлой: по его шляпе, пиджаку и штанам течет наша каша.  Все всё понимают без лишних слов – мама идет в ванную отмывать дядьку. Пока она его отмывает, он, видимо, успевает в нее влюбиться. В результате – дядька уходит довольный, рассыпаясь в комплиментах, мама рада, что легко отделалась и улыбается. А, главное, нам не влетело.
               Вы говорите, эту историю написал Драгунский? Но это точно было с нами. А может, тот дядька ему рассказал?