в новый год - с чистой совестью!

Итак, через каких-то лень считать дней - мне предстоит войти в новый год. Будет снег, и я начну оставлять на нём свои следы, ведущие в опасную неизвестность... Перевоспитался ли я за этот год жизни? Очистилась ли моя совесть, после такого совершенного преступления, как убийство? Да-да. Не удивляйтесь - я убил человека. Себя.

А было это так. Я делал всё как обычно. Вставал по утрам, и по утрам ложился... Куда-то ходил и что-то делал... Что-то начинал, и что-то бросал... Читал какие-то книги... Задумывался - интересует ли меня секс?.. И если да - то с кем... Перебирал струны гитары, так и не тревожа ничьих других... Говорил правду и обманывал... Фотографировал деревья в парке, а если снимали меня -  никогда "не получался"... Купался в море и тонул в боли.... Радовался, улыбался, и смеялся до слёз... Вобщем, делал всё как обычно. А потом вдруг  раз - и обнаружил себя однажды мёртвым. А так как никого рядом не было - то я понял, убийство - моих рук дело. И руки у меня не тряслись даже, настолько привык я себя убивать...

Ну, посадили меня, как водится. Дали год сроку. Посадили в "одиночку", чтобы можно было спокойно обдумать свой поступок. Думал ли я как жить дальше, когда освобожусь, т.е. стану свободным от Бога? Нет. Меня не интересовали ни религия ни философия... Я вовсе не думал, что бы могло изменить мою жизнь, сделав её немножко счастливее... Я только знал, что когда по вечерам идёт хлопьями снег и загораются фонари - меня всегда переполняют чувства... Но что это за чувства - я тоже не думал. Просто они есть - и всё. Еще я знал, что если тебя гладят по спине - это очень приятно. Но спину всегда засыпет холодным снегом - ведь всегда так: тому, кто гладит - нужно от тебя что-то взамен... Квартиру, дом, будущее... Любовь. "Как глупо" - знал я, и продолжал в зимние вечера гулять в одиночестве по заснеженному городу. А иногда - снег таял, и превращался в сплошную слякоть. Но всё равно - если горели фонари, слякоть становилась  сияющим морем, сверкая и искрясь в моих влажных глазах. Всё в мире - совершенно. Даже грязь. И все люди - тоже совершенны. Но они всегда не знали об этом, и хотели будущего. "Как глупо" - знал я. Ведь нет никакого будущего, и если тебе хорошо гулять по заснеженному городу сейчас - зачем выдумывать себе какое-то будущее? Но все давали свои советы, в которых истина жизни сводилась как правило к двум понятиям - карьеры и семьи... "Как глупо" - опять знал я, и улыбался своему сердцу, бившемуся так живо....

 "Так живо" - звучат мои слова, и тут я признаюсь вам, что моё тело, которое я увидел тогда со стороны - было вовсе не мертвым, а совсем живым. Просто я увидел себя со стороны, и в тот самый момент, по хорошему убил себя. Будто бы сбросил ненужную шкуру... И сразу же отпала потребность во лжи... Потребность "быть любимым"... Всё это стало смешным, поскольку теперь, почти всё, что бы я ни делал - было осознанным. Даже ложь - и та была добром - ведь я обманывал, осознавая своё право на обман... Я убил себя, и это действительно - было пре-ступлением.  Я сам захотел отбыть небольшой срок, побыв в одиночестве. Мне нужно было немножко молчания. Я перестал общаться с друзьями в жизни и с неизвестными людьми в сети. И теперь - новый год, в который я войду с чистой совестью. Нет, нет, конечно, просветление еще не снизошло на меня, и я не сияю, как всякий святой, хоть и вегетарианец. Я чувствую, что во мне еще сидит много неотработанного прошлого... И хоть я и стал более открытым - и душой и телом (хотите, сброшу свою фотку в обнаженном виде - без проблем, чего тут стесняться?) - периодически перед тем как встретить гостя - посматриваю на него сквозь дверной глазок... И да - это больно открываться полностью, так как суставы еще не разработаны  в должной мере... Похрустывают, вызывая боль... Но я всё равно тянусь - будто ветка под снегом - к земле, на которой стоят босые ноги девчёнки... Готов ли я их поцеловать, признав в них совершенство существования? Почему бы и нет, если девчёнка - симптична и у неё гибкие суставы? Видите, не могу обходиться без шуток, ведь только серьёзность - это отказ от жизни... Одна серьёзность... без тени улыбки... Смейтесь, пожалуйста, но только - если смешно. Если вам хочется смеяться. И не усложняйте жизнь всякими надеждами. Хотите -любите Бога. Ведь Бог - это То, что Есть. И если что-то у вас не сложится - например, раскладушка, или складной стульчик - принимайте это с радостью в сердце. Да, и пишите мне, если вам вдруг захочется увидеть мою улыбку. Скоро Новый год, и быть может, я буду в одном из хороводов, кружащихся вокруг новогодней ёлки. Возьмёмся за руки - и будем кружиться вместе!

22 ДЕК 2008