Дневник

Предисловие
Знаете что такое мудрость? Это не просто огромный жизненный опыт, седина и знания. Это умение смотреть на мир с высоты своего возраста и мыслить не одним мгновением, а целыми эпохами. Это умение смотреть на мир глазами вечности.
Помните свою первую любовь? Конечно помните, хотя, быть может, и хотели бы забыть. И, может быть, вы вели дневниковые записи, описывая свои переживания, а потом смеялись над ними, много месяцев спустя. Но этот рассказ не про первую любовь и не последнюю. Да и про любовь ли он? Наверно сейчас это уже не столь важно. Этот рассказ написан не «про», а «для». Для кого? Нет. Для чего. Для памяти. Ради того, чтобы люди помнили хоть что-то.
Первая запись.
Бывают иногда странные совпадения. Живешь один день, и столько всего успевает произойти… Первые два – три дня буря эмоций, охватывающая тебя, требует выхода. Выплеснешь эту пену – и чувствуешь легкость. А не сделаешь этого – мрачное настроение не замедлит ждать. Впрочем, его легко исправить, выйдя на прогулку. На такое дело не грех пожертвовать три - четыре часа. Зато потом не захочется плакать, выть от бессилия и творить глупости.
Как же тяжело, когда все-таки некому выплеснуть все то, что у тебя на душе. И дело даже не в том, что друзей почти нет. Ты просто знаешь, что они не поймут. Надо прожить ту же жизнь, видеть и чувствовать то же самое, чтобы понять…
Конечно, время сотрет эмоции, которые так докучают. Я часто говорю, что я неэмоциональный человек. Действительно, эмоции я испытываю редко и… не слишком они и сильны. Как и мои желания. Поэтому я знаю цену чувствам. Понимаю теперь, как нужны эти эмоции. В них есть много положительного, но есть и отрицательные стороны. Человеческая природа позволяет справиться с ними самоконтролем. Но и здесь есть ловушка. Непоколебимая невозмутимость влечет за собой потерю самой способности чувствовать. И это самое ужасное. Я чуть было не попалась в эту ловушку… Это при моем-то чувстве меры! Впрочем, оно меня часто подводит…
Сейчас я оправляюсь от этого безразличного ко всему состояния, которое все вокруг называют почему-то «грусть». Нет. У меня была другая болезнь.
Но я знаю теперь цену чувствам и буду долго беречь внутри себя то непонятное, что таится в глубине моего «я»…
Нет. Не только чудеса, но и чувства боятся слов. Чем больше мы говорим о своих чувствах, тем меньше их становятся. Слова обладают удивительной разрушительной силой… и только изредка они могут разжечь тлеющий уголек эмоций. Такой момент трудно просчитать. Точнее его невозможно вычислить, только почувствовать…

Вторая запись.
Весна. Вот и пришла она в тяжелые сибирские ворота. Сколько она нам принесет, и сколько подарит? Сколько сугробов зернистого снега в нашей душе никогда не растает? А сколько талой воды утечет неизвестно куда? Сколько солнца и облаков выпадет на нашу долю? Да и так ли важно это?
Наши человеческие желания породили карты, руны и другие способы познания будущего. Скажу больше – я довольно точно предсказываю будущее… Но все же есть в этом мире два существа, Судьбу которых я не хочу… нет, я боюсь открывать.
Этот страх въелся мне в душу. Я осознала этот страх всего пятнадцать дней назад. Тогда я пришла домой окрыленная воспоминанием о его глазах… Все было как обычно – легкая эйфория, глупые и сумасшедшие мысли, беспричинная улыбка… Но что-то изменилось, и это беспокоило меня. Когда же я уже взяла в руки руны, я поняла, что боюсь. Боюсь уже полгода. Не могу и не хочу знать – а что будет дальше?..
Мне страшно больше не от того, что все может оказаться не так, как мне хотелось бы. Мне страшно от того, что я знаю: этот страх я могла еще перебороть еще месяц назад, но теперь – нет. И это мой единственный первый, настоящий страх, который меня мучает своей реальностью. Я боюсь…

Третья запись.
Забытая боль и новые чувства,
Угасну звездою средь гибельных грез,
И в сердце уже не так пусто,
И мокрые руки от мертвенных слез.

Убитое горе и странное счастье.
Глубокое озеро выпитых слез,
Весенняя радость сильнее ненастья
И самых несбыточных мелочных грез.

Душевное золото и черные волосы.
Взгляд этих пустующих, милых мне глаз.
И где-то в них черные-белые полосы…
Забыть невозможно, увидев лишь раз.

Четвертая запись.
Нужен.… Впервые мне кто-то так сильно нужен, как этот человек. Я не знаю что такое любовь, и потому не могу сказать, люблю ли его. Но я знаю – он мне нужен. Я смогу жить без него, но это будет тяжело, так тяжело и невыносимо, что я могу и не выдержать.
Некоторые девушки думают, что «крутят» парнями они. Такие дамы балансируют на тонкой грани между «я кручу им, как хочу» и «он крутит мной как хочет». Только когда вы понимаете, что ваша половинка должна вас дополнять, вы обретаете дополнительную опору. Согласитесь, что четыре точки опоры надежней, чем две….
А мы… не так уж часто видимся. Но это не означает, что его нет рядом. И меня рядом с ним. Просто если бы его не было, было бы очень трудно переживать свое одиночество. Нет друзей, нет понимания, нет признания сверстниками, но зато есть он. И будет, не смотря ни на что. Он моя половинка, и моя опора. Нет другого такого, кто бы заменил его. И это не значит, что все эти слова вызывают в моей душе множество эмоций. Нет. Это просто так есть.

Пятая запись.
Сладкая на привкус Тишина,
Родниковая вода – то Счастье.
Сказочно прекрасна эта простота,
Даже если Там ненастье.

Тишина окутает в тот снег,
Который тает за окном… Весна.
Мне люди, может, не простят побег,
В те дали, какими бредят те уста,

Которые желают прикоснуться
К твоим безбрежно милым берегам…
Не хочется, но надо мне проснуться,
Чтобы сказать твоим глазам

Как сильно ты мне нужен.

Шестая запись.
Ты нужен мне…
Ты слышишь? Нужен…
Я говорю это тебе.
Порядок чувств моих нарушен…

Ты слышишь? Песни…
Слышишь звуки и стихи?
Не собираюсь петь о мести
Иль о несбыточной любви.

Пойми… Ты очень сильно нужен!
И потому ты не увидишь
Этот стих… Мой мир разрушен,
Но не узнать того тебе…

Седьмая запись.
Ночь. Бессонница. Воспоминания…
Как сладостно мучительны они!
Видения – твои признания,
Лучистые глаза твои.

Безумно длинные ресницы
И легкая, веселая улыбка…
Я знаю – этот образ мне приснится,
И уж не будет то ошибка.

Воспоминания… Моя улыбка;
Искрится счастьем взгляд,
И бродит на лице улика
О причине маленьких отрад.

На лице ни капли страха,
Неуверенность давно ушла…
За окном неделю уж весна,
Клетка тела для души тесна.

Луч первый солнца озарит меня,
И, может, сон придет тогда,
И в нем увижу я тебя…
И все – волшебница Весна!

Восьмая запись.
Мне трудно это написать…
Ну, а сказать…. Трудней сказать!
И в мыслях не могу признать…
Но чувствам трудно отказать.

Душа из тела рвется прочь,
Я день – в агонии, и ночь – в бреду,
И вряд ли сможет кто помочь
Поднять иссохшую листву…

Ее поднимешь – ужаснешься,
Потупишь изумленно взгляд
И, улыбнувшись, отвернешься,
Спеша укрыть свой нежный взор.


Девятая запись.
Знаешь?.. Нет, конечно же… Откуда?
Об этом и никто не знает.
Твоих ресниц улыбку не забуду…
И это так меня пугает!

Когда мне можно думать обо всем,
Мои все мысли о тебе.
Улыбка… О, улыбка на лице твоем!
Но это бред! – твержу себе.

Твой голос слышу в трубке телефона,
И фотография передо мной лежит,
Душе моей не слышу перезвона,
А время так таинственно бежит…
Если бы ты знал, как мало времени я не думаю о тебе. А я ведь и не думала, что смогу одновременно испытывать ТАКИЕ эмоции и не чувствовать ничего. Теперь и я знаю, что такое любовь. Это и все и ничего.
Каждую свободную минуту я ловлю себя на том, что думаю о тебе. Наша с тобой фотография, которую я поставила на фон в телефоне, греет мне сердце. И это не метафора и никакой другой художественный прием. Сердцу действительно становится тепло и… так уютно.
Я прихожу домой, набираю твой номер телефона… и смотрю на нашу фотографию. Ты рассказываешь мне о своих мечтах, о пневматической винтовке, о том, как прошли соревнования, о своих друзьях в военно-патриотическом клубе… А я слушаю твой голос. Если бы ты знал… Просто знал. А самое страшное – я не могу тебе об этом сказать. Мне слишком страшно. Пожалуй, это тот единственный страх, который я не могу перешагнуть. Если бы ты знал…
Каждый день я ложусь спать с нашей фотографией в руках, и по щекам моим текут горячие слезы…
Если бы ты знал…

Десятая запись.
Кто бы ни читал эти записи, какие бы мотивы ни двигали вами, вы, наверно, улыбаетесь, читая эти строки. Каким это все кажется глупым…
Я начинаю замечать безразличие в его голосе. Нет, даже равнодушие. Наверно, это моя вина. Я так много слушаю его… и проявляю так мало интереса к его речам. С другой стороны, что может быть интересного в этом мне, обычной девчонке? А он много говорит и часто повторяется… Но самого главного не говорит.
Он не рассказывает, что у него на душе, не говорит о своих тайнах… Не доверяет мне, наверно.
Мы давно не виделись. Уже прошел месяц, как мы встретились в последний раз. И столько же с того момента, как он набирал номер моего телефона. Подруги только качают головой, когда я говорю, что все изменится.
Но как я хотела бы оказаться в его объятиях, увидеть эту улыбку, почувствовать взгляд этих глаз… Я знаю, когда мы увидимся, я буду самой счастливой в округе, потому что он будет рядом со мной…
Я прочитала абзац, написанный выше, и ужаснулась. Какие простые слова! Как я ненавидела раньше тех писателей, которые выражают чувства своих героев такими примитивными фразами… А теперь понимаю, что по-другому просто не скажешь. Красивые кружева тут не нужны, потому что они не смогут передать главного. А тот, кто не испытывал ничего подобного, не в состоянии оценить глубину этих чувств…

Одиннадцатая запись.
Знаете… А ведь меня считают смелой… Наверно это действительно так.
Я все-таки разложила руны. Они говорят, что со временем наши отношения укрепятся…
Я разговаривала со своей подругой детства, и странное дело, она даже не попыталась понять мои чувства. Только косо посмотрела на меня и промолчала.
Прошло уже три месяца, как он мне перестал звонить. Я набираю его номер и часто слышу только гудки…
Лучшая подруга, узнав о причине моей грусти, наорала на меня и сказала, что я достойна лучшего. А нужно оно мне, это лучшее?..
В последний раз, когда я набрала его номер телефона, с твердым намерением наконец-то встретиться, я услышала фразу: «Его нет дома… И не будет до конца недели…». Странно знакомый голос произносил это. Я… Нет, наверно я слишком много придумала себе… Дождусь конца недели. Он позвонит, я знаю, он обещал позвонить уже давно… Наверно опять не смог…
Но я решила, что больше не буду сама ему звонить. Он теперь сам будет звонить мне. А ведь знаете, я ненавижу звонить кому-нибудь на домашний телефон. Терпеть не могу. А ради этого человека делала исключение три месяца подряд. Я очень терпеливый человек, наверно…

Двенадцатая запись.
Прошло почти две недели со дня моего последнего звонка ему. Он не звонит, хотя обещал. Наверно, и не позвонит мне. Сначала я думала, что с ним что-нибудь случилось, но потом поняла, что это не так. Он не звонил почти четыре месяца. Значит, не позвонит и сейчас.
И что мне теперь делать? Нет, если я захочу, то одна не останусь. Уже сейчас у меня есть ухажеры. Но как же объяснить подругам, с которыми уже почти ссоримся по этому поводу, что мне нужен только этот человек? По меньшей мере надо время, чтобы забыть его.
Да. В ближайшее время я, пожалуй, не смогу быть ни с кем. Возможно это затянется на месяцы. Что ж, значит так тому и быть.
Но если бы ты знал! Боже! Если бы ты знал!.. Но ты ничего не знаешь, и не узнаешь уже наверно. А от тебя на память у меня останется диск с музыкой, фотография на моем телефоне и эти записки, которые я писала то ли самой себе, то ли тебе, то ли случайному наблюдателю…
Признаюсь, я все еще верю, что ты позвонишь… Только зачем тебе это? Ты, наверно, уже и не помнишь обо мне…
Ах, ладно! Здесь страниц много, а значит, вся жизнь моя впереди. Почти вечность. Без тебя.