Слеза Сталина
Тогда выползли мы с приятелем Сержем Чибисом из нашего катакомба за номером 347324/57Q и помчались на службу в церкву. Пока мы бежали, по нам два раза стрельнули из базуки, и один раз бросили под ноги гранату. Но граната не взорвалась. То есть она, конечно же, взорвалась, но где-то совсем не там. Вернее, Серж ее пнул, она залетела в дверь соседнего катакомба и там, понятное дело, взорвалась. Но, кто там взорвался, взорвался ли там кто-нибудь, я, как я уже пояснил, сказать не могу. На Луне в это время года погода сурова как задница, подтёртая крупным наждаком, поэтому и Серж и я были в тулупах и валенках. Ну и понятно, в скафандрах. Луна ведь, едрёна вошь! В валенках бежать охрененно неудобно. Но, когда по вам стреляют из базуки, как-то сразу забываешь о подобных мелочах. Серж бежал куда быстрее, чем я, но это его личное дело. Я же бежал себе не особенно чтоб быстро, но и не очень чтоб медленно, и смотрел по сторонам – мало ли что: вдруг где-нибудь в проходах между люками бомбоубежищ насилуют тётеньку или дяденьку – я бы, понятное дело, присоединился. Или, скажем, бьют кого, я бы, понятное дело, тоже подпнул пару раз. На Луне у нас скукота, поэтому мы развлекаемся как можем. Тем более нам, подросткам, требуется адреналин и заряд бодрости на оставшуюся часть жизни. Это медицински доказано.
Ё пэ пэ! Прибежали мы, а вместо церквы одна только дырка в луне. Видимо, сектанты постарались. Бля, били били мы их били, ломали мы им челюсти ломали, и все равно – только обернулся и глядь, уже сунули тебе под задницу динамитную шашку. Ну что, почесали мы загривки, и думаем, как жить дальше. Ну, думали думали и ничего не придумали, а жить-то надо. А пока мы думали, на нас с вертолёта сбросили пяток ящиков из-под патронов, но это херня – на такие вещи мы даже не обращаем внимания. И тут откуда ни возьмись появилась Белкастрелка Щёлкина. Эй, дегенераты, закричала, хватит вшей пасти, айда сюда, я нашла охрененную штукенцию, только я вам её не покажу. Нет, я вам её потом покажу, но позже, сейчас мне нужно, чтоб вы пошли со мной и помогли мне эту штукенцию выкрасть. Ага, говорю, пойдём Белкастрелка, выкрадем твою штукенцию. И Серж тоже говорит, ага, выкрадем, только вначале пошли сыграем в два-сопла. Не-а, говорит, Белкастрелка, в два-сопла сыграем, как только украдем штукенцию. Ну ладно, говорит, Серж, идёт, говорит, тогда пошли к штукенции, говорит, быстрее.
Ну, и побежали мы красть Белкинустрелкину штукенцию. Пока бежали по нам пальнули из миномёта, но ничего, обошлось, мне оторвало полплеча, Сержу сковырнуло ухо, а Белкестрелке так вообще, только три пальца срезало осколком. На такие мелочи у нас на Луне никто и внимания-то не обращает! Ну, бежим мы, бежим, и прибегаем к катакомбу за номером 6868/9-TY. Белкастрелка на нас шикает и грозит последним своим пальцем на правой руке (один-то палец ей Серж откусил, как мы в два-сопла играли, но Белкастрелка даже не обиделась. Так похохотала минут пять, и ничего.) Ну мы с Сержем сразу же скотч на ротовища и молчок. Тут Серж начал мычать и на свою ширинку бровями машет. Что, мол, мычу, блудогон опять взыграл? Угу, мычыт. Ну так, плесни на него жидкого кислорода из скафандра и все дела, мычу. Угу, мычит, сейчас сделаю. Открывает вентиль и натурально, жидким кислородом себя поливает. А я ведь пошутил, мычу. А он, ничего, для санпрофилактики не помешает. Ну ладно, мычу, раз такое дело, тогда всё круто, мычу. Тут Белкастрелка на нас зашипела, чего, шипит, хлебала-то раздули, давайте, ползите за мной, штукенцию будем красть, и на карачки, и тут же в лаз катокомбичный юрк. Ну и мы, понятно, за ней: юрк, юрк. Ползем мы, а тут и я чувствую, что мой-то блудогон тоже играть начинает. Эй, Белка, мычу, может всё-таки сначала в два-сопла бы сыграли, а? А Стрелка на меня глазами вращает и ножиком финнским в нос тычет. Мол, закрой вентиль, а то как бы я тебе ненароком чего лишнего непоотрезала. Ну, я подросток смышлёный, я шлюзы тут же задвигаю и ползу за Белкой, а за мной ползёт мой блудогон, ну и Сержев блудогон тоже где-то там за нами подползает. И тут Стрелка вся прямо напряглась, задница у неё вся повыгнулась, как у дикой кошки, сиськи под скафандром заострились, того и гляди с хрустом прыснут наружу, а снаружи не жарко, замечу, абсолютный нуль. И абсолютная Луна. Вот, шепчет, она! Штукенция! И тогда мы различаем впереди что-то вроде кафедры или там алтаря, а на нём стоит такая полупрозрачная капсула, а кругом всё скафандры, скафандры, скафандры, и все, ну как бы это сказать, коленопреклоняются, не знаю, ну, молятся как бы, что-то вроде того. Торжественно кругом, и их самый главный что-то бубнит в микрофоны, бубубубу, иосиф виссарионыч бубубубу... отец родной бубубу... небесный бубубу... чистый непорочный бубубу... миром помолимся бубубу... Ну и как, мычу я Стрелкебелке, ты эту штукенцию красть-то собралась? И тут только вижу, что у неё, у Белкистрелки-тo нашей, из под тулупа торчит дуло атомной минигаубицы. А, мычу, ну тогда другой расклад. А Серж тоже башкой своей в скафандре мотает, мол, ну, круто! Тут Стрелка вскакивает и начинает стрельбу. Ой, не люблю я всех этих новшеств. По мне так хватило бы обыкновенного бластера, по-старинке, но Белка всегда любит шик и мегашоу. Ну, в конце концов, подобрались мы к штукенции, Белка её хватает, а я отстреливаюсь по сторонам, так на всякий случай, Серж тоже куда-то стреляет, но это он так, скорее для комильфотии. Ну и блудогоны наши тут же под ногами вертятся, воображают из себя супермэнов. Бежим мы и залетаем в какой-то бункер. Я и Серж срываем скотчи с ротовищ, дышим тяжело. Ну, Белка-и-Стрелка, говорю, показывайте, что за штукенцию такая, выдыхаю. Тогда Стрелка-и-Белка достают из-за пазухи эту самую капсулу, тычют ею Сержа в гермошлем и говорят, читай ты, ты у нас самый образованный. Ну Серж протирает стекло гермошлема от крови и копоти, берёт у Белки-и-Стрелки штукенцию и вслух читает табличку:
В
Э
ТОЙ
КАП
СУ
ЛЕ
НА
ХО
ДИ
ТСЯ
СЛЕ
ЗА
И
О
С
И
Ф
А
ВИС
С
АРИ
О
НОВ
И
ЧА
СТ
А
ЛИ
НА
ОТ
ЦА
НАР
ОДАМ
ВОЖ
ДЯ
ОТ
ЧИЗ
НЫ
И внизу красивой такой славянской вязью: «Народное достояние. Охраняется Государством.»
Ну, да ты просто гений, Белка, говорю, и ты тоже просто гений, Стрелка, говорю, только нахера нам штукенция? И Серж тоже плечом поводит, мол, нахера, а? Дегенераты вы, смеётся Белка, СЛЕЗУ продадим, дегенераты вы, смеётся Стрелка, СЛЕЗУ продадим, купим ракетную установку и разхрендорим всю эту собачую Луну к собачей матери! А, ну тогда всё понятно, говорю. И пошли мы к Белке со Стрелкой в катакомб играть в два + два-сопла. Только не дошли. Какой-то дебил бросил нам под ноги разрывной снаряд. А то, что вы только что прочитали, так это писал уже мой клон, Федя Д. Вон и Сержув клон сидит рядом на топчане, лыбится – это он вшей дрессирует. А что, вши тоже имеют право на культурную жизнь.
Fin.
======================================
*** Примечание: "Слеза Сталина" это первый кибертекстоид из серии других
кибертекстоидов, которые следуют в следующем порядке:
- СЛЕЗА СТАЛИНА
- КЛОНОКЛАВ
- А ВОТ МЫ И В РАЮ, ГЫ!
- МАШИНОИД ВРЕМЕНИ НА ЗАГРИВКАХ КРЕМЛЯ
- ШТОПОРОМ ДА В АД! 1. & 2.
Свидетельство о публикации №208122400080
Таня Белова 02.03.2009 11:20 Заявить о нарушении
С обожанием,
Муля Бальзак, девушка-обожание
Самуил Яковлевич Бальзак 04.03.2009 19:28 Заявить о нарушении
Это уже было, и именно во Франции и будет ещё не раз...
Таня Белова 04.03.2009 23:08 Заявить о нарушении
Кусаю Ваши ушки,
Муля Бальзак, девушка-гильотина
Самуил Яковлевич Бальзак 05.03.2009 04:08 Заявить о нарушении
Ну,и как мои ушки? Вкусные? :)
Таня Белова 05.03.2009 11:05 Заявить о нарушении
Самуил Яковлевич Бальзак 06.03.2009 02:21 Заявить о нарушении
Самуил Яковлевич Бальзак 06.03.2009 21:13 Заявить о нарушении
Настроение - самой убить всех хочется...
За всю жизнь все гадости разом свалились. И страна ещё подыхать задумала. (Украина) Полная хана...
Таня Белова 06.03.2009 22:41 Заявить о нарушении
Самуил Яковлевич Бальзак 07.03.2009 17:31 Заявить о нарушении
Таня Белова 07.03.2009 21:38 Заявить о нарушении
С обожанием,
Муля Бальзак, девушка-обожание
Самуил Яковлевич Бальзак 08.03.2009 01:58 Заявить о нарушении
Общение с Мартыновым - стоило мне аботы и карьеры, но я не стала с ним общаться ни на секунду меньше после всех бед, обрушившихся на меня за это...:)Я не труслива...Общение - познание. Вы можете научить меня дурному?:)
Таня Белова 08.03.2009 11:46 Заявить о нарушении
Таня Белова 08.03.2009 11:56 Заявить о нарушении
Ну что ж, давайте общаться. Кстати, возвращаясь к теме, подразумевая под народом, не любяших русских, я не имела ввиду евреев, как самонадеянно полагал Ник. Чарус. Я имела ввиду, ну скажем, чехов или поляков. Одним словом, весь бывший советский блок "братских стран". И я их понимаю. И, кстати, в общем разделяю их нелюбовь.
Самуил Яковлевич Бальзак 08.03.2009 15:42 Заявить о нарушении
А нас действительно любить не за что. Самых честных, самых умных - истребляли, и наши родители выбирали лучших из оставшихся...
Мы безолаберны и не умеем управлять сами, а приглашённые подонки делают с нами всё, что хотят... "Принисите ка ко мне ваших детушек, я сегодня их на ужином скушаю!" И так много веков подряд...
Таня Белова 08.03.2009 22:48 Заявить о нарушении
Самуил Яковлевич Бальзак 09.03.2009 03:15 Заявить о нарушении
Таня Белова 09.03.2009 20:35 Заявить о нарушении
Изящество русской словесности в подобных дуэлях сравни с весенними потоками с городских крыш, в которых солнечные лучи играют всеми цветами, но среди которых так много струек, отдающих ржавчиной... увы. Можно переписать в свой архив?
Станислав Бук 07.04.2009 23:26 Заявить о нарушении
Леонид Волков -Лео Лево 25.04.2009 21:41 Заявить о нарушении
Алекс 22 09.09.2009 15:17 Заявить о нарушении
Леонид Волков -Лео Лево 09.09.2009 17:57 Заявить о нарушении
Таня, простите великодущно за то, что разместил свои месседжи на Вашей страничке.
Алекс 22 09.09.2009 18:26 Заявить о нарушении
Алекс 22 09.09.2009 18:32 Заявить о нарушении
Они евреи не по национальности, а потому, что все это евреи придумали.
Придумали бы греки то они были бы троянцами. Это можно уразуметь???
Как Христос, так НЕ еврей, кака Иуда, так еврей, кто распял Христа - евреи. Уж коль распятие валить на евреев, так и оставьте Христа тоже евреем. Какая-нибудь последовательность в антисемитизме должна быть?
И еще одна маленька деталь. Христос не был христианином, он исповедывал иудаизм, то есть еврейскую религию, а христианство как таковое было создано Павлом ( тоже, кстати, чистейшей воды евреем по имени Саул) и императором Константином.
Миша Любин 11.10.2014 18:49 Заявить о нарушении