Цветик-семицветик. Оранжевые

Ненормативная лексика.

                1

       А сейчас мы едем на свидание! Вдвоем: я и Кольша. Только что я договорился с какой-то машкой по телефону… Через полчаса, надев лучшую блузку, она примчится к гастроному на Уралмаше. И будет нервно перебирать пальчиками свой ридикюль… А ещё, озираясь, вглядываться в лица скользящих мимо мужиков. Впрочем, её мандраж мне понятен: два таких клевых чувака к ней едут! Тут у любой разум помутится!

       Эх, сидели б мы сейчас спокойненько, да потребляли! Я чай с газетками, а Коля свою водочку…. Да «Скорпионов» слушали. Однако, Колю, вдруг, на ветер перемен потянуло… Я сидел и листал альбомчик Дрезденской галереи, когда он повернулся ко мне, и заявил:
       - Слушай, а чего это мы по машкам давно не ездили?
       И начал, меня подзуживать: мол, давай сгоняем куда-нибудь! Брякни какой-нибудь машильде, – съездим, познакомимся! Что дома-то сидеть?

       …Пришлось взять с серванта старую газету и найти подходящее объявление…Газетка оказалась несвежей, но в этом свои плюсы. В свежих – машки ещё горячие, необузданные…. Их мужичьё ежеминутно донимает, аж телефон от любви горит! А потом, когда страсти поостынут, и девица разочаруется, её хоть голыми руками бери! Как подранка… Ну, голыми не голыми, а всё равно лучше, когда девушка разочарований наестся. Шансов больше, что она тебе голову пудрить не будет.
   
       В-общем, я договорился. Встреча – через сорок минут на Уралмаше. Эта принцесса там живет; что несложно и по номеру вычислить. В центре машки пожестче, с гонорком, а на окраинах, там – поспокойнее. Хотя, тоже не факт. Можно и на деревенскую королеву напороться. Но мы не унываем, что поделаешь, работа такая!

       Кольшу я беру прицепом. Такова практика: пусть и парень порезвится! Чего ему дома скучать? Он уже большенький, скоро тридцать пять стукнет… Пора, наконец, о девчонках подумать! Не все кораблики в ванной пускать!

       Если же серьёзно, то Коля и в самом деле мне пригодится. Во-первых, он сейчас пьян, и его рожа смягчит сухость свидания, а во-вторых, у этой телки могут быть подруги. И тогда наши шансы удваиваются… При таких знакомствах, часто важнее не та, к которой едешь, а та, которую приведут завтра. А насчёт Коли ей можно и такую пургу прогнать: дескать, вот, другану в Пышму срочно нужно, пришлось его прихватить! Все равно ж по пути! Он, кстати, тоже холостой!
       Это у девицы спеси поубавит; она увидит, что я костюмчик не для неё надел, а так, мимоходом ехал…Пусть знает, что я не ****острадалец какой-то!      
    
       Главное, вытянуть Колю из машины в нужный момент… Как джокер из рукава…  Может случится и так, что она на Колю западёт! Такое бывает. А мне тогда, какую-нибудь другую подружку подгонят! Разницы-то нет, письки у всех, одинаковые! Хотя, у большинства из них, пи…  то есть подружек, вообще нет. Это ж Оранжевые… Они, как медведи-шатуны – в одиночку бродят!
       Хотя, тоже подозрительно, когда бабе под тридцать, а у неё нет подруг! Ведь, с чисто прагматической точки зрения, через подружку легче познакомиться. Отсюда вывод: если подруг нет, значит – при****нутая какая-то! Хотя, они все при****нутые… 
       С другой стороны, если её закадришь, то и с подругами не нужно бороться!

       Надо было её ещё попросить, чтоб она свидетельство о смерти мамашки принесла. Тёща, эта кобра, она – десяти подруг стоит! Пока будешь с этим Змеем Горынычем бороться, сам копыта отбросишь! Ей равно, всех голов не отсечешь!
       Впрочем, это шутка. Мне много раз говорили, что мои шуточки неуместны. Но они неуместны, пока с тещёю не встретился! А вот там – по-другому запоешь!

       Есть и такой вариант: если эта машка покладистая, мы приволокем её сюда, к Коле на хату. Квартирка у него добротная, с видом на купола и небесную лазурь. Музон посидим-послушаем, да и просто прикольно – с незнакомой девицей за жизнь погутарить… Её любовную философию познать. А потом Коля тридцать два комментария на эту тему выдаст. Экспертное заключение. Он в этом мастак. Гляди, вперёд меня ботинки зашнуровывает!

                *         *         * 

       Спустившись во двор мы заводим наш дежурный «Москвич». Да, забыл сказать – мы едем на «Москвиче». По приколу. Во-первых, к Оранжевым лучше ехать на оранжевом. Во-вторых, за тачку надо платить, а Колина «Тойота» в гараже стоит. А «Москвич» - он вот он, под парами! В конце концов, девушка знакомится с нами, а не с автомобилем. Пусть найдёт изюминку в наших душах… «Москвич» не будет отвлекать её от душ, чего не скажешь о «Кадиллаке» или «Хаммере»!

                2      
      
       Пока суть да дело, мы подъезжаем к месту. Машину с Колей я прячу за углом, а сам подхожу к крыльцу. Она должна вот-вот появиться…. Не факт, что это Оранжевая, однако, я убежден: это она… Я их нутром чую. Хотя, тут, как в медицине, нужно себя немножко обманывать. Верить в лучшее. Иначе долго не продержишься. Бросишь все, и в келью. Как Отец Сергий… А их – на кого?

       Вычленить её взглядом из толпы – тоже занятие интересное. Она, конечно, себя описала, и я себя, естественно, тоже… Тем не менее, интригующая игра «в-угадайку» щекотит нервы. Тут, как в картежной игре, игрок на приход нужной карты рассчитывает. Не какой-нибудь, а нужной… С другой стороны, мы же не покупать сюда приехали, а лишь посмотреть. Поэтому и тревожится незачем: за спрос денег не берут!

                *         *         *

       А, вот и она! В джинсах, в короткой приталенной курточке. Одета явно не по погоде, хочет пофорсить. Ну, это дело обычное. Такие свидания для многих женщин – глоток кислорода, им не до погоды… Главное – красиво смотреться. Чтоб жить, крутиться в иллюзиях бесконечной молодости. Нужно, чтоб тебя ждали – и в двадцать, и в тридцать, и сорок…. Вечная весна, однако!

       А она хорошенькая! И не на протезах… 
      «Значит, точно Оранжевая! – Рассматриваю приближающуюся девицу. –  Что ж тебя, милая, до сих пор-то никто не прикупил? Цена высокая или отсутствие средств у населения? Даже в кредит не берут?»
       Ладно, хорош рассуждать, вперед, за орденами!

       - Здравствуйте, вы Катя? – Делаю шаг навстречу.
       Да, она Катя. Сейчас, самое главное, не останавливаться… Нести, нести, нести всякую ахинею! И – не останавливаться. Я ведь, формально, тоже являюсь товаром. Пусть она меня и не купит, но тут важно показать, что ты – продаваемый! И язык, в этом случае, тоже вносится в цену. Как кондиционер или сиденье с подогревом.

       Впрочем, и напрягаться не стоит. Во-первых, 99 процентов Оранжевых – это Вечные Невесты. Если она вас не купит, ничего страшного! Вы не первый, и не последний. К её гонору, тоже, надо по-философски относиться. Пусть понтуется – вам-то что? Здесь ярмарка тщеславия, и понты тут закономерны. А не нравится – нехер на свидания ездить! Для неё это игра. Вот и вы поиграйте! Проигравших тут нет. Как и выигравших. Поэтому напрягаться не надо. Все эти базары за любовь – чистейшая лапша! Это – как дворовое домино. Приехали, поиграли – и разошлись! А тому, кто серьёзно подумывает здесь что-то купить, тому – в психиатрию. Там ему и место.

       Между тем, мы с Катенькою уже болтаем. Она продавец, работает тут, недалеко, в одежном магазине. По теории Николая, продавцы – самый проблемный товар. У них ментальность своеобычная. Во-первых, они слишком тренированы, а во-вторых, назойливые мужики-покупатели их развращают. Жениться на продавце, это то же самое, что на киноактрисе… Супруга с полным карманом чужих визиток? Батенька, да я вижу, вы мазохист!

                *         *         *

       Я, естественно, ей свои думы не выкладываю… Моя задача – безобидную околесицу нести. Тут, как в разведке или фехтовании: шаг вперед – два назад… Первая встреча – это соревнование по художественному вранью… Бывают, конечно, исключения, но, в-основном, именно так….

                3

       Начинает Катя – за жизнь… А жизнь, как водится, не сложилась! Таков уж жанр. Это правило, но тут есть свои вариации…Рассказы, повести, эссе. Чаще всего драмы…Больше всего они рассказывают о несложившемся замужестве. И столь темпераментно бранят бывшего супруга, что ощущаешь неожиданный парадокс: в этой ругани слышится какая-то щемящая ностальгия по прошлому… Увы, необратимому…

       Наслушаешься её, и тебе кажется, что ты дипломат, полпред её бывшего… И, выслушав эти стенания, надо будет приехать к нему и доложить: «Да пришла, да поговорили! Представляешь: целый час – всё о тебе, да о тебе… Мне, кажется – любит! Любит и ждёт…»
       - Слушай, а если б твой мужик вернулся, ты б стала с ним жить? – Не раз задавал я такой вопрос…      
       - Да ни за что! – Отвечали все, как одна.

       А сама, вижу, ищет его в каждой встречном… Его взгляд, его интонацию, его улыбку… Впрочем, у этой загадки есть своя разгадка… Ведь именно он, муж, считал её божеством, данным ему свыше. И только он терпел её выкрутасы… А нынешним-то это зачем? Нынешние лишь смотрят с прищуром и думают: «Ну-ну… Мели меля…»
       А она-то, дура, этого не ценила… «Что имеем, не храним…» Вот и бродит теперь, прихрамывая, с одной ногой, и чудится ей повсюду – та, вторая, потерянная….  Подойдет к тебе, в глаза посмотрит, потрогает – и понимает: нет, не то! Вот и мучит она своих теперешних кавалеров, нервы им щекочет, в отместку за то давнее, незаживающее увечье….

       Но вот Катенька замужем не была. Не довелось ей окунуться в семейный омут. А у незамужних, у них, другая вариация…..
       Эти обычно носят в сердце красивую легенду из прошлой жизни… Когда-то, давным-давно, попался им какой-нибудь дяденька, чаще всего женатый… И рассказал он им, как ему не везет со стервой-супругой. А ещё покатал он их пару раз на своем БМВ или «Порше», и показал им издали свой коттедж… А может, и не свой… После чего он навешал ей тонны лапши… Про ресторанчик в Москве, который ей скоро купит… Или, салон красоты. А ещё про Ривьеру, Ниццу и Мальорку… и другие благодатные места. Ну, и фильмов соответствующих, девушка насмотрелась… Про золушек ставших в одночасье царевнами… Благо, подобным мылом телевизор просто кишит…

                *         *         *

       Им нравится, как в купе поезда, беседовать со мной, незнакомым человеком, и доверительно рассказывать о той, едва не сбывшейся судьбе… И видит она в тебе – не жениха, а товарища по несчастью, с которым поделиться хочется… Да веру в грядущее счастье преумножить….Раз уж ты пришел, значит и Тот, в белом смокинге, обязательно явится…. Не может он не явиться!
 
                4

       Раньше мы частенько на такие свидания ездили. Развлекались. Хотя, если б Машка нормальная попалась, может, все эти развлечения, разом кончились? А так – отчего б и не поприкалывался? Ведь они сами познакомиться хотят! А мы лишь на их скорбные позывы откликаемся! Нас правильнее отзывчивыми считать.
       И, потом, кто сказал, что фундамент на даче заливать, или у лунки с удочкой сидеть – это приятнее? Оранжевые-то – куда поинтереснее будут! Мозги развивают получше всяких головоломок! Это, если к делу с анализом подходить, а не просто по кафешкам шлындать.
       - Поехали, – говорил я Николаю, – хватит пессимизм генерировать! Надо тебе развеяться! Ты человек впечатлительный, нервозный, так и до фрустрации рукой подать!

       Он поначалу в этом неохотно участвовал, а потом и его затянуло. Пуглив он был первое время. Особенно, если трезвый. Чтоб сберечь его целомудрие, я придумал следующий манёвр.

       Я брал газету и договаривался, а он меня вез. На месте свидания, он открывал капот и низко нагибался, как гаишник на сверке номеров. А, перед тем как нагнуться, меня напутствовал:
       - Я буду вот так стоять, а ты мимо меня её протащи! А я отсюда, из-под капота ею полюбуюсь! Если она ничего, скажешь, я твой водитель… А я поддакивать буду!

       Сказано – сделано. Я брал бабенцию под ручку и деликатно ей говорил:
       - Давайте, Светлана, вот так, по тротуарчику пройдёмся!
       И мы величаво проплывали мимо замаскировавшегося Николая. А тот, из-под капота, глазами зыркал. Особенно к задницам присматривался. Проктолог хренов…

       А я гуляю с нею вдоль улицы – туда, сюда, туда, сюда…. И лапшу ей на уши вешаю. А Коля через смотровую щель компоненты оценивает: рост, вес, грацию… А попозже, я, как и договаривались, его персональным шофёром представляю. И ругаю недотепу:
       - Вечно у него что-нибудь ломается! Через час в мэрию ехать, а у него опять коленвал сломался! И что мне все такие неумехи достаются?
       Девушка смотрит на меня с уважением. Не каждый день к ней кавалер с персональным шофером приезжает… А потом, опомнившись, тоже начинает что-нибудь врать. Обычно об одиночестве, и о патологическом невезении.
       – Да, – киваю я, – хорошим людям вечно в жизни не везёт!
       Это автоматически означает, что я тоже хороший. Ведь мне, как и ей – тоже не везёт!

       Говорю так искренне, что и сам постепенно начинаю в это верить. Блин, ну почему мне, славному человеку, так не везёт?! Уже ради одного этого ездить на свидания! Ну где ещё ты будешь таким хорошим? И где – с такой хорошей девушкой встретишься?

       Потом мы подходим к Николаю и я его строго спрашиваю:
       - Ну что, поменял коленвал?
       - Поменял… - Вздыхает он. И ладони мазутной тряпочкой вытирает.
       - На рацию никто не звонил? – Спрашиваю ещё строже.
       - Только из трансагентства…. Сказали, билеты на Прагу заказаны…
       - Ладно, Светочка, - ласково говорю девушке, – нам пора! Прага, Роттердам, Буэнос-Айрес! Господи, как я устал от всего этого! Как же я Николаю завидую! Живет в своей трехкомнатной квартире, в центре, балдеет, один-одинёшенек – на своих семидесяти восьми квадратах, санузел раздельный – а я всё по отелям мотаюсь! Надоела мне эта Европа, глаза б мои её не видели! Ладно, поехали Николай, в мэрию опаздываем!

                *         *         *

       Так всё было, пока он в стажёрах ходил. А теперь, когда заматерел, его можно вплотную к телке подпускать. Особенно пьяного. Пьяный, он вообще в ударе. Похлеще меня работает. Честолюбивый дублер попался.  Но сегодня Коля чересчур пьян, лучше его в машине оставить. А, чтоб не обидно было, я Катеньку так же по тротуару водил. Чтоб ему видно было.

                5

       Гуляем мы, беседуем, а она возьми да и измени маршрут! Немножко не в ту сторону пошла. И оказались мы с нею за углом, вне Николаева обзора. Постояли, поговорили… а потом я поворачиваюсь… и вижу: оранжевая морда «Москвича» из-за угла магазина выкатывается! Мне аж дурно стало.
       Пока я, обмерев стоял, уже и кабина показалась!

       Я сначала решил, что передачу забыл включить… А Николай куда-нибудь пописять убёг…Вот машина сама, под уклон, и покатилась! Такое у них бывает! Уже тротуар переехала, вот-вот и дальше, на дорогу выкатится! Тогда точно не миновать аварии! Водители знают: такое бывает! 

       У меня аж сердце холодком захлестнуло! Я развернулся, и хотел бежать, под колеса ложится! Чтоб ДТП предотвратить. Но, как только пару шагов сделал, вижу: машина-то – не сама по себе едет! Там пьяный Коленька за рулём сидит, и головенку, как страус, вытягивает. Шарит мутными глазёнками: где же мы?
       Потом, когда я ему выговаривал, мол, до смерти меня напугал, он говорит:
       - Вы ушли, и мне одному тоскливо стало! Вот я и решил пару метров проехать, поглядеть – куда ж вас понесло?

       А, в тот момент, я перед Катею извинился: мол, это мой напарник, тоже, кстати, холостой. Мой «ягуар» сегодня в ремонте, вот мне и пришлось его попросить – чтоб он меня на свозил! В-общем, весь сценарий поломали!
       Она посмотрела в Колину сторону:
       - Что ж ты его в машине оставил? Позови его к нам! Пусть он с нами постоит, что ему там скучать?
       Мне её логика понятна: если на свидание два мужика приехали – отчего бы и второго не посмотреть? Это ж как с супермаркете, зачем от соседнего холодильника отворачиваться, если он рядом стоит? Или на авторынке…
 
       Махнул Николаю, он назад сдал, движок заглушил – и к нам… Идёт, шатается, но пытается себя держать. Я повернулся к нему и представил красавицу:
       - Коля, познакомься, это Катенька!
       Тот, пьяною улыбкой:
       - Николай! Очень приятно!
       Катя посмотрела – сначала на него, потом на меня – и спрашивает:
       - Тоже очень приятно! Только непонятно – как вы за рулем пьяный ездите?
       Коля ей мило в ответ:
       - А я всегда пьяным езжу…. Трезвым боюсь! Не могу трезвым по нашим дорогам ездить! Если выеду – сразу педали путаю!
       - Точно, точно! – Подтверждаю я. – У него, с самого детства, страх перед вождением! Он с велосипеда сильно падал, вот у него, детские фобии остались! Такая психотравма!
       – А-а-а! - Говорит она, и с пониманием головою кивает.
 
       И, вдруг, ни с того, ни с сего, тему перевела:
       – Мальчики! А чего ж вы до сих пор не женаты?
       - Я, – говорю – развелся! А Николай, он недавно с Тихоокеанского флота вернулся…На подлодке служил…. А потом три года от кессонной болезни лечился… Вот, с тех пор – у него контузия!
       - А-а-а! - Говорит девица, и кивает головой.
       - А ты чо незамужем? – Спрашивает Коля.
       Такой он человек! Сколько раз просил его быть поделикатнее быть, а ему – как об стенку горох! Плохой из него дипломат…Раз она его спросила, он, тут же – ей встречный вопросик! Пинг-понг, да и только!
       - Знаешь, Коленька, у меня как-то руки всё не доходили! – Разводит руками Катя. – То учеба, то работа… А сейчас вот – надумала!
       Кате двадцать девять. Я в этой системе мало что понимаю: ну надумала и надумала, а Николай – тот сразу выводы делает! Правда, он потом, дома, мне их излагает.

                6

       На Колиных выводах нужно остановиться отдельно. Чтоб вы в курсе были: Николай – ярковыраженный антиженский экземпляр. Его хлебом не корми – дай какую-нибудь бабу разоблачить. Он их всех насквозь видит! Ему б с мошенниками бороться, он бы все финансовые пирамиды порушил.
       Впрочем, чего их рушить, если они там, на самом верху, кому-то нужны! Если б не нужны были – тогда бы их не было! У нас, даже бабке с пучком лука торговать не дают, а тут – целая пирамида! И ничего, и никто не изобличает! Ясно, тут доверху все баблом повязаны. А потом, после драки, якобы спохватываются и лапшу про неотвратимость вешают!

       Так вот, о минувшем свидании. Не успели мы домой приехать, как Коля сразу же эту ситуацию откомментировал. Такова традиция. Прибываем со свидания, в кресла садимся, и Коля стопарь себе наливает… И – пошло-поехало!
       - Раз незамужем, значит, хитровыебанная! Любая баба, в двадцать два – замуж хочет! К бабке не ходи! А раз до сих пор не вышла, значит копалась, выбирала… Искала себе покруче… Вот, довыбиралась!

       Коля, он сразу все видит! По виду хмырь, а на деле – таможенный сканер! Детектор лжи, Полиграф Полиграфыч. Только тот за котами бегал, а этот кошек на чистую воду выводит! 
       Мы частенько с ним на эти темы дискутируем. Я более лояльно рассуждаю, помягче, а вот Коля, тот – с ходу расстрельный приговор выносит! Категоричный он. В тридцать восьмом – ему б цены не было!

       А так, мы во-многом схожи. Некоторые бабы нас даже голубыми обзывают. И это правильно! Кому ж понравится когда тебя на чистую воду выводят? Шулера, они издревле, разоблачителей не любят…
       С другой стороны, и баб можно понять: им миллионер позарез нужен, а тут одна шелуха под ногами болтается! Не жизнь, а невезуха! Да и у нас жизнь не сахар: работаем с неликвидами… Так что пусть оскорбляют: хирургии без крови не бывает!

                *         *         *

       В последнее время Николай зачастил на свидания. Может, в душе сумятица?.
       Коля живёт один, в квартире, доставшейся ему от бабушки. Года три назад у него был роман, большой роман…. А потом, та девица – снова вернулась к мужу.
       Так бывает: некоторые женщины подвержены челночному синдрому. Один раз бросив мужа они начинают непрерывно метаться, словно маятник, между супругом и любовником… И плавают, как паромщики, туда-сюда… Тоже занятие…

       Вот и эта – сбежав от мужа, поначалу вела себя пристойно. Канонично, аскетично, догматично… А потом, ****юга, заметалась! Задёргалась, закрутилась, словно упавшая на воду стрекоза… И понеслась эта круговерть!

       Коля, конечно, переживал; он и так-то человек нелюдимый, а тут вообще каннибалом стал! Феминоедом. Насмотрится на машечек, впечатлений наберется, а потом, начинает пургу гнать. Сначала по бабам пройдётся, а потом – за меня принимается:
       - Вот ты неправильно к людям подходишь! Ты как красивую бабу увидишь, думаешь, – она ангел! А потом, когда она тебя наебёт, ты горько разочаровываешься… Покипишь, попереживаешь, и – к новой! Точно такой же. И думаешь, что уже эта – ангел. И вообще, ты про многих людей думаешь, что ангелы. А, на самом деле, хороший человек, – это исключение… Редкость! А вот ***вый – это правило! И с бабами – точно так же. Даже ещё хуже…Ты никогда с ними не договоришься! У мужиков, у тех, хоть какие-то принципы есть, а у баб – нету! Они сообразно выгоде поступают. У них мораль – на сорок пятом месте… Их на выгоду, как стружку на магнит тянет! Когда я себе первую «Тойоту» взял, Маринка сразу же ко мне прилипла… И подружки подчаливали… Думаю, тут дело не только в «Тойоте»! Но и в «Тойоте» - тоже… Логика такая: раз он взял себе крутую тачку – значит, и денюжки появились!

       Вот такая точка зрения. Что Колю искупает, он за примерами в карман не лезет. Примеров у него – хоть пруд пруди! Как марок у филателиста. На каждый тезис – десять примеров. Вот такая геометрия!
       А, вдохновленный выпитым, Коля продолжает:
       - Ты думаешь: «Завтра приду я к ним, открою Америку, и они меня полюбят! И заживем счастливо. Ху-юш-ки! Я тебе говорю – это иллюзия! Не пролезет она, твоя мессианская философия!
       Ну что, слышали? Впрочем, если отбросить максимализм – в чём-то он прав. Есть рациональное зерно в его кактусах…

                7

       А на той неделе мы к Вийке ездили. Нет, поначалу она вовсе не Вийкой была – в миру её Ириной зовут. А Вийкой – это её Коля прозвал…. Он через неё чуть инфаркт не хапнул.
       Мы познакомились тоже по газете. Сначала приехали, пообщались, снюхались… А потом, через недельку, решили вместе побухать… Так уж вышло – у неё дома. Она сама предложила. Такое, кстати, нечасто бывает. Чаще, газетные, они в гости напрашиваются.

       В этом подводные течения есть. Особенно радушны те, кого жизнью прижало. Ну, за школу ребёнку платить нужно, или долг по квартплате – выше Эвереста. То есть, медлить уже нельзя, и дама идёт ва-банк!
       А вот если положение получше, то мадам действует дистанционно. Там ставка на внешнюю разведку… А вообще, разведка – лейтмотив Оранжевых… Их идефикс, их стиль… Но об этом – чуть позже….Пока – про Вийку.

       Так вот, Вийка – сама нас в гости пригласила. Значит, у бабы проблемы… Временный спонсор требуется. Почему временный? Да потому, что – нужен был бы постоянный – он бы и был! А на нет – спроса нет!
       Жизнь с постоянным кажется унылой… Надо задницу прижать и дома сидеть! А иначе, какой же дурак будет с ней жить? Ну, разве что – на самом деле дурак….

       Но Оранжевых монашеский постриг не устраивает. Вот мужики и не задерживаются. Драматургия – она ведь только в театре интересна. Баб в городе дохрена, мужики и так найдут кого спонсировать…. Вот и живет она с эффектом замкнутого круга.
       А мы с Колямбой на орбиту этого круга попали…
       - Поехали, посмотрим, что там за Машки? – решает Николай. И отсчитывает мятые купюры.
       Что-то прикинув в уме, он светлеет лицом. Это означает, что нищеты пока нет, и сегодня мы можем позволить контакт с Оранжевыми. Изучить очередной прайд. В хищные глазки зверю заглянуть. Как ни крути, а адреналин мужику тоже нужен!

                *         *         *

       Праздник начинается с магазина. Курочка-гриль, винцо, колбаска… Ну, и прочая снедь…
       Вийка оказалась не одна: она предусмотрительно приволокла подружку. Та, как ни странно, оказалась посимпатичней. Вообще, такое редкость. Обычно наоборот, вторым номером крокодилица работает. Оттеняет аукционный бриллиантик. Ну и крокодилице, как не крути, тоже кастинг… Женится – не женится, так хотя б забеременеешь!

       А так, если подружка симпатичная, тут две версии… Либо у подружки всё ровно, и она тут в качестве почетного гостя, либо… Либо, первая – подсадная: качественная баба, некачественную – вперед, вроде тральщика пускает… И, как только что-то стоящее попадается в сеть попадается, сразу же сигнал наверх летит! Пора, пора на сцену! И тут сама прима, с накрахмаленною мордой, из-за кулис выступает! Нате вам алмаз! И, сиськами вперед, выплывает Мегазвезда!
       С другой стороны, нам-то какая разница: главное, количественные пропорции соблюдены. Двое на двое. А остальное – дело десятое!

                8

       …Началось согласно протоколу:  винцо, разговорчики, танцульки, полумрак. Словом, обязательная программа… Мы неторопливо пили и томно танцевали. 
       Вышли мы с Коляем на кухню покурить, а он мне шепчет:
       - Димон, а подружка-то ничего! Ты давай, не теряйся, яйца к ней подкатывай!
       Неожиданно щедр. Впрочем, его можно понять, у него добротная хата в наличии. С оглядкой действует.
       Между тем, когда мы к столу вернулись, Вийки не было. Она куда-то в темень, в спальню уползла, затаилась там. Мушкует, что-то, тварь!

       А потом, когда она заявилась, мы чуть не охуели! Совсем убила!
       Вийка и до этого была не очень, ну, рожу я имею ввиду, а тут – полный ****ец! Страшнее в четыре раза стала…Будто б над ней гримёрщики фильма ужасов поработали. Причем, не дилетанты какие-нибудь, а серьёзные, профессионалы. Жуть, да и только!
       Не приведи господь, с такою в подворотне встретиться! Ладно, если импотенцией отделаешься! Коля тот вообще – с перепугу прильнул ко мне, прижался и не дышит! Затих, судорожно в плечо моё вцепился… У меня, потом, синяки с ключицы неделю не сходили!

       Но потом мы догадались, в чём тут фокус.  Видимо, хозяйку ревность к подружке обуяла. Вдруг, ту полюбят, а её нет?
       Вот она, по-быстрому, слетала в спальню, и навела там мощный макияж. Но, в темноте, перемудрила… Колера мощные взяла… И рожа у неё бело-голубою стала, как у покойницы… А глазищи – словно провалы в черепе! Жуткая смесь ведьмы и Арлекина! Мы от её облика чуть в обморок не упали.. Коля наполовину протрезвел!
       Я его потом отпаивал! Иногда пьяный впечатлительнее трезвого. Так или иначе – сексуальные позывы у парня были напрочь убиты. Пришлось нам собираться…

                *         *         *

       А подружку, ту, симпатичную, я потом домой повез. Еду, думаю: может её к себе завтащить? Чем чёрт не шутит, может и секс получится? Тем более, я обычно на перспективу с бабами работаю… Сегодня не получилось, а завтра выстрелит! Девушка, конечно, смазливая, но чем чёрт не шутит? Иногда ведь, и дуракам везёт!
       Бывает мужик красивый, а баба – никакая… Случается и наоборот… Может, и у меня как раз наоборот случится?

                9

       Однако интима у нас не получилось. Она как зашла, в кресло уселась, и, не откладывая в долгий ящик, начала углы осматривать. Я, говорит, в недвижимости работала, за такую хату можно тридцать штук в баксах выручить…
       И добавила:
       – Если б я тут жила – я б из неё такую конфетку сделала!
       «Нет уж, нет уж, – думаю, - нахуй, нахуй! Как-нибудь и без конфеток проживём! От конфеток кариес бывает!»
       А ещё думаю: вот дура! Я б куда-нибудь в гости припёрся, и начал, с первой минуты, такие вещи хозяйке лепить! Это ж, каким деревянным надо быть! Впрочем, это неудивительно, была б она умной – она б по чужим хатам ночами не слонялась! Умные, те с мужьями живут.
       Желание секса у меня как-то сразу улетучилось. Но я гибко себя повёл. У дур свои плюсы есть. Да и интим такая штука – сейчас не хочется, а завтра – захочется…. Зачем мосты-то сжигать? Отвез её домой, ручонки поцеловал.

       А вообще, Оранжевые, они, на однокомнатное не клюют. Тут я в безопасности. Им, минимум двухкомнатная нужна. Однокомнатной нынче никого не удивишь. Да и двухкомнатную, они, если возьмут, то – только с большим-большим довеском! Ну, чтоб в кабак еженедельно водил, цепочки дарил, Анталия там…. Тогда ещё можно.

       А так, пока они в силе, пока сиськи торчком, тут они ни на какие уступки не идут! Гонор мешает. У каждой Оранжевой – его на семерых. И с самокритикой не очень… Они себя пожтзненно принцессами чувствуют. А поклёвочные отношения, когда мужички вьются, такую иллюзию поддерживают.

       – Они ведь, как ношенное пальто… – Злобствует Николай. – Подошел, примерил, и дальше пошел! Даст, значит выебешь, не даст – ну и нахуй! Никакого горя! А они, дуры, думают, что каждый них жениться готов…Каждый, кто за задницу потрогает. Дуры, одним словом…
       – Как пальто? В сэконд-хэнде? – Переспрашиваю я.
       Он на секунду задумывается и уточняет:
       - Нет, скорее, как на помойке… В сэконд-хэнде – тоже ведь платить надо! И, порой, немало… А тут: подошел, примерил, и тратиться незачем! Так, чуть-чуть с дороги свернул! Померил: подходит? Не подошло! Ну и хрен с ним – обратно его, на забор! Пусть другие меряют! А они, эти бабы – каждого примеряющего в женихи записывают! Им так выгодно! Иллюзиями сами себя питают. А зачем? А чтоб рейтинг себе поднять! Нельзя же самой себе в лоб сказать: другие замужем, а ты, со своим гонором, никому не нужна!

       - И что – никаких шансов? – Подзуживаю его мыслительную деятельность.
       - Обычно никаких… – Вздыхает Николай. – Ну, ты сам подумай – вот тебе такая нужна? Женишься на такой – она тебя вконец загоняет! Сам представь, она как стрекоза плясала, и потом – к тебе придет! Во-первых, она сразу начнет на тебя с гонором смотреть! Во-вторых, как только въедет, тут же заебет тебя глобальными программами… Будешь пахать на трех работах: ей же одеваться-выкаблучиваться надо! Вот, иди и зарабатывай, чтоб любимую женщину обеспечить! Получается, что-то вроде тройного налогообложения… Сначала ей жильё предоставь, потом одень да обеспечь! А она ещё на других баб коситься будет: так ли ты её одеваешь? Не плохо ли? И ты всегда будешь виноват, что не вознес её на житейскую Джомолунгму! Всё раздражение на тебе замкнётся! Короче, охуеешь и повесишься!

                10

       Оранжевые, они разными бывают… Принцип у них один: поиск, поиск, поиск… Средство превращённое в цель…. Есть вечно тоскующие, есть и другие типажи… В том числе и забавные… Но все, независимо от подвида, с широкополосным «включением дурака». 
       Зато - благодатный материал для оперативных знакомств. Их удобно в компании затягивать, с друзьями знакомить. Кадровый резерв.

       Вот, например, Верочка… Съездили мы с Колею, поглядели на неё. Ни его, ни меня она не покорила. Познакомились и забыли: с глаз долой – из сердца вон! Потом, через пару месяцев, я решил одного другана с нею познакомить: «Возьми, – говорю, –  Вольдемар, телефончик; вот тебе девушка хорошая, семейная!»

       Вольдемар ко мне в гости приехал. Он был одержим – с приличной девушкой познакомиться. Ну, я ему, пять или шесть номеров дал. Пожалуйста, звони, знакомься! Бегло обрисовал каждую.
       Вольдемар помылся, побрился, подмышки и междуножье духами подушил, и кинулся… Как в омут… Обзвонил, объехал всю когорту, но ни одна ему не приглянулась. Упомянутая тихушница – тоже. В смысле, Верочка… Отчего-то не подошла.
       Приехал, стоит, мнётся, а объяснить не может: что его не устроило?
       Тут меня за живое задело: отчего товар не продается? Я ведь только мельком её видел. Сел, завёл мотор, поехал разбираться…

                *         *         *
 
       …Встретились мы на тихой улочке. Развели беседу. Она мне биографию вкратце изложила: ничего порочащего! А я, между тем, слушаю, и точки соприкосновения ищу. Она и варит, и вяжет, и шьет… Словом, не баба, а находка! И чем Вольдемару не жена? Мордочка, правда, чуть-чуть завалена, но ведь не с лица воду пить! Семейная жизнь, она преимущественно в темноте проходит….Не родись красивой…
       – Слушайте, Верочка, - говорю, - вот вы, как выразились, хорошо шьёте… А не могли б вы мне джинсы подрубить? Я давеча джинсы купил, и они мне чуть длинноваты… А?
       - Могу! – Отвечает Верочка.
       Я тут же её в тачку – и к себе! Там поболтали малость, чайку попили…  и домой! Баиньки… Приставать к ней я не стал: она малость не в себе, может и умишком двинуться! Как говорится: не зная броду…
       По дороге, обратной, ещё пару цветочков ей прикупил… В зачёт будущей любви.

                *         *         *

       Через пару дней к ней заехал, она мне джинсы отдает. Всё как надо… Пошли, говорю, по Машинке прошвырнёмся! «Машинка» - это улица на Уралмаше, широкая, как проспект.
       Сам иду и думаю: чем бы её отблагодарить? Деньгами вроде как-то неудобно: я ж ней не как к белошвейке езжу, а вроде как на свидание.
       Смотрю: стоит джигит, дынями торгует…
       - Эй, – говорю, – товарищ ахалкетинец! Заверните-ка для девушки, что-нибудь поприличнее!
       Он говорит:
       - Вах, дорогой, айн момент! – И заворачивает.
       Доволок я ей дыню до подъезда, в щечку поцеловал, за джинсы поблагодарил…

       Через два дня позвонил, а она как начнёт причитать! Дескать: «Ты чего мне тут голову морочишь? Когда, наконец, жениться будем?»
       Там, оказывается, уже мама вся издёргалась; и соседи на ушах стоят! Короче, весь домовой бомонд на взводе! От предчувствия моего грядущего вероломства…

     Почесал я репу, озадачился! С Оранжевыми, каждый раз – мир заново открываешь! «Матушка, – думаю, – да я ж всего два раза тебя видел! Как же я женюсь, если мы, прости господи, ни разу не трахались?»
       Но вслух ничего не сказал. Подумал и говорю:
       - Ладно, Верунчик, не кипятись! Давай завтра встретимся, и тему нашего брака обсудим!

       И тут же Николаю перезваниваю:
       - Коль, слушай: я тут какую-то психобольную встретил, помнишь, на Уралмаше знакомились? Так вот: она замуж за меня хочет! Может, ты чем подсобишь?
       - Не отчаивайся! – успокоил Коля. – Что, первый раз что ли? У меня вон раковина на кухне течет, я и то не расстраиваюсь! Вытаскивай её куда-нибудь завтра, на****и что-нибудь, вроде машина у тебя сломалась… На моей сгоняем! Скажем ей, что мы на месяц, в командировку, в Нижневартовск уезжаем! А там, по приезду – и женишься! Мне тоже хочется на эту дуру посмотреть!
 
       Коля, он закаленный. Его двести раз хотели на себе женить. И как только не пытались! И так, и сяк! Даже пописять к нему заходили: дескать, вот, в магазин приехала, а пописять негде! Вот, Коленька, к тебе и зашла, ну не под забором же! Может, женишься, Коленька, а? Мы б с тобой, как в раю жили! Хошь, пописяю, и навсегда у тебя останусь? Прямо вот так, со спущенными трусиками?
       Но Коля непреклонен.
       - Писяй, - говорит, - женщина, и уходи! Не баламуть меня, паскуда!
       Волевой он человек, что тут скажешь! Ну и невеста, та тоже не дура: раз, пописяла – и в дамках!

                *         *         *

       Наутро мы с Колей собрались и помчались на Уралмаш. Диковинным экземпляром любоваться. Замуж она хочет! А чем ты, дура, до тридцати лет-то думала? Щас-то что тебе приспичило?
       Ей, нашей Верочке, к обеду в центр нужно было. В конторку свою. Подхватили мы её, и назад! Приехали, машину возле Колиного дома бросили, чтоб за руль не садиться. И, в летнюю кафешку поперлись… Тут же, на улице, рядом. Пива понабрали, ну и давай за жизнь толковать.

       Она на Николая смотрит, и давай ему плакаться. Как сирота на исповеди: вот батюшка, невезуха у меня в жизни тотальная! Мужики – сплошные сволочи, да и от мамаши житья никакого!  В-общем, славно поговорили. Ну, и про Нижневартовск ей задвинули; вот съездим, пару нефтепроводов прокинем, а там, как вернемся – сразу, на следующий день, свадьба! Оно и с деньгами полегче будет! Платье-то – по высшему разряду надо!

       Проводили мы её, на трамвай усадили, и Коля мне говорит:
       - Знаешь, по-моему, тебе не стоит на ней жениться!
       - Это почему? – Опешил я. – А я ведь настроился!
       - А ты не заметил, сколько она сегодня свою мамашу ругала? Причём, так зло! Мне кажется, нехорошо это – она при нас, при посторонних, так сильно мать ругает! Ну ладно бы, раз-два… Ведь мать-то ей, родная! А завтра, она тебя, точно так же, будет хаять! Мне кажется – не стоит тебе жениться!
       Вот так, в очередной раз, он мне судьбу сломал.

                11

       …Когда люди знакомятся, они пыжатся, стремятся себя получше выставить…  Лучше, чем есть. Впрочем, изначально, особого криминала в этом нет: на автосалонах тоже самое происходит! Начистят, наполируют машину, но она ведь ещё ездить должна! Впрочем, если ты не дурак, – ходи, присматривайся, аналоги изучай! Глаза-то и башка – на что даны?

       Я противник выпендрёжа. Лишнее это. Выше головы всё равно не прыгнешь. Один-два раза, можно пыль в глаза пустить, однако, долго – такое не прокатит! Лучше уж, не мучиться, и сразу – товар лицом. Первое время, я тоже пытался круче быть. Замминистра из себя корчил… А потом надоело… Проще стал, прямолинейней.

       Как-то скушно было, и я, под вечер, для релаксации, одной Машке позвонил. Та согласилась встретиться. Ну, завел я тачку, и к ней… Такие спонтанные свидания лучше. Понтов и лапши меньше.
       Прокатились мы с ней, пивка ей взял, а она говорит, когда мы к её дому подъехали:
       - Слушай, у нас тут у нас кафешка есть, айда туда сходим! Посидим немножко…
       - Да нахер мне оно надо! - говорю. – Мне что, за свои же бабки, проблемы себе наживать?!
       Главное – не стесняться! Вы по какому объявлению познакомились? Правильно, по брачному! А теперь, остановите любую нормальную женщину, и спросите: какой ей мужик нужен? Тот, который по кафешкам слоняется, или тот, который их за версту обходит? Ответ, по-моему, ясен. Вот когда вы из рубрики «Досуг» бабу выцепите – тогда другое дело! Но лучше – по брачным... Там ****ей в два раза больше. Просто, ****ство легализованное. С налётом святости. Что ж, примесь романтики, она не помешает!

      А если про кафе, то и там свои нюансы есть. Есть Оранжевые, что только ради кафе знакомятся. Кушать им хочется. Может и так: забуришься с ней в кафе, а там – её хахаль отвергнутый сидит! И она специально тебя притащила, чтоб нос ему утереть! А что потом с тобой будет – ей насрать! Многие Оранжевые это любят: мужиков меж собою стравливать. Чтоб, как глухари на токовище! А сама тащится! Ей по приколу: двух ослов ослами выставить. А она, вместо рефери…
       Одним, словом, тут тоже мозги нужны…Объявление-то, брачное, оно, по идее, на весь брак проецируется. Поэтому, я Колю учил: на первом свидании – никаких кафе! Так тебе, дурню, никакого бюджета не хватит! Коли ты нищий, так и не лезь, а богатый, тот и сам не пойдёт… Иначе б, его давно в «Форбсе» не было!

                12

       Тут я намедни Катю вспомнил. Ту самую с Уралмаша, что возле гастронома, знакомились. Когда пьяный Коля по тротуарам ездил…
       Так вот, про Катю. Не послушал я Николая, и втихаря к ней сгонял. Сначала позвонил и говорю:
       - Катя, а давай сегодня вечером покатаемся?
       Катя отвечает:
       - Давай!
       Приехал я на Уралмаш, подобрал её, и мы кататься помчались. Покатались, покатались, а потом, согласно алгоритма, я к себе её завез. Реакцию проверить. И, по ходу, определиться: что дальше делать? У Николая, у того установка – тянуть резину, павлиньи танцы устраивать. Сразу спать нежелательно. Ему прелюдия нужна. Я в этом отношении проще: если даст, нужно спать, а если не даст – не нужно!

       Кроме того, тут ещё и электрический момент имеется. Что-то вроде электродуги. Если дуга наблюдается, то тебя к ней и так потянет. А её к тебе. А если искры нет – тут посложнее.
       Бывает и так: поначалу изоляция существует, вроде прорезиненной ткани, а потом бах-бах – и пошло! Как в автомобиле при запуске, сначала контакта нет, а потом – замыкается. И втягивающее реле в маховик влетает. В общем, эфир надо чувствовать, флюиды.

       Заехали мы ко мне, я кофейку хлебнул, а она джинчик попивала. Посидели, за жизнь поговорили. Она сидела, всё на потолок смотрела.
       – Давно, - говорит, – тут живёшь?
       – Не-е-е… - отвечаю, – недавно! Ещё не обжился как следует. До этого на Ботанике, с братом жил. Мы с ним эту квартирку на двоих купили. Если всё сложится, половину выплачу, и тогда мне отойдёт. Вот тогда я за неё и возьмусь А пока неохота. Душа не лежит. Сама знаешь: не своё – оно и есть не своё!

       Она подумала-подумала и говорит:
       - Слушай, а где твои родители?
       Мне не хотелось ей говорить про родителей. Просто не хотелось и всё! Да и, потом, по опыту знаю – тут нужную тональность важно держать. Многие на этой ошибке прогорают. Поначалу обстановка интимная, вот-вот обнимон пойдёт, а ты, по глупости, не на ту тему сползаешь. И все! Игривость махом исчезает, и ты уже на передаче «От всей души!» присутствуешь…. Какие уж тут обнимания! Впору минуту молчания объявлять. Тональность, её нужно жёстко держать.
       
       В общем, ничего я ей про родителей не сказал. И тут она, ни с того, ни с сего вскипела! Натурально взбесилась:
       - А чего ты мне ничего рассказываешь? Не хочешь?
       - Давай, – улыбаюсь, – поговорим в другой раз…. Мне сегодня не хочется…

                *         *         *

       Мне и в самом деле не хотелось. «Ни хрена ты, мать! – думаю. – Я тебя второй раз вижу, а ты хочешь, чтоб я тебе всю биографию рассказал! Может тебе ещё налоговую декларацию предоставить? И анализы на яйцеглист сдать? Потерпи, – думаю, – малость… Что ж ты – с места в карьер?»
       Короче, уперся. А она жёстко надулась:
       - Я тебе все про родителей рассказала, а ты не хочешь!

       Я молчу, и думаю: «А почему я должен хотеть? Только потому, что ты рассказала? Ну, так и не рассказывай! У каждого – свой скелет в шкафу!»
       А потом-то я покумекал, и выдвинул версию – отчего её так сильно родители интересуют? Тем более – реакция явно неадекватная! И понял: это, чтоб понапрасну время не терять!   
   
       Это такая программа. Сначала на мэна просмотреть, потом на жилплощадь, а потом – про родителей справки навести. То есть полная геологоразведка. Так и грибники делают. Найдут гриб – но не кидаются на него! Поначалу всю поляну внимательно осмотрят. А ну-ка, что тут ещё растёт? Словом, ей всю панораму видеть нужно. Как говорят экономисты: и профильные, и непрофильные активы…

       Видимо, я не подошёл. Малорентабельный проект. Отказалась Катя от освоения. И потом, когда я ей однажды позвонил, она мне сразу родителей припомнила!
       Может, скажи я ей, что они у меня в Канаде или Британии живут – глядишь бы и дело пошло! И вспыхнула б наша любовь ярким факелом! Вот так я, дурень, своими руками себе судьбу сломал. Счастье своё Оранжевое проворонил. 

                13

       Случалась любовь и у Николая! Страшное это дело! Втюрился, парень, все клокотало у него в грудях, метался, как раненный!
       Начало было безобидным. Поехали мы на очередное свидание, и он как водится, в машине сидел… А я, с девицею, релаксацию провожу….
       Она в этот раз нервная попалась: все с надрывом излагает, будто б теракт пережила… И от пережитого никак в себя придти не может. Пообъяснялся я с нею минут десять, а потом вижу: тяжело мне одному, эту лямку тянуть! Пора и Коляя подключать!
       - Валечка, – говорю ей, – давайте в машину сядем! А то неудобно как-то! Весь народ с остановки на нас с вами смотрит.
       И она тут же, нырк! – в машину… Не успел бы я дверь отворить, так она б стекло вышибла! Уселась, и потёк разговор… Мы с Колею впереди сидим, а она, с заднего сиденья вещает. Скорбяще, как на погосте.
       Я ей:
       - Валечка, не надо всё так близко к сердцу принимать! Ладно, мы, рас****яи, - приехали и уехали! А если серьёзный мужик тебе попадётся? Он же через пять минут сбежит!
       Та замерла, и рот открыла. И уже спокойнее своё соло повела. А мы слушаем. Терпели, терпели, а потом я взял её подмышки и на тротуар выволок:
       - Валечка! Ты самая лучшая женщина, какую только я в жизни видел! Давай, милая, мы тебе завтра позвоним, а сейчас нам на объездную дорогу надо! Нас груженный «Камаз» ждёт, у водилы колесо спустило! Поедем мы, родная, давай до завтра, малышка!
       А малышка под сто кило весом. В-общем, запрыгнул я в машину, а Колян по газам дал! Валечка за нами ещё квартал по обочине бежала…

       Проехали мы немного, и Коля на меня глаза выпучил:
       - Дай мне её телефон!
       А глаза – страшные-престрашные… 
       - Приедем в офис, дам… - Не решился я возразить.
       Смотрю: а он не в себе! Вот что с человеком любовь-то делает!
       Созвонился он с нею вечером, и договорился завтра с работы забрать. А работала она на камвольно-суконном, на Вторчермете…

       На следующий день подходит Колян ко мне:
       - Поехали, - говорит, - на Вайнера сгоняем? Мне переодеться надо…
       Вайнера – это рынок в центре Екатеринбурга. Там магазины, бутики, павильоны – кучею стоят…
       Приехали, залетел Николай в первый же павильон, и накупил ворох одежды. Джинсы, рубашку, джемпер, и даже бойкие цветастые трусы с надписью «Адидас». А потом залез в кусты и кричит оттуда:
       - Димон, постой на шухере, я щас переоденусь!
       И давай с себя всё на газон сбрасывать! Я аж охуел! Центр города, Главная площадь, а тут, свихнувшийся мужик, пантомиму нагишом исполняет! ****ь, думаю, нас щас тут и повяжут, нахер я его, дурня, на свидания возил!
 
       Впрочем, для Николая подобные шоу не впервой. Его когда-то за это из института турнули! Он, в полумиле отсюда, с Плотинки, голым в реку нырял.
       Тогда лягавые подъехали и баграми выловили гада… А может и сетью, как рысь! В-общем, пленили нашего ихтиандра, и вы****или с позором из Альма-матер. Чтоб честь комсомольскую не позорил, нудистские перфомансы в центре миллионика не устраивал!
       Так ему, мудиле, что в лоб, что по лбу – вон опять по кустам нагишом бегает! А я-то за что страдаю? А если нас урядники накроют?
 
       Скрипел я зубами, на шухере стоял, а Коля, тем временем, начал купленную бижутерию на себя натягивать. Переоделся весь с нуля, а неликвиды в багажник бросил. Потом довез меня до Дворца молодежи, и вытряхнул, чтоб я дальше на трамвае выбирался… А сам на Вторчермет погнал. К истеричке своей…
       «Ну, погоди, думаю, ****ина! – думаю. – Устроит она тебе Юрьев день! Создаст тебе предынсультную коллизию! Попомнишь меня, мудило!»
       Обидно мне стало, что меня из машины из-за бабы выбросили. А потом подумал: а вот бы он к ней голым поехал! Как бы он тогда со штрафстоянки нагишом шёл! Мне эта мысль настроение подняла.

       Потом, он даже в кабак её водил! Не в какой-нибудь, а наикрутейший!
       А потом они расстались. Она его Колюшкой называла…Вот этим и достала. Колю это сильно бесило. Но тут, я думаю, дело не в «Колюшке»…. Обычно, в таких случаях, существует иной раздражитель. Чаще всего – скрытый.

                *         *         *

       Потом, чуть позже, я ещё с одной дамочкой познакомился… Та к какой-то конторке сырами торговала. Она, Николаю, подружку подогнала…. И Коля – уже в ту влюбился! Вот полоса у парня пошла!
       А та, как на грех, со своим мужиком судилась… Ну и рассказала она Кольше, о своей кручине. Горечь её донимала. И Коля, перепив, все время порывался пойти, и мужику морду набить.
       Меня такой расклад не устраивал. Дело конечно ихнее – кто кому морду набьет, однако…. Лишнее это…. Как говорится: две собаки дерутся, третья не встревай!
       – Ты, Коля, туда не суйся! – сказал я ему. – А вдруг бы ты – на месте её мужа был? Раз уж они вместе это имущество наживали, пусть меж собою и делят. А вся твоя помощь – против тебя же и обернется. Третьих больше всего не любят! Потом ведь, и аукнуться может!

       Все суды между мужем и женою – из-за квартиры. Я человек не религиозный, в церковь на двунадесятые праздники не хожу, однако втягиваться в подобные дела не люблю. В некую общую идею верю. Что-то вроде вселенской справедливости. Поэтому я Колю и поправляю. У нас это дело обоюдное: где-то он меня, а где-то – я его…       

       Да, и потом – ни одна нормальная баба любовника с мужем не будет стравливать. И, даже у неё такая ситуация помимо воли случиться – начнёт обоих усмирять. А не стравливать. Короче, мне такое не нравится: сегодня тебя – в бой, а завтра на тебя…

       – Не лезь! – говорю Николаю. – Хрен его знает, как у них там всё замешано! По опыту знаю, в таких случаях – чаще всего мужик на улице остаётся. Понимаю я твои чувства к ней, однако, против собрата воевать – не по-людски!

                14

       Я тут давеча с одною тёткою познакомился. Тридцать один год. И сама ничего – симпатичная. Она возле молочного магазина живет, вот Коля, для ясности,  «молочницею» её прозвал. Ну, молочница, пусть «молочницею» и будет.
       Я Коле говорю: «Женись на ней, Николай! Ну, чем тебе не баба?»
       – Баба-то она ничего… - Соглашается Николай. – Только, знаешь, честно говоря, мне у неё усы не нравятся!
       – А что тебе усы-то? Покрасите их перекисью водорода, да и живите, радуйтесь!
       – Ладно, - подливая водочку, вздыхает Николай, – я обязательно об этом подумаю! А пока, давай лучше «Скорпионов» послушаем! Хочешь, я тебе «Ветер перемен» поставлю? Классная песенка! Про нашу Перестройку….Щас посидим, а потом можно куда-нибудь в кафешку сходить. Вот тут, недалеко, новое кафе открыли, «Семь сорок», можно сходить, поглазеть…

       – Усы, Коля, в человеке не главное! – Продолжаю гнуть своё. – Зато у неё грудь и задница – что надо! Такие достоинства, в семейной жизни – любые усы перекроют! Смотри, конечно, но я бы на твоём месте, подумал! Упустишь бабу – потом локти себе кусать будешь!

       – Нет, от такой подальше держаться надо… – Неожиданно упирается Коля, – Она потому и не замужем… Дураков сейчас мало, чтоб такую стерву себе на горб сажать! Она богатого хочет! Но, такую дуру, к богатому, на пушечный выстрел не подпустят! Она ж не острове живет! И без неё умных баб хватает, чтоб лакомые куски ей отдавать… Накось, выкуси!

       А я возьми да и позвони ей! Зачем думаю, девушке, голову морочить? Лучше сразу начистоту объясниться. Слушаю песню, а сам номер набираю. Иногда фон тоже важен.
       - Знаешь, – говорю, – Люда, не хочет он на тебе жениться! Не созрел ещё! Гормонально организм не окреп. Молочные железы ещё припухшие! Плюс, с устойчивой эрекцией проблемы… Сидит, сволочь, водку пьёт, в кафе идти собирается….
       - В кафе вообще-то с девушками ходят! - надув губки говорит она.
       И лихо ус себе подкручивает. Как Сальвадор Дали или Буденный. Я, правда, этого не вижу, но отчетливо представляю. Видеотелефон Николай пока ещё не провёл, домысливать приходится….
       - А зачем с девушками в кафе ходить? – С изумлением спрашиваю её. – С мужчинами-то – гораздо удобнее!
       - Чем же удобнее? – Запаливается Молочница. – С мужчинами в кафе только голубые ходят! Им с мужчиной удобнее… А нормальные – те с девушками ходят!

       Сказала, и опять ус озадачено крутит. На этот раз – левый. Я это отчётливо вижу.
       Так, замечание насчет голубых пропускаем!
       - Понимаешь, Людочка, – Вкрадчиво начинаю я, – давай трезво подумаем, что я имею, если пойду в кафе с женщиной? С женщиною мне придется сидеть, словно ложку проглотил… И всё делать с оглядкой: вправо не смотри, на официантку не пялься! И. непрерывно думай: так ли ты вилку держишь, так ли ножик? В-общем, не отдых, а кошмар! А вот с мужчиной – намного удобней! Я могу спокойно разговаривать, кушать, отдыхать… И не думать каждую минуту – как я со стороны выгляжу! Ешь, пей, отдыхай, и ни о чём не думай! Сплошная лафа! Разве не так?

       Она бросила трубку. Если до этого она считала нас люмпенами, то теперь, точно – конченными плебеями! Наверное, это справедливо. Я, например, на пианино не могу ни одной рапсодии сыграть. Ну, разве что, собачий вальс….И с романсами у меня туговато. Во-общем – не тяну я на элитного мужа. А уж Коля – то ещё больше не тянет. Сидит себе, водочку пьёт, и пельмень за пельменем на вилочку насаживает. И жениться, гадёныш, не хочет! Словом, не компания, а парочка изгоев. Два амбивалентных атома… Или окисла?

                15

       Долго после этого мы с Людмилой не разговаривали. Пока один товарищ, из города Березовский, не попросил меня с какой-нибудь приличной бабой его познакомить. Он там сидит, в своём городке золотоискателей и кукует один. С золотоискателем жить не хочет, хочет с бабой. Извращенец, какой-то...

       Короче, жаль мне его стало…. Да и так – по приколу в гости съездить, хоть немножко отвлечься от житейской рутины.
       - О, это проще простого! – Говорю ему. – Какую тебе бабу надо? Год выпуска, расцветка, облицовка, подвеска, передний или задний привод, навороты, стеклоподъемники, подогрев тосола? Заказывай!
       - Не знаю! – говорит. – Ты её привези, а я погляжу!

       Сказано – сделано! Позвонил я Молочнице и говорю:
       - Слушай, Людмила, у меня мужик один знакомый есть, может мы к нему в гости сгоняем? У него трёхкомнатная квартира, работает, да ещё халтурит по вечерам! Поедем, посмотришь, что за кадр? Чего тебе дома-то киснуть?
       Она согласилась. И в самом деле, чего дома-то отсиживаться? Да и любопытство её разбирает. Она же знает, что я ей нормальных мужиков подгоняю. Ей, правда, олигарх нужен, а мои рангом пониже. Ну, дак и она не фотомодель! И потом, не семнадцать лет ей! И проблемы ликвидности – налицо.

       Короче, заехал я за ней, и мы помчались… Оформлять на наше нештатное сватовство. Она, значит, в роли суженой, а я в роли свата. Она меня про него расспрашивает, а я обрисовываю. И успокаиваю:
       – Да не волнуйся, ты, Людмила! Я парень холостой, и если он тебе не приглянется, то катастрофы не будет! Ты за меня, как за кавалера уцепишься, и я тебе обратно заберу! Вместе приехали – вместе уедем! Так, что не переживай! Если что – меж собой переженимся! Нашу с тобою большую любовь ещё никто не отменял! А сексуальную совместимость, мы, общими усилиями, наладим! В принципе, для этого и в Берёзовский не обязательно ехать! Можно и здесь, в ближайшем леске, с этим определиться!
       Но она не захотела идти к цели кратчайшим путем, и потребовала везти её до Березовского жениха. На всякий случай. Вдруг – там что-то стоящее?

       Ну, поехали, так поехали… Мы, собственно, туда и так едем. Кстати, надо позвонить ему, женишку-то нашему! Обрадовать его, что невесту к нему на свидание везут! Лебедушку…. Форельку золотистую.

       А форелька, между тем, по Николаю плавником прошлась. Спросила меня: как я с такой сволочью якшаюсь? Да, вот, отвечаю, деваться мне некуда! Человек я одинокий, неприкаянный, и он тоже… Вот и приходится с этой гнидою общаться! А как семью заведу – так я ему, аспиду, сразу – от ворот поворот дам! А пока, увы, вынужден… Под его тлетворным влиянием находится. Может оттого и сам я такой неказистый? Ни одна девушка, на меня, недоумка, не смотрит!
       Горько так сказал, чтоб она в грядущее раскаянье поверила… Может, и даст когда-нибудь! И на нашей улице перевернется грузовик с сахаром!

                *         *         *

       Приехали мы, расчехлились, к столу прошли… Михаилу она понравилась. Хозяина Мишей звали. Впрочем, когда ни с кем не живёшь, а тем более – ни с кем жить не собираешься – любая невеста сгодится! Мужику, лишь бы причлениться! 
       - Выходи за меня замуж Людмила! – Сказал он ей, когда вина выпили.
       «Молодец! – Подумал я. – Она ведь так, ему и отдастся! Блин, а я-то, придурок, не догадался! Мог бы тоже – сразу замуж предложить! Глядишь, она б и мне дала! И тогда б – в Берёзовский не пришлось ехать! Вот идиот-то недогадливый! Так и буду теперь – её на случку к другим мужикам возить!»
       В-общем, посидели, поговорили, влюбленные телефончиками обменялись и назад, домой поехали.

                16

       Вообще, много раз убеждался, что молодожёны – народ странный! Так и тут: я их свел, а они предпочитают через меня общаться. И вот как это произошло.
       Через пару недель Людмила сказала мне, что она на август путевку в Чехию берет. И поинтересовалась, не хочет ли Березовский Михаил – с нею туда съездить?

       Я позвонил. Только не Михаилу, а Николаю. Мне хотелось предварительно проконсультироваться – что бы всё это значило? Я ведь как-никак сваха, лицо официальное, и мне нужно взвешенные решения принимать. А уж консультантов, извините, каждый сам выбирает.
       - Вот сучка! Ты гляди-ка, какая продуманная! – Зашёлся от восторга Николай.– Вот же хитрющая-то, а! Ты смотри: Турция или Египет – страны дешёвые, туда кто попало ездит… Вот она и решила – в Чехию! Чтоб, если повезёт, мужика покруче снять!
       - А нахрена ей Михаил-то там нужен? – Удивился я. – Одной-то мужика проще снять! Нахрен ей в Тулу, со своим самоваром?
       - Нет, ты её недооцениваешь! – Многозначительно поцокал Николай. – Тут всё грамотно продумано. Ты смотри: изначально она Мишу берет, как приятеля… Ну и как носильщика… Позже, когда они туда приедут, выяснится, что и как спонсора… Чехия это довольно дорогая страна. Чтоб туда съездить – не меньше полтинника нужно! Кофе там дорогой, шампанское – тоже, да и пивнушки…. Одним словом, денежки только летят! Вот она его и берет, чтоб он за кофе и шампанское платил! Он же никуда не денется – будет платить, чтоб не ударить в грязь лицом! То есть, все текущие расходы она хочет решить на халяву. Если же там, в поездке, она какого-нибудь крутого мужика встретит, она Михаилу – сразу от ворот поворот даст! Скажет: «Мы с тобой друзья, и я тебе ничего не обещала!» Я же тебе говорю – это отличный беспроигрышный вариант! По крайней мере – если всё удастся так, как она задумала! Тут ей можно поаплодировать!

       То есть, по мнению Коли, Михаил, как ракета-носитель – должен Молочницу на нужную орбиту вынести… А там, если всё сложится – его как отработанную ступень отстрелят! Одним словом – космические технологии в быту! 

       Вот такие они – Оранжевые…. Мужественные и неприкаянные. Ходят, мужиков сквозь свои экспертные глазки рассматривают. И аналитические выводы делают. А нам остаётся трепетать как листикам на ветру, и надеяться, что они нас в элитный кандидатский отряд зачислят.
       А они смотрят вниз на нас со своих заоблачных высот, и размышляют… О чём?
       Непостижимы думы господни….