Решаешь ли за себя?

Она сидела на подоконнике, свесив одну ногу на улицу, другую же, подобрала под себя обхватив обоими руками. Положила на нее голову и смотрела за...
А там, караван из облаков следует за полной луной, что ведет их через океан глубины. Безразличные ко всему, степенно огибают сферу этого купола, как очередной бархан. Каждый их шаг - это толчок, что заставляет биться секундную стрелку дальше, в продолжение, по циферблату во время: потоками, струйками и лавинами стекаясь в вечность. Они ничего не помнят. Они ничего не забудут. Будут. Всегда.
И она, так же будет наблюдать за ними, как и каждую....за которой следует...не одна.

Подул прохладный ветерок, пробегаясь по ней мурашками: "Встряхнись, тебя ждут. Пора."
Она легко соскочила с подоконника, закрыла окно, включила настольную лампу. Комнату наполнил мягкий вечерний свет. На стуле лежали вещи, на полу книги, на столе тетради. Коврик, льняное покрывало, в углу шкаф, зеркало в прихожей, ванна с полотенцами, полными запаха мыла. Кухня с фарфоровыми тарелками на белой скатерти, суп, холодильник. В кувшине с водой блестела серебряная рыбка, отражением луны на ее чешуйках. Где-то сопел пес под звуки Вивальди.

Бесшумно отодвинула стул, положила вещи на кровать, раскрыла тетрадь. Белые страницы были отмечены знаками черных нитей вдоль и поперек, от одного края до другого. Сейчас она нанесет несколько недостающих символов и появиться целая ночь, чашка мятного чая, голос, далекий.

-Привет.
-Здравствуй.
-Чего не спишь уже которую ночь?
-Ты заметила? Не думала, что...
-Ядовитый червь беспокойства первыми разъедает глаза...
-У меня...Во мне сидит и не дает нормально жить ужасный страх...
-Чем же он в тебе питается?
-Я забеременеть боюсь. У меня там с таблетками, на выходных, не все гладко вышло. Сижу и в голове ни одной мысли - пустота такая и все. А если пролетает мысль, то она упирается в стенку....и все, типа, хана.
-Что-нибудь решила?
-Ну, я еще для себя ничего не решила. Но что меня больше всего пугает, если что, меня просто бросят, оставят и буду одна из этого выкарабкиваться, а у меня нет ни желания, ни сил.

Она перевела взгляд на окно...Звезды мерцали, луна светила, облака... "ничего не решила", но: "а у меня нет ни желания, ни сил" - не это ли то решение, в котором так трудно признаться? Или это вывод из решения? Что тут за что решает и отвечает?

-Перестань давать ему пищу, реши для себя оставлять или нет. Ты знаешь, если этого не произошло сейчас, это не значит, что этого не может произойти с тобой на следующей неделе. Он вгрызается в тебя все глубже не потому что ты боишься беременности, а потому что не знаешь что с этим делать, как поступить. Как только ты даешь себе ответ - тебя перестает мучить вопрос. Ты не хочешь давать ответ....Почему?
-В тайне, я наверно этого хочу, иначе бы не возникли сомнения, только мне страшно от этого решения, умереть с голода....это просто ужас. Как думаешь, если что-то все-таки случиться, он от меня уйдет?

Ей опять захотелось отвести взгляд...но уже дальше, на другую сторону луны...Один вопрос, на который есть всего два ответа. Но мы всегда между ними втискиваем переменную "не знаю". Я не знаю, зачем его туда впихивать? Мы "не знаем", когда не хотим брать на себя ответственность и начинаем "знать", когда ее кто-то взял вместо нас. Забывая, он так же может отказаться от своего решения, ведь он тоже "не знал" как будет. И вот, вы опять оказываетесь перед этим же вопросом, все так же не желая...не себя обвиняя в "не знаю".
Так почему не остановились? Почему не дали себе ответа? Нам стыдно в глазах окружающих признать, что сердце спокойно перед выбором аборта. Нам стыдно в глазах окружающих объявить себя матерью одиночкой. Нас научили стыдиться своего выбора.

-Когда-то меня мучил такой же страх, а ведь я замужем была. Но ребенок нас бы просто утопил. И так день ото дня изводила себя и его постоянными подозрениями и ощущениями. Шли месяцы, недели и вот настал день, когда на тесте появились две красные полосочки. Внутри все сжалось, оцепенело, повисло. Ты приходишь в себя с мыслью: "Что делать?" - даже не понимая как давно она там кружила. И начинаешь заново: "Что делать? Что делать? Что делать?" - повторяешь как мантры, погружаясь в транс бессознательности.
Когда зазвонил телефон, меня охватил ужас: "Это но!" Еще не подняла трубку, но вот, застали на месте преступления, а я не просто не успела скрыться, но и оставила улики против себя. "Что сказать? Что придумать?" - правду нельзя, я еще ничего не решила...Рука застыла в воздухе, так и не коснувшись пластмассы. "Я ничего не решила..." Эта мысль настолько меня поразила...ее нельзя было измерить ни страхом, ни паникой, ни сомнениями. Она распахнула все окна, впустила свежий ветер, грянул гром, хлынул дождь. Сбросив тапочки, побежала босиком под его острые капли раскинув руки, подставляя лицо, пока он не затих на кончиках листьев.
Вернулась насквозь мокрая, продрогшая, уставшая. Руки так дрожали, что не могла налить заварку в чашку, обильно поливая ей стол. Ноги подкашивались, прося поскорее устроиться на диван. Голова кружилась мыслями опьяневшими от свободы. Немного обсохнув и согревшись горячим чаем, подошла к окну, которое теперь было таким большим. Мне хотелось посмотреть, как там, после дождя.
Под самым окном раскинуло ветви огромное дерево "это нас погубит". Его огибал густой кустарник "я не смогу пережить его взгляда". Возле него стелилась трава "я еще для себя не пожила", уходя в горизонт мелких посадок, за которыми терялась полоска "а что если". Смотрела на эту буйную растительность и думала: "Кто ее сюда посадил?". Ну что, будем выкорчевывать.
Начала с "Я еще для себя не пожила" - как не самого сложного. Что это значит именно для меня? Вот представляю себя совершенно свободной, устроенной, ни от кого и ничего не зависящей. Меня устраивает моя работа, мое положение, моя зарплата. Мои выходные, мой отпуск....все свободное время, я могу делать то, что захочу. Чего я хочу? Я хочу...я хочу...Хочу ли я походов в клубы на всю ночь? Хочу ли сумасшедших поездок с друзьями? Это мое? Этого так привычно хотеть, но...Я хочу родного человека, ребенка от него, свое свободное время познавать мир вместе с ними. Моя радость - выходные проводить с семьей на природе, в музее, парке аттракционов. Вечерами, после ужина, читать вслух сказки и журналы. "А что если ты увидишь в его взгляде: я не хочу ребенка? Нет этой счастливой семьи...зачем тебе ребенок?" Но мы можем все это делать вдвоем! "Мать одиночка. Кто на тебя посмотрит, ты не сможешь устроить свою личную жизнь!" Но кто сказал, что она устроиться и я буду счастлива сделав аборт? "Он тебя потопит: ты одна, у тебя работа, на работе нет социальной защиты, твой ребенок - твоя проблема, работа должна быть сделана. Больного ребенка, на нянечку не оставишь. А пока он грудной, ты должна быть с ним двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю...а еще оплачивать квартиру, продукты, одежда, маленькому столько нужно! Ты просто не справишься!" Но что если со мной будет тот самый мужчина - вот родила, он едет забирать из роддома и авария, он погибает. Страшно, но все же... одна, с ребенком на руках. Мы начинаем бороться, только когда у нас не остается выбора. А ведь ты могла с этого начать, не искать причины, а искать возможности. "А что если все-таки аборт? обстоятельства выше нас!" Но разве кто-то или что-то сможет помочь моей душе, если она будет терзаться? Разве они смогут словами и поступками проникнуть в душу, залечит раны, успокоить, утешить? Они всегда будут чужими для нее. Остаюсь с ней наедине, я не могу ее ни с кем разделить, если моя душа не хочет делиться со мной.
Так что я хочу посадить у себя перед окном? "Я хочу ребенка". Потому что всегда есть проблемы, без них не бывает, одни, сменяют другие, без остановки, без перерыва. Потому что не бывает "проще", никто не может утверждать, что именно это является "подходящим моментом". Потому что неизвестность пугает, а я не хочу блуждать по ее темным лабиринтам. Потому что я не хочу никого обвинять. Было бы желание...
Тест оказался ошибочным. Никакого ребенка не было. Мои сны стали спокойными, дни свободнее. Я перестала волноваться, что что-нибудь может произойти. Каждый день что-то происходит. Пока я решаю сама, не угаснет факел в моей руке.
Тебе не нужно ничего говорить, ты наконец можешь поговорить с собой.

Она плавно соскользнула со стула, выключила свет, устроилась на подоконнике, свесив одну ногу на улицу другую же, подобрала под себя обхватив обоими руками. Положила на нее голову и смотрела за...

 

 Fuyu`o6. /-hi