Заклад и барыш по делу из следственной практики

  Сошлись однажды в знойный летний день двое ровесников возле единственной в нашем городке  вожделенной Царь-бочки с пивом на розлив.
  Наслаждаясь  напитком, болтали о том да сём, о пятом, о десятом.
Разумеется, главная тема холостяков об амурных похождениях. 
  Ярко выраженный брюнет Сергей – парень видный, статный, высокий.
Вратарь местной футбольной команды «Локомотив». К тому же –  помощник машиниста  паровоза, очень хорошо зарабатывающий.
 
  Красно-рыжий Василёк (назвал его столь нежно за неказистый росточек) –  слесаришко  местной автобазы.
  Зарплатка у него – что заплатка.
   Сколь ни латай финансовую прореху подработкой – всё равно дырка дефицита зияет.
Шибко не разбежишься по злачным местам, а пивка за чужой счёт опрокинуть хочется.
Вот  и решил он  бывшего одноклассника (скаламбурим) классно, нынче сказали бы, – кинуть на пару кружечек ячменного утолителя жажды.
   
   - Знаешь, Серёга, ты, конечно, красавеЕц. Только почему тебя бабы мало любят?
Всё за одной моей соседкой Люськой ухлёстываешь.
   - Влюбился. Жениться  на ней хочу. Прелесть! Студентка, потому замуж не торопится.
   - Нет. Тут другой узелок завязан.  Хочешь, о ней сермяжную правду шмякну?
   - Какую ещё – сермяжную?
   -Типа – без прикрас. У деда  зипун из грубого, некрашеного сукна бабка зовёт сермягой.
   - Ишь ты – литератор. Говори, коли заикнулся. Да не ври. Иначе морду расквашу.
   - Ну, сразу – морду. Тогда не скажу. Вдруг на самом деле обидишься.
   - Не темни. Повторять начнём, кружечку тебе прикуплю.
   - Две! И, не мешкая,  рассекречусь.
Пришлось заинтригованному претенденту в женихи раскошеливаться, прежде чем, отдуваясь от отягощённого жидкостью брюха, ушлый выпивоха сплюнул гадость:
   -  Витюху она  ждёт. Он перед уходом в армию её подпоил и… трахнул.
Вырази мне сердечное спасибочко,  а то  остался бы с носом.
   - А ты без него! – вспылил  собеседник.
 И   «выразил», ухватив осведомителя, по-вратарски цепко, за его длинный орган обоняния.
   - Не суй своё свинячье рыло в наш советский огород.
   - Отпусти,- загундосил «благодетель».
  Утёрся рукавом рубашки и разъярился пуще прежнего:
   - Пролетела она. Запросто докажу. 
   - Как?
   - Ну, ты пятернёй-то больше к моим соплям не лезь.
   - Ладно,  выкладывай.
   - Через горсад Люська с учёбы  домой ходит. Подкараулю её. Скажу, о чём Витёк трепанулся. Припугну на весь мир ославить, если, если не даст и   мне полакомиться.
   - Ну, и гад же ты, шантажист конопатый! Такого не позволю!
   - Тогда продолжай зариться на   б\у из чужой постельки.
Лучше – заключим пари. Кладу на кон 5 чебурашек «Бархатного».
За кустиками сховаешься, по её реакции на мой розыгрыш сам всё  услышишь.

   …В жару водочки не потребляли, от «Жигулевского» не наклюкаешься.
Однако хмель дурной ревности ударил по мозгам ошарашенного Сергея.
 - Чёрт с тобой!- согласился он с вымогателем, - Только пальцем её не трожь. Убью!
 - Не трону,  чё  я – дурак, что ли?
 - Учти: мой риск особый – невеста! Потому и ставка необычная.
 Помнишь, как в пушкинской сказке Балда  с жадного попа  плату взыскивал?
И тебя это ждёт –  три щелкуна со всей мочи в медный лобешник !
Поморщился, было, зачинщик авантюры, да отступать некуда.
   
   И  ударили парни по рукам, наметив план «мероприятия» до мельчайших подробностей.
В обусловленный день у входа в парк, учтиво поздоровавшись, будто случайно встретив, шельмец пристроился к девушке.
 
   И та,  не подозревая подвоха,  вошла с попутчиком в тенистую аллейку городского парка.
 Там Васька (недаром прозванный  котом) и замурлыкал о мнимых к ней чувствах.
«Проверка на дороге» разворачивалась во всю ивановскую…
   Да не по его сценарию!
   
   Людмиле от  признаний  наглеца асфальтовая дорожка  показалась жгучей крапивой по оголённым ногам, и она резко прибавила шагу.
Осыпая  комплиментами, искуситель прицепился к ней колючим репейником.
Но – тщетно!
Тогда, раздосадованный неудачей, наглец схватил за плечо ускользающую жертву.
  Ответ сверкнул молнией: влепив  хлёсткую пощёчину, «подопытная» бросилась бежать.
  Стук каблучков её туфелек по асфальту явился сигналом для Сергея, и он выскочил из укрытия.
 
   Поздно!
 
   Посрамлённый экспериментатор парой скачкой   нагнал девушку, уронил на землю, задрал платье и в мгновение ока сдёрнул у неё до колен  трусы.
 После чего, вскочив на ноги,  принялся   хохотать.
 Подбежавший Сергей остудил его дикарски неуёмные эмоции  увесистыми затрещинами.
 Тут же на визг потерпевшей подоспел ещё, невесть откуда взявшийся, мужичок.
  И надо же такому случиться – этим очевидцем оказался, кто –  как бы вы думали?
Лучше не бывает – оперативный уполномоченный милиции  капитан  Шергин.

   Поверьте – не cочиняю на импортный манер хеппи-энд (happy end) –  счастливый конец для восстановленного по памяти события.
 Тем более, что для участников глупого «шоу» он оказался непредвиденно печальным.
   
   В тот же день в прокуратуру города поступило заявление потерпевшей о покушении на её изнасилование.
Следствие вела молодая, и очень красивая женщина, что, как известно, в нашей профессии не самое главное.
   
   Стаж юриста 3 класса (соответствует званию   лейтенанта) составлял около 5 лет.
 
   Под её мудрёным (не во всём мудрым) руководством я, студент юридического ВУЗа, в тот период проходил   производственную практику.
 
   Моё мнение о  совершении Васькой  циничного хулиганства, а не посягательства на половую неприкосновенность женщины,  проигнорировали и она, и прокурор.
 
   Квалификацию преступного озорства получил лишь Сергей ввиду, так называемого, эксцесса исполнителя, ибо обнажение потерпевшей не охватывалось его умыслом.
 
   Были отклонены и неоднократные просьбы потерпевшей о возвращении ей заявления, поданного  сгоряча, когда она ещё не знала о сути намерений каждого из парней.
 
   К моему великому сожалению, осталось лишь иронично процитировать классика:
 - Дело сделано, хозяйка, дай кафтан, я поплетусь.
  И поплелись вскоре  неразумные «заговорщики» в суд, а оттуда – по этапу в разные колонии и на разные сроки.

   …Пари (pari) – разрешение спора под условием выполнения какого-либо обязательства –
слово французское.
   
   У россиян по-своему хорош стародавний обычай – об заклад  биться.
Ведь в споре рождается истина.
Только следует помнить  предостережение:
   - Заклад на барыш, да не получился бы –  шиш.
 
   Получился!