Ода хурме

Если вы когда-нибудь любили человека с каштановыми волосами, вы знаете, с какой самоотверженностью  можно боготворить хурму.  Потому что хурма – это почти что каштан, только светлее. А ещё хурма похожа на… кхм… надеюсь Д. не обидится.

Итак хурма… Хурмуша. Хурмашечка. Хурмецо. Когда я смотрю на данный фрукт, а лучше целую кучку данных фруктов (когда они лежат попка к попке), я испытываю неземной восторг. Это такая красота, скажу я вам! Такое изящество в форме! Я могу смотреть на неё очень долго, забывая про время и проблемы. Хурма помогает достичь пресловутого изменённого сознания одним обращением на себя взгляда. О, эти ниточки в мякоти! Они так эротично застревают между зубов. О, эти пятнышки на шкурке! Такие нежные и гладкие… А хвостик… Это же просто чудо! Его можно оторвать, засушить и курить, и будет благо.

Когда ногтями начинаешь сдирать с хурмы шкуру тонкими полосочками,  чувствуешь себя демиургом наготы! Ты осуществляешь процесс возвращения этого замечательного фрукта к истокам зарождения, а именно – к косточкам. Их много, и каждая из них индивидуальна. Обсасываешь их, сплёвываешь, как у зубного, а потом всем им даёшь имена и хранишь в красивой секретной шкатулочке, наподобие той, где лежит обуглившаяся и треснутая малютка «Пи».

После снятия шкуры ты берёшься за нож… Хурма плохая, хурму нужно наказать. Расчленяешь её немощное бескожее тельце на 4 равные части, раскладываешь  на блюдце солнышком и… любуешься. Вот оно, достижение дихотомии: была одна, а стало много! Твои пупсики, они лежат такие беззащитные и сочатся. Даже есть жалко. Да и зачем их есть?!  Совсем не обязательно. Те, которые настаивают на том, что хурму можно только употреблять в пищу, мягко говоря, неправы. Это примерно так же, как утверждать, что с любовником можно проводить время лишь в постели. Чушь…

Хурма вариативна для использования. Например, можно взять мягкий плод и раздавить его о физиономию собеседника, твёрдым и незрелым же можно настучать по голове кому-нибудь. А ещё хурму можно взять с собой в целлофановом пакетике на заранее провальное театральное представление и кидаться ею в посредственных актёришек в конце. Будет очень ново, свежо и оригинально (это вам не банальные тухлые помидоры).

Мне одно не понятно, почему гениальность сего изумительного фрукта заметила только я и только сейчас. Будь я Лейбницем, я б назвала одной из монад Хурму; если б могла, я давала бы названия улицам, проспектам и бульварам в честь этой рыжей бестии; имена детей, музыкальных групп, течений в искусстве, линий косметики, брендов – всё было бы прямо или косвенно связано с хурмой, если б была на то моя воля.

Когда я в настроении, я могу съесть этого плода очень много, и мне не становится плохо, что, безусловно, является окончательным подтверждением его исключительности. Правда, после такого обильного перорального употребления меняется цветовосприятие, как при флешбеке, и мир становится светло-каштановым. Это удручает…. Но ничегоооо, ничегоооооооо! Это же ХУРМААААААА!!! В конце концов, можно надеть солнцезащитные очки и ходить в них. Вы наверняка замечали, что некоторые не снимают их даже в пасмурную погоду, в помещениях и метро. Так вот, это не торчки и не позёры, как принято полагать, это адепты хурмы.

Что, вы всё ещё сомневаетесь в её абсолюте в вашем убогом личностном пространстве? Тогда вы просто не в теме.