Мой новогодний подарок Автовазу

Если провести сейчас среди российских автогубителей опрос на тему «Как помочь отечественному автопрому?» - думается, преобладающим ответом будет: «Уронить на Тольятти атомную бомбу!» И респонденты будут уверены в своём гуманизме. Типа, «ну сколько можно мучиться самим и мучить страну?»

Менее радикальные граждане, наверное, предложат просто продать Автоваз буржуинам с потрохами, чтобы честно выпускал «человеческие» модели пяти-десятилетней давности, а «сверхчеловеческих», в смысле гениальности конструктивных и дизайнерских решений, не выдумывал и не выпускал.

Таким образом, я с моим мнением – рискую оказаться в меньшинстве. Потому что я искренне считаю, что не всё так плохо у Автоваза с оригинальными наработками. И модели, которые он нынче представляет, можно и нужно продвигать не только на отечественные, но и на западные рынки. Я бы даже сказал: прежде всего на западные. Поскольку многострадальный народ России, победитель фашизма, покоритель космоса и самый последовательный строитель коммунизма, ей-богу, заслужил лучшей доли, чем нескончаемый грабёж его наиболее деятельных граждан в пользу вечных «коматозников» от отечественного производства.

Между тем, пока российская продукция имеет сбыт почти исключительно здесь же, в России – отечественный производитель постоянно будет пытаться приставить пистолет государственного принуждения к виску отечественного потребителя. Шантажируя страну тем, что в случае неуплаты «выкупа» его кадры из организованных вымогателей – превратятся в стихийных уличных бандитов.  А вот если вывести его на мировой рынок – может, и отстанет, наконец. Бросит грузить страну своими проблемами – и все будут счастливы.

Как это сделать, обеспечить прорыв продукции Автоваза на мировой рынок? Что ж, как ни покажется кому-то странным, у отечественных машинок есть очень занятные, уникальные свойства, которые можно считать ценными для того или иного случая. Я, например, на даче держу УАЗ «Хантер» и очень им доволен. Отличная, прикольная лошадка для жёсткого оффроада.  С резвостью необычайной выскакивает из таких промежностей литосферы, в которые мой тоже любимый Туарег - даже залезть не сподобится.

Автоваз, правда, всё больше выпускает легковушки, предназначенные для комфортной езды по асфальтированной дороге. И тут… Нет, не сказать «полный облом», но всё же это как-то пошло и вульгарно, строить рекламную кампанию на выяснении того, кто больше достоин звания «не самого полного отстоя»: Лада Калина, Рено Логан или какой-нибудь Черри Амулет.

Рекламную кампанию помянутой Лады Калины – надо строить совсем по-другому. Главное – не надо пытаться «показать товар лицом». Потому что, ей-богу, будь Лада Калина не машиной, а девушкой, – про неё говорили бы «зато она добрая». Нет, лучше – повернуть её  каким-нибудь другим ракурсом и показывать теми местами, которые действительно могут произвести впечатление.

Например – репутация брэнда. Да-да, вы не ослышались. Именно – репутация Лады на потенциальных рынках сбыта. Что мы знаем про неё, репутацию? Мы знаем, что она – ЕСТЬ. В Европе Ладу знают. И любят. Главным образом – как объект нескончаемых издевательств в юмористических передачах автомобильной тематики (особенно, британских). Где вполне намеренно, порою и нещадно передёргивая, Ладе создают имидж САМОГО бестолкового недоразумения на четырёх колёсах, когда-либо созданного человечеством. 

Что здесь принципиально важно – ни в коем случае не пытаться как-то опровергнуть эту мысль. Не надувать щёк, объясняя, что мы, де, уже научились мастерить инжекторные движки и ставить стеклоподъёмники (за дополнительную плату). Это только раззадорит критиканов и вызовет новые пароксизмы глумливого хохота. А если и удастся в этом убедить – ну станет Лада в один унылый ряд со всякой мало-мальски приемлемой корейщиной и, теперь уже, китайщиной – поди-ка поконкурируй с ними в их нише!

Нет, это было бы преступлением - подрывать сложившуюся репутацию Лады. Потому что в ней есть главное. Во-первых, то, что она сложилась; а во-вторых, то что в характеристике брэнда используется слово «САМЫЙ». А уж в каком контексте, с какой коннотацией – это дело десятое. Первое же дело – оно же и первое правило айкидо. Любые выпады противника – использовать для своего успеха, а затраченные им силы – к тому, чтобы меньше тратить свои.

Соответственно, сейчас расскажу, как грамотно использовать имеющуюся юмористическую «раскрутку» Лады, чтобы с этим вращательным моментом поглубже пробуриться на европейские рынки (а ведь согласитесь, на действие бура вовсе не влияет, по часовой стрелке он крутится или против).

Общая концепция рекламы – примерно такая.

На открытой террасе роскошной виллы с видом на лазурное море восседает чрезвычайно успешный во всех отношениях джентльмен, этакая помесь Джеймса Бонда и Билла Гейтса, и ещё немножко – от танцора из бара «Красная шапочка». Он холит в мужественной ладони бокал с шампанским Crystal (это должно читаться среди пузырьков) и вещает доверительно, почти душевно.

«В детстве, когда я был простым миллионером, у меня была мечта. Стать простым миллиардером. Что ж, она сбылась, но теперь мне скучно быть простым(!) миллиардером. Хочется чего-то большего. Хочется – быть САМЫМ КРЕЗАНУТЫМ миллиардером на свете!» (на этих словах, возможно, он с чувством выплёскивает шампанское себе на пиджак, типа, «вот такая я загадочная»).   

Под соответствующий видеоряд – джентльмен сетует:
«Самолёты? Яхты? Эксклюзивные спорткары? Это банально!
Нет, я решил: пусть у меня будет то, чего нет ни у кого из «простых» миллиардеров.
ЛАДА КАЛИНА!»

Второй блок рекламы с тем же персонажем.

По Монте-Карло катит Лада Калина, останавливается на Плас дю Казино, из машины выходит наш элегантный толстосум и бросает в мобильник какую-нибудь «типично миллиардерскую» херню, типа, «да, я хочу купить этот остров, и мне пофиг, сколько он будет стоить!»

«Сливки сладкой жизни», тусующиеся у Казино де Монте-Карло вокруг своих Роллсов и Бентли, обращают все взоры на Ладу Калину и натурально распахивают свои аристократические варежки. Благообразная старушка, неуловимо похожая на Елизавету Британскую, восклицает “Holy shit!” и брякается в обморок.

Тотчас – сцена в каком-то левом баре. Антураж – «тарантино-стайл». У стойки сидят два юных плейбоя неопределённого рода занятий, но явно малоденежные пижоны, и один живо рассказывает другому:
«Понимаешь, чувак, он настолько крут – что ему вообще всё пофиг! Это САМЫЙ КРЕЗАНУТЫЙ миллиардер на планете. Ты прикинь: он ездит на  Ладе Калине!»

Дружок переваривает информацию и раздумчиво уточняет:
«Получается, если я возьму эту Ладу Калину – меня тоже могут принять за крезанутого миллиардера?»

Следующая сцена: толпа перевозбуждённых топ-моделей со всех сторон осаждает Ладу Калину, подхватывает её на руки, и, не вынимая водителя из салона, утаскивает в своё топмодельское логово».
Слоган:
«Лада Калина: престиж превыше амбиций!» (Эта фраза, в отличие от какого-нибудь плоского «управляй мечтой» - заставит потребителя хотя бы задуматься о той херне, которую он услышал).

Конечно, если дать такую рекламу на Европу – преобладающим мнением будет «вот теперь русские точно ****улись!» Но что важно – это будет правдивая реклама, где отстой – рекламируется именно как отстой. А вовсе не приторно-вымученные потуги обернуть некий индустриальный экскремент в нарядный фантик. И люди – порой ценят честность. Но не всегда ценят, когда им говорят: «Эта машина – не самое худшее из того, что мы можем предложить беспросветным лохам». Воля ваша, но «беспросветным лохам и чудаковатым миллиардерам» - звучит комплиментарнее.

Самое же главное, подобная реклама по-любому привлечёт внимание к модели. И кто-нибудь – да сподобится купить, из чистого любопытства.

В таком вот аксепте.

Честно, я никогда не работал копирайтером, поэтому изложил  лишь общую идею, оставив простор для творческого развития. Ну да я и денег не беру, в имеющихся-то обстоятельствах. Пусть это будет мой новогодний подарок Автовазу.  Потому что мне бы, право, не хотелось, чтобы в споре Тольятти с Владивостоком один из городов, или оба, оказались стёрты с лица земли.

Ещё – мог бы предложить кандидатуру на роль миллиардера-оригинала. У меня есть приятель подходящей внешности, имеющий за душой миллионов двести, поэтому не так уж и много придётся ему накинуть, чтобы вжился в образ. И по-моему, это обойдётся дешевле всех ныне имеющихся проектов поддержки российского автопрома. А пользы – уж точно не будет меньше. 

P-s.: Для любителей по любому поводу голосить "За что вы так ненавидите Россию?" - с наступающими, всего наилучшего... и подите ж вы сразу к чёрту. Надоели, ей-богу.
А для топ-менеджмента Автоваза и РФ в целом - я не шучу. Я предлагаю пиар-стратегию, с которой вы действительно могли бы продавать Калину в Европе.
Спору нет, у Квазимодо мало шансов победить на конкурсе красоты(!), но если вы помните, с чего начинается Собор Парижской Богоматери, - он всё же победил на конкурсе.