Мистификация 1. Слезинками умыться

Ироническая новелла
Главка первая
*******************
Критик Самозванцев с трудом узнал,  бредущего среди снежных сугробов дачной улицы, поэта Гутарова.
    - Вы ли это, Пётр Петрович? Что с вами? Что случилось?
    - Меня из дома жена выгнал: иди, говорит, зарабатывай деньги! У нас в машине кончился бензин, а в буфете - закончился коньяк. Жизнь потеряла поэтическую радость! А как зарабатывать деньги?  Нас в Литинституте этому не учили. Кроме сочинительства стихов – я ничего не умею делать. Стихи никто не покупает.  Спонсоры разорились. Правительство говорит только цифрами. Народ кроме мата ничего не понимает…  А я даже заявление в ЖКХ, чтобы починили водяной кран в ванной комнате, - обыкновенной поганой прозой! -  не смог написать! Получилась поэма:

«Вода из крана больше не течёт,
Лишь ржавчина по капельке сочиться,
А ЖКХа представило громадный счёт…
Что делать? - Слезинками умыться?..

    - Ой, не говори! – загрустил Самозванцев. -  А на критику теперь не словом отвечают, а кулаком предпочитают реагировать: и по морде, и по зубам, или - по печени. Депрессия! Что-то надо придумать…
    - Придумай, пожалуйста! Поэты тоже кушать хотят…
    - Эврика! Есть отличная идея! Ты должен умереть!
    - Нет! Не согласен! Я жить хочу! Я - оптимист!
    - Да не по-настоящему, а условно-досрочно. У нас в России поэтов чтут только после их смерти. Я знаю тут одну отличную деваху. Будет у тебя новая молодая муза. Заляжешь у неё на некоторое время без выхода в люди, а мы тебе всероссийские похороны устроим. Славу о тебе до небес раздуем. Статьи с твоими портретами в газетах по всему миру как горячие пирожки народ будет покупать.
Интервью со мной на первом канале.  Документальное кино о тебе сварганим. Полное собрание твоих гениальных стихотворений издадим…. Памятник во весь твой двойной рост на площади твоего имени поставим! Жена получит огромные гонорары! Дом на Рублёвке купит. В буфете твоём выставку коньяков устроим. А к автомобилям самолёты с вертолётами прикупим! Эх, красота!
     - Какая красота, если я в могиле лежать буду! Зачем она мне тогда?
….- Труп неизвестного бродяги мы в морге за стольник купим. Он, вместо тебя, твою роль молча, сыграет. Хоронить будем в закрытом гробу. Пустим версию, что тебя завистники ударили, и лицо твоё изувечили!
    - Лицо не трогайте. У меня лицо Есенина!
    - Да твоё лицо при тебе останется. Мы устроим грандиозную мистификацию! Когда бюджет твоей жены разрастётся до миллионного,  всё поправиться: из ванного крана потечёт чистейшая родниковая вода! И тут - появляешься - ты!
    - И что я скажу?
    - Скажу я, твой верный друг! Скажу. Что тебя ударили железной трубой по голове, и ты потерял память. Забыл кто ты, что ты, как тебя зовут, адрес. В общем – амнезия! Тебя подобрала незнакомая женщина, выходила, вылечила! К тебе возвратилась память. Ты живой! Ты вернулся! Согласен?
    - Что делать. Согласен.
    - Пойдём к девахе В Москву! Мистификация не терпят промедления! Вперёд, наш будущий знаменитый нобелевский лауреат!
(продолжение последует)