Когда дети маленькие 10

Урсула Нойманн


Книга "Когда дети маленькие, дай им корни,          
когда они вырастут, дай им крылья"


(Книга для родителей)

Глава "Что желают себе маленькие
дети от родителей"

Описывая нижеследующие детские желания, я хочу закончить эскиз о меленьких детях. Предстоящее задание мы подведем к концу  психологическими замечаниям, на ответы в родительских группах. О том, что в этих ответах не рассматриваются единичные случаи, должно быть всем ясно. Надеюсь, что в будущем, с помощью компьютера, так же не будут производиться на расстоянии окончательные, педагогические или терапевтические мероприятия! Пожелания детей я разделила, по своему усмотрению на два подтекста и в таком виде представляю читателям. Многое из нижеследующего текста, я пережила сама.
• Расстаньтесь с мифом – душевного, всегда довольного и беззаботного грудного и маленького ребенка, расстаньтесь так же с мифом полностью отдающей себя сверхчувствительной и внутренне уравновешенной матерью. Как маленькому человеку адаптироваться в наш хороший, а так же нехороший мир, когда наука об окружающем опыте в виде «Ангела» превыше всего. Я думаю, что «Ангелы» принадлежат небу.
• Наберитесь терпения и выслушайте своего ребенка, подсядьте к нему,  послушайте его и посочувствуйте ему. И это все называется определениями – быть чутким, озабоченным до тех пор, пока нужна ваша помощь в моментах «пробуксовки» детей. Ваше внимание просто необходимо для того, чтобы ребенку что-то объяснить, потому что ребенку надо что-то понять. И это дает возможность; ребенку развиваться дальше. Кто «застрял» тому нужна помощь, а не критика и разоблачение. Кто из взрослых давал себя разоблачать безболезненно? Взрослые сопротивляются, дети, не могут сопротивляться!

Я такая, какая есть и дайте мне возможность жить с вами.
Во время беременности ждали мальчика, а родилась девочка, и назвали ее Михаила. В течение последующих лет, ее родители, в порядки шутки, как «они выражаются» говорили ей: «Это наш Михаил с буквой «а» на конце. В этом случае, читатель может дать сам себе ответ; может ли ребенок чувствовать, что родители его ждали и любят? Какие могут быть у ребенка в душе чувства, если ребенку нельзя быть девочкой?


Я хочу, чтобы меня ласкали и брали на руки.
Человеческий эмбрион развивается в утробе будущей матери в защищенной оболочке. И куда бы он не коснулся, в своей предродовой стадии, везде мягко и тепло. Уже в этой ранней стадии он может слышать сердцебиение матери и звуки ее кишечника. Он не одинок. Он растет как «неотделимое» и неизолированное живое существо. Когда эмбрион становиться ребенком, то он начинает кричать, «гулить» и лепетать. Эти проявления надо понимать, как потребность к коммуникации. Эта потребность  является полноценным признаком развития приспособленного к жизни человека. Такие потребности к близости не удовлетворяются молоком. Младенцам и маленьким детям нужна физическая (телесная) близость, в качестве пребывания их на руках для того, чтобы чувствовать себя уверенней. Им необходим голос матери, как «мост» для контакта с ней.


Я хочу, чтобы вы видели во мне не так много ошибок, я же их не вижу.
Если вы – взрослый человек – и видите ошибки у маленького ребенка, то вы создаете неправильную картину маленькому ребенку. Ему нужна ясная информация «да» или «нет», ребенку нужно ваше одобрение к действию, а не ваша корректировка. Маленькие дети пробуют противоречивый мир руками и ногами. Они учатся путем успеха и поражения. Кто ограничивает желания ребенка к изучению мира в масштабах «правильного» и «неправильного» действия, тот неосознанно блокирует ребенку веру в собственные силы, спонтанность, свою изобретательность и доверия к миру, и ребенок «комплексует». Кто не доверяет себе, тот оставляет «свой потенциал» незадействованным. И в этом случае развитие ребенка идет в «узкой борозде». И даже, если это само собой разумеется, но я хочу напомнить, что взрослые, а не дети отвечают за безопасность в тот момент, когда ребенок познает мир и только взрослые должны устранять все «опасное» на этой дороге.


Я хочу чтобы мне разрешали пачкаться во время еды. Капли падают сами.
Есть и пить любят все здоровые дети, даже тогда когда они еще не совсем хорошо ориентируются, как положить свою еду в рот. Успех при еде зависит не только от успешного развития моторики, но и от того, насколько «время еды» соответствует биологическому ритму маленького человека. Когда время между едой очень длинное, то чувство голода может «притупиться». И если в этом случае, ребенка заставлять есть, то это приводит к неуверенности, в смысле надежности ощущений и может привести к нарушению пищеварения. Мазня и складывания еды в одну кучу, часто является признаком невнимательного отношения к физически-природным ощущениям. А если к тому же даются постоянные инструкции по поводу «правильного держания ложки», то желание к еде вообще пропадает. В этой ситуации, дети возвращаются снова к бутылке. Бутылка всегда под руками и является защитой против «нежелания есть» и продолжительной критики.


Я хочу пробовать и открывать.
Автономия, определяется самостоятельностью, а для этого нужен опыт. Поэтому, спонтанная деятельность маленьких детей приветствуется и является жизненной силой. Дети расценивают свою деятельность, как явление само собой разумеющее и для них очень важно, чтобы взрослые разделяли радость их действий. В конце концов их деятельность зависит от резонанса взрослых, именно от них могут исходить признательность и подбадривающие слова. Дети очень болезненно переносят то, что взрослые не обращают внимания на их игру, и то что взрослые не принимают в ней участия. Игра, в этой ранней фазе детства, является для ребенка «психической переработкой» его «жизненного опыта». Кто из взрослых при этом ожидает конечного результата, тот этими ожиданиями порождает свою «неуверенность» или даже «идеализацию». В этом случае, учебные барьеры познания взаимно связываются с ранней неуверенностью и опытом во время игр.


Я не хочу всегда играть. Я хочу иметь время, чтобы научиться обувать туфли и помогать на кухне маме. Такие грандиозные предложения, свободного выбора часто настигают матерей, когда у них со временем большая напряженка. В этих предложениях выражаются элементарные потребности ребенка, стать взрослым и принимать участие во взрослом мире. Будучи взрослым, нельзя до конца понять и определить, когда у детей наступает момент к вышеперечисленным действиям, потому что каждый ребенок имеет свой темп развития и его нельзя запланировать. Кто, вместе с тем, при своем недостатке времени – пренебрегает предлагаемой помощью ребенка – или срывает осуществление его идей, тот невольно программирует своего ребенка на роли дублера или остолопа. И в эти роли можно настолько вжиться, что в 10 лет ребенок больше уже «не  имеет желания» к помощи в своей детской комнате, которая выражается в ее уборке, а так же не имеет желания к домашнему хозяйству. В этой ранней стадии «добровольная помощь» является «тем временем», которое невозможно ничем заменить, передавая ребенку в это время «свою бытовую зрелость и личную ответственность».


Я не хочу прятать свой страх и свою ярость. Если вы мне при этом не помогаете, то у меня возникает желание убежать. Это желание является крайней необходимостью не только взрослых людей, но и маленьких детей для того, чтобы понимали их внутренний мир. Конечно, читатели знают о неврозах и психологических болезнях, которые являются нарушениями треснувшего терпения. Именно поэтому надо говорить о внимании к чувствам. Все что имеет «название» может «прорываться» и приносить облегчение. Трехлетний «капризный ребенок» теряет постепенно «своего упрямого черта», если его не представлять в роли «владыки чертей». Сопротивление  упрямой девочки уменьшилось, когда ей вечером «позволили» самой определить игрушку или мамину принадлежность, которая могла ее охранять ночью, когда девочка прижимала ее к своей груди. К конструктивным решениям приходят те взрослые, которые доверяют своим внутренним чувствам, а не отклоняют их. И именно на этом мне хотелось бы сделать акцент – эти выводы, без возражения – должны наводить на мысль взрослых, принимать во внимание детское представление мира, а так же их осмысленное мышление.


Я хочу, чтобы вы меня любили в хорошие и плохие дни. Я же тоже вас люблю. Тогда я хочу жить. В этих словах маленький ребенок выражает свои противоречивые чувства против родителей. Я желаю каждому читателю, чтобы он мог себе позволять противоречивые чувства по отношению к близким людям. Желание к близости и отступлению принадлежит к нормальному опыту чувств, в главе  «об истории некоторых конфликтов», начинающие со страницы 108 (??) эта тема понемногу затрагивается. Я  все еще уверенна, что причиной конфликта является свалившиеся на человека скрытые проблемы, а не те проблемы из-за которых возникает конфликт. Конфликт (в этом случае) является всего лишь «поводом для взрыва». Ребенок, который сказал слова, стоящие в начале абзаца, хочет чтобы родители любили друг друга. Потому что он чувствует их положительные и отрицательные эмоции. И здесь у него возникает вопрос: Имеют ли родители противоречивые чувства друг к другу? И тут ему нужна ясность и вопреки его сомнениям, он хочет чтобы его любили родители. И только при этих обстоятельствах, для ребенка может «продолжаться жизнь» дальше.


***
               
Так устроен человек. Он не может – своим нутром наслаждаться жизнью и только большим куском хлеба, игрушками, деньгами. Маленькие дети несут в себе основополагающие физические потребности еще инстинктивно. И в этом случае, может быть нам надо поучиться от детей.    




Из повседневности двух школьников


Я представляю два эскиза детей школьного возраста, дети находятся в периоде «полового созревания», время между 11 и 14 годами – это время двойственного отношения к родителям, особенно к отцу. Мы возьмем испробованные опыты, для того чтобы осветить экземпляры  к пониманию о специфических чувственных проблемах, и сконцентрируемся на том, что разыгрывается на фоне чувств у детей и родителей, то есть, на том, что мы называем «отношениями». Значение этой межчеловеческой действительности оценивается, чаще всего, не достаточно. Иначе говоря: Не слова, а вернее содержание, которыми мы передаем детям эмоциональную волну явно определяют, в большинстве своем, начальное качество взаимоотношений, а не наоборот, как мы привыкли это считать. Коммуникационные исследователи, которые занимаются этими невидимыми направлениями установили следующее положение: В природе не существует нарушенного индивидуума, а существуют только нарушенные отношения. В следующих набросках мы подымем занавес над этой невидимой действительностью. А в этом месте я хочу сказать именно то, что к полному пониманию человеческих взаимоотношений надо, также, рассматривать историю жизни каждого человека, с нерастворимыми пятнами истории времени и показателями их  поведения. В первом примере речь пойдет о далеко распространенном призраке наших школьников и их родителях, собственно о том страхе, что дети будут неуспевающие, а также их социальной незрелости. Здесь описан опыт школьных институтов с частичным углублением в автобиографию. Второй случай – литературно обработанный, но он касается мальчика, который имеет "нерешимые" и пугающие отношения со своим отцом.   


Продолжение в главе "Дитер мог бы, если бы захотел"