Прости меня

******

Прости меня… За каждую мою грубость тебе, прости меня…
Ты – не животное! Ты человек! Прости меня… Я грублю тебе не оттого лишь, что мне это просто в голову взбрело. Я грублю, когда мне очень больно! Прости меня… Я не знаю, понимаешь ли ты каждый раз все то, что я хочу сказать тебе. Прости меня. Это грех. Грех души моей и тела моего. Я недаром себя потеряла… Прости меня. Я не знаю, поймешь ли ты слова мои в полной их мере… Я не знаю…
Когда я грублю тебе, я хочу всего лишь остановить себя и тебя, действия твои. Совсем не верный путь. Совсем. Я хочу объяснить хотя бы последний раз моей грубости…
Ты ничего не понимаешь… Что я хотела сказать этой строчкой? Я просто не имею больше сил не видеть тебя… Скоро пойдет третий месяц. А я не могу до сих пор смириться с этим не виденьем и принять его…Я пытаюсь сказать тебе, что я соскучилась, сильно… Я ни о чем не прошу тебя. Я всего лишь хочу видеть тебя иногда… Просто видеть. Чувствовать рядом, на расстоянии взгляда… Я ни о чем не прошу, ты просто поговори со мной по-человечески… Просто выслушай. Ты ни в чем не виноват, тем более в том, что я не нужна тебе и даже в том, что у нас изначально не было выхода… Выбор был, а выхода нет. И я выбрала быть с тобой, не смотря ни на что. Я не жалею ни о чем. Ни об одном дне, проведенном с тобой. Я простила все, что можно было простить. И ты меня прости. Смирение должно прийти, а оно не приходит. И я грублю тебе… От бессилия хоть как-то повлиять на ситуацию, время и вообще все происходящее… Прости меня, пожалуйста… Это грех. Ведь я же очень люблю тебя, ты же очень мне любимый человек. Но как же я могу тогда так? Такие слова тебе говорить, гневаться на тебя, злиться... Это же порок получается. Порок души, разума, изъян… Сама себе вру? А отчего плачу, отчего потеряла себя без тебя, отчего скучаю, отчего тоскую, отчего вспоминаю только тебя, отчего больно, отчего принимаю каким есть? Прости меня. Неужели врет сердце и обманывает меня и тебя заодно? Неужели? Прости меня… За то, что я так глупо срываюсь, за то, что я так и не научилась жить с этой потерей, пока не научилась… Я очень люблю тебя. По крайней мере той частью всей меня, которая слепо в это верит… Она не принимает разум, не принимает логического объяснения, она не принимает это за желание просто обладать, за неправду… Очень люблю… Прости меня, если можешь простить, если можешь понять, если можешь терпеть, если способен на надежду в то, что все закончиться со временем, со сроком давности, если способен верить в меня и в мои силы, что я справлюсь, если ты любишь, хотя бы, то, что с нами было. Я была очень счастлива с тобой! Спасибо тебе за то что ты был у меня, за то что ты есть, за то что ушел, смог меня оставить… Это как нарыв, пережить сейчас на раз эту боль, а потом не болеть уже, не заболевать снова, переболеть…Перегореть…
Прости меня… Что мне еще тебе рассказать? Я очень соскучилась… Я никогда наверное еще так не скучала. Но я создаю подобие жизни и подобие терпения, это еще более тяжкий мой грех… Я научилась и стала даже привыкать жить тобой, но без тебя… Но никто не сможет нам помочь в этой беде, кроме нас самих… Я люблю тебя, мой хороший. Мой достойный человек этой жизни. Мой ненаглядный, мой единственный и неповторимый… Я пыталась оправдать себя и свои поступки. У меня это плохо получилось. Но ты прости меня… И за то, что напугала тебя тоже прости меня. Очень прости. Если можешь простить…