Диалоги или введение в теорию инвагинации. Истории

Диалоги или введение в теорию инвагинации .


На дверях моей квартиры висела записка, я оторвал её от двери и повернулся  к свету тусклой лампочки висящей в общем коридоре: «Я понял, мир не совершенен! Зайди ко мне я тебе это докажу»! Подпись: «Сосед».
Многообещающие начло вечера. И хотя за день я чертовски устал, сунув записку в карман, я отправился к соседу, в конце концов, надо узнать, в чём несовершенство мира и что нужно сделать, чтобы это изменить.
 На звонок сосед откликнулся быстро:
- А это ты! Проходи! Пить будешь?
- Нет. – Помотал я головой. – Судя из твоей записки вопрос серьёзный, чтобы в нём разобраться, надо иметь трезвую голову.
- Или сильно пьяную. – Уточняет сосед.
- Как вариант.  – Соглашаюсь я. – Но давай начнём с трезвых мыслей.
- Ты часом не завязал? – На всякий случай, очень участливо, интересуется сосед.
- Нет. Настолько трезвые мысли меня пока не посещали.
- Не думаю, что мы сможем постичь глубину вопроса на трезвую голову. – В раздумье произнёс он. – Ну, да ладно, давай попробуем. Ты срать не хочешь?
Ни то что бы вопрос соседа меня шокировал, но всё-таки слегка озадачил.
- А это обязательно?!
- В общем, да. – Кивнул мой разочарованный несовершенством мира друг. 
- Тогда может быть, отложим, мне кажется я ещё не готов к такого рода рискованным экспериментам. – С сомнением произношу я. – Устал я сегодня что-то, да и пожить ещё хочется.
- Поживёшь, поживёшь. Наверное. Хотя, честно признаться, после того, что я постиг, в этом большого смысла не вижу.– Думая о чем-то, о своём произносит сосед. – Ну, да ладно, иди за мной.
Сосед ведёт меня в ванну, надо сказать, что образ жизни у нас с ним во многом схож, живём мы холостяками, и по жизни бредем со случайными спутницами. И квартира у моего соседа точно такая же, как у меня только этажом выше. Различие между нами лишь в том, что у него полно денег, и он постоянно модернизирует свою холостяцкую берлогу. От чего у меня периодически отклеиваются обои и протекает потолок. Но, учитывая, тот факт, что сосед регулярно суживает мне в займы деньги и никогда не требует возврата долга, я, будучи глубоко «порядочным человеком», мирюсь с этими мелкими неприятностями, которые он мне регулярно устраивает. Тем более что не было случая, чтобы после очередной протечки в моей квартире, в ней бы не появлялись люди с вёдрами  и краской которые аккуратно устраняют последствия стихийных бедствий. Это обстоятельство, который год позволяет мне регулярно откладывать капитальный ремонт в кухне и ванной, и содержать их в почти идеальном состоянии.
Последний бзик моего соседа это отделка ванной комнаты и  совмещённого с ней санузлом розовым мрамором. Не под мрамор, а именно розовым мрамором. Здесь всё мраморное: стены, потолок, мраморный пол, естественно, с подогревом, ванна «джакузи», а теперь ещё завершая ансамбль здесь стоит новомодный унитаз из чистого мрамора.
- Что ты об этом думаешь? – Спрашивает сосед.
- Может быть, то, что ты больной на всю башку?
- Да нет! – Машет рукой сосед. – Я об унитазе!
- А! Об унитазе! Стильная вещь! Увидев его, твою жопу должна переполнять гордость за своего хозяина. 
- Не переполняет. – Грустно произносит сосед.
- Что так? Запор? Не баловал бы ты её деликатесами.
- А ты сядь на него и посиди, а я пока ужином займусь, а потом обсудим.
- А это не будет выглядеть кощунством?
- Нет.  – Мотает головой сосед. – Не бойся, садись.
- А чего мне его бояться, он ведь не кусается. Кстати, а зачем тебе вообще понадобился мраморный унитаз.
- Мрамор камень тёплый он не забирает у человека тепло из тела.
- А-а-а! Он тебе не только не холодит жопу он тебе  ещё и душу греет. Ну что ж, это многое объясняет. – Киваю я.
Вообще-то я люблю только свой старенький голубенький унитаз, но перспектива поужинать на халяву слишком заманчива, чтобы я мог от неё отказаться. В конце концов, какая разница - где?
- Ладно, дай мне пепельницу и какой-нибудь журнал, чтобы я мог не теряя времени даром повысить свой культурный уровень.
Получив требуемое, а именно диссонирующую с окружающей обстановкой стеклянную банку из-под огурцов в качестве пепельницы и журнала «мировая живопись» я закрыл дверь и плюхнулся на унитаз.
В том, что сосед прав, утверждая, что мир не совершенен, я убедился очень скоро. Но всё по порядку.
Приняв позу Роденовского мыслителя, я оглядываюсь вокруг и вздрагиваю, уставившись в своё отражение в зеркале, вмонтированном во входной двери туалета. Вот тоже вопрос – зачем моему соседу зеркало во весь рост прям напротив унитаза?
- Сосед! – Ору я.
-Чего?  Ты уже осознал несовершенство мира?
- Нет пока. Ты мне скажи на кой хрен тебе зеркало напротив унитаза. Чтобы в процессе дефекации не чувствовать себя одиноким?
- Нет. Мне его просто повесить некуда было. Поначалу я то же пугался, а  потом ничего, привык и даже практическую пользу в этом нашел.
- Какую, если не секрет?
- Я себя с похмелья в нём узнаю. Не всегда конечно, но чаще узнаю, а ты как себя с похмелья узнаёшь?
- У меня под будильником записка лежит: «Тебя зовут Вова. Ты работаешь старшим оперуполномоченным уголовного розыска. На работе тебе надо быть в 8-30». Там у меня ещё ремарочка в записке есть: «В зеркале точно ты, поверь мне на слово»!
- Вариант! – Одобрительно кричит с кухни сосед. – Но ты не отвлекайся, осознавай.
Хорошо сказать не отвлекайся, ещё бы знать, чего ждать.
От нечего делать я обратился к истории вопроса. Если кто-то, по-своему недоразумению, полагает, что к покупке унитаза можно подходить с меньшей ответственностью, чем к выбору предметов искусства или бытовой технике, он сильно ошибается! Во-первых, унитаз не покупают, его выбирают, потому что хороший унитаз может стать для тебя хорошим товарищем на долгие годы. Во-вторых, большой вопрос будете ли вы по  нескольку раз в день включать DVD или, цокая языком останавливаться возле купленной вами картины и любоваться ею. Картины вообще покупают совсем для другого, чтобы забредший к вам гость мог, спросит: «А чей это чудесный пейзаж»? А вы делано спросили: «Который»? Как будто у вас, их на стене висит как минимум два: «Ах, этот! Картина кисти самого Левитана». «Да что вы»? – Восторгается гость, и вы скромно потупив взгляд, произносите: «А вы что думали я себе на стену какое-то говно повешу»? 
Или вот признайтесь честно, куда не свет не заря,  вы летите сломя голову? К картине на стене? К  DVD? А где, укрывшись от семьи и забот,  с толстым глянцевым журналом придаетесь сладким  мечтаниям о покупке новой машины или сомнительных прелестях приобретения DVD. А где, в конце концов, расположившись удобно и уютно вы можете полистать журнал с голыми девками с большими сиськами, при этом не боясь быть застигнутым  врасплох женой, детьми или злобной тёщей?  Или вот ещё такой вопрос, где вы испытываете  истинное облегчение? Кому вы так блаженно и весьма загадочно улыбаетесь, опорожняя свой переполненный мочевой пузырь? И от чего ваше  лицо искажается от ужаса когда дёрнув дверь туалета вы обнаруживаете её запертой? Ответ может быть только один – журчащий, привычный, не заметный друг -  УНИТАЗ!
И так, решено, отправляясь магазин для приобретения нового друга мы берём с собой не только задницу для примерки но и примыкающую к ней по средствам позвоночника голову. Как говаривал небезызвестный в узких кругах Египетских фараонов, гражданин Тутархамон: «Голова всегда в ответе за то куда сел её зад». Вот как раз эту мудрость и забыл мой сосед, заказывая себе стульчак под размер своей худосочного седалища. А надо сказать, что голова при выборе унитаза вещь не последняя и даже нужная, и хотя дизайнерская мысль со времён изобретения первого отверстия в полу для банальной дефекации до современного унитаза сделала огромный прорыв, причём в лучшую сторону, и всё равно, подходить к выбору унитаза бездумно полная глупость. В мыслях я прикидываю, что же могло ввергнуть моего соседа в уныние, и в процессе кропотливого анализа прихожу к выводу, что всё дело в одном очень важном  аспекте конструкции унитаза - отверстии для слива, то есть той самой дырки с колыхающейся водой для удаления содержимого из унитаза в канализацию.
В современных моделях, в отличие от классических схем, оно располагается не в передней части унитаза,  прямо под свисающими в него гениталиями, а совсем даже, наоборот, в задней части, рассматриваемого прибора, под естественным отверстием организма приспособленного для дефекации. На первый взгляд данное инженерное решение выгладит вполне удачным, эстетичным и я бы даже, не побоялся этого слова, модернистским.  Как медаль имеет аверс, и реверс всё на свете имеет две стороны. Разберём на примерах плюсы и минусы данной модели. И начнём мы не совсем традиционно, то есть с реверса.
Непонятно, что я имею в виду? Объясню. В жизни бывают разные казусы, и иногда вещи мы используем ни совсем по назначению. К таковым относиться битьё ближнего молотком по голове, швыряние с балкона в орущих котов горшков с цветами или, стояние перед унитазом на коленях с выпученными глазами, и судорожное выталкивание в эту прекрасную вещь содержимое своего желудка от всего бурно намешенного в нём за вечеринку.  В новой конструкции унитаза извергнутое содержимое желудка можно наблюдать не хаотично размазанное и разбрызганное по стенкам унитаз в виде сюрреалистической картины, а совсем наоборот, в концентрированном виде можно  видеть, все, что выпито и сожрано, плавно колыхающееся, перед заполненного слезами взором, что, несомненно, способствует успешному продолжению описываемого  процесса. А так же дает исчерпывающий ответ на вопрос: «А как это сюда попало? Этого не может быть! Как я это мог съесть, ведя, я это не люблю!»
А теперь рассмотрим, так сказать аверс ситуации. Другими словами возможность использование, гения сантехнической мысли по назначению. Предположим, сел человек на унитаз освободиться от переработанных организмом продуктов, естественным, так сказать,  путём, то есть, так как это заложено матушкой природой. Расположился удобно с комфортом, в руках  журнальчик для развития интеллекта или удовлетворения извращённого вкуса, но это кому как больше нравиться. И в тот самый момент, когда человек придается сладким  мечтаниям, как бы он мог расчудесно провести время с какой-нибудь грудастой красавицей из журнала «PleiBoy”. Именно в этот момент то, что скопилось в организме сказав «прощай» прямой кишке, с небольшой высоты плюхается в отверстие, для слива подняв при этом бурный поток брызг холодной воды густо перемешенной с мочой, которые  мгновенно осаждаются на голых ягодицах и мирно покачивающихся гениталиях мечтателя. Романтические мечты улетучиваются, и остаётся жестокая реальность и разочарование. Что человек испытывает в этот момент? Ужас! Кошмар!  Конечно, это не удар электротоком, скорее это удар по яй**х от того от кого это меньше всего ждёшь. В результате, настроение испорчено – начисто, не навсегда конечно, но на некоторое время это точно. 
То же самое произошло и со мной, и я понял, что именно привело моего соседа к мысли о несовершенстве мироздания.
- Я понял, что разрушило твой мир! – С треском, отрывая очень длинную ленту от рулона туалетной бумаги, ору я соседу. - С этим унитазом ты обречён, в процессе дефекации,  всегда находится на стороже, чтобы успеть в нужный момент отскочить, иначе твои расходы на туалетную бумагу поглотят львиную долю твоего бюджета. А, о такой приятной мелочи как получении удовольствия от чтения на унитазе, можешь позабыть навсегда. Часовой, читающий на посту это – нонсенс.
- И как мне жить дальше?
- Человек такая тварь, что может приспособиться ко всему. Например, сняв с ног мягкие домашние тапочки, и напялив на свои исковерканные жизнью кривые ноги резиновые сапоги, на унитаз ты сможешь забираться с ногами. Мраморные стены твоей изумительной ванны, можно заклеить фотообоями «Лесная поляна», ну и, наконец, распылив флакончик освежителя воздуха «Пихтовый»  ты сможешь представлять себя сидящим на лоне природы грибником. А если ты надумаешь по блевать в унитаз, то все эти неудобства вообще не существенны и даже не имеют ни какого значения. Короче мой тебе совет относись к жизни философски.- Очень тщательно моя руки ору я соседу. – Ну, что там у нас на ужин?
- Отбивные. Ты пить-то будешь?
- После всего, что мне пришлось по твоей милости пережить, однозначно  - да!

Телефонный звонок, разрушая все каноны детективного жанра,  раздался не  далеко за полночь, прерывая беспокойный сон героя, мой сотовый телефон начал судорожно вибрировать, где-то в начале одиннадцатого ночи, именно в тот момент когда, мы с соседом возвращали себе утраченную веру в гармонию мира. Эй! Эй! Эй! Спокойно! Чего вы тут себе на придумывали?  Телефон  зазвонил, когда мы с соседом барабанили серебряными десертными ложечками по хрустальным Баварским бокалам, стараясь сыграть на них, «простенькую» сороковую симфонию Моцарта. Получалось у нас, честно говоря, неважно. Большая часть сервиза нами была уже уничтожена,  в тоже время успехи у нас были весьма скромные. Да что там скромные, не было у нас ни каких успехов! Видать просрали мы свою гармонию!   
По причине того, что все остальные бокалы от наших музыкальных экспериментов пришли в полную негодность, коньяк мы пили по очереди из какого-то ужасно доисторического алюминиевого ковшика, который сосед притащил откуда-то с кухни и который как музыкальный инструмент нами был, отвергнут однозначно и бесповоротно.
- Откуда у тебя такая реликтовая роскошь? – Наливая в ковшик коньяк, спрашиваю я у соседа.
- Что именно? – Не понял меня сосед.
- Ковшик.
- Ах, это! – Машет он рукой. – Я в нём шприц кипячу, когда у меня простатит обостряется.
- Нужная вещь. – Мотнув головой, говорю я и, поднимая ковшик, добавляю. – Твоё здоровье.
И вот именно в этот момент зазвонил мой сотовый телефон.
- Михалыч, я тебя разбудил? – Вежливо поинтересовался дежурный.
- Тебя это беспокоит?! – Искренне удивляюсь я.
- Нет, конечно. Но  даже я изредка могу проявлять уважение к твоей  незавидной старости.
- Ты умеешь быть любезным. – Ухмыляюсь я. – Будем считать, ты бы мог меня разбудить, если бы я спал. А теперь переходи к делу.
- Михалыч, у нас труп, причём очень не хороший. Ты сможешь сам добраться до адреса? – Правильно оценив моё состояние, интересуется дежурный.
- Смогу если ты пришлёшь кого-нибудь, кто умеет водить машину. – Стараясь ничего от него не скрывать, честно признался я.
- Ладно, жди. Я на дежурке за тобой пришлю Веню.
- Ты что в таком состоянии поедешь на работу? – Изумился сосед.
- А что тебе в моём состоянии не нравиться?
- Всё! – Честно признался сосед.
- И это правильно. – Кивнул я.- За это и выпьем. 
Последняя попытка сыграть, чёртову «сороковую» симфонию привела к окончательному выходу из строя последних бокалов.
- В любом случае мы были в ударе. – Глядя на груду побитого дорогого хрусталя, произнёс сосед.
- Всё так хреново вышло, потому что у нас партитуры не было! – Хлопнул я его по плечу.
- Дело не партитуре.- Мотает головой сосед.
- В слухе? – Высказываю я предположение.
- И слух тут не причём. Дело в уме.
- А что у нас с умом?
- У нас, его нет. – Разводит руками сосед.
- Тоже мне новость,  ума у нас и раньше не было.
В принципе весьма банальная истина, правоту которой мы с моим соседом подтверждаем почти при каждой нашей встречи. Вот и сейчас сосед говорит:
- У меня ещё сервиз есть. Фарфоровый. Когда ты вернешься, надо будет попробовать сыграть на нём.


Дежурка пришла быстро, и Веня, оглядев гору побитого хрусталя, сделал не самый правильный вывод:
- Сильно это всё н-н-н-напоминает ссору любящей с-с-с-семейной пары.   
Мы с соседом переглянулись, и порекомендовали Вене не соваться в чужие дела, а ещё как, человеку далёкому от музыки, мы дружно посоветовала ему идти в задницу.
Туда мы собственно с ним и отправились, но прежде мы заехали за Егором, состояние которого оказалось не намного лучше, чем у меня.
- А ты молодец! – Говорю я Егору. – А я ведь на тебя рассчитывал!
Егор прищуривает один глаз, стараясь сфокусировать на мне взгляд, и грозя пальцем куда-то приблизительно в мою сторону, произнёс:
- Аналогично!
После этого он как-то странно вперёд ногами забрался на заднее сидение моей машины.
- Весело время проводите, д-девочки! – Глядя на нас, говорит Веня.
Егор, долго не думая, отправил Веню по уже известному адресу, а вернее туда же куда мы с соседом его уже послали, после этого он мгновенно заснул скрючившись на заднем сидении моей машины.
Расследование обещает стать интересным.
 
- О-о-одеяло убежало!
У-у-улетела п-п-простыня
И п-п-подушка, как лягушка….- Громко декламирует Веня.
- Ты чего орёшь? – Спрашиваю я его, открывая глаза.
- В-в-выгружайтесь граждане! Прибыли!
Открыв двери машины, мы вылезли в ночь. На месте происшествия мы не первые здесь уже стоит машина ГБР , дежурная машина РУВД с дежурным экспертом криминалистом и опером. Для полноты комплекта не хватает следователя прокуратуры, судебного медика и местного участкового.
- Где мы? – Протирая глаза, спрашивает Егор.
- На работе.
- Да ну?
- Вот тебе и – ну!
- Ладно, допустим, что это мне это не сниться. А почтовый адрес, у этого места, например, есть?
- Веня! – Зову я. – Сориентируй нас с Егором в пространстве. 
- Это п-п-п-планета з-з-земля.
- Брось! Планета населённая разумными существами так выглядеть не может. – Отмахиваюсь я. 
- Верь мне!  Это планета з-з-земля, а точнее улица Р-р-р-русская п-п-п-пятнадцать.
- Улица Русская пятнадцать. – Перевожу я, Егору адрес, куда нас привёз Веня. 
- Угу. – Оглядываясь по сторонам, говорит Егор.
Здесь Егор замечает дежурного опера, который, понимая, что раз мы прибыли на место происшествия, ему здесь делать нечего и можно увильнуть от работы, ведь он не специалист в раскрытии убийств, к тому же он устал за день, мотаясь по разным заявкам. Однако Егор считает по-другому, нет ни в том смысле, что он считает дежурного опера большим специалистом в раскрытии убийств, он не считает, что наше прибытие на место преступления даёт дежурному оперу право увильнуть от исполнения своих служебных обязанностей.
- А кто это у нас там прячется за «дежуркой»?! – Спрашивает он. – Я тебя забашил , выходи!
- Вы сейчас со мной разговариваете? – Высовываясь из-за машины, спрашивает дежурный опер.
- Нет, с плешивой собачкой, которая обхватив твою правую ножку совершает весьма неуместные  копулятивные фрикции . – Говорю я.
- Чего? – Не понял опер.
- Ничего! Иди, ищи понятых. - Говорит ему Егор. 
- Да  где я их возьму?
- Где? Где? В 31,4з…! Бери машину и шуруй к ночной «разливайки », там алкаши день и ночь трутся, чем они тебе не понятые? Главное убедись, чтобы при них были хоть какие-нибудь документы. И вот ещё что, привези бутылочку пива, хреново мне.  – Говорит Егор, протягивая оперу деньги.
- Пару. – Подсказываю я. – Не одному ему здесь хреново.
Опер уезжает, а Егор продолжает отдавать распоряжения.
- Веня! Оглядись пока по сторонам.
Когда Веня уходит  Егор спрашивает:
- Михалыч, а что такое копулятивные фрикции?
Я перевожу ему на русский язык смысл сказанной мною фразы.
- Ты гляди! – Радуется Егор, неожиданно расширившемуся диапазону своего интеллекта. – И откуда ты всё это знаешь?
- А я на унитазе ещё и читаю.
- Запоры? – заботливо интересуется Егор.
- Нет.- Мотаю я головой. -  Просто у меня унитаз очень удобный.
-  Да ты не стесняйся! – Хлопает меня по плечу Егор. – Если у тебя запоры ты только скажи, мне бабка из деревни настойку пристала, из корня какого-то, две ложки перед сном и проблемы как не бывало!
- Нет уж, спасибо! Знаю я твою бабку. Чем экспериментировать с её микстурами,  тем более на ночь, лучше уж я буду на унитазе читать. 
- Как знаешь. – Пожимает плечами Егор.
Тем временем на место происшествие прибывает дежурный следователь прокуратуры и мой старый приятель судебный медик Женька Иванов. 
- Что с вами случилось?  - Спрашивает Женька, глядя на нас с Егором.
- Ничего. – Зевая, говорю я. - А с чего ты взял, что с нами вообще что-то случилось?
- У вас такие помятые рожи, что создаётся впечатление, будто с вами случилось счастье, и вы теперь не знаете, что с этим делать.
- Жень! Я не буду тебя спрашивать, сам-то ты понял, что сейчас сказал, я скажу по-другому, прекрати совершать копулятивные фрикции с нашими больными мозгами. – Не без труда произносит Егор понравившуюся ему фразу.
Женька стоит опешивший. Он всё что угодно, в том числе матерное и грубое, мог ожидать в ответ на свою мудрёную фразу услышать от Егора но, только не копулятивные фрикции с нашими больными мозгами.
- Вот такой Женя, получается пенис как фаллический символ! Теперь и думай как с этим жить дальше. - Добиваю я Женьку, и где-то в глубине мозга, как искорка проскакивает мысль: «Пора Егору бросать пить! Да и мне тоже».
Разговор получился тупиковый, и в воздухе повисает напряжённое молчание. Женька, видя наше полу коматозное состояние, остерегается продолжать  с нами всякие разговор, он ведь не знает, что на текущий момент мы до нуля исчерпали все свои интеллектуальные возможности. Скажи он сейчас хоть что-нибудь, и всё! Он победил. Но он молчит и получается, что победили мы.
Ситуация разрешается сама собой с приходом дежурной машины. Из неё вылезает дежурный опер, а следом за ним выбираются двое понятых. У каждого понятого в руке бутылка пива, и плоская бутылочка косметического спирта в кармане. Лица понятых счастливые, видно как, отхлёбывая пиво, и поглаживая карманы с плоскими бутылочками спирта, они с трудом верят в обрушившееся на них счастье. 
С приездом понятых работа на месте происшествия пошла своим чередом. Эксперт защелкал затвором фотоаппарата, фиксируя торчащие между двумя старыми железными гаражами ноги обутые в женские сапоги. 
- Можно. – Закончив съемку, говорит эксперт.
Появившийся откуда-то Веня, вместе с медиком, берут труп за ноги и вытаскивают его из щели между гаражами. Что сказать, зрелище не  для слабонервных.
Эксперт делает ещё несколько снимков и кивает медику головой, давая понять, что снимать общий план он закончил.
- Готов? – Спрашивает медик у следователя.
Следователь кивает головой, и присев перед включенными фарами моей машины, начинает заполнять протокол осмотра трупа.
- Труп женщины, на вид 35-40 лет. Среднего телосложения, рост… сосудистая оболочка правого глаза имеет механические повреждения и на мышцы глазного яблока… 
Короче глаз выдавлен из глазницы и на мышцах болтается возле правого уха. Правый висок проломан, по всему лицу и телу множество мелких резаных не глубоких ран и ранок округлой формы размером с десятикопеечную монету, рёбра переломаны, сломаны пальцы рук. Всё тело покрыто синяками и ссадинами оби груди по цвету больше похожи на два баклажана. В общем, нет ни каких сомнений, что перед смертью женщину зверски истязали.
- … кости носа имеют патологическую подвижность, так же наблюдается патологическая подвижность костей черепа. – Продолжает  диктовать медик.
- ЗЧМТ ? – Переспрашивает Егор.
- Да. – Кивает медик.
При осмотре одежды покойной, Егор я и следователь обращаем внимание на ряд странностей. На трупе надета футболка и свитер, а бюстгальтер затолкан в карман пальто, причём видно, что лямки бюстгальтера разорваны. Колготки и плавки в промежности разрезаны. 
В разгар осмотра на месте происшествия появляется заспанный местный участковый. Взглянув на труп, он потёр кулаками спросонья глаза и говорит:
- По-моему, я её знаю.
- Ну-ну! – Оживляется Егор.
- Недели три назад, я составлял протокол за шум в вечернее время в пятом доме, она там была.
Участковый из своего планшета достаёт перетянутый резинкой старый ежедневник, пару минут полистав свой талмуд, он находит нужную запись:
- Вот. Макарова Екатерина Матвеевна 197.. года рождения, прописана улица Макаренко дом 16 квартира 23. Проживает с двумя детьми Антоном шестнадцати лет учащимся железнодорожного техникума и Матвеем тринадцати лет, учащимся школы.… Проживает без мужа, с её слов, двенадцать лет назад в результате несчастного случая муж погиб на производстве. Работает кондуктором в третьем автобусном парке. В пятый дом, выпить и перепихнуться, приходила к своему приятелю Иванову Василию Романовичу слесарю второго трамвайного депо.
- А про перепехнуться ты откуда знаешь?
- Сама сказал. – Пожимает плечами участковый. – Мол, я баба живая и мне тоже иногда  хочется почувствовать мужского тепла в промежности. – Немного поразмыслив, участковый добавляет. – Весёлая была.
- Возьми Веню, и сходите на адрес к этому слесарю по женскому телу, выясните всё о его связи с потерпевшей, и когда он видел её в последний раз. Да! И хорошенько осмотрите квартиру на наличие следов крови. Кстати, Женя…. – Спрашивает Егор у медика. - … давность наступления смерти?
- Сутки плюс минус по три часа в обе стороны.
- Егор. Мы возьмём дежурку, мало ли, сколько н-н-народу придётся везти? – Спрашивает Веня.
- Бери.
Когда Веня с участковым уезжают, я спрашиваю у медика:
- Женя, тебе больше нечего нам сказать?
- Предварительная причина смерти ЗЧМТ, но надо учитывать, что после получения таких телесных повреждений потерпевшая  некоторое время могла жить.
- Сколько?
- Это чисто индивидуально, от часа до суток. – Пожимает плечами медик. – Бывает, что с такими травмами в полу сумеречном состоянии люди могут ползать, ходить, короче перемещаться в пространстве.
- То есть она могла телесные повреждения получить и не здесь?  - Спрашивает следователь.
- А я откуда знаю? – Пожимает плечами медик. – Я ведь сказал могла, а ползала ли она или нет я не знаю. Одежда грязная может быть, она ползала, а может быть, её изваляли в грязи, когда избивали. Но в пользу, что телесные повреждения она получила не здесь, говорит большое количество мелких порезов на теле, если бы её резали здесь, должно было бы быть много крови.   
- Надо бы собаку вызвать. – В раздумье говорит Егор. – Чем чёрт не шутит, может  от неё и будет какой-нибудь толк. 
В принципе в словах Егора присутствует рациональное зерно, достав из своей машины рацию, я прошу дежурного по РУВД связаться с УВД города и вызвать на место происшествия кинолога с собакой. Дежурный связывается с «городом» и сообщает мне, что кинолог с собакой будет у нас через двадцать мину. Закончив разговор я бросаю переговорное устройство на сидение и тру виски, у меня  начинает болеть голова, это значит, что очень скоро на меня навалиться, хорошо знакомое, но неприятное состояние известное как отходняк. Вообще-то «по-хорошему» мне бы сейчас следовало крепко спать или на худой конец, чтобы не сдохнуть, было бы не плохо приподнять падающий градус алкоголя в организме, но я боюсь, что в этом случае моя и без того не богатая на светлые мысли голова вообще откажется работать. 
Но прежде чем прибыл кинолог с собакой, на месте происшествия пред нашими мутными очами явился САМ. Какого чёрта он шляется по ночному городу непонятно, видимо бессонница, потому как гласит народная мудрость -  сон алкоголика крепок, но краток.
Взглянув на нас шальными глазами, САМ спрашивает, но почему-то не у нас, а у прибывшего с ним начальника ОУР города Паханкина.
- Докладывай.
Но поскольку Паханкин прибыл вместе с САМим в одной машине, и об обстоятельствах совершенного преступлении знает не больше САМого, получив приказ, Паханкин поворачивается ко мне, дублируя приказ начальника УВД:
- Докладывай.
Я, стараясь не рассусоливать и не грузить ненужной информацией мозг высокого руководства, докладываю все, что нам стало известно. Паханкин выслушав мой доклад, поворачивается к САМому и в ещё более сжатом виде, но значительно медленнее, пересказывает САМому. Как я уже сказал, пересказ Паханкин ведёт медленно и не спеша, давая возможность словам, слетающим с его губ, усваиваться жидким мозгом начальника, меня это раздражает, потому что я очень хочу в туалет. 
- Так! – Говорит САМ.
- Так. – Вторит ему Паханкин. 
- Что ты об этом думаешь? – Спустя некоторое время спрашивает САМ у Паханкина.
- Савранский пьян. – Торопливо констатирует Паханкин, на мой взгляд, малозначительную  информацию, не имеющую  ни какого отношения к делу.
- Да?! – Удивлённо произносит САМ, при этом громко икая.
- Точно, точно. – Кивает головой Паханкин. – Я чуть сознание не потерял, как от него воняет.
Интересно чем это от меня может так вонять, что он аж чуть сознание не потерял, если мы с соседом пили отборный армянский коньяк?  Завистник, епёна мать!
- Савранский! – Завёт меня САМ. – А ну подойди.
Я подхожу.
- Дыхни! – Требует он.
Вот тебе на! Не иначе у него точно бессонница. Чего он от меня хочет? Ну, дыхну я на него, он потеряет сознание, впадёт в кому и забудется сном младенца?
Приближаясь к САМому, я ощущаю себя рыцарем Святогором, на своём Сивкобурестом коне, подъезжающем к пещере не самого чистоплотного сказочного дракона. Самое главное чтобы САМ не успел на меня дыхнуть первым, а то, знаете ли, большой вопрос кто первый из нас упадёт замертво.
Резко выдохнув воздух, в сторону сизого носа САМого я отскакиваю в сторону. Пронесло. САМ повёл носом и повернувшись к Паханкину, произнёс:
- Да нет! Тебе показалось
А я за спиной САМого но так чтобы видел Паханкин развожу руки и пожимаю плечами – дескать, не повезло!
Тем временем САМ продолжает «вести» суровое дознание:
-  Убитая надеюсь не депутат?
Я делано вздрагиваю:
- Да что вы такое говорите, товарищ полковник! Уберёг Бог. Потерпевшая работала простым кондуктором!
- Ну и хорошо, а то в последнее время что-то часто стали шлёпать депутатов. – Посетовал на жизнь САМ. – Ладно разбирайся тут, а я наверное поеду, и не забудь, чтобы к восьми часам справка меморандум была у меня на столе.
С этими словами САМ развернулся и пошел к своей машине. Предупредительный Паханкин забежал вперёд и аккуратно приоткрыв перед САМим дверь. Затем, оббежав машину кругом, и уселся за руль.  Я стараясь как можно более подобострастно смотреть им в след, размышляя, стоит ли мне помахать им платочком или нет. Машина, взревев двигателем, срывается с места и, под любимую песню САМого «Владимирский централ», моргая красными габаритными сигналами, исчезает в ночи. Егор, до этого с озабоченной рожей и усердием жука скарабея копошившийся возле трупа, подходит ко мне.
- Слыхал, Паханкин теперь у САМого - фаворит! – Говорит он.
- С чего ты взял?
- САМ взял за привычку, как только на короткий период времени он,  выныривая из запоя, первым делом кличет к себе Паханкина, а тот ему быстренько докладывает, о настроениях царящих в массах по поводу беспробудного пьянства САМого, и у кого это  высказывает недовольство. 
- Ты- то откуда знаешь?
- Люди говорят. – Пожимает плечами мой напарник.
- Чушь болтают, а ты веришь. – Отмахиваюсь я.
- Может и чушь. – Снова пожимает плечами Егор.-  САМ-то, зачем приезжал?
- Видя, как ты бурно имитируешь трудовой энтузиазм, и, не решившись отрывать тебя от работы, потребовал меня дыхнуть ему на сливу. 
- Ну, и как? Надеюсь, ты меня не опозорил?
- Нет, но это навело меня на одну интересную мысль.
- Какую?
- Ни только количество выпитого влияет на трезвость мышления.
- А что ещё?
- Длительность нахождения в запои. 
- И всё?! Только за тем он и приезжал, что бы раскрыть тебе глаза на природу пьянства?
- Не совсем, он ещё сказал, хорошо, что убили простую бабу, а не депутата. Видишь ли, его сильно беспокоит, что в последнее время слишком часто стали шлёпать народных избранников.
- А чего хорошего он увидел в убийстве женщины, матери одиночки, двое детей которой теперь остались сиротами?
- По этому поводу, он мне ничего не пояснил.
Минут через пять после отъезда САМого, скрипя тормозами, возле нас остановилась дежурная машина УВД города. Из машины выскочил  молоденький младший лейтенант, в новенькой милицейской форме. В глазах блеск, и любому сразу становиться понятно, что по жизни у него одна цель – переплюнуть славу легендарного Мухтара.
- Ну, какой подвиг от меня требуется? – Потирая ладони, интересуется  кинолог.
-  Лично от тебя ни какой, нас больше интересуют способности твоей собаки. Пусть попробует взять след от трупа, посмотрим, может быть из этого, что-нибудь и получиться. – Говорит Егор.
- А труп здесь давно лежит?
- Примерно сутки.
- Вы что, издеваетесь!? Или вы не знаете, что собака не старик Хатабыч и работает только по следу, которому не больше четырёх, максимум шести часов! – Заранее оправдывая неудачи своего пса,  говорит кинолог.
-  Ты за свою собаку-то не решай, ни надо. Ты её из «собачника» выпусти, пусть он хотя бы попробует.
 Кинолог неохотно открывает дверь «собачника» и откуда тут же высовывается хитрая лопоухая морда, с умными карими глазами.
- Вылазь дармоед, работать пора. – Говорит собаке Егор.
Выпрыгивает наружу, сладко зевает и, почесав задней лапой загривок, пёс уставился на Егора. Своим собачим умом, он безошибочно признал в Егоре главного, и сейчас глядя на моего напарника, пёс всем своим видом демонстрирует готовность к работе. Егору такое внимание пса явно нравиться:
- Иди уже, работой. – Милостиво, с нотками одобрения в голосе, говорит он собаке.
Не смотря на заверения кинолога, что пёс у него не старик Хатабыч, барбос лихо взял след и отвёл нас метров на двести в глубь гаражей, где свернул в недостроенный гараж без крыши с покосившимися воротами. Здесь пёс остановился, усевшись на задницу, что должно означать, что дальше следы никуда не ведут.
- Молодец! – Погладил Егор пса по голове, пёс довольный от похвалы завилял хвостом, перебирая передними лапами. Мы, подсвечивая себе дорогу фонариками, заходим  в гараж. Гараж захламлён если ни сказать - загажен, как я уже сказал, крыши у гаража нет, пола тоже нет, вернее он есть, но не залит бетоном и не закатан асфальтом, он земляной. Из всех углов гаража несётся стрекот сверчков, такое впечатления, что тут их миллион, и они со всей округи собрались здесь на ночную спевку. Посреди гаража на земле расстелена картонная упаковка от холодильника, вся упаковка покрыта мазками и каплями крови, видимо здесь и избивали нашу потерпевшую, но не это самое интересное весь картон испещрен дырочками с десятикопеечную монету. Точно такими же, какие мы наблюдали на теле потерпевшей. Мы с Егором переглядываемся, сомнений нет такие следы могли быть оставлены только каблуками шпильками от женских сапог.
- Шаршель ля фам? – Глядя на меня, спрашивает Егор.
- Похоже. – Кивает я головой.
Здесь же в ходе беглого осмотра, мы находим бутылку из-под пива со следами крови.
- Надо, чтобы следователь с экспертом здесь сделали осмотр и изъяли бутылку и хотя бы небольшой кусок картона. – Говорит Егор. 
Мы выходим из гаража и возвращаемся на место происшествия, где следователь заканчивает осмотр трупа. Пес, отпущенный с поводка, довольный тем, что его похвалили носиться по кустам, гоняя притаившихся там кошек, видно, что это занятие ему очень нравиться.
 - Ни что человеческое и служебному псу не чуждо. – Глядя на своего резвящегося пса, произнёс кинолог.
- Надеюсь, ты не имеешь в виду всё человечество? Не думаю, что среди людей отыщется много народу находящих радость, гоняя кошек по кустам. – Улыбаясь, говорю я.
Вернувшись на место происшествия, кинолог запирает пса в машине и садиться писать «акт применения СРС », а мы рассказываем следователю, что нам удалось найти в гараже, и делимся мыслями, кои нас при этом посетили. 
- Вы думаете, преступление совершила женщина? – Спрашивает он.
- По крайней мере, без её участия в этом деле не обошлось. – Пожимаю я плечами.
- А, учитывая схожесть следов на картоне и теле потерпевшей, я бы даже сказал, не обошлось без её активного участия. – Добавляет Егор.
Тем временем, громыхая проржавелыми крыльями, и скрипя железным кузовом, на место происшествия возвращается дежурный УАЗик РУВД. В нём Веня и местный участковый привезли, оказавшегося дома, приятеля покойной.
Выйдя из машины и взглянув на труп, слесарь, побледнев и трясясь всем  лицом,  почему-то обращаясь к трупу по имени отчеству, залепетал:
- Екатерина Матвеевна! Да как же такое могло получиться?
Я поворачиваюсь к Вене.
- Чисто. – Качает он головой. – Насколько может быть ч-ч-чисто в холостяцкой к-к-квартире, но следов крови не заметно.
Я чешу затылок, размышляя над Вениными словами. Ну что ж, это может, значит, только то, что преступление началось и закончилось в брошенном гараже, где мы нашли кровь.
- Одежду смотрел? – На всякий случай спрашиваю я, хотя ни сколько не сомневаюсь  в Вениной компетенции.
- Конечно. – Кивает Веня. – Ничего.
- Василий Романович, когда вы в последний раз видели свою знакомую? – Спрашиваю я у трясущегося слесаря.
- Позавчера.
Со слов слесаря всё началось вполне благопристойно. Позавчера днём Макарова позвонила ему на сотовый телефон и договорилась с ним о встречи. Связь у них давняя, длиться уже без малого десять лет, любви нет, но они регулярно встречаются, иногда вместе выпивают и занимаются сексом. По словам Иванова, получается, что обоих эти отношения устраивали.
В какой-то момент голос у Иванова срывается, он отворачивается и начинает рыдать. Егор ободряюще похлопывает его по плечу.
- Поплачь, поплачь. Полегчает.
Называйте это как угодно но, даже не сговариваясь, в поведении Иванова мы с Егором не чувствуем фальши. Скорее наоборот, глядя на Иванова, понимаешь, что с уходом из его жизни этой «удобной» для него женщины, он  наконец-то понял, что любовь-то в его жизни была, а вот теперь её точно нет. 
Всхлипывая Иванов, рассказал, что Матвеева приехала к нему около пяти. Времени на прелюдии тратить не стали, ограничившись банальными фразами типа: «Как дела»? И уже к шести были свободны от сексуальных утех, чтобы продолжит  приятный вечер вышли во двор, где до семи вместе с друзьями Иванова пили пиво. Где-то около семи во двор забрели две малолетние шалавы, которые со своей соской пива присоединились к компании. Одному из приятелей Иванова приглянулась одна из малолеток, и чтобы она стала доступнее, предложил откушать водочки. Девочки оказались ни такие уж и дуры, чтобы отказываться от «благородного», а самое главное, халявного напитка. Да и остальные участники пьянки, за исключением Макаровой это предложение восприняли с восторгом. В ходе «светской беседы», в импровизированном салоне, совершенно случайно выяснилось, что девки хотя и выглядят будь здоров, но по действующему законодательству ещё не достигли возраста, когда с ними может кто угодно, спать, не боясь быть привлечённым к уголовной ответственности!  Восьмиклассницы. Ну, здесь Матвеева, уже не на шутку на мужиков накинулась, говорила, как не стыдно детей спаивать. На этой почве между ней и малолетками произошел конфликт, Матвеева хотела их прогнать, и они даже чуть-чуть не подрались, но затем всё обошлось, выпили мировую, и вроде помирились.   
- Ну и куда делась Матвеева. – Спрашиваю я.
- Не знаю. – Хлюпая носом, говорит слесарь. – После того как Екатерина Матвеевна пристыдила мужиков, они сразу потерял интерес к малолеткам, кому же за них сидеть охота, мы о футболе заспорили, а женщины писать ушли.
- Какие женщины? – Не понял я. – Были ещё какие-то женщины.
- Нет, я имел в виду этих малолеток и Екатерину Матвеевну.
- Что дальше было?
- Да ничего. – Пожал плечами Иванов. – Я больше не Екатерину Матвеевну ни малолеток не видел.
- Ты что даже не заинтересовало, куда она делась?
- Я решил, что она уехала домой.
- Понятно. А раньше ты этих малолеток видел?
- Нет. – Помотал головой слесарь. – Хотя, месяца три назад я возвращался домой с работы пьяненький, зарплата была и меня во дворе семнадцатого дома «отметелили» малолетки, так вот среди них были две девки.
- Это были именно те девки, с которыми ты пил позавчера?
- Нет. Другие.
- Так зачем ты мне об этом рассказал?
- Ты спросил, я рассказал.
Я очень не хорошо на него смотрю, на кончики языка вериться  диагноз: «Дебил».  Но Иванов, по-моему, и без слов это понимает.
- Ладно, скажи мне, во что были одеты твои малолетние собутыльники.
- Не помню.
- А где пили, помнишь?
- В беседки на детской площадке во дворе седьмого дома.
- Узнать-то ты их сможешь?
- Не знаю. Постараюсь.
- Ты уж постарайся.
Тем временем, кинолог, закончив писать акт, с место происшествия уехал, и на место дежурного УАЗика УВД города приехал и встал проржавелый УАЗик «таблетка» с совершенно не соответствующим облезлым красным крестом на борту, это «труповозка». Из машины вышли два угрюмых парня, молча, взяв у следователя направление в морг, они достали из машины какую-то грязную простыню, ловко укутали в неё труп,  закинули его  в машину и, выпустив синее облако выхлопных газов, уехали.
- Счастливые. – Глядя в след «труповозки», вздыхает Егор.
- Почему? – Поворачиваясь к нему, спрашиваю я.
- У них уже всё закончилось, а у нас только начинается.
- Философ, пьяный. – Сплёвываю я.
Засобирался и отправился на очередную заявку дежурный опер РУВД.
- Он пиво выложил? – Спрашиваю я.
- Выложил. – Кивает Егор. – В твоей машине на заднем сидении лежит. 
- Тогда пошли?
- Пошли. – Опять кивает Егор.
Открыв бутылки, мы делаем по  паре глотков. 
- Моча! – Выплёвывая пиво, говорит Егор.
Я смотрю на бутылку.
- А что ты хотел от местного производителя? – Пожимаю я плечами. – А знаешь, кто его варит?
- Кто?
- «Вата»!
-Да ты что?
- Точно-точно. – Киваю я головой. – Бывший вор, а ныне порядочный человек и почётный пивовар, Валера «Вата».
Егор отхлёбывает ещё глоток пива, полощет им рот и выплёвывает пиво на землю.
- Бывших воров не бывает. – Констатирует Егор.   
- Может быть, сделаем из него «Балтику №9»?
- А у тебя что-нибудь есть?
- У меня всегда, что-нибудь есть.
Отдав бутылку Егору, я лезу в багажник. Порывшись среди наваленного там «барахла», я отыскиваю забытую с какой-то пьянки четверть бутылки водки. Отлив из бутылок грамм по пятьдесят пива я добавляю в них водку. Всбултыхав содержимое бутыли я чокаюсь ей о бутылку Егора и делаю из неё пару небольших  глотков.
- «Балтика»? – Спрашивает Егор.
- Нет,  не «Балтика». – Мотаю я головой. – Скорее Русская Теча  с прорвавшейся в неё канализацией.
- Короче, помои! – Отбрасывая бутылку в сторону, говорит Егор. – Так пойдёт, мы с тобой на радость окружающим, бросим пить. Тебя это не тревожит?
- Прошу прощение, что прерываю вашу высоко интеллектуальную беседу, но мне нужно обслужить одну «скоропостижку », а потом я могу подъехать в РУВД допросить свидетеля, вы сами его туда отвезёте?
- А ты беседку, где они пили, смотреть не будешь?
- Посмотрю, почему не посмотреть, лишь бы толк был. – Кивает следователь. – А кто слесаря повезёт?
- Веня на моей машине отвезёт, а мы с Егором прогуляемся по дворам.
-Вы н-н-на время-то смотрели? Не-не-не поздно вам гулять, м-м-мальчики? – Ёрничает Веня.
- Ничего. Нам мамы разрешают. – Успокаиваю я заботливого Веню. – Тем более, что до РУВД отсюда рукой подать.- А пока мы гуляем, ты покажи слесарю фотоучёты, и попробуй составить с ним фоторобот, если он никого в этих интересных книжках с картинками, не узнает.
- И не забудь найти местного инспектора ПДН. – Грозит Вене пальцем, Егор.
- Короче, постарайся с толком скоротать время до нашего возвращения. – Подталкиваю я Веню к машине. – Не скучай.   

Осмотр беседки дал не много, хотя нет, я не прав, осмотр беседки дал очень много, мы нашли следы каблуков, вдавленные в землю, точно такие же, какие мы нашли в гараже. Это, несомненно, говорит в пользу правдивости слов слесаря Иванова о том, что были какие-то малолетки, и найденные следы, намертво привязывают их к месту совместно пьянки, и месту преступления в гараже. Эксперт криминалист очень опытный, он очень быстро сделал несколько гипсовых слепков каблуков, точно также как несколькими минутами ранее он сделал точно такие же слепки со следов каблуков в гараже.
- Что скажешь? – спрашиваю я у эксперта, когда он извлекает отвердевший оттиск из земли.
- На первый взгляд похожи. – Кивает он. – Точнее скажу, когда вернёмся в РУВД, и я при хорошем освещении сравню их под микроскопом.
Следователь вносит изъятые следы в протокол и подзывает к себе понятых. Измаявшиеся с плоскими бутылочками косметического спирта в карманах мужики с радостью кидаются к следователю, обещанная им дежурным опером, пятиминутная задержка, отделяющая их теперешнее полу трезвое состояние,  от глубокой алкогольной комы  давно истекли.
- Всё? – В один голос, сипло спрашивают понятые.
- Всё. – Кивает головой следователь, и мужики, вновь обретшие свободу, растворяются в ночи.
Пару минут спустя в ней же растворяется машина со следователем и экспертом, и мы с Егором остаёмся вдвоём.
- Ты с чего вечером нажрался? – Спрашиваю я у напарника.
- Представляешь, одна из сестёр моей жены, таки решила выйти замуж!
- О-о-о-о! Это серьёзный повод, по сравнению с ним, мой посул к пьянству выглядит просто ничтожным «белым карликом ». – Иронически усмехаюсь я. 
- А  что за повод напиться был у тебя?
- Так. Ерунда. Мы с соседом наконец-то осознали, что мир не совершенен.
- О-о-о-о!- Теперь уже иронически усмехается Егор. -  И  сколько времени тебе понадобилось, чтобы это понять?
- Почти вся жизнь и пять минут сидения на новом унитазе соседа.
- Долго. – Мотает он головой. - Я это понял на третий день, после того как женился на женщине с массой незамужних сестёр.
- !?
- Свадьба закончилась, гости разошлись, а её сёстры до сих пор толкутся у меня в квартире. 
В глубокомысленных философских беседах о несовершенстве мироустройства мы обходим окрестные дворы и, в конце концов, приходим к логическому выводу, что совсем не плохо было бы поссать. Для воплощения задуманного мы идём к ближайшим мусорным бакам. А что вы хотели  ведь мы люди интеллигентные и позволить себе ссать посреди двора, даже если это ночь и ни кого рядом нет, мы себе позволить не можем. Хотя нет, конечно же можем, и Егор даже предлагал посоревноваться – «Кто дальше».  Но я с негодованием отверг его предложение: «Ты с ума сошел! Темень хоть глаз коли, обоссым ведь друг друга»!
Аргумент возымел действие, и мы отправились к ближайшим мусорным бакам.
В пик бурно текущего процесса за нашими спинами раздаётся молодой женский голос:
-Сыте?
- Да. – Миролюбиво произносит Егор. – Писаем.
- Козлы! – Резюмирует женский голос.
В общем-то, справедливо, только зачем так резко? Может быть, по  этому Егор огорчён  и от того до чрезвычайности груб.
- А не пошла бы ты девочка на … – Застегиваясь, штаны и поворачиваясь к говорящей, зло шипит мой напарник, но, так и не договорив, куда ей надо идти он осекается, заметив одетую во всё чёрное, странную девчонку, которая, не ритмично покачиваясь из стороны в сторону, вяло бредёт через двор. На ней надеты чёрные сапоги «ботфорты» на толстенной, естественно, чёрной подошве. Чёрноё пальто до земли со шлицай до самой задницы. Развивающиеся длинные волосы, разумеется, тоже цвета воронового крыла. Но это всё обычная атрибутика, самого обыкновенного «гота », а не обычное в ней черные, искусно материализованные крылья, весящие у неё на спине  и плавно помахивающие в такт движения своей хозяйки. С некоторых пор местные «готихи» переняли привычку у своих Питерских сородичей повсюду таскать эти штуки у себя на спине. Я уже такое видел, а Егор, судя по всему нет, по этому я улыбаюсь, а Егор стоит с открытым ртом. 
- Чё это у неё? – Наконец спрашивает он.
- Крылья. – Пожимаю я плечами.
- Типа как у ангела?
- Ну, типа того.  – Киваю я.
- А почему она тогда пешком? – Задаёт Егор, очень неожиданный вопрос. 
- Видимо потому что, судя по цвету, это падший ангел.
- Сурово. – Качает головой Егор.
- А то!
- Знаешь, ели бы я увидел её прежде, чем мы добрались до мусорки, чтобы пописать мне бы не пришлось расстёгивать штаны. – Честно признаётся Егор.
- Кстати, надо бы закончить. – Говорю я, и мы,  вжикнув «молниями» на ширинках штанов, снова поворачиваемся к мусорным бакам.
- Я понял, почему ты не женишься и не заводишь детей. – Видимо всё ещё находясь под впечатлением от увиденного говорит Егор. 
- Ну-ну! Очень интересно.
- Потому что не знаешь, что из них получиться?
- Всё гораздо сложнее, предыдущий опыт моей семейной жизни показал, что мои гены оказываются доминантными и если мальчик с моим набором хромосом, наверное, будет радовать женскую часть общества, то девочка с тем же набором, будет вызывать у них жгучую ненависть.
- Но если она не будет радовать женщин тогда, может быть, она будит приносить радость мужской части  общества?
- Тогда это не будет радовать меня.
- Дилемма ! – вздыхает Егор.
- А я тебе говорил, что здесь всё значительно сложнее, чем просто процесс размножения. – Говорю я, дёргая заевшую «собачку» на ширинки.
В это время за нашей спиной раздаётся топот ног и визгливый женский голос оповещает, что к нам спешат неприятности:
- Вон они «козлы»!
Я не успеваю застегнуть штаны, получаю сильный удар в спину, и больно ударившись грудью о край мусорного бака, падаю на колени. Удары продолжают на меня обрушиваться один за другим, так что у меня начинают плавать тёмные круги перед глазами. Неудобно получилось, Егору одному придётся решать прибежавшую проблему. Я пытаюсь встать на ноги, но получаю удар ногой в лицо и, сделав кульбит в воздухе, падаю на спину. Для закрепления успеха, кто-то очень сильно бьёт меня в «солнечное сплетение» и мне становиться совсем хреново.
Сознание ко мне возвращается вместе с шлепками ладоней Егора по моим щекам.
- Егор ты хочешь меня привести в чувство или добить? – Фокусируя взгляд на своём напарнике, спрашиваю я.
Егор молча задирает мне куртку и,  сорвав у меня с пояса наручники, исчезает в темноте. Появляется он через минуту и устало садиться возле меня.
- Что это было? – Спрашиваю я.
- Борцы за чистоту экологии. – Ухмыляется он.
- Добро должно быть с кулаками, но не с такими огромными.
- Да у них не большие кулаки, просто их  дофига.- Смеётся Егор.
Я оглядываюсь по сторонам, вокруг нас попарно сцепленные наручниками ползают три пары защитников природы. Вид у  них жалкий, что говорит о том, что Егор их не жалел. Тут же стоит «падший ангел» с обвислыми крыльями. Видимо это она кричала про козлов, ориентируя в пространстве своих друзей  больших любителей живой природы. В принципе я ни когда не считал «готов» агрессивно настроенной массой, выпить яду, порезать себе вены или ещё какую-нибудь гадость выкинуть с собственной жизнью вот их стиль, но агрессия! Я ещё раз оглядываю пленённых Егором блюстителей чистоты природы. Признаться честно, они мало похожи на «готов», скорее уж они сильно смахивают на «гопников ». Я усмехаюсь.
- Ты чего ржешь? – Спрашивает Егор.
- Мы можем войти в историю, создав новый лозунг: «Представители всех субкультур, в борьбе за чистоту планеты – объединяйтесь»! 
- Мы и так вляпались в историю – будь здоров! Я, по-моему, немного перестарался. – Глядя на поверженных «гопников» улыбается Егор. 
Егор поднимает валяющийся на земле чей-то телефон.
- Чей? – Спрашивает он.
- Мой. – Подаёт голос один из «гопников».
- На, возьми, а то потом скажешь, что у тебя хотели забрать телефон. Хотя постой у вас в телефонах иногда бывают очень интересные фотки.
Я достаю носовой платок и начинаю оттирать кровь с разбитого лица, а Егор листает файлы на телефоне «гопника».
- Михалыч, нам с тобой определённо везёт. – Спустя некоторое время говорит он.
- Ага. То-то я сам себе завидую.
- Да нет,  я серьёзно. – Говорит Егор, протягивая мне телефон.
Я смотрю на дисплей телефона, и меня пробивает холодный пот. На экране телефона две малолетние тварюшки, передавая друг другу телефон, снимают, как они заставляют взрослую женщину заниматься с ними «прелестями» лесбийской любви. Уж не заною какоё удовольствие они от этого получают, но выглядит всё очень мерзко. Затем по очереди, они ей на лицо опорожняют свои мочевые пузыри. Одна из них бьет женщину по голове пустой бутылкой из под пива. Вторая пинает её в лицо острым каблуком-шпилькой своего сапога, попадает женщине в глаз и глаз вылетает из орбиты. При этом девочки очень выселяться, видно, что всё происходящее доставляет им большое удовольствие.
И обстановка гаража и ползающая по расстеленному картону женщина легко узнаваемы, именно эту женщину совсем недавно на «труповозки» мы отправили в морг. Так вот как ты умерла -  Макарова Екатерина Матвеевна. Остаётся только выяснить кто твои убийцы.
- Откуда это у тебя? – Спрашивает Егор у «гопника».
- Да пошёл, ты! Козёл! – Не очень умно отвечает «гопник».
- Не правильный  ответ. – Вставая, говорит Егор и, подойдя к «гопнику» наносит ему удар под дых, перекрывая тем самым лёгким «гопника» доступ к окружающей среде, как только «гопника» немного отпускает и он начинает хватать ртом воздух, Егор наносит следующий удар, вновь перекрывая ему кислород, и так до тех пор, пока гопник не теряет сознание. То же самое, но уже ничего не спрашивая Егор проделывает со втором «гопником» и переходит к третьему.
- Не надо дяденька! Не надо! – Орёт «гопник». – Это мы по блютус у Катьки скачали.
- Кто такая Катька? Она есть на съемках?
- Есть! Есть! В сапогах на шпильках это и есть Катька!
- Где её найти?
- Она сестра, вот этой, с крыльями.
- Пидор! – Шипит «готиха».
- Да пошла ты! – Огрызается «гопник».
- Вот видишь Михалыч, а ты не верил, что нам повезло. Вызывай машину.

Когда помятую толпу «гопников» мы заводим в РУВД, глядя на меня ответственный от руководства нашей богадельне, а сегодня роль дежурного начальника РУВД исполняет зам по кадрам, глядит на мою разбитую рожу и даже не может скрыть переполняющей его радости:
- Я гляжу Савранский, вам рожу набили?
И хотя он не произносит это вслух всем и так понятно, что сказать он хочет совсем другое, что-то типа – Надеюсь тебе больно!
- Ну, вы и дракон! – говорю я.
Довольный тем, что я наградил его таким звучным эпитетом, замполит расплывается в широкой улыбке. Тем временем, как сидящий за его спиной дежурный по РУВД, роняет лицо в журнал КУСП, и в тихом приступе смеха, начинает судорожно дёргать плечами. Всё дело в том что дежурный знает о чём идёт речь, а замполит нет. Накануне, уходя из РУВД, я рассказал дежурному анекдот: «Тюремная камера. На нарах сидят матерые зеки, и занимаются своими делами. Всё тихо и мирно. Дверь открывается, и надзиратель заводит новенького:
- Здорово, драконы! – Приветствует новенький, сторожил.
Те в непонятках: «Чё в натуре за дела? Чё за "драконы" такие? Пишут маляву  пахану  в соседнюю камеру: "Чё такое «драконы»? Через некоторое время приходит ответ: "Драконы, это те же петухи, только гребень до самой жопы!"
Когда мы с задержанными поворачивает за угол на лестничную клетку, Егор говорит:
- А замполит-то у нас в натуре «дракон»!
- Конченный! – Киваю я головой.

На этаже к батареям мы прицепляем задержанных «гопников», а ангел заводим в кабинет. Минут пять уходит на то чтобы выяснить адрес подозреваемых в совершении преступления и Егор с Веней отправляются за ними, а я звоню, зам прокурора и, объяснив ситуацию, прошу его приехать самого и привезти дополнительного следователя. Затем  я подхожу к зеркалу и рассматриваю свою физиономию. Что и говорить, грустное зрелище, правый глаз затекает, нос разбит, на лбу ссадина и завершают картину разбитые губы своей толщенной и цветам мало, чем уступающие губам Поля  Робсона . Короче, красавиц ещё тот. Я расстёгиваю куртку, задираю футболку и невольно присвистываю, от удара о мусорный бак  у меня на груди образовался огромный иссиня-черный синяк. Я ощупываю пальцем ребро вокруг синяка и прихожу к выводу о том, что ребро у меня точно сломано. 
- Так тебе и надо! – Шипит падший ангел.
- Верно. – Киваю я. – Нечего было клювом щёлкать.
В этот момент дверь с грохотом раскрывается и на пороге появляется огромного вида не трезвый войсковой подполковник с бешено вращающимися, налитыми кровью глазами и пистолетом в руках.
С его появлением этого человека мысли у меня по голове разбегаются как бильярдные шары в разбитой пирамиде.
Почему-то мне кажется, что его появление не сулит мне ничего хорошего, и плохие предчувствия быстро сбываются. Я успеваю уйти от прямого удара в лицо, но он хватает меня за волосы и прижимает головой к столу. По заслугам и награда -  поленился общупать девку, и отобрать у неё сотовый телефон, теперь пожинай плоды! Сейчас самое время падшему ангелу взвизгнуть что-нибудь типа: «Папа! Помоги, он хотел меня изнасиловать»! Что она успешно и делает. Чёрт! И не могло мне в голову прийти что-нибудь другое. Сейчас, наверное, я должен сказать что-нибудь эдакое, сильно психологическое, и обязательно на лице должна играть ухмылочка человека призирающего смерть. Вот только что-то в голову ничего путного не приходит и вообще сыкливо как-то, и ещё этот пистолет в ухе. Для полноты картины не хватает только Егора с его оптимистичным заявлением насчёт того, как нам сегодня везёт.
Дверь кабинета открывается и на пороге появляется дежурный по РУВД вместе со своим помощником, в руках у обоих автоматы. Дежурный щёлкает предохранителем и передёргивает затвор:
- Товарищ подполковник, положите пистолет на стол и отпустите сотрудника. – Спокойным голосом говорит  дежурный.
- Я заместитель военного комиссара Машиностроительного района! Я убью этого мерзавца! – Ещё больнее тыча мне в ухо пистолетом, орёт подполковник.
Интересно, каким образом должность, которую он занимает, может повлиять на то, что он задумал сделать? Разве что становиться понятным, где должен храниться пистолет, которым  он сейчас пытается через ухо затолкать мне в мозг.
- Я тоже его не люблю. – Честно признаётся дежурный. – Но если вы хотели его убить, надо было это сделать раньше. Прежде чем я появился здесь, а то, знаете ли,  как-то неудобно получиться.
Я чувствую, как рука у подполковника трясётся от нервной дрожи и что интересно эта дрожь входит в резонанс тряски моих поджилок.
Подполковник ещё некоторое время думает, а затем кладёт пистолет на стол, своими действиями доказывая мою теорию, что количество выпитого не влияет на трезвость мышления.
Я с трудом разгибаюсь и вымазанным кровью носовым платком вытираю обильно выступивший у меня на лбу пот. Тем временем дежурный, не сводя с подполковника автомат, берёт со стола его пистолет и прячет себе в карман.
- Пистолет табельный. – Говорит подполковник.
- Я вам его верну, когда вы немного успокоитесь. Кстати Михалыч, с тебя бутылка.
- Само собой. – Киваю я. – А чё вы так долго?
- Скажи спасибо Феде. – Дежурный кивает головой в сторону своего помощника.  – Это он заметил у подполковника пистолет.
- Спасибо. – Киваю я, и, обращаясь к подполковнику, говорю. – Нам надо поговорить.
Мы выходим в коридор и я, включив запись, протягиваю ему телефон «гопника». Подполковник смотрит, а затем, обхватив голову, стекает по стене, опускаясь на пол. Я сажусь рядом на корточки. Подполковник воет так, что пробудившиеся в соседнем доме собаки поддерживают его своим воем.
Сказать мне ему нечего, и всё что я могу, это ободряюще похлопывать его по плечу. Подполковник воет минут пять, прежде чем ему удаётся немного взять себя в руки.
- Как так могло получиться? – Задаёт он вопрос, на который у меня нет ответа. – Я ведь всю жизнь старался всё делать для них. Сам всю жизнь хожу в форме, брюк гражданских отродясь не носил, но им ни в чём не отказывал, хотя и старался быть строгим, а получается, что-то я делал ни так, раз одна в ангелы подалась, а другая ….- Подполковник замолкает.
- Совершила убийство.- Вздыхая, заканчиваю я за него фразу.
- А это точно она? Может, ошибка какая-нибудь? – Спрашивает подполковник, с надеждой глядя мне в глаза.
- Ты ведь сам всё видел. Нет никакой ошибки.
- Знаешь, пусть пистолет пока останется у тебя, я пришлю за ним дежурного офицера.
- Пусть остаётся. – Киваю я.
- Ты меня извини. – Вставая и протягивая мне руку, говорит подполковник.
- Да ничего. – Пожимая его руку, говорю я.
- А что со старшей будет?
- С ангелом?
Подполковник кивает.
- Забирай.
- Можно?!
- Да. – Киваю я. – Но позже мы должны будем её допросить.
- Да-да, я понимаю. Спасибо.
Враз осунувшийся и постаревший подполковник подходит к кабинету и завёт дочь. Картина сюрреалистическая, подполковник, в форме обняв за плечи одетую во всё чёрное дочь, прижимает её к себе и они вместе, понуро бредут по коридору к выходу. Крылья на спине ангела сбились и по позам отца и дочери понятно, что им многое предстоит осмыслить и понять из того, что сегодня произошло. 
Я  провожаю их взглядом и подхожу к окну в конце коридора, за окном падает снег, он большими хлопьями кружиться в свете уличного фонаря, напоминая о чём-то далёком из детства. Видимо мне здорово надавали по башке, потому что мои мысли неожиданно с падающего снега перескакивают на огурчики, отец очень любил эти овощи и меня приучил, у нас дома на столе всегда стояла тарелка с огурцами. Потому какие огурцы лежат на тарелки, можно было определить какое на дворе время года. Если огурчики маленькие и шершавые - значит весна или самое начало лета, если огурцы большие – значит лето или начало осени, если огурцы большие, корка толстая и один бочёк начинает желтеть значит, наступила осень, ну а если огурцы солёные значит, настала зима. Вот те маленькие огурчики с пупырышками были особенно вкусными и ещё они давали надежду, что скоро придёт лето, наступят каникулы и на три месяца можно забыть о школе. Обычно от любых воспоминаний из детства у меня на душе становиться легко, но не сегодня. К тому же у меня опять разболелась голова. Сейчас уже и не сообразишь от чего она болит больше. От выпитого, потому что по ней настучали «гопники», или от переживаний, а может быть и от всего сразу. Я сую в рот сигарету и, прикурив, смотрю на падающий снег.
- Командир! А с нами что будет? – Говорит один из «гопников» пристёгнутый неподалёку от окна к батареи.
- По-хорошему за нападение на сотрудников милиции вас бы следовало отправить в пионерлагерь куда-нибудь в район Воркуты или солнечного полуострова Ямал.
- Но ведь мы не знали что вы милиционеры.
- Конечно, это всё меняет.– Качаю я головой. – Получается, что если бы мы не были милиционерами, то на избиение двоих пожилых людей, ты имеешь право, и тебя совесть терзать не станет. Я правильно тебя понял - урод!
- Так с нами-то, что будет?
- Если расскажите всё о видео записи и о том, что о преступлении вам рассказывала ваша подружка, я смогу забыть о вашем существовании.
- Лады, командир! - Радуется «гопник». - Мы всё расскажем! Честно, честно!
- Кто бы сомневался. – Ухмыляюсь я.
Этот дурачок и впрямь думает, что мне нужны его показания, я просто не хочу, чтобы эта неприятная история получила продолжение, и старшая дочь подполковника попала в неё, пусть даже и в незначительной роли подстрекателя к преступлению. Подполковнику бы пережить то, что на него уже свалилось. 
- Михалыч, что делать с пистолетом. – Подходя ко мне, спрашивает дежурный.
- Давай его мне, за ним позже заедет офицер из военкомата.
- Михалыч. – Мнется дежурный.
- Чего?
- Скажи честно, тебе было страшно?
- А ты как думаешь?
- Думаю да.
- Поверь мне, ты ни чуть не ошибаешься. – Хлопаю я дежурного по плечу. – Будь и ты со мной честен, ты и вправду меня не любишь?
- А ты как думаешь?
- Думаю, ты лукавил, чтобы я не расплакался. 
- Поверь и ты мне, ты не далёк от истины.- Хлопает меня по плечу дежурный. – Если бы он застрелил тебя на моих глазах, я бы дня два кушать не смог.
Я возвращаюсь в кабинет, и кинув пистолет в сейф лезу в ящики стола но не нахожу ни одной таблетки от головной боли. Открыв сейф, я достаю из него бутылку коньяку, но, покрутив её в руках, ставлю её на место, пить одному мне совсем не хочется.

Егор с Веней возвращаются примерно через час, вид у них победителей. Они ведут двух перепуганных девчонок, именно тех которых мы видели в любительском порно фильме ужасов, на телефоне «гопника». 
Слушать их историю зверства и грехопадения мне совсем не хочется и Егор, взглянув на меня, это понимает.
- Выглядишь не важно, поезжай домой, думаю, мы тут и без тебя управимся. – Говорит он.
Я не спорю, выставив на стол бутылку коньяку и объяснив Егору, откуда у меня в сейфе пистолет и кому его надо отдать, я отправляюсь домой.

На двери моей квартиры висит записка: «Я нашёл компромисс! Мир не так уж и не совершенен, как мы решили. Когда вернешься домой, обязательно зайди ко мне, время суток, значение не имеет». Подпись: «Сосед». 
Я улыбаюсь, снимая записку с двери, но к соседу я решил не ходить, справедливо посчитав, что его около философские изыскания могут подождать до лучших времён. Вместо этого, я открываю дверь и захожу к себе в квартиру. Скинув с себя одежду, забираюсь в душ, где долго-долго стою под струями горячей воды. Гармония или несовершенство, и какая, в сущности, разница, где у унитаза дырка? Что я знаю точно, так это какой субстрат  лежит в промежности, меж этих двух относительно философских понятий; совершенством  и дисгармонией. Это банальный бардак, вот в нём-то мы все и живём.

Выйдя из ванной я смотрю на гаснущей дисплей своего сотового телефона, видимо кто-то только что звонил, но, так и не дождавшись ответа положил трубку. Я беру телефон. Двадцать два звонка от соседа и от него же шесть SMS, все одинакового содержания: «Я знаю ты дома! Немедленно дуй ко мне»! 

Делать нечего, раз уж он знает, что я дома, всё равно не даст мне спать. Напялив на себя старые во многих местах рваные джинсы и накинув на плечи махровый халат, я поднимаюсь к соседу. На звонок дверь распахивается мгновенно и сосед даже не взглянув в мою сторону кричит куда-то в глубь квартиры:
А вот и он, холодный философ  Савранский Владимир Михайлович! Прошу любить и жаловать!
Затем, немного скосив голову в мою сторону, он быстро шепчет:
- Девочки просто прелесть! Нам даже не придется много выпить, чтобы оценить всю их красоту. 
- Это и есть твой компромисс? – Спрашиваю я.
- Да. – Кивает сосед и поворачивается ко мне. Увидев мою подбитую физиономию, рваные джинсы и махровый халат, сосед сначала вздрагивает, а потом произносит, вернее, констатирует факт:
- Весело проводишь время.
- И не говори, сам не нарадуюсь. – Пожимаю я плечами.
- Ладно, бери любую из них и начинай искать согласие с миром.
- Прям здесь, все в одной комнате?
- Нет. Гармонию ты иди искать к себе в постель.  Потом обменяемся.
- Кем? – Делано недоумеваю я. – Девочками?
- Впечатлениями! Идиот! Впечатлениями! Хотя…   
 

1 ИНВАГИНАЦИЯ-  Непроходимость кишечника.
2 ГБР – Группа Быстрого Реагирования.
3  Забашил – Словечко из детской игры в «баши» или «догонялки», забашил значит, догнал и передал кому-то из участников игры роль ведущего, догоняющего.
4 Копулятивные фрикции -  движения полового члена во влагалище, производимые во время полового акта.
5 Разливайка – Магазин или кафетерий, торгующий спиртными напитками на разлив.
6 ЗЧМТ - Закрытая Черепно-Мозговая Травма.
7 СРС – Служебно-Розыскная Собака.
8 Русская Теча. – Река в Челябинской области, куда производственное предприятие «Маяк» долгие годы сбрасывало радиоактивные отходы своего производства, эта деятельность предприятия привело к заражению реки сравнимому с экологической катастрофой.
9 Скоропостижка (милицейский жаргон) – скоропостижная смерть, смерть от естественных причин.
10 Белые Карлики - компактные звездообразные остатки эволюции маломассивных звезд. Для этих объектов характерны массы, сравнимые с массой Солнца (2 •1030 кг); радиусы, сравнимые с радиусом Земли (6400 км) и плотности порядка 106 г/см3. Название «белые карлики» связано с малыми размерами (по сравнению с типичными размерами звезд) и белым цветом первых открытых объектов данного типа, определяемым их высокой температурой.
11 Го;ты — представители субкультуры, зародившейся в конце 70-х годов 20-го века на волне пост-панка. Готическая субкультура разнообразна и неоднородна, благодаря тому, что культивирует индивидуальность, тем не менее, выделяются многие общие для неё черты, такие как любовь к готической музыке, мрачный имидж, интерес к мистицизму и эзотерике, декадансу и т.д.
12 Дилемма - 1. Сочетание суждений, умозаключений с двумя противоположными положениями, исключающими возможность третьего (специальное). 2. Положение, при котором выбор одного из двух противоположных решений одинаково затруднителен (книжное).
13 Го;пник (Гопота;, Гоп) (первичное, с XIX в., значение в уголовном жаргоне — «оборванец», затем также «грабитель», преимущественно уличный) — мошенник, налётчик, погромщик, хулиган, опустившийся человек, бродяга.
Примерно с 1970-1980-х годов гопниками называют примитивных, интеллектуально неразвитых, малообразованных молодых людей.
Сами гопники себя гопниками не называют. Это понятие с самого начала употреблялось только вне гопнической прослойки. Слово прижилось в среде тех, на кого было направлено хулиганство гопников — законопослушных граждан, представителей неформальной молодёжи и проч. Сами гопники обычно называют друг друга «пацанами», реальными (чёткими) пацанами и т. д. В отличие от большинства неформальных объединений молодёжи (хиппи, панки, ролевики и прочие) гопники не присваивали остальному населению каких-либо названий и не выделяли себя в отдельную группу относительно всего населения. Таким образом, гопники не осознают себя как субкультуру.
Происхождение названия
Существует несколько распространённых версий происхождения названия:
От выражения «гоп-стоп», означающего уличный грабёж или разбой.
В 1920-е годы в Петрограде в гостинице «Октябрьская» (Лиговский проспект, дом 10) и в гостинице «Европейская» (Михайловская улица (Санкт-Петербург)) расположилось Городское (по другой версии — «государственное») общежитие пролетариата (ГОП), куда со всех вокзалов свозили беспризорников, промышляющих в городе уличными кражами и мелким грабежом. Их прозвали «гопниками» — по аббревиатуре приюта. Однако достоверных сведений о существовании такого заведения не имеется.
По другой версии, до революции 1917 гопниками сначала называли не уличных хулиганов, а нищих и бродяг. Тогда в России существовали «Приказы общественного призрения» — губернские комитеты, в чьём ведении находилась забота о нищих, калеках, больных, сиротах. Эти люди содержались в специальных призорных домах за счёт земских средств. Согласно этой версии, «гопник» происходит от аббревиатуры «ГОП» — Городское Общество Призрения.
От слова «гоп» из жаргона нищих, которое означало «пребывание в ночлежке».
Стиль одежды
Стереотипный внешний вид гопника конца XX-начала XXI веков включает в себя:
Спортивный костюм. Наиболее распространённая одежда в летний период. Включает штаны и куртку из синтетического материала. Чаще всего — купленные на вещевом рынке подделки продукции известных марок, например Adidas или Puma: всевозможные «абибасы», «асидаки» и прочее;
Реже — классические чёрные брюки, часто чуть большего размера, чем необходимо;
Весной и летом многие гопники предпочитают носить синтетическую кепку-«уточку» и майку-«сеточку» из того же материала;
Короткая куртка из кожи, кожзаменителя или ткани. Часто воротник поставлен «стойкой», также часто заправлена в штаны;
На голове у гопника располагается кепка «таблетка», кепка - «восьмиклинка» или бейсболка. Зимой и осенью среди гопников популярна зимняя шапка «пидорка» (она же «чеченка»). В помещении шапка не снимается, а носится на макушке таким образом, чтобы она упиралась в уши сзади и их не закрывала.
На ногах у гопников обычно надеты туфли с длинным носом или дешёвые кроссовки.
Типичная стрижка — налысо либо очень короткая, иногда с челкой.
Завершают общую картину такие мелочи, как «барсетка». В руках также могут присутствовать пакет с семечками, чётки, нож-балисонг (в простонародье «бабочка»).
14 Малява (жаргон) - письмо или записка, которая нелегально передается заключенными из тюрьмы на свободу или же из камеры в камеру в пределах комплекса тюремных зданий.
15 Пахан (жаргон) - главарь преступной группы, старый вор, пользующийся авторитетом.
16 РОБСОН (Robeson) Поль (1898-1976), американский певец (низкий бас), актер, общественный деятель. Исполнитель негритянских народных, песен протеста.
17 СУБСТРАТ  (лат. sub — под и stratum — кладка, постройка, сооружение) — основа единства, однородности различных предметов и различных свойств отдельного, единичного предмета, вещи и их совокупности.
18Холодный философ. – Видимо сосед решил смешать два понятия холодный сапожник (работающий на улице упрощенным способом) и философ, видимо у него должно получиться нечто среднее – философ, работающий на улицы.