Мои любимые анекдоты. Свои

      Здесь все анекдоты авторские. Свои.         

      *
Один мужик пришел на прием к психоаналитику.
-Понимаете,доктор,у меня проблемы с женой.Она у меня работает кондуктором и как
доходит дело до этого..ну вы понимаете..так она :"Оплатите проезд" "Предъявите проездной" - целый день на работе...
-Может ей работу поменять?
-Работу? Может быть...
Через некоторое время приходит мужик опять.Ну как?-спрашивает доктор поменяла
ваша жена работу?.
-Да,поменяла.Все нормально.Она теперь в ГАИ работает в ДПС.
-Хорошо. Так в чем проблема?
-Теперь мне новую работу искать надо!
-Почему?
-Зарплаты не хватает!
               *
Блондинка пришла в театр и только развернула шоколад как вдруг объявляют:
Спектакль отменяется сейчас вы посмотрите "Горе от ума".
Блондинка спрашивает у соседки:
-Скажите,я не поняла,горе от чего?
               *
Из кинофильма "Начало" с Инной Чурикой.
Разговаривают девушка и кинорежиссер:
-Девушка хотите сниматься в кино?
- Хочу,а что!А кого играть?
-Жанну Дарк. Приходите завтра на кинопробу.
-Зачем я без конопроб согласна. А что у вас других никого нет.Я не эффектная.
-Вы нам очень подходите.У нас уже были эффектные девушки,но,понимаете мы всегда делали одну ошибку - начинали с финальной сцены....
               *
Приходит мужик с работы домой.Жена в кровати спит,а из под одеяла рука волосатая свисает.
Мужик бросился в ванну. Снял рубашку,смотрит на себя в зеркало:
-Фу! Слава Богу -показалось!

              *
Поймать снежного человека поручили налоговикам. И им это удалось!
Но посмотреть на гуманоида  получиться не скоро - он отбывает срок за неуплату налогов.

              *
Обнажды Николай Валуев приехал на ипподром и покатался на лошади.
На другой день он пришел на скачки и поставил на ту лошадь, на которой катался и она пришла первой. Николай Валуев выиграл крупную сумму денег. Потому что, когда его лошадь увидела Валуева на трибуне...она так рванула....

                *
Американский боксер Джон Смит решил оставить бокс и занятся бегом. Свою первую тренировку бегом он начал сразу после того как вышел на ринг и увидел там Николая Валуева.

                *
Депутат единорос подрался в Думе, получил сотрясение и подал в суд на обидчика. Попутно он подал в суд и на врача, который внимательно обследовал единороса и заявил, что сотрясения мозга у негов принципе быть не может.

Ревнивец попал на необитаемый остров.
Скоро к нему на остров выбросило красотку.
Через некоторое время:
- Робик, у меня скоро будет ребёнок....
Он: О кого!?
  **************

- Знаешь кто самый счастливый мужчина на свете?
- Кто?
- Дятел!
- Почему?
- А у его жены никогда голова не болит.

  ***********
Сидят три подружки. Одна говорит: смотрите, что в газете написано - если три дня не есть, то откроется третий глаз.
Другая подружка говорит: а я пробовала - не кормила мужа три дня, а потом у меня левый глаз три дня не открывался.
****************
 Блондинка проходит обучение вождению автомобиля. уехала вместе с инструктором, а вернулась одна.
- а где инструктор? - спрашивают у неё.
- а он увидел свое знакомого и сошел по дороге.
- как это?
- Ну как, увидел какого-то мужика, закричал, "стой!" и  фамилию этого знакомого и убежал.. быстро так.
- а как фамилия этого знакомого?
- Ой! Она какая-то странная, китайская что-ли... "жить-хо-чу" ...вот.


Встречаются два еврея:

- ну как твой новый сосед?
- кидается в меня камнями...
- какой негодяй!
- и главное моими же камнями..
- што,  уже и камни твои?
- конечно! Это же я их набросал ему в огород.

****
- Дорогая, ты на меня сердишься?
- Да!
- А за что?
- Ты все время со своими подружками по телефону разговариваешь!
- Ну и что? Ты же со своими подружками разговариваешь, а почему мне нельзя?

====================================

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Тебе что жена подарила на 23 февраля?
- Мне? Трусы. Большие такие, семейные...
-Да.. а ты ей что сказал?
- А я говорю: Ну и трусы...
- А что ты ей подарил на 8 марта?
- А я ей эти подарил, как их .. гаджеты..
- Она что сказала?
- Она сказала: Ну и гад же ты...
=============================

- Мистер Шерлок Холмс, почему рубль упал?
- Отжимается, Ваттсон, отжимается.
==========================================

По весне сделал скворечник и пошел в лес - повесить. Долго не мог выбрать дерево.
Потом встретил голодного и злого медведя и сразу выбрал.
=========================================================

Детский анекдот. В комнате играют Малыши Карлсон. Домработница Фрекенбок на кухне печет плюшки.  В комнате раздается грохот.
-Что случилось,- спрашивает Фрекенбок.
-Ничего страшного, просто упал телевизор. Дело житейское.
Потом в комнате снова раздался грохот.
-Что случилось,- снова спрашивает Фрекенбок.
-Ничего страшного, просто упала люстра.
Потом опять раздается грохот и визг.
- А что на это раз,- спрашивает Фрекенбок.
-А это ваша кошка Матильда погналась за воробьем и выпала из окна.
На кухне раздается грохот.
Интересно, что там случилось?-  говорит Малыш.
Кажется, это упала ваша домработница, говорит Карлсон.
Встречаются два Еврея: Сёма, я тебе долг отдал?

- Таки отдал, да.

- Всё значит мы с тобой тока два еврея остались в Одессе: Ты и Я.

- А остальные?

- А остальным я еще не отдал.
==================
пАПА СПРАШИВАЕТ У СВОЕГО СЫНА КЕМ ОН ХОЧЕТ БЫТЬ КОГДА ВЫРАСТЕТ.
дЕПУТАТОМ ГОСУДАРТВЕНННОЙ дУМЫ - ОТВЕЧАЕТ СЫН.
- иНТЕРЕСНО, А КАКИМ ВИДОМ СПОРТА ТА ПЛАНИРУЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ?