***

Важно: счастливые – не те,

 кто смотрит друг на друга, а те

 – кто смотрит в одну сторону.

 

 

Когда ты перестаешь верить в любовь?! Верить людям?! - Когда тебя предают?! – Нет, когда тебя предают не раз и не два, а постоянно…Я все помню…я помню лето, я помню зиму, я помню весну, помню осень…московскую и… И там и там люди, и там и там сезоны, и там и там чувства, и там и там  эмоции, и там и там память…и хорошая и плохая.

 

«…он поцеловал мою руку, в ладонь, нежными, мягкими, теплыми губами…от него пахло миндалем, у меня никогда не было такого чувства, ощущения, даже с тобой…, тем более с тобой, .. и ни с кем другим, он мужчина, он идеал, с ним интересно… интересно слушать о том, как он живет в другой стране, о том, что может разделять людей 10000 километров, о нефтяной компании, о других людях, просто красиво и интересно слушать и слышать его голос…, пусть он сейчас улетел к себе в Америку, в Хьюстон, но ради меня он обязательно приедет сюда, и я все равно с ним еще обязательно встречусь, независимо от того будешь ты со мной или нет, или буду ли я с тобой…Но я не лягу с ним в постель и ни с кем другим, пока в наших отношениях не будет поставлена точка. НО если все останется на прежнем уровне между нами, я не задумываясь ни на секунду, изменю тебе, и никогда не буду об этом жалеть, …так что все в твоих руках…»

Вопрос в борьбе??!!

«Когда мы слушаем там, где не надо, мы слышим то, чего нет…» Вот видимо так и получается, что на самом деле мы слышим только то, что хотим, а реальности и не видим вовсе. Что дальше?! А дальше снова маски и новые, другие люди, где никто никому не нужен, где все общения и отношения сводятся только к так называемому бартеру. Потому что так жить проще, потому что так проще выживать…И будут другие города, новые путешествия и экскурсии, новые открытия, ведь жизнь на этом не заканчивается, но заканчивается борьба. Борьба и вера.

Почему нас разделяет ночь, разделяют люди, совсем чужие и ненужные, разделяет время, разделяют дома, города, проспекты, улицы, ветки метро?! Ведь совсем недавно все это было настолько родным, близким и дорогим, это было общим, общим для нас, для двоих – для тех, у кого счастья должно было быть в два раза больше, а печали и грусти  - меньше…ты помнишь?! Помнишь?! Это твои слова, твоя мечта, твоя правда. Я верил… верил слепо, свято, безропотно, покорно, любя…Но видимо какие-то твои предсказания начинают сбываться, например, о том, что ты не отстанешь от меня в ближайшие лет пять. Спросишь, - как это?! Объясню. Все просто до предела: есть ты, есть я, мы по отдельности, но ты в «ближайшие лет пять» не уйдешь из моего сердца, потому что мне больше не хочется никому верить, не хочется отношений, не хочется ничего. Но я знаю, что это пройдет. Вопрос времени и морали.

Когда тебя не стало у меня, мне стало тяжело дышать, тяжело жить, тяжело ходить и что-то делать, это был сильнейший удар по человеческой сущности. Приходилось держаться, и я кое-как, но справился с этим. «Мы все хотим быть проще, жить проще, но только сами все себе усложняем, создаем проблемы, а ведь у нас их и так хватает, чтобы еще обращать внимание на все остальное». Боль – это боль.

Потом был Питер.

Но это было потом…, а сейчас вспоминается первая встреча на нашей ветке конечной станции метро, у первого вагона из центра, несколько промозглая погода, конец декабря, бар, разговор, первый раз дорога до твоего дома, 2 этаж, первый поцелуй и объятия. Как впервые ты появилась у меня в квартире, общение с Виталькой, совместный Новый 2005 год, в который мы прибежали домой за 15 минут до боя курантов. Как однажды мы ехали в маршрутке, и я сказал тебе, что за 2004 (еще на тот момент не ушедший год) у меня было только несколько хороших событий – работа, Виталька и ТЫ. Наша первая прогулка по Кузьминскому парку до твоего дома в страшный холод. Как я болел, а ты лечила меня, заботилась, как однажды ночью у меня прихватило сильно сердце до слез и до боли, а ты откачивала меня, как мы стирали вместе, убирались, готовили, ходили по магазинам, в кино, о чем-то думали и мечтали. Как мы сидели вместе на занятиях в твоем университете, я писал лекции, а ты рисовала красивый цветок с надписью «Это моя душа, когда я думаю о тебе». Смс, которыми мы закидывали друг друга с красивыми и страстными посланиями, играли в Бугимена и хулиганили в моем офисе. Как поехали вместе на Пятницкую в «Макс» и провели там всю ночь, потому что не было возможности остаться дома, а потом катались по кольцу и дремали. Как мы ехали из Н.Новгорода вдвоем на верхней полке и не давали людям спать в 4 утра своим смехом. Как к нам в гости приезжала мама и мы смотрели «Москва слезам не верит», как 9 мая смотрели салют на Крымском мосту…Наше баловство у меня на работе)))) и как я постоянно стремился и желал все время быть рядом с тобой, провожал тебя на  работу и по возможности дожидался тебя, чтобы встретить. Боже.. как же всего этого не хватает. Все рассыпалось в считанные дни, если не в часы…Помнишь, как мы с тобой катались на аттракционах на Выхино, около «Волгограда», фотографировались, плавали на лодке?….

Сейчас пишу свои воспоминания, и наворачиваются слезы, и горький, душный ком подкатывает к горлу. Прости…, я не могу убить память, и мне приходится изменять самому себе. «Если ты не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней». Вот и приходится снова выживать и стараться заново начать жить, чтобы груз и боль прошлого не тянуло за собой вниз.

Также помню и плохие, некрасивые моменты нашей жизни, но сейчас почему-то не хочется о них писать и говорить, потому что ТЫ для меня светлое чудо, под названием любовь и счастье…пусть и не мое…