Тебе

Что-то пролетело, что-то осталось. Что-то кольнуло, что-то разревелось. А мир крутился и крутился, и все мимо. Так ли это все красиво ? Я не боюсь смерти, о нет. Я лишь вижу снег. Снег перед глазами и образ ее, блеклый, туманный. Сил у нее не хватило наверное. Хотя о силе всегда говорила сама, и говорила что сил у меня не останется, сопротивляться. Но что-то случилось в ней самой. И вместо нее теперь я вижу простой механизм – с ручонками как у ребенка и сердцем как у машины. И говорит мне эта машина «Мы более не вместе, изволь. Я более не хочу за тебя замуж и потому не буду пудрить мозги. Прощай, если хочешь – позвони» - написала она. И в то же мгновение, мой разум погрузился во мрак пустоты. Я покачнулся и понял «Увы, но нет во мне более того чувства, что согревало меня иногда, когда я стучался глазами в других в надежде увидеть себя оправдание. Но видел лишь образ ее – блеклый, туманный». Через мгновение я встал, позвонил. Услышал лишь долгий гудок ожидания. И ничего. Ее больше нет. Теперь я один. Одиночество хлынуло в душу так быстро, что захотелось разбить себя кулаком об стекло, что оставило ты мне вместо сердца. Но ведь билось оно, а значит и я имел право на жизнь, пускай со стеклом. И вновь телефон и долгий гудок. Я позвонил, но с другим настроением. Желанием вернуть лишь кольцо, семейным ведь было оно. Ты взяла трубку, твой голос спокоен «Решила я все. Да будет так» сказала ты монотонно, словно я был вор времени твоего, на другом конце трубки. «Уверена ты ? А если так – верни лишь кольцо, которое счастье когда-то наше ознаменовало» «Хорошо» - лишь сказала ты, и трубку повесила без лишних эмоций. «Пока» - сказал я, но мой голос дрожал. Я чувствовал как дрожат и стены, как руки в которых держал я тебя. Как разум кричал в темноте «Покровитель ушел мой ! Теперь я один ! Кто теперь спасет меня ?!» Я сел за компьютер, пустой монитор. Поставил «хардкор». И тут.. понеслось ! Череда эмоций, взрывов ! Я окунулся во что-то что было выше меня, и понял что сердце бьется в независимости от тебя. Тебя, что бросила меня легко, но я проснулся. Не тем я жил ведь до сих пор и закрывал глаза на факты – ты не любила меня так, как я, и лишь использовала в своих интересах. Ты не способна любить той любовью, что я. И потому мы не вместе. Но ты не одна. И таких как ты много, с сердцами-машинами вместо себя, хоть немножко живой. Таких как они, родители и родственники твои. Ты лишь смотрела и слушала их, говорящих «Ну и жених ! Кому же он нужен в Баку ! Подумай, ведь женой ты принца арабского станешь, а нравы там строги – наденут чадру против воли и молиться заставят. И если оно и не так, то здесь ты лучше найдешь мужика. Чем наш мужик плох ? Ну пьет, ну гуляет. Так ведь все мужики. И твой так начнет, пройдет лишь миг как ты скажешь «согласна» и пойдет он в разнос». Не знаю что ты отвечала, возможно лишь просто молчала. А возможно и встретила кого-то кто был лучше чем я, а если не лучше – то безопаснее. В России ведь полно мужиков. Но так ли полюбит он тебя, ты подумай. Но знай – теперь ты мне не нужна. Не нужна, не потому что убить попыталась, а потому что есть вещи выше тебя и на тебе мой мир не замкнулся. Ведь музыка та, в коей эмоций масса, дает мне энергию больше тебя. Я просто был слеп. Но эта истина рядом и ей я живу и дышу, чуть скрепя сердцем за время которое с тобой потерял я. Но ничего. Мне 23, я еще молод и найду ту, которая не оставит меня, не побоится родни, не сломается перед дорогою жизни и загорится желанием также как я. Чем я займусь теперь? Буду ждать, слушать, искать. Но не тебя, повторюсь. И не тебе подобных. Мое сердце лишь ждет и горит для тех, кто любит тепло. Прощай, ты была хороша для меня когда-то. Но не сейчас. Время ушло. Спасибо что сделала все за меня.