БОЛЬ...

Картина Евгения Ганичева - "БОЛЬ"  (http://www.proza.ru/avtor/doktorganichev)



Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, боль свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить….(Дементьев)
                (Посвящаю )

 Сейчас  я   одна.. И так тихо в комнате.Она молчит. Отпустила . Покинула , спустя  много  лет… Именно сегодня,   в десятилетие моего сына, Боль оставила меня. Оторвалась  незаметно тихо. Опустошило моё тело, мой разум,вытащила свой длинный коготь, который царапал  и  рвал на части,не давая спать,не давая дышать все эти годы.   

... Тем утром, муж пришел  из больницы. Ему накануне стало плохо, приступ  боли  подозрительно был не таким как всегда. Надо было идти и сдаваться врачам.
 
Вовзратившись  он спешно переступил порог дома . Его шаги я уловила еще на лестнице, они были торопливы, иногда переходили в бег. 
 
 Я на кухне, мою  посуду..почему-то тру одну тарелку, снова смываю,  и снова тру, тру, тру…
 Стараюсь запомнить минуты покоя.Как  будто останавливаю время.Пусть ещё чуть-чуть замедлится оно, даст мне вдохнуть  и набраться сил.   
 
Я не оборачиваюсь, не встречаю , не бегу  к нему, оттягиваю момент его слов. А он уже стоит за спиной и болезненно произносит   

-  Тебя  врач вызывает.  Просит зайти  к нему  завтра. Говорит, надо срочно по поводу моей язвы, наверно нужна операция..Твоё согласие нужно…
 
Голос дрожал. И глаза, глаза взрослого мужчины  стали детскими, беспомощными, виноватыми.

И после его слов «удар», глухой «удар» в спину. Я чувствую, как острый клинок проникает  между лопаток, втискиваясь и разрывая кожу, мышцы, сосуды,капилляры ...  Боль, дикая Боль входит, налезая и натягиваясь чулком на мое сердце, оплетая руки, подкашивая ноги, сгибая спину.

Невидимый горб Боли растёт. Она опять вернулась. Опять нанесла снова  удар. В который раз стала  ломать меня и гнуть, корчась и кривляясь судорогами .
 
Мой стон,  был немым от боли. Он  внутри .. Немым,но таким сильным, как  волна после  бомбы, сметая все надежды,все радости,покрывая всё мраком,пеплом,  безмолвием ....

 Как я могла показать ему, что это "Всё"!…Предчувствие страшного накануне не обмануло.

   Я смогла обернуться. Улыбаясь сказала , что все будет хорошо…

- Подумай,  операция так операция,ну что ты сник, она совсем не опастная. Ты крепкий мужчина, я помогу справиться. Мы справимся вместе. Всё будет хорошо,поверь! - ты поверил. 

Я  прятала глаза. Я уже тогда знала, что хорошо  не будет.

...Ночь без сна...Тихо встала с кровати..Куда забиться? Куда спрятаться?..Не показывая  свою Боль.    Выла....Выла  в ванной комнате как белуга. Почему белуга? ..И разве они воют?

…Воют волчицы когда разрушают их логово. Я выла, как волчица, без слёз, задрав  голову и прикрыв глаза руками, как будто прося пощады у нависшей беды. Ночью,чтобы никто не видел,  сидя на полу в одной рубашке, чтобы не разбудить детей , мужа.. Эти ночи  теперь мы делили с Ней ,они стали  мои и её, Боли моей.

..Самое страшное подтвердилось..Осталось полгода. Только полгода. Я не могла ему рассказать о том ,что знала с самого начала.

 Мы вместе  боролись с болезнью. Опускались руки, и  снова боролись. Он так и не догадывался, строил планы. А я выла по ночам от беспомощности,до черных кругов под глазами, а днем - подобие улыбки,пыталась развеселить,отвлечь,радовать и  снова бороться с недугом   

 Врачи даже не обнадеживали, они только прятали глаза. А я все носилась...носилась с какими- то предложениями лечения,новыми рецептами, вычитывая из журналов и узнавая где только можно. А вдруг поможет!А вдруг!

Когда все советы врачей были пройдены, а лже лекари вытащили все деньги, я поняла - чудес не бывает...чудеса только в книгах..

....Он- моя первая любовь. У меня никого не было до него. Он умел красиво ухаживать. У Него были золотые руки. Он нравился всем.

ОН..ОН.. ОН ...- везде ОН - заводной, веселый,красивый. Покорил меня  глупую девчонку. 
 
 С ним было легко, надежно, уверенно.. Ну, как же москвич, а кто я? Провинциалка. Влюбилась в его смех,в его глаза,в каждую чёрточку на его лице, в  походку,    голос.
 
Мы поженились. Я была счастлива. То и дело любовалась кольцом на руке. Старалась показать его всем - продавцам  в магазине, кондукторам в автобусе,знакомым.  Зимой не носила перчаток ,чтобы все видели моё колечко. Мне хотелось быть женой, его женой. Говорить всегда - "Я его жена!"

А потом долгожданный сын . Мой сыночек. Такой долгожданный...  Он прожил семь месяцев . Инфекция, занесенная при незначительной операции врачами, убила моего маленького сына.

Когда я пришла его навестить в институт, где он находился под наблюдением,  мне после душеспасительной беседы вынесли его тельце в маленькой коробочке. Захотела  его забрать из этого склепа,как не отговаривали врачи.

Вот тогда  впервые немая  Боль  поселилась во мне, вытеснув все надежды на выздоровление.  Стянула все жилы  в узел . Душила, затягивала  все сильнее и сильнее узел на горле.   Поток слёз  выдал её . Она мычала, монотонно и громко ... м-м-м,м-м-м...покачивая тельце моего малыша.

Я везла его в электричке, в тесной коробке.Забрала,не отдавая его уже никому. Врачи  спросили напоследок:

- Как вы себя чувствуете..Может не стоит ..

-Больно....так больно..   

А вокруг были люди,они спешили , суетились. Мне  казалось это сон, что я проснусь и все будет как прежде . Детские глазки, его пальчики, ручки - они будут ловить меня, цепляясь ими ....Они такие цепкие у малышей.
         
  Ты поддержал меня в тот момент - мой муж. Отогревал и заботился  как о ребенке.Не показывая, как  тебе тяжело, не мучая меня пережитым. И Боль отступила, отступила ещё дальше с рождением второго ребенка, а при рождении еще и дочки она ушла глубоко во внутрь...затаилась и ждала..Выжидала, считала дни.

 Счастье бывает маленьким и большим. И у меня было  моё маленькое счастье-
дом, дети, работа, муж, благополучие. Казалось, что еще нужно?

 Мы жили . Жили хорошо, дружно. Мне казалось, что дружно. Ну, кто же виноват милый , что  по прошествии  лет я стала немного полной в твоих глазах. Не так  ухожена.Не так молода.Всё не так,как тебе хотелось. Я старалась быть хорошей хозяйкой, матерью, женой ,а заботы о себе оставляла на потом .

"Разве это главное?",-говорила себе уставшей и набегавшейся за день. 
 
А ты , ты обвинял меня, что я стала  не такой привлекательной как раньше, что я не умею одеваться модно и красиво.  Не ты ли в этом виноват?.. Ты любил вкусную еду, и я готовила её для тебя. Готовить себе вегетарианские блюда отдельно- это было роскошью.

Ходить в тренажерные залы?.. Да их и не было тогда. Покупать себе модные шмотки?.. Но мы собирали деньги  на ремонт новой квартиры,на машину.

Ты стал говорить , что я зажата в пастели , не раскованна, что  я не сексуальна, ждал от меня раскрепощения, подсовывая мне эротическую литературу..
Да!.. Я не знала, что такое наслаждение, но мне было хорошо  с тобой…Я грелась душой.Я любила тебя таким, какой ты есть, не фантазируя. 

 Ты сам не раскрыл меня как женщину, не затронул тех струн. Всё было быстро, без ласковых слов, без дрожи в теле. Ты не старался искать тот «ключик», который открыл бы меня как женщину, считая, что всегда  виновата в этом именно я.
 
Откуда я могла знать про все тонкости секса. Это сейчас  все знают  о нём  со школы, полно тренингов, где тебя научат, есть врачи - кто тебя выслушает. А что мне оставалось тогда?
Я страдала, терпела, старалась ,но без тебя и твоей помощи все старания были зря.Ты оставил меня одну с этим.
 
    Это не правда, что жена всегда  знает об измене мужа первая. Я узнала последняя. Когда все уже знали, я просто увидела тебя  с Ней. Дура,  не хотела верить.

 Потом я стала как все  обманутые жены принюхиваться, когда ты снимал рубашку, чтобы уловить незнакомый запах духов. Просматривать записную книжку, рассматривать воротник  , выискивая следы помады.
 В кого ты меня превратил тогда? В вечно подозревающую "пилу" и нервную истеричку.
 
Боль опять выросла  во мне. Она кричала, визжала, истерила. Довольная собой,довольна  новым часом её торжества.Она доканала  ревностью,нашёптывая по ночам, как хорошо тебе с другой.
Ух! как она куражилась надо мной.

- Посмотри на себяяяя!!- била в сознание Боль ,-толстая, сношенная калоша!!...Кому ты нужна?..Он поменял тебя на молодую и красивую.Сдайся.Сломайся.Незачем жить, дальше я всё сделаю сама, будет не больно.

Она таращилась на меня в зеркале, в отражении моих глаз, болезненной гримассой старухи .

А когда ты рассказал об этой женщине,Боль прожила в нашей квартире год. Она  стала 
хозяйка. Я стала безвольной, сломленной,равнодушной, чуть живой.
 
Но и тогда я  смогла победить её. Я сумела простить... забыть,сохранить семью, похоронить в себе  твой обман,а с ним и веру .    
 
..Всё наладилось. Казалось, что наладилось. Стала улыбаться, кажеться  жить.
И вот опять набат Боли! Набат отстукивал своим колоколом уходящие дни.Она  дождалась своего дня снова.

Я прошла всё. Все твои настроения, капризы, твои муки ,всех врачей,знахарок. Я была  с ней наедине. Никто не знал о твоей болезни. Как я могла сказать твоим уже стареньким родителям, что только полгода приговор врачей .

 Невыносимо: больницы, больницы, больницы..... Мне и сейчас снятся люди в белом -белые халаты,...белые стены....белые тела больных..
 
 И вот тогда появился тот другой, тогда, когда ты  болел. Он, тот мужчина, просто сказал :«Да отдохни ты, отдышись, остановись на секунду».

Он был коллегой по работе. Прижал меня однажды к груди,и я разревелась впервые при всех. Гладил мои волосы  и нежно  шептал « Ш-ш-ш-ш-ш=ш-ш!!!», будто убаюкивал,охраняя. 

 Мы долго говорили.Я рассказывала, рассказывала , а он слушал и слушал. Слушал и держал мою руку. Господи,  я так истосковалась по теплу, по мужчине, по нежности,по любви.

 Слабая женщина!..Захотела ласки  давно забытой, узнать восторг не знавшей его  никогда. Я сдалась!...  Это как танец на углях,  когда горит кожа, а ты танцуешь, не чувствуя Боли,но она готовит новый удар расскаянием и виной. 
 
Меня мучил стыд-новая уловка Боли.Потом расскаяние. Мы расстались .. Мне хватило трех дней одуматься и бежать, бежать, от него и наверно  от настоящего счастья.Счастье боиться Боли.

 Оставалось три месяца.Начались обезболивающие. Ты почувствовал во мне перемены. Я стала светиться от пережитого и мимолетного. Похорошела. А ты еще больше старался изводить меня капризами, обвиняя  муками болезни.  Я понимала тебя .Терпела   и винила во всем только себя.Я слабая и подлая !

 А потом я узнала, что  я беременна... У меня уже было двое  детей.

-Этих бы поставить на ноги...Вырастить!.. Куда ж мне еще?. Останусь  скоро одна с ними!...ПолусИротами.


 Я не знала, от кого ребенок, от той безумной страстной ночи  или от мужа, когда помогал морфий.  Да и не хотела знать. Какая разница чей он. Если будет смерть, то пусть  будет жизнь!

 ....Я с болью пережила твою смерть,  обрела чувство вины и ждала.   
Моя Боль  наслаждалась обвинениями-"Не смогла дать счастья,не смогла сохранить мужа,не смогла противостоять блуду!"  Сидела во мне  все десять лет. И я свыклась с ней.  Оставаясь вдовой в 35 лет я дала жизнь новому созданию наперекор ей.

А сегодня я без неё. Боль  освободила меня .Она не сломила меня. Не поставила на колени . Она устала от моего сопротивления. Не заставила меня жалеть  о прошлом.

И сегодня  будут  гости на десятилетние моего  сына. Они  у меня такие хорошие,  мои дети !  Мне снова легко! Я опять дышу, я хочу жить....я буд ужить ...пусть даже она вернётся снова , я знаю, я сильнее!

 
 
Это не седина -
Это кажется лишь сединою,
Это лишь свет луны -
Прицепился зачем-то ко мне………….