Страх...

Живет и празднует Соблазн
В сердечных ранах ,
Проникая , за ним вползает Боль немая.
А следом Ожидание и Страх,
Клинком  Сомнения вонзая  …..
 
 
 
У меня опять депресуха. Поганое состояние. Смотрела тэст и опять одна полоска .Не беременна я, не беременна.
 Этих тэстов у меня уже полный шкаф, этих коробочек. Напоминания мне, что я пустое для этой жизни существо, бесполое и бесполезное.

Всё  есть, и дом, и машины ,и  муж. Все респектабельно, красиво, стильно... Нет детей. Муж с ума сходит в мечтах о ребенке. А я не могу дать это счастье ни себе, ни ему.  Не могу подарить любимому мужчине  смысл жизни.
И каждый  раз, заходя в офис , видя молодых ,красивых женщин- его  подчиненных,   чувствую кожей их готовность подарить для него этот смысл  …Вижу как они смотрят на него и вижу, что  старею, теряю его.. медленно из-за дня в день .

Последний анализ показал нашу несовместимость и надежды растаяли окончательно. Сказать ему - подписать приговор его надеждам и главное моей любви , благополучию, которого мы вместе добились, потерять всё .

Остаться одинокой дамой,  недовольной собой, злой на весь мир , спивающейся от зависти  к чужому счастью.

«О! Бооожееее! Ты знаешь куда бить.  Наказывать так жестоко....»-  я  тянула каждый звук ,что исходил из  меня .Как дворняга когда забирают  щенят. Просящая  пожалеть её, воем отчаяния.
«Что делать?»- дрожь начала колотить мышцы , дрожь когда попадаешь в тупик и видишь, что выхода нет ,опять мыслями долбишь невидимую стену, пробиваешь и снова тупик и так бесконечно.

"Привет Страх! Пришёл?!" Он вселяется незаметно . Оживает   по ночам, когда   смотришь в потолок разглядывая отблеск лунного света, ковыряя  зрачками углы. Он приходит  через широко открытые глаза, через тихо стекающую, молчаливую  слезу, через дыхание, которое останавливается и становится учащенным.

Сначала крадется по тихоньку, а потом становится хозяином ночи,  твоим хозяином . Живет ночами, дышит ночами, а утром делает перерыв, дает  время  запомнить  какой он, Страх- великий и могучий убийца покоя.   

Я не могла спать . Только утром я брала себя в руки . Это тяжело давалось- провожать мужа на работу, улыбаться, все как ни в чем не бывало. Но я знала что выдаёт меня пока еще слегка заметное  состояние, это дрожь. Дрожь  рук , тела, голоса .Когда муж  уезжал - пускалась в размышления, искала выход и думала, думала, думала...

Решение пришло  от Страха. Тут он мне помог выкрутится от страха потерять всё. И то что не может дать мне Бог, я должна взять  сама, то что могут у меня отнять,  я сама буду  защищать. Я сама вырву это счастье пусть и обманом.

Это в красивых фильмах и умных книгах  всё  по совести и по любви. С красивым концом и  словами « и зажили они счастливо и умерли в один день». Но когда  хочешь удержать то что есть -  выбираешь разные пути.

«Мне нужен  донор этой "кефирной" жидкости,  и я буду счастлива.»- окончательно  решила после бессонной ночи.
 
Делать ЭКО -искусственное оплодотворение - бессмысленно, надо иметь абсолютное здоровье .Врачи будут копаться в моем организме и вытащат кучу болячек на свет , а я только потрачу и упущу время. Нет! Я найду донора , чтобы он был похож на мужа, с его группой крови и получу то что мне нужно.
 
 Все остальные дни ,благо есть такая штука как интернет, я искала на сайтах знакомств  подходящий «материал». Искала сначала лицо, потом звонила . Беседовала.Звучит банально ,но мне нужен был интеллектуальный «материал», буду так его называть, потому что только из этого «материала» я должна взять семя ,что бы родить похожего на моего мужа, малыша.

Иногда бросала трубку от возмущения и раздражения, видя сколько у нас озабоченных и «больных» людей . Понимая, что не далеко от них ушла, но моя цель оправдывала средства.

Муж стал замечать моё не стандартное состояние .Он возмущался- я терпела, он выражал недовольство - я врала, он обижался на меня - я искусно отдавалась ему.
Как-то раз, уже почти потеряв надежду, я позвонила на новый номер ,почти  убежденная ,что и сегодня не мой день.

Гудок долго доставал собеседника,звучал у меня в ухе, раздражая  сигналом.
«Ну черт возьми, бери трубку и покончим на этом на сегодня»-шипела в раздражении .
 
На конце провода услышала голос, в тот момент, когда   уже захотелось  бросить всё. Имея небольшой опыт как вести себя, чтобы заинтересовать, я стала задавать вопросы и Стоп!  Вот, Да! здесь что- то есть! Признак интеллекта и  достоинства присутствует»-подвожу итог  разговора.
«Только бы он еще был здоров»

Сама назначаю встречу. Условия не выставляю. Мне надо всё видеть .
     В после обеденное время еду на   другой конец города , визуально  увидеть «материал». Ненавижу себя за это, ненавижу  эту жизнь, остро чувствую Страх за спиной, гоню его. Но дрожь начинает бить все органы, внутри  все колотится, даже язык дрожит, слово сказать не могу.

-«ГГГосподи..как я буду ггговорить»-говорю вслух дрожащим,  не  совсем своим голосом."Оооон испугается такой дурры, и тогда прощай все мои усилия!»
Знаю ,что надо успокоиться, бью себя по лицу: «Надо понравиться ему , иначе все напрасно».
 
  Машину заведомо оставляю во дворе незнакомого дома и до кафе , где мы должны встретиться, иду пешком.
Мне надо посмотреть его со стороны, зная  заранее, в чем он одет, я наблюдаю со столика не подалёку.

«Да нормальный вроде.Поведение . Как разговаривает по телефону. И  похож на мужа. Правда моложе меня на семь лет.Но это не важно , тем более   мне. Важно, что бы он был здоров, а я бы постаралась понравиться ему»
Надо выходить из укрытия . Время поджимало и он посматривая на часы, наводил на мысль, что его ожидание затянулось.
 
 Глотнув еще разок холодный кофе и поправив волосы, иду к нему . А ноги как ватные и эти сапоги на высоком каблуке просто управляют моими ногами,  виляя из стороны  в сторону, как будто они на шарнирах. Подходя к нему, заметила, что он внимательно смотрит на меня изучающе, ищет сходство описанные мной по телефону. Ещё пять шагов, и я становлюсь  той кто была в телефоне, той, которая ищет молодого утешителя, той у которой куча проблем с мужем, и той, которая платит   хорошие деньги.
 
  Улыбаюсь, спокойна и самодостаточна, смотрю прямо в глаза и наблюдаю. Вообще- то все не так страшно было, разговор принял сторону юмора и смеха. И в конце него  я успела поставить условие,  что бы  мы сходили к врачу и я была уверена, что он здоров, якобы не хотела  проблем .
 
   Домой ехала уже воодушевленная тем ,что  первый блин не был комом.
Сергей ,  так звали мой «материал», оказался умным, разносторонним, симпатичным  молодым человеком. Это его жизнь и так он зарабатывает на учебу. Деньги и подарки от богатых дамочек ни чуть его не смущают, что меня и устраивало. Только секс, и никаких отношений.  Мне его не судить, я сама буду гореть в «гиене огненной» когда призовут к ответу в конце пути. Но думать об этом не хочу.
 
«Да, что это я расклеилась, как будто раскидала пасьянс, как и что, будет?.Всё будет, как я захочу,  только бы получилось  это с первого раза, второй раз уже не смогу.
   Надо привыкнуть к мысли что это просто мой муж и «полюбить» его на время ,просто вдолбить себе ,что это мой муж на семь лет моложе .»
   
Приехала  домой после мужа…И сразу при входе в дом, его вопросительный взгляд « А где  ты была, милая моя?»…
УУУУ !!!!!Собираюсь и улыбаюсь ему ,болтаю какую-то ерунду про магазины, про шмотки. Вроде все прокатывает .Ненавижу себя.Вижу его доверительные глаза и ненавижу себя.
 « Остановиться? Пока не поздно ,остановиться? А как же я? Как же я без него ? Я не смогу без него, это смерть , это рана ,это ради нас ,ради него .»

Каждую ночь я отдавалась мужу и любила его,  как в последний раз  хотела раствориться в нем, что бы Страх подольше не просыпался во мне .Я знала, что он тут, уже поджидает меня. Муж засыпал . И наступала очередь  его ,того кого я впустила в себя, кто жил во мне, кто потом до утра не давал мне сомкнуть глаза.
   
 На неделе мы созвонились с моим «материалом» и посетили врачей  с которыми я заранее договорилась. Естественно оплатила  поход к ним. Он был доволен   заработанной суммой и почти влюбленно говорил "спасибо", возлагая надежды и на приятный секс и на деньги. Я видела, что нравлюсь ему .
 
 ..  Анализы были готовы через неделю. Всё было  в норме. Готовилась к главному. Я должна была «залететь» с первого раза, только так и только так  . Измерять температуру , на время отложить секс с мужем. Думать о  том дне как о желанном, чтобы если получится, мой малыш был желанным.
 
  И вот день был назначен . Я все предусмотрела, все подготовила. Всё должно быть так как  задумала.
...Наступило утро. Как всегда проводила мужа.  Пошла принимать душ.
Сексуальное белье ,весь прикид. Все за ранее продумано."Макияж, духи, прическа все как для тебя любимый, я ведь и буду только с тобой." Успокаивала я себя. 
   
Наконец все прошло на удивление как по сценарию гладко.  Номер в отеле, расчет. Какой-то технический язык применяю в описании всего действа. Но секс был на высоте, я старалась быть вся в нем, вспоминая мужа, моля о прощении после.
  И когда тэст показал положительный результат я рыдала от счастья.
Гладила  живот и просила его удержать маленькую жизнь зародившуюся там. Я уже любила моего малыша, ту клеточку которая стучит во мне ,ту кровинку которая живет. Ощутила себя значимой, хотя и таким путем. 
  Когда я сообщила мужу о беременности, его радости не было предела. Его мокрые глаза, сказали всё. Его благодарный взгляд  говорил о любви  ,  о надеждах, о счастье.
   Но Бог карает меня , он не дает мне лгать , он не дает мне жить во лжи.
Врачи обнаружили у меня по ходу беременности , почечное давление, которое может спровоцировать выкидыш, а в дальнейшем на  поздних стадиях смерть матери. Решать должна была я,  рожать или не рожать.

Узнав, об этом  сидела долго  в фойе медицинского центра.  Страх очнулся во мне  после ночи. Я дышать не могла. Всё зря. Там жизнь внутри меня. Мой малыш с ручками и ножками , я видела его на мониторе, при медицинском обследовании. Он такой беззащитный, все старался оттолкнуть прибор который его видит, старался спрятаться, отворачивался. Тыкался  в меня,  ища защиты. Прикрывал своё маленькое личико ручкой.   
   "И что мне делать? ..Разрезать его на части и жить? ..Слышать его немой крик и потом жить? Как жить?!"

Я видела глаза мужа, они стали болезненно испуганными, он любил уже малыша, любил меня и делать выбор  не мог. Я сделала его сама. "Буду рожать. Я постараюсь. Шанс есть. Пусть не большой,  но есть."
 Схватки начались неожиданно .

Еще  две недели оставалось до родов,но видимо так предрешено. Все эти месяцы ожидания давались с трудом. Поездки по больницам выматывали. Врачи  постоянно шушукались. Посматривали на меня с сожалением.  Но я была счастлива. Все хлопоты о ребенке мне доставляли удовольствие от покупки белья до измерений и взвешиваний. Я знала только то,  что это ребенок наш, я верила, как больной верит в чудесное исцеление, как осужденный в помилование. 
 
Уже  в больнице  почувствовала - что то не так. Лица врачей были серьезны, и их шушуканье мне показалось, роковым. Вкололи кучу уколов, мерили , измеряли, смотрели,трогали. Потом муки всех женщин - начались роды. 

Я то впадала в беспамятство, то вспоминала о моем малыше и старалась помочь ему выбраться из меня.. Уже на ненавистном   кресле, где тебя раскрывают, как лягушку,  теряла сознание от боли. А врачи все становились серьезнее и серьезнее.

Крик моего мальчика я услышала в полусознательном состоянии .."Он родился! Как он кричит, мой горластик! Я узнаю  голос из сотни голосов, он живет в моей голове - его голосок .Он будет просить криком  молоко,мою грудь, им  же будет просить моей помощи. Его крик записывается у меня в голове, как на магнитную ленту  и долго будет жить во  мне, прокручиваться в памяти с вопросом «а вдруг?!», «А вдруг ему плохо?А вдруг у него,что-то болит».

И опять Страх занимает своё место после того, как мой малыш  покинул меня - временный дом. Страх  за малыша становится все сильнее,он нарастает. И уже мой голос дрожит: « Как он?",-глухо произношу , и увидев , любуюсь им.

И все.... И тьма... И только лента памяти отматывает назад крик младенца.Он,этот крик,  вытаскивает меня  из неоткуда  «Где я? .Выпустите меня .Откройте эту дверь.»

Я открываю глаза. Я одна .... Скидываю простынь и бегу в детское отделение. Так быстро иду ,что кажется будто лечу. Совсем нет боли. Всё легко. Подходя к детскому отделению,  вижу мужа. "Милый мой, стоит и плачет. От счастья?! Смотрит на малыша. Ну что ты плачешь ?!...Все же хорошо... Не видит меня. А мне так хочется посмотреть еще на наше чудо ,на моё чудо! Коснуться его личика. Ощутить его тепло.   Милый ,ты подожди чуть- чуть ,я сейчас быстро, я только взгляну на малыша»- мне кажется что  говорю, или я только думаю так.
 
Я вхожу и нахожу  сразу его личико такое нежное и сморщенное , как у старичка, но такое родное, тихо посапывающее. Тяну руки к нему. Входит медсестра, и не замечая меня берет  моего малыша и несет  к выходу.
 «Да что такое? Они как сговорились. Не замечают  меня. И куда? Куда она  уносят?».

Кидаюсь и стараюсь забрать малышку. А руки не слушаются. Они просто проваливаются сквозь пространство. Я начинаю кричать, и никто не слышит мой голос.

 "Меня нет! Меня не видят, не чувствуют, не слышат. Я никто и нигде. Я только чувствую, чувствую Страх, но не живу им. Я сама Страх.   Нет моего тела ,но осталась душа…."
 ……Я жила боясь потерять всё, а умерев  обрела себя. Я умерла......  Но я рядом! Всегда буду рядом с вами, те кто мне  был дорог . И уходит  Соблазн, который манит, нет больше Боли, которая душит, нет Ожидания, которое  дает надежду, есть Страх , один Страх за вас мои любимые! У меня не осталось ничего, кроме Страха,   я счастлива, что он есть. Он дает мне быть с вами дуновением ветра, летящим облаком, теплым дождем , опавшим листом. Быть в вашей памяти. Быть с вами.....Оберегать вас!Бояться за вас!" 
 
Страх стать собой,
Стать не рабой..!
Страх показать лицо - своё!
Глядя в глаза сказать - моё!