История Фанатки

Я хочу рассказать вам свою историю. Может быть, кто-то сочтёт это полным бредом, но этот рассказ чистая правда. Мне  хотелось бы высказаться: тяжело очень много лет пытаться похоронить события осени 1998 года в своей памяти. Я знаю, что бумага стерпит всё.

Расскажу всё сначала, хотя это будет очень тяжело.  Может кому-нибудь мой рассказ послужит хорошим уроком.

Меня зовут А. С. или просто А. и я очень люблю Игорёчка Сорина. Всё началось в 1995 году. Была осень. Я сидела на кухне, пила чай и смотрела телек. По ОРТ крутили музыку. После очередного иностранного клипа (что им, наших мало что ли было) поставили отечественный. Песню, в общем-то неплохую, пели три очаровательных парня, но моё внимание приковал только один — маленький блондин с огромными голубыми глазами и детски наивным выражением лица. В конце я узнала, что это был дебютный клип начинающей группы «Иванушки International», а песня называлась «Вселенная». Мне хотелось узнать: кто они, как зовут того блондина, что он любит. Почти год я мучилась от любопытства, так как об «Иванушках» никто и нигде не мог дать мне какую-либо информацию.

Но в один прекрасный летний день я увидела песню «Тучи». Мой блондинчик оказался вовсе не блондинчиком, а шатеном! Песня была просто завораживающей!!! А того голубоглазого мальчика звали Игорем Сориным. Его имя я даже записала на бумажке, чтобы не забыть. Голос Сорина оказался волшебным!!!! Я не могла себе представить такой симбиоз красоты, ума и голоса!!!! Я была просто околдована им!!!!

Постепенно, потихоньку я стала настоящей фанаткой Игорька. Я искала материалы о нём, искала его фото и постеры, искала записи песен ИИ, записывала клипы Иванушек, их интервью и программы с участием Иванушек и Игоря.

Родители испугались, увидев такую перемену во мне. Я из Сорина сделала почти что религию (пусть меня простят верующие люди). Вся моя комната была завешана его изображениями. Каждое мое утро начиналось с того, что я включала альбом «Конечно, Он», а позднее и «Конечно, Он Remix», и «Твои Письма». Все мои мысли были только об Игоре. Господи, какая же я была тогда дура!!!

Однако шло время.… Мне было уютно в придуманном мною мире. Всё было очень хорошо. Я стала больше читать, лучше учиться с одной стороны, а с другой я стала просто очумевшей фанаткой. Но это не мешало мне заводить парней и ходить на дискотеки. Однако родители постоянно доставали меня вопросами на тему :долго ли я собираюсь фанатеть с Сорина. Я отвечала, что буду фанатеть до тех пор, пока мне не надоест, а надоест мне очень нескоро. Родители восприняли мой ответ с  ужасом, но всё же смирились, потому что у моего фанатства было много хороших сторон. Всё было отлично. До сих пор помню концерт ИИ… Я тогда на секунду успела дотронуться до Игоря, услышать его настоящий голос. Я было просто нереально счастлива. Но прошёл беззаботный девяносто шестой год. А девяносто седьмой принёс не только новый клип ИИ в новогодние праздники, а ещё и слова Игорька о том, что ему очень плохо в группе и о том, что он хочет уйти. Я и моя подруга М., такая же фанатка Игоря, как и я, надеялись на то, что Сорин всё же останется. Но Игорь ушёл из Иванушек.… Ушёл, хотя мы всей улицей, всем районом собирали подписи за то, чтобы Сорин в группе остался. Я до сих пор помню этот промозглый зимний вечер, когда я пошла относить нашу тетрадку с подписями маме Игоряши — Светлане Александровне. Тетрадка наша была обычной школьной тетрадкой, в которой на первом листе было написано: «Игорь! Только не уходи!!!». Все остальные листы занимали подписи, а на обложке значилось: «От поклонниц из Измайлова». Когда я приехала было уже довольно поздно: девять вечера. Я вошла в дом, поднялась на нужный этаж, но, как позже оказалось, спутала квартиру. Дверь открыл САМ ИГОРЬ!!!!! Я была в лёгком шоке.
— Здрасьте…-  еле выдавила из себя я. Сорин оглядел меня с головы до ног удивлённым взглядом. Взгляд у него был прожигающим насквозь, и мне на секунду показалось, что он ищет что-то у меня в душе. Игорь был заспанным, усталым, и действительно, очень маленького роста и довольно хрупкого сложения. А тот взгляд огромных в пол-лица голубых глаз, который только что меня прожёг, просканировал, просмотрел насквозь до самой души, к моему сожалению и даже чуть-чуть ужасу уже ничего не выражал.
— Ну, здравствуйте, - грустно выдал Сорин. – Вот зачем вы – фанатки постоянно меня ищете? Я так устал от этого всего.
— Извините, пожалуйста, я просто слегка ошиблась квартирой. Меня ваши поклонницы из Измайлова отправили к вашей маме... - я не успела договорить.
— Ааааа…. Понятно…. Опять подписи за то, чтобы я из Иванушек не уходил? Да? – в глазах у Игоря зажглось какое-то любопытство.
— Ну, да, вообще-то… - промямлила я.
— А как тебя зовут?
— А. А что?
— Нет, ничего. Послушай, А., миленькая, запомни сама и остальным расскажи. Я очень устал от Иванушек. Группа просто пьёт мои силы, мою душу. Я так больше не могу, потому что я или умру, или сойду с ума. Я не расту дальше. Знаешь, мне уже надоела «Дуся», надоела «Кукла» даже «Тучи» с «Где-то» надоели, а про «Могилу», извини, про «Малину» и говорить нечего…
Раньше всё было по-другому. Всё. А теперь я не ощущаю той радости, когда выхожу на сцену.
Сейчас мне в Иванушках больше нравятся роли второго и третьего плана. Но только, чтоб ребята «Тучи» с «Облаками» не трогали. Теперь «Облака» — это практически единственная МОЯ песня,-  я заплакала. - Я когда-нибудь улечу отсюда. А кто меня любит, тот меня поймёт и примет мой выбор. Я ухожу из группы. Девочкам скажи, что я всех люблю. Люблю, как свою жизнь. А иначе и быть не может. За подписи спасибо, - Игорь на секунду замолчал, -  Не могу так больше. Март бы поскорее. Хочу петь и творить. Господи, как же я устал, как всё это мне надоело!!!! – и вдруг, я сквозь свои слёзы заметила, что Игорь сам заплакал. Он был таким несмышленым, маленьким и хрупким словно птенец. В этот момент Сорин точно оправдывал одно из своих прозвищ — «воробушек». Игорь был  дико похож на эту маленькую птичку, удивительно похож. Он был так же взъерошен, нахохлен и так же был готов встрепенуться при малейшей опасности.
— Игорь, ну что же вы плачете?
— Ничего…. Ничего…
Вдруг из квартиры раздался голос девушки:
— Игорюша, там кто-то пришёл к нам? Опять эти фанатки достают? - видимо это и была Саша Черникова.
— Зая, успокойся. Всё нормально, – ответил ей Сорин, а потом обратился ко мне. – Иди. Иди и передай девочкам всё, что я тебе сказал.

Я в ошарашенном состоянии вышла из подъезда. Тетрадка так и осталась у меня. Мыслей было много.… Но как я передам девчатам слова Игорька? Они не простят мне того, что я не попыталась его отговорить.… Вот это беда. Однако девочки, пусть и в шоковом состоянии выслушали меня и пришли к выводу, что раз Сорняк будет делать сольный проект, то мы его поддержим.
Третьего марта Игорь Сорин ушёл из ИИ.… Всю весну и всё лето о Сорине никто почти ничего не слышал. Говорили, конечно, что он работает над сольником, что ездил в круиз... Да много чего говорили...

Но вот первого сентября я испытала настоящий ужас. В новостях по «Русскому Радио» сообщили ТАКОЕ…  В тот день я лежала на диване и слушала «Тучи». Песню оборвали из-за начавшихся новостей. Вдруг в конце выпуска я услышала: «И, наконец, последняя новость выпуска. Бывший солист группы "Иванушки International" Игорь Сорин только что госпитализирован с переломом позвоночника и находится в реанимации. В скором времени ему будет сделана операция. Музыкант упал с 6-го этажа своего дома. По непроверенным данным это была попытка самоубийства». У меня был шок…. Я не могла поверить в ЭТО... Мысли носились в голове со скоростью света... «Как же так? Зачем он это сделал? Или он не делал этого? Неет, неет, он не мог этого сделать, не мог... Это всё-таки Сорин... У него же столько планов было... Не мог, не мог, конечно... А что будет дальше, что будет с ним? Господи, помоги ему пережить всё это, помоги!!! Он будет жить, будет!!!!!! Мы поклонницы поможем. А то!!! Куда же он без нас? А? Конечно, никуда. А если он умрёт? Хотя, нет, нет, нет и ещё раз нет, он выживет, выживет!!!! Мамочкаааа!!!!!!» Я просто рыдала и почему-то не могла назвать Игоря по имени или по фамилии. Сорин для меня в этот момент превратился в кого-то родного, называемого абстрактными личными местоимениями Ты, Он. Я пошла и рассказала о случившемся маме и папе. Отец наорал на меня, сказал, что раз он прыгнул, значит, он — слабак и тому подобное, что если он умрёт, то умрёт по-собачьи и вообще собаке и собачья смерть. Я закричала, чтобы он трогать не смел Игорька, что это, скорее всего несчастный случай или даже вообще убийство. Мама попыталась меня успокоить и сказала, что всё будет хорошо, что ему сделают хорошую операцию, и он будет жить. « Ну и что? Ну не будет сильно шея поворачиваться, а ему это надо? Нет, конечно. Голосу  всё равно операция не повредит. Сорин твой —  талант и за жизнь цепляется, будь здоров! Всё будет хорошо, успокойся». Такие слова я услышала от матери. Она работала в 71-й городской больнице в реанимации. Именно туда и был доставлен Игорь. Я попросила маму передать Сорину просьбу от нас, просьбу выжить. Мама сказала, что передаст обязательно. Это дало мне силы. Я знала, что Игорь не сможет не выполнить нашу просьбу, что он обязательно будет жить и радовать нас своими новыми песнями, новыми клипами.

Весь оставшийся день прошёл, как во сне... Я не могла думать ни о чем другом, кроме как об Игоре... Мне было просто плохо... Заснула я в тот день в три часа ночи тяжёлым давящим сном, даже не сном: я не спала особо, просто я погрузилась в тяжёлое забытьё. Когда я проснулась, первое, что пришло мне в голову, это то, что Сорин в больнице. Он там лежит один, беспомощный, беззащитный помочь и никто не может ему помочь. Надо было идти на учёбу. Мама спросила, хорошо ли я спала. Я ответила, что не очень. Мама сказала, что у меня нездоровый вид и смерила мне температуру. Температура оказалась высокой. В свой вуз я не пошла, а просто легла на кровать и заплакала. Мне было тяжело и тошно.  Всё тело болело от жара, мысли в голове путались, превращаясь в кашу. Голова ужасно болела. Но одна мысль всё-таки сформулировалась в виде вопроса: «Как он там? Что с ним?» Мысль эта, словно молотком вместе с болью стучала в виски. Потом я опять забылась...

Через некоторое время я услышала над ухом голос: « Как же ты, дочка, своего Сорина любишь! Даже вот разболелась. Успокойся ты. На, попей водички. Или спишь? Ну, спи. Всё в порядке будет». Это был мой отец. Точно знаю, что в тот момент он жалел только меня, а на Игорюшечку ему было класть с Останкинской телебашни. Я выпила воду и заснула. Когда проснулась, мне было уже лучше. Я включила «Русское Радио», прилегла и стала ждать новостей. Через полчаса голос заявил: « В Москве тринадцать часов. Русская служба новостей. Мы делаем новости!» «Ну, наконец-то!» - подумалось мне. Но про Игоря молчали. Мама сказала только, что операция прошла нормально, и Сорин будет жить, но, скорее всего, будет инвалидом. Я не могла поверить в это. Игорь же такой пластичный и подвижный человечек! Как же он будет мучиться! Но всё равно он будет писать, будет петь! Просто зная его целеустремлённую и упрямую натуру, можно было считать, что Сорин всё равно будет работать и сделает свой проект, чего бы ему это ни стоило. Я точно знала, что Игорь выживет, выдержит и перенесёт всё. Эта надежда и поддерживала меня в таком плачевном состоянии, в котором я тогда находилась.

Моя температура держалась и на следующий день. Я опять проспала почти весь день. В 18.00 по «Русскому Радио»  в новостях сказали: «Бывший солист группы "Иванушки International" Игорь Сорин, придя в себя, сообщил врачам, что спрыгнул с 6-го этажа по своей воле. Врачи считают, что Сорин, если и выживет, то останется глубоким калекой». Всё это соответствовало словам мамы, но она не говорила: «ЕСЛИ ВЫЖИВЕТ»... Я потеряла сознание... Сознание я теряла часто, потому что болела малокровием. А тут ещё и ТАКОЕ. Мои переживания изводили меня. Я опять не могла понять происходящего. «Как сам? Наверное, его заставили так сказать! Заставили! Сорин не мог такое сделать! ОН — НЕ САМОУБИЙЦА!!!! ВСЁ ЭТО — ВРАНЬЁ!!!!! Но зачем врать? Зачем? Зачем эти люди захотели опорочить имя честного человека, который даже мухи не обидел? А может быть и правда, что язык мой — враг мой? Что если Игорь рассказал при воротилах шоу-бизнеса, что есть шоу-бизнес и кто они такие? Он ведь был довольно вспыльчивым человеком, а если ещё и текилки подпил так и вообще его можно было довести до белого каления! Ну, так, по крайней мере, ИИ говорили. Что если всё вышло именно так!? Это — беда...»

Мама с утра обрадовала тем, что Игорька сегодня будут пробовать кормить. Я с воплем: «Ураааааа!!!!!» - прыгала по квартире. « Всё наладится, наладится, наладится!!!! Всё будет хорошо! Да здравствует российская медицина!!! Ураааааа, товаааарищиииии!!!! Ураааааа!!!!!! Сорин — молодец!!!! Да и на небе тучи!!!!! А тучи!!!! А тучи, как лююди!!!!!! Как люди, они одинооки!!!
Но всё-таки тучи не тааак жестоки!!!! Малинаа, сладко на губаах!!!! Малинаа!!! Малина на губах!!! Пам-пам блим-пам подсолнух!!! Пам-пам блим-пам!!!! Туда где я и где ты, разводит вечер мосты и заметает следы туда, где я и ты!!!!! Туда где я и где ты мои уносит мечты, и тают сны у воды, туда где я и ты!!! Туда где я и где ты, и белых клавиш цветы, туда, где я и где ты и чёрных рек мосты!!! Туда, где я и ты уходят наши мечты, туда, где я и где ты, туда, где я и ты!!! Ураааа!!!!!»

Мать, придя с работы, старалась меня избегать. Я не понимала зачем. Но потом всё-таки набралась смелости и подошла к ней.
— Мам, что случилось?
— Ничего. А что?
— А что? Почему ты от меня постоянно уходишь? Может что-нибудь случилось? Скажи уж сразу, чтоб не мучиться! – к тому моменту я была сильно ослаблена малокровием и непрекращающимся жаром.
— Полседьмого Сорин умер.
— Как? Как умер?
— А вот так.
— Быть этого не может!!! Это же Игорь!!!!
— Но он тоже человек. Был...
— Нет!!! Он есть!!!! Он жив!!!!
— Да мы его откачать пытались. Ничего не вышло. Там опухоль спинного мозга была, произошёл спинальный шок. Что-то зацепилось. От спинального шока получился болевой шок. И сердце не выдержало, да ещё организм был ослаблен. Вот и всё, и нет человека. Ты уж поверь, мы всё, что могли, сделали.
— Но ты же говорила, что он будет жить!!!! Говорила!!!!! – я расплакалась.
— Доча, ну не знал никто, что так повернётся дело!!!!
— Надоели!!!! Все надоели!!!!! Отстаньте от меня!!!! Уйдите!!!! Не трогайте меня!!! – я с дикими рыданиями убежала в свою комнату и закрылась. Я не могла поверить в то, что Игоря нет в живых.
« Ну почему умер именно Он? Почему не кто-то другой? Рыжий жив, Киря жив, а Игоря нет...  Слишком нечестно, хотя гении уходят молодыми... Всегда... Вселенская несправедливость!!!! Так не хочется жить... Господи, знал бы кто, как не хочется!!!! А Он знал, что умрёт, знал. Он же тогда сказал мне: «Я когда-нибудь улечу отсюда». Он точно всё знал... А может, может, Он просто сказал это, не подумав... Всё может быть... Но всё-таки, почему Игорь? Почему? Что Он такого плохого сделал? Лучше пусть лежал бы, пусть, но всё же Сорин мог бы записывать песни, писать стихи, мог бы!!!!  А тут Он умер, и ничего не осталось... Ни стихов, ни песен, ни Его... Кто теперь будет учить нас, как правильно жить? Кто будет совестью этого проклятого шоу-бизнеса? А кто будет нашим путеводителем по этому интересному и загадочному миру? Кто? Ведь Игоря нет... Сорин,  слышишь, забери меня с собой!!!! Я не хочу жить без тебя!!!! Слышишь, не хочу!!!! Забери меня отсюда!!!! ТАМ мне будет лучше, а здесь только пустой и холодный мир, который уже никогда не согреет Твоя падшая звезда... Я знаю, что суицид — это грех, великий грех, но такая жизнь, жизнь без Тебя хуже смерти... Знаю, что родители мне этого никогда не простят, потому что кроме меня у них нет детей... я всё знаю... Но всё-таки возьми меня к себе!!!! Я тоже хочу узнать: счастливые облака наверняка или на самом деле. И где течёт та зелёная река с горячим, прогретым солнцем белым песком на берегах... Но жить надо... И потому я ещё жива, но живёт только тело. Душа мертва. Она умерла вместе с Тобой, Игорёк...»

Вот такие мысли были в моей голове в те дни. Кушать не хотелось совершенно. Хотелось только закрыться, включить «Иванушек», лечь на кровать, закрыть глаза и умереть под эту музыку. Лучше всего под «Тучи». Я ходила,  как во сне и не особо понимала, что же происходит. Слово « Игорь» и слово «умер» никак в моей голове не могли связаться друг с другом. Я не разговаривала ни с кем, потому что в том моём состоянии, состоянии крайнего отчаяния боли и скорби даже разговоры были лишними. На всё вопросы просто односложно и тупо отвечала. Я всё время думала и вела мысленные разговоры с собой. Всё сводилось к тому, что со смертью Игоря Сорина жизнь кончилась, краски померкли, мир стал пустым и чужим и, следовательно, жить незачем, и нужно уйти из жизни вслед за Ним.

Седьмого числа моя болезнь вроде бы отступила, так как ещё со второго числа у меня держалась высокая температура. Вопросов типа, что делать у меня не возникало. Я точно знала, что сегодня я обязательно пойду и попрощаюсь с Игорем. Дату и место похорон не знал практически никто, но мне с невероятным трудом удалось узнать, что похоронят Сорина на Кузьминском кладбище, а панихида будет на улице Россолимо. На Россолимо я отправилась с утра с букетом тюльпанов. Мама говорила, что лучше бы я купила розы, но Игорь розы не любил, он сам не раз говорил об этом в своих интервью.

На улице было очень холодно, и лил дождик. Мне показалось, что природа прощается с Ним. Зонтик уже весь промок от дождя так же, как мой носовой платочек промок от слёз. Но вдруг я увидела процессию. Людей было довольно много. Я сквозь пелену дождя смогла различить скорбные лица «Иванушек», Меладзе, «Морального кодекса», других звёзд, родных Игоря. Саша была совсем зарёвана. В самом конце шли девочки-поклонницы. Они приехали из разных городов, были даже девчонки из Украины. Я зашла вместе с фанатками. Меня поразило отсутствие истерик. Уж здесь и сейчас они-то должны были быть в огромных количествах. Но было тихо. Патриархия дала разрешение на отпевание. Отпевали не в церкви, а прямо в ритуальном зале. В полной тишине продюсер Игорь Матвиенко раздал всем присутствующим зажжённые свечи. Меня душили слёзы, я просто не могла представить того, как Он, Сорин мог умереть. Отпевали долго, мне казалось, что такие обряды придумали для того, чтобы нам живым было легче. Я даже начала немного успокаиваться. Горячий воск капал мне на пальцы и обжигал их, а священник просил упокоить со святыми душу Игоря. На душе было как-то легко и светло, и почему-то казалось
 что Сорин сейчас встанет, улыбнётся и всё станет на свои места. Но чуда не произошло. На гражданской панихиде близкие, друзья, родные, однокурсники говорили о том, каким человеком был Игорь. Все сошлись на том, что Он был гением и человеком с огромной душой  и невероятно добрым сердцем. Хотелось заставить их всех молчать. Они как будто хвастались тем, что знали Его. Да может и знали, и дружили с Ним, и были Его родственниками, но любили ли они Игоря, вот в чём вопрос. Единственными людьми из тех, кто толкал траурные речи, которым было жалко Игоря, были Его родители, Саша, Рыжий и сестра Рыжего Юля. Андрей вообще стоял с отупевшим видом. Мне показалось, что он не понимает, что случилось и не верит во всё это. Одна девочка К. сказала, что Рыра, так Игорь звал Андрея, считал Сорина, чуть ли не своим братом, а стоявший недалеко Яковлев, разговаривая с Мазаевым из «Морального кодекса», обмолвился, что у Рыжего шок самый натуральный от того, что случилось. Потом поехали на кладбище. Ехали почти через весь город. Я не могла понять, почему Игоря хоронят на окраине Москвы, а не на Новодевичьем или Ваганьковском кладбищах, где обычно хоронят знаменитостей.

Что было во время похорон я плохо помню из-за того что ревела белугой. Помню только, как мы подходили прощаться, то есть целовали Игорю лоб, губы и руки; помню, как закрывала гроб, и тот жуткий звук, с которым захлопнулась крышка; помню, как бросали по три горсти земли в могильную яму; помню траурные ленты, цветы, венки, листочки, фото, свечки. Больше всего мне в память врезался портрет, стоявший на могиле, в мою память врезался не сам портрет, а глаза Игоря на этом протрете. Глаза были удивлёнными и грустными одновременно. Сорин оставался один. Один на этом кладбище под двухметровым слоем песка.

Не помню, как дошла до дома, как легла и заснула. Проснулась я в три часа дня восьмого числа. Отец начал на меня орать, что если я проспала, не пошла к врачу выписываться, значит, я не хочу учиться и мечтаю стать поломойкой. Я опять закрылась в своей комнате. Мама была единственным человеком, который меня мог понять или она хотя бы делала вид, что меня понимает. Она сказала, что я должна взять академический, передохнуть и отойти от такого потрясения. Зря мама не советовала мне так сделать. Но может быть, то, что произошло двумя неделями спустя было к лучшему? Не знаю... До сих пор не могу ответить на этот вопрос... Моя жизнь не менялась. Я продолжала изводить себя мыслями на тему смерти Сорина.

Я не могу до сих пор понять и объяснить, что толкнуло меня на попытку самоубийства... Со дня похорон Игоря прошло две недели. Мне было всё так же тяжело. Все мои друзья и знакомые от меня отвернулись, никто не хотел мне помочь, никто не хотел меня вытащить из того болота, в котором я увязла. После очередного наезда отца жить мне расхотелось окончательно. Я забежала на кухню и взяла нож. Потом закрылась в комнате и стала писать предсмертную записку. Приведу её целиком.

« Моя жизнь невозможна. Мне всё надоело. Погас мой единственный лучик света — Игорюша Сорин. Я не могу жить без Него, да и не хочу. Я прошу всех меня простить. Мама, папа, я знаю, что вам будет тяжело меня простить, но я прошу у вас прощения. Молите Бога за мою грешную и отпавшую от него и Его благодати душу. Прощайте! Игорь, я иду за тобой!!!!!!!!»

Потом я села на кровать и провела ножом по запястьям. Было больно, не скрою. Горячая кровь лилась по рукам, пачкала белоснежное постельное бельё, ковёр. Я чувствовала, как по каплям из меня выходит жизнь. Мне было плевать на всё: я верила, что после смерти я буду вместе с Сориным. Через час я потеряла сознание. Когда я очнулась, то я уже была в больнице. Оказалось, что в полубессознательном состоянии я подползла к маме и пролепетала, чтобы она вызвала неотложку. Мама явно темнила. Не могла я сказать ей такого!!!!! Или могла? Нет, всё-таки могла.

Я лежала в больнице около двух месяцев. За это время я успела о многом подумать. Единственным решением было уйти в монастырь. Это решение шокировало родителей, но я и на этот раз оказалась непреклонной. Я уехала из дома, из Москвы и стала монахиней. Теперь в монастыре мне стало намного легче. Я молюсь за родных, близких, всех православных христиан. Но больше всего я молюсь за упокой души Игоря и за свою душу, потому что тот грех, который я попыталась совершить, не прощается. Может быть, я искуплю этот грех когда-нибудь.

Всё, что я рассказала, чистая правда. Я прошу вас, ради Бога, ради Игоря, не поступайте так!!!! Жизнь дана нам одна, и её дал нам Творец. Мы не имеем права заканчивать её сами. Иначе мы отрываем свою душу от Всевышнего и постоянно испытываем чувство смерти. Игорь бы не хотел, чтобы вы из-за него обрывали свои юные жизни, и если вы последуете моей просьбе и между Жизнью и Смерть остановитесь и выберете Жизнь, то сделаете жизнь Игоря на том свете чуточку легче. Ведь его сердце болит из-за напрасных смертей. Прошу девочки вас.
                Храни всех вас поклонниц Сорина и
                «Иванушек»  Господь!!!      
                Монахиня Александра.