Post factum

Самый обычный рабочий день : суета сует….Тем более, накануне нового Года: как всегда – заказы, поздравления клиентов, своя суета и мысли о том, есть праздничное настроение или нет? Где праздновать? И, если дома, то что бы хотелось видеть на столе?..Если в гостях, то где и что одеть?…В общем, всё-всё, что связано с Новым Годом роилось в голове…
А еще вечером была назначена встреча….С человеком, которого знала…И не знала…Знакомы заочно…По переписке, смс-кам или   редким звонкам…В реальной жизни мы никогда не видели друг друга…Да и не могли видеть…
И, так складывалось, что после рабочего дня ( какой дурак придумал, что день встречи Нового Года должен быть рабочим, если он приходится не на субботу-воскресенье?) навалилась усталость, а холод собачий на улице абсолютно не создавал никакого желания куда-либо идти…. Очень хотелось позвонить и перенести встречу…Была среда и очень хотелось домой и выспаться, даже минуя праздник…Но, мое нежелание. …На мой взгляд, выглядело бы как бегство и весьма не тактично по отношению к человеку, который проделал такой долгий путь…С одной стороны, ну и Бог с ним, с мнением…И все равно было как-то неловко…( Моя обязательность часто заставляет меня делать что-то, к чему нет желания, но НАДО…В результате, не скажу, чтобы я часто о этого страдала…Потому, наверное, на это НАДО и ведусь, что знаю – минутная лень или усталость может сослужить плохую службу)….
Когда Он позвонил и сказал, что задерживается, я была рада!!!….Потому, что сама не успевала…Ни дела закончить, ни на встречу настроиться….Я, было, пыталась предложить перенести нашу встречу по причине Его неважного самочувствия ( Он неудачно пообедал в пицеррии), но Он отказался, сказав, что ничего страшного и Он в состоянии идти, чтобы встретиться…Все равно предстояло идти…И моя усталость и…трусость перед реалом не помогли….Пока Он был там, за пределами родины, мне было бы любопытно с Ним увидеться, чтобы оценить свои виртуальные чувства и желания с реальными, рассеять или подогреть фантазии…Так или иначе, но я Его дорисовала в своём воображении ( а это неизбежно, ибо мы человека до конца не знаем и награждаем его эпитетами, приемлемыми для себя, ожидаемым чем-то и живём в этом образе) и, возможно, созданный образ ничего общего не имел с настоящим живым человеком (не потому, что Он плох, потому, что Он – ДРУГОЙ)… Но даже это любопытство познания и реального ощущения меня не зажигало -  какое-то дурацкое и навязчивое ощущение зря потраченного времени….
Пока подходила к кафе, было ощущение,что меня трясёт…То ли от холода, то ли от предстоящей встречи моё волнение меня превратило в трясущееся существо, нервничающее, бояться облажаться или не понравиться…Вот, блин, а!!!! И, понимаю, что продолжения НЕ БУДЕТ ( даже хотя бы в силу нашей гипер-удалённости территориально и невозможностью разорвать бытовые путы), я даже не планирую это продолжение, и всё равно потребность нравится сильна!!! Ха!!!… Блин…Влюблена ты, Ира, в себя, дорогая!!!…Но я тебя люблю, потому что ты – молодец!! ( Нда…красиво о себе -  психомодуль для повышения уверенности)…
Руки стыли от холода -  я набирала Его номер, но Он не отвечал…Не слышал…Когда я подошла к кафе и увидела Его в окне ( я сразу поняла, что это – ОН), Он в этот момент пытался дозвониться до меня, потому что мой мобильник разрывался в сумке, я просто обалдела…Нет,не так…Я онемела….Парализованная стояла и смотрела на Него….Не ожидала…Не думала…. Что зацепит…Что-то ёкнуло внутри ( это верный признак, что будут сильные чувства – когда ёкает с первого взгляда)… Он был совершенно не похож на того, которого я видела на фото…На фото Он красив…Но здесь…. Не передать..Не написать….Не сказать…Я просто поняла, что МНЕ НУЖЕН ИМЕННО ЭТОТ МУЖЧИНА…. И всё…Что-то было родное в Его чертах лица и в позе, будто что-то давно знакомое, но забытое… Как из прошлой жизни…
И вот в таком параличе я вхожу в кафе и начинаю тупо суетиться, нервно снимаю верхнюю одежду, не знаю, куда ее приткнуть, дурацки улыбаюсь, пытаюсь отшучиваться -  в общем весь багаж смущенного человека….Хотя, казалось бы – мне чего напрягаться, раз ни на что не расчитываю???…Смешно, да??…Ага..Просто поняла…. Что я – попала… И сильно…(Если в чате эмоции сильны и ты не знаешь, что делать, когда ты по одну сторону монитора, а Он – очень далеко, за границей….Была история, когда я поняла,что тону в Нем и это ведет только в взаимному истощению, я стала намеренно дистанцироваться…Убеждать Его словами : «…милый, я люблю тебя….Но в реальности  у нас будущего нет…И ты это знаешь..И я…Мне также больно…мы изводим друг друга этими чувствами…»…Поймите, люди, легко судить, читая этот опус!!!!…Но каково на самом деле!?!?!…В такие моменты не знаешь, что лучше – довести друг друга до истерики, чтоб мы наделали глупостей, или всё же сохранить приятные воспоминания…Ведь это тоже не легко – как бы отказаться от того, что ты любишь, хочешь…На благо …Как хирург,  я стала делать «операцию нам обоим»….Может быть, именно этого Он мне не простил…Сказал только, что как бы ни было, Он всё равно хочет ко мне прикоснуться в реале…)…\
Он разглядывал меня с улыбкой и очень внимательно : тоже сопоставлял меня со своими фантазиями и реальностью….А я чувствовала себя, будто под лупой и от этого ещё сильнее появлялось желание убежать, спрятаться , выползти из-под этой лупы на безопасное для себя расстояние….В общем, встреча не задалась…И как-то скомкано всё……
Я сказала, что еду домой, в ночной клуб не хочу, (Он был бледнел и было видно
, что российский общепит Ему не пришелся по нутру)…Но чувствовалось, что расставаться Он не хочет…И я не хотела….Но я же не могла позволить Ему мучить себя….К тому же, время Его визита в Питер укладывалось в неделю, можно было бы найти и время, и место…В конце концов, мы всё же поехали в клуб…Не ради веселья - просто не хотелось расставаться…Даже вопреки «болячкам» и усталости…Не хотелось обрывать ниточку….
В клубе было накурено, пьяные малолетки «восьмёрками» дефилировали мимо , очень душно…Разговаривать было почти невозможно – очень громко звучал танцпол….Ему стало еще хуже…Он попил кофе, и зеленое лицо и мука,не взирая ни на что, искажала улыбку – Он так не хотел расставаться………Я не могла на это смотреть…За столом вроде более менее приличная компания была…Он общался и Ему было интересно, как тут , в России, потому что у них там, за границей, всё по другому, пресно…… А я тем временем пошла в аптеку…… Не то чтобы пошла – полетела пулей,будто спасая умирающего…Бежала, всё нараспашку….Лишь бы скорее…Принесла Ему порошок, попросили бармена развести в теплой воде….Ему стало лучше…А потом Он сказал  -  сначала глазами, а потом словами «Может, пойдем?»… …
Пока шли до людной улицы, чтоб посадить Его  на такси (  я не хотела банальностей и простоты и решила – пусть все будет красиво или не будет ничего), Он держал меня под руку и и всё пытался заглянуть в глаза…А я смущалась, как пионерка!!!…Посадила Его на такси, на прощание чмокнув сдержанно-тактично-смущенно и пошла пешком домой….А Он прислала смс-ку о том, что  очень рад, что я ИМЕЕННО ТАКАЯ,какой он себе меня представлял……И ещё ……….Про поцелуй….Вот тут и началось!!!!…Появилось ощущение, что ниточка началась превращаться в канат…А мы – канатоходцы……
На следующее утро Он приехал ко мне домой под предлогом «попить кофе»….И наш сэкс был чем-то, что невозможно уложить в рамки слов…..Ребята, здесь – занавес))))  Потом все каникулы мы каждый день встречались и не могли расстаться…Когда кончились каникулы, я сбегала с работы под предлогом «еду к клиенту», а мы тем временем шли ко мне и снова тонули друг в друге…. Благо ,что эти 2 рабочих дня были ни о чем….
Это было сказочно…Не реально….Но я поняла, что я – привязываюсь к Нему, а Он ко мне…Он живет в Англии….И он никогда оттуда не уедет….Что бы ни случилось….А я никогда не поеду туда, потому что в неволе не размножаюсь……Это нелегко объяснить, почему мы такие дураки ;  Но тем не менее, есть вещи, о которых ты знаешь наперед и вопреки….Узнав Его  в реале, я поняла, что ОН МНЕ НУЖЕН ЕЩЁ БОЛЬШЕ,ЧЕМ Я ДУМАЛА….Мы расстались на пике….На взводе эмоций…… И….Лучше так, чем ничего не иметь в жизни……..Зато есть о чем вспомнить…..И знать -  «Говорят, под Новый Год, что ни пожелается, все всегда произойдет, все всегда сбывается»……..
Я думаю о Нем до сих пор с благоговением…

02.01.09